Поиск по автору:

Возвращаем деньги клиентке. Наш косяк, сроки возврата затянули, клиентка, может из-за этого, может, сама по себе - весьма скандальная баба. Пришла с мужем, вполне адекватным.
Предлагаю присесть - отказывается, нарываясь на скандал. Я не могу работать, когда надо мной нависают, муж это понимает и все-таки отводит бабу от стола.
Расходник оформлен, приглашаю присесть и расписаться:
- Я не буду ничего подписывать, пока не увижу денег на столе.
Да и йух с тобой, так и так пересчитывать. Отсчитал сумму, положил на стол, жду. Расписалась, написала расписку - передаю деньги. И тут наступает, подготовленный, видимо, заранее, момент. Мадам проверяет деньги на фальшивость. Сначала пятитысячные. Потом тысячные. Причем это делается демонстративно и в явном ожидании моей реплики. Ну, типа "всю ночь рисовал" - "с вашей конторы станется, фальшивки подсовывать". На столе еще пятисотки. Я уже еле сдерживаю смех. Секундная задержка. Пятисотки она проверять не собирается, но ждет, явно ждет моей реплики "а эти будете проверять?". Я молчу, как партизан. Муж, по-моему, слегка смущен, бабец с видом Наполеона при Аустерлице гордо удалилась.

По офису разносится противный звук неположенной телефонной трубки.
Источник определяется - стол нашего коллеги. Девушки просят его
аккуратнее положить трубку - трубка лежит идеально, а гул все равно
слышен. Коллега поворачивается на кресле - звук исчезает, берет
зазвонивший телефон - звук опять есть, встает с кресла - звук исчезает,
садится и откидывается на спинку кресла - опять пищит. Возникает версия,
что это звук от люминесцентной лампы - вроде нет. Наконец все решают
позвать специалиста по телефонам - Андрея. Приходит Андрей. "Такое
впечатление, что ты сидишь на этом телефоне. Под тобой его нет?" - "Да
нет, конечно" - "А в кармане?" Коллега вытаскивает из кармана телефон...
С незаблокированной клавиатурой...

О причудах нашего мозга.
Смотрю новости. На экране диктор, рассказывает об иностранных фермерах в Калининградской области. Вещает он на фоне фото с таким фермером - стоит мужик, кругом поле, рядом золотистая куча урожая. И вдруг перед фермером быстренько пробегает ЗДОРОВЕННАЯ крыса. Я в шоке. И только через секунду доходит, что это фото, и что это фото не захватывает весь фон, а нижняя часть этого фона - это оборудование студии, и там ходят люди, а крыса - всего лишь чья-то прическа...

У меня много не то, чтобы любимых фильмов, но фильмов, которые я могу с интересом пересмотреть еще и еще раз. В основном, это фильмы немолодые. Из более свежих что-нибудь типа "Как приручить дракона", "Меняющие реальность", "Мужчина в моей голове", "Призрак". За последние 10-15 лет в категорию любимых или смотримых из российских фильмов вспоминаются буквально 2-3. И я догадываюсь, почему. Они в массе своей "ненатуральные". Почему мы верим Брюсу Уиллюсу в "Крепком орешке" и его антагонистам из банды, но не верим какой-нибудь Кристине или какому-нибудь Максу из какой-нибудь очередной "Серебряной броши с татуировкой золотой рыбки"? Думаю, потому, что Брюс ведет себя именно так, как, по нашему мнению, ведут себя крутые парни, и главарь банды красив ровно настолько, насколько должен быть красив главарь, и реплики они отпускают именно те, и именно с тем выражением (спасибо переводчикам и дублерам), которые мы ждем. Но вот все эти жены и любовницы мелких олигархов - во-первых, они все стерви ("девушка, отойдите от клетки