Поиск по автору:

Выйти из зоны комфорта, легко (это вам любой фигоучинг-тренер скажет). А вот войти обратно-хрен! Об этом они умалчивают)

За каждой успешной бизнес тренером, психологом, блогером, фешн-инструктором, фотографом, должен стоять мужчина, который оплачивает ей это хобби.

Отношения нужны хотя бы по той простой причине, что некоторые участки спины, недоступны для того, чтобы намазать их фастум-гелем самому.

До сих пор не могу осознать,что люди 2000х годов рождения уже разумные, и с ними можно поговорить, а не помахать погремушкой перед лицом

Встать в семь утра на работу - боль, слёзы, мучение.
Встать в четыре утра для поездки за границу на отдых- да не вопрос.

У меня есть теория-люди, которые ходят зимой в шапках с пумпоном-добрые и общительные люди. Ну не будет гопник или жлоб, ходить с пумпоном- не круто.
Или пафосная баба с завышенной самооценкой . И если мне надо у кого-то что-то спросить на улице , всегда ищу человека с пумпоном . Они всегда помогут и подскажут. Присмотритесь.

В Москву медленно, но уверенно приходит весна. Убирая зимнюю куртку в шкаф, положи в ее внутренний карман 50$.
Сделай себе приятный сюрприз в декабре.

В такую погоду, хочется морально разложиться прям с обеда.

Встретил кореша на мойке. Спрашиваю, как отметили День Святого Валентина?
Он такой: - Ну как!? Зажег свечи, выложил на тарелке пельмени в форме сердечка.
Я: - И как отреагировала?
Он: - Слушай, мы 30 лет в браке. Жена была в восторге.

Мусульманин, христианин, еврей и атеист заходят в кофейню... и они общаются, веселятся, пьют кофе и становятся хорошими друзьями. Вот что происходит когда ты не мудак.

Все книги по самосовершенствованию сводятся к тому, что человек из Беверли-Хиллз советует человеку в Магадане выйти из зоны комфорта.

Знаете, у меня уже появились знакомые, чью нижнюю часть лица я никогда не видел.

О худеющих!
Товарищ рассказал только что. Работает он в офисе вместе с женой. В общем они друг у друга все время на виду. Периодически она ему жалуется, что как бы она не сидела на диете, вес не уходит, а наоборот, только прибавляется. В общем, надоело ему слушать её нытьё и он решил незаметно проследить, что же она ест на своей диете. Дальше с его слов:
- С утра в общем она была на диете: пару яиц отварных, салат. Кофе без сахара. Через час на работе, подруга предложила ей конфетку. Конечно она типа незаметно, ее съела. В обед, вместо одной котлеты, съела две, да еще с пюре. Через час, вышла со знакомой в кафе на первом этаже, а там за чаем съела эклер (ведь он маленький). Сидя за ноутбуком, просто даже не замечая, съела четверть плитки шоколада. Ужин, да, диетический: отварное филе и салат. Но бля, после ужина, за компом, съела три печенья и бокал красного.
Утром, после взвешивания, когда она опять начала свое нытье что сидит на диете и не худеет, он предоставил список того, что она за вчерашний день съела.
И она его чуть не замочила нафиг. Летело всё. Говорит, три дня не разговаривала. Вину на себя не взяла. Это все, что надо знать о пытающихся похудеть, но не худеющих.

Всё относительно.

"Пришедшая из Америки мода бриться каждый день, порабощает все больше и больше молодых людей разных сословий. Купцы, приказчики, офицеры, чиновники, студенты - все они заболели новой модой на лица без бород и усов. Более взрослое поколение мужчин с печалью смотрит на сию моду".
"Петербургске ведомости " 1915 год.

"Мода на ношение бороды, появившись в начале нулевых в модных гейклубах Нью-Йорка, все больше и больше привлекает молодых людей. Быть бородачом теперь стало очень модно, и молодым людям невдомек, откуда пошла эта новая/старая традиция".
Газета "Коммерсант" 2014 год.

31 декабря:
- Мне четыре вискаря по 0,7, икры и говядины для стейков килограмма три.
3 января:
- В смысле, соль по 12 рублей? 10,20 же было!

Первое января: Пока я завтракал, стемнело!

Друг возмущается:
-«Представляешь, доця моя привела жениха чтобы со мной и Ленкой, знакомить.
Ей же 19 а ему оказывается 30. Ну, думаю, может мужик нормальный. Вечером подьезжают они к дому на бэхе x6. Смотрю, вроде норм, обеспеченный.
А за разговором узнаю, что живет он в сьемной хрущевке, бэха в кредите и ребёнок еще есть от другого брака. Я Машке так и говорю-Теряй этого поца. Теряй не из за того что ребенок у него (это бывает, это жизнь) а из-за того, что он, мудак, вместо того чтобы квартиру себе купить, купил дешевые понты чтобы шмар снимать. Ты же Машка, не шмара? Вот и думай. Нормальный тридцатилетний мужик сначала хату себе найдёт, ребёнка своего обеспечивать будет, а потом уже машину финдиперцевую купит и сука, не в кредит».
Такие дела.

Итоги года: дёргается глаз

Знаете с чем у меня ассоциируется спокойствие, тишина, добро? С одним воспоминанием из детства.
Мне где-то 7 или 8 лет. Зима. Я прихожу домой из школы. Сам завариваю чай с большим количеством ложек сахара, включаю газовую конфорку на старенькой плите в общей коммунальной кухне (чтобы теплее было), подвигаю табурет к окну и сажусь на него. Смотрю на заснеженный двор, на бабушку, которая кормит голубей на снегу. Смотрю и жду маму с работы. И мне так тепло, так уютно. Тотальное чувство спокойствия и тишины. Вот уж действительно правда, когда говорят, что счастье никак не связано с благосостоянием. Потому что именно тогда, это было моё личное, внутреннее счастье, мой дзадзэн, моё сатори, именно тогда - сидя у окна на маленькой коммунальной кухне, посреди зимы где-то в начале 80-х.

Бесит, когда я бегу полчаса по беговой дорожке, опускаю голову, смотрю на таймер, а там сорок секунд.

Все люди хотят, чтобы было по ихнему, но по ихнему не будет, потому что нет такого слова.

Однажды директор самого модного модельного агентства Нью-Йорка повздорил с директором компании Gillette, по поводу оплаты работы моделей-мужчин в рекламе одноименной бритвы. Бритвенная компания отказалась оплачивать гонорар агентству.
После большого скандала, напоследок, директор агентства крикнул:
- Ваша компания потеряет 50% своей прибыли в течении пяти лет!
На что директор компании рассмеялся и сказал:
- Мужчинам всегда нужно будет бриться, не говорите ерунды.
Прошло пять лет. Прибыль Gillette упала на 50%, а мода на бороды (которая неожиданно появилась сначала в Нью-Йорке, а потом перекинулась на весь мир) продолжается...
Итог: Давайте все будем жить дружно))

Об успешности.
У меня за время пока я ехал из области в центр Одессы, появилось куча философских наблюдений (пробка ещё та была). И одно из них об успешности.
Я вот о чём: На подъезде к Одессе, появился этот Каен. Он старался обогнать каждого, кто чуть медленней ехал, он подрезал, устремлялся в отрыв, показывая всем как он спешит. Я почти всю дорогу за ним наблюдал, потому что как бы он не старался, он всегда оказывался либо в соседнем ряду либо на пару машин позади. И уже на Пушкинской, перед тем как его потерять из виду, я увидел его снова, позади, все также сигналящим и спешащим, старающимся обогнать другие авто.
И именно в этот момент понял: Есть люди, которые думают что если они пашут по 20 часов в сутки, если жопу будут себе рвать, показывая какие они работоспособные, то они станут богаче, успешней, известней.
Хм.. А в итоге они остаются позади тех, кто спокойно, без шухера работал, никуда не спешил и в общем ровно шел к своей цели. И я таки вспомнил массу примеров именно таких людей.
Вот знаете, иногда стоит постоять час в пробках) оказывается это бывает полезно

Clubhouse придумали для того, чтобы все коучи, спикеры, бизнес-мотиваторы и учащие быть в потоке - перешли туда и там друг друга слушали. Идеально.

Ну вот специально не придумаешь. Одесса. Привоз. Покупаю кабачки. Подходят две старушки, лет по 75. Спросили цену и попросили взвесить им по пять кабачков. Продавец их спрашивает: Вам длинные или короткие? На что одна из бабушек говорит: Слава Богу, нам уже все равно. На что другая бабушка, поворачиваясь к ней, отвечает: Фира, если тебе все равно то это не значит что и мне тоже. Потом поворачивается к продавщице и говорит: Мне длинные, пожалуйста.
Люблю Одессу за таких бабушек и за неунывающий юмор люблю.

Вообще не вижу смысла, отмечать halloween в 2020 году

Едешь себе утром, на улице темно, слякоть и вдруг из тумана как из небытия, появляется старенький троллейбус, который весь в новогодних лампочках, неоне, горит как новогодняя сказка. И ты такой сонный, грустный, смотришь на него и сразу настроение меняется, сразу как-то по родному становится, как будто увидел родную бабушку, которая к твоему приходу, надела всё самое красивое и вышла тебя встречать.

По поводу девушек-позитиФФчиков, которые сейчас заполонили все соцсети и призывающие к позитивному мышлению и оптимизму.
Иду сейчас через парк с тренировки и вижу до боли знакомую девушку из facebook. Она часто пишет как она счастлива в семье, как обожает дочку и как нужно мыслить позитивно, что бы мир вокруг стал раем. Вот иду я и вижу как эта девушка разговаривает с дочкой:-"Я сказала сюда подошла. Ты слышишь бл..ть? Ты оглохла? Нам пора. Как же вы с..ка с твоим папой меня достали".
Занавес.
Я это к чему!? Не нужно в соцсетях казаться тем кем не являешься. Будь самим собой. И тогда тебе не будет неловко за себя в реальной жизни.

Смотрю, кореш второй день постит в соцсети всякие мудрости типа-«Прощайте, ведь никто не идеален». Потом-«Простите и вас простят» Еще третье на эту же тему было..
Под последним постом, его жена пишет-«Блять, Миша, шо ты уже натворил?»

Когда у меня нет денег, я пью воду, завариваю дешёвый чай, ем гречку и хожу пешком.
Когда у моих знакомых нет денег, они летят вместо Самуи в Египет.

Когда иду в гости, всегда спрашиваю что купить. И когда мне говорят, купи бутылочку водки, всегда покупаю две. И знаете, никогда еще вторая бутылка, лишней не была.

Ребята, если вы набрали несколько лишних килограмм за праздники - не спешите их сбрасывать. Возможно в 2022м они пригодятся...

После Всемирного карантина через 9 месяцев родится рекордное количество детей и мы будем называть их корониаллы

- Она очень доверяет тебе, Макс.
- С чего ты взял?
- Она не втягивает живот в твоём присутствии

Толстые ведут группы для похудения, бедные - как заработать, закомплексованные - учат лидерству, унылые - позитивному мышлению. Это просто праздник какой-то.

Девушка с утра запостила в фейсбук свое очередное "оригинальное" фото и подписала :"Как прекрасен мир, друзья. Будьте счастливы". Фотография набрала всего 20 лайков. А ниже подпись "Да иди ты в жопу", набрало 150 лайков

Об изменах, контроле и ревности.
У моего товарища проблема: сильно ревнивый. Хоть и сороковник стукнуло, а контролирует жену нещадно: куда пошла, зачем, насколько и т.д.
По этому поводу вспомнилась одна история. Работал я в юности на пассажирском лайнере. В общем-то это был мой первый рейс. И для многих ребят и девчонок это был первый рейс. Родители помогли устроить на судно, которое шло в кругосветку и в море мы находились целых девять месяцев, заходя в классные города, практически на всех континентах. Но дело в общем-то не в этом.
Работала с нами в рейсе молодая пара. Назовем их Маша и Дима (имена изменил). Ребята примерно нашего возраста: лет 18/19-ти. И как говорят, они с первого класса вместе, любовь до гроба, все дела. Они даже учиться вместе пошли, а потом отец девушки устроил их на первый рейс. Дима работал в баре, а Маша бортпроводницей. В общем-то семейные пары на нашем судне были не в диковинку. Но Маша и Дима как раз женаты не были, но все равно все восхищались как он на нее смотрит, как она, как он ухаживал за ней. А экипаж-то совместный: половина одесситов, половина австралийцев.
И вот, по прошествии 9-ти месяцев, наш экипаж сменяется на новый: мы должны сходить на берег и лететь в Одессу, а ребята-австралийцы остаются в Сиднее.
Когда одесситы уже садились в автобусы чтобы ехать в аэропорт, случился пиздец. Подбегает Маша к Диме и на глазах у всех говорит: "Прости, Дима, но я остаюсь с Майклом здесь в Сиднее. Я его полюбила". Сказать, что у всех вокруг отпала челюсть, это ничего не сказать. Как? Когда? Где?
Майкл был австралийцем, работал фотографом и еще подрабатывал музыкантом в команде. Мужику за 30, но был веселый и прикольный. И ни у кого даже в мыслях не возникало, что мог быть какой-то роман между Майклом и Машей. Мы праздновали Новый Год на Бали, сидели у костра все вместе: Дима с Машей, Майкл играл на гитаре, мы слушали и никто даже не заметил, как у них (как потом выяснилось) закрутился роман. Да такой роман, что даже близкие подруги не узнали. Маша встречалась с ним во время работы, забегая в каюту. Как ей удавалось полгода быть никем не замеченной, остается супер тайной.
Конечно, для Димки это был шок, пиздец и конец света. Пробухал всю дорогу до дома. Но это и понятно, никто не осудил. Многие по приезду домой ощутили нечто подобное.
Так всё это к чему!? Бессмысленно контролировать человека. Если та Маша умудрилась скрывать роман ото всех, на судне, посреди океана, со ста сорока человек экипажа, так неужели девушка, если она вздумает завести отношения на стороне, не найдет способ в миллионном городе?
Наивный ты мой друг. Контроль бесполезен. Они хитрее нас)

Уровень культуры: Обращаюсь к Siri на Вы.

Многие пьющие люди не знают что переболели короной, потому что думают, их плохое самочувствие, это просто затянувшееся похмелье

Жена в постели с тобой должна кричать и стонать, поэтому я стараюсь регулярно напоминать ей перед сном о том, сколько я зарабатываю и сколько нам нужно отдать в этом месяце за электричество.

Иногда нравится какая то дорогая хрень и хочется ее купить, но тут внутренний голос говорит: "Серега, зачем тебе эта классная хрень, купи что-нибудь полезное ".
В итоге, ни классной хрени, ни чего нибудь полезного.

Я конечно не лучший из лучших, но и ты не мамин борщ

Ну что за люди !? Воскресенье же, семь утра.
Только что одна бабка с соседнего двора зашла к нам во двор и давай звать свою подругу с третьего этажа:
— Рая?! Рая?! Рая?! Рая?!
— А-а?! шо!?
— Ты домааа?!
🤦🏻‍♂️
нет блин, это её автоответчик говорит

Сижу на детском дне рождения и наблюдаю за работой подвыпившего аниматора. Вот один из его шедевров:
- Дети, давайте позовем нашего именинника! Саааша, Саааша, Саааша! О, вот и он. Саша, тебя как зовут?...

В детстве, я бесился и не понимал, почему во взрослых масло не стреляет во время жарки на сковороде, а в меня стреляет. Теперь-то понимаю, что тоже стреляет, просто взрослым пофиг— эта боль от пары капель раскаленного масла не сравнится с экзистенциальным кризисом.

Не знаю, насколько в этом тексте много юмора, но мне кажется, вам будет интересно прочитать.
Как же быстро пролетело время. Мне 40 и скоро будет 41..пипец. Где, спрашивается, куда подевались эти двадцать лет!? Ну вот только-только исполнилось же мне 20 и мы с друзьями едем на дискотеку, а потом под утро, взяв бутылку Распутина идем встречать к морю, рассвет.
Где эти улетные деньки? Где эта энергия, которая давала идти на работу в 8 утра, после того как лег спать в шесть ?)
Где мои друзья? Где Одесса моей юности? Где всё это?
Вот знаете, ни о чем я не жалею..Хотя нет, жалею. Многое что должен был сказать, не сказал, тем, кого больше никогда не увижу. Иногда теплые и добрые слова, запоминаются на всю оставшуюся жизнь. Жалею что пытался на кого то сильно влиять, пытался изменить, а когда не получалось, сильно злился. Теперь я понимаю как же это глупо.
Вообще, мне сейчас кажется что если с вами есть человек, которого вы любите, не пытайтесь его изменить, не разрушайте его увлечения, если это не угрожает ни вам ни ему. Жизнь так коротка и мы не знаем где случится наша остановка. Возможно, какая то радость или увлечение, помогают кому-то преодолевать и так непростую жизнь..Особенно здесь и особенно сейчас.
А еще стараюсь никого не судить. Ну кто я такой, спрашивается, что бы делать это? Помню кто то сказал "Не судите людей. Каждый из них был на своей собственной войне о которой вы ничего не знаете". Я считаю что это очень правильные слова.
И кстати: я всё больше и больше пытаюсь жить сегодняшним днем не заглядывая далеко вперед и не пытаясь на что либо сильно влиять. Потому что таки да, это бессмысленно.
Многие скажут что это фатализм, а мне кажется, маленькая искорка мудрости.

Многие надели маски, чтобы не было видно двойного подбородка нажранного на карантине

- Скажи, ты конченный?
- Да
- А скажи что-нибудь на конченном
- Не всё так однозначно. Всей правды мы не знаем.

Хорошее вино с годами становится только лучше. Точно так и люди..

У моего кореша-стоматолога, на мобильном, когда ему кто-то звонит, вместо музыки - звук работающей зубодральной машины. Аж до дрожи пробирает. А ему пофиг - говорит даже успокаивает. Маньячина.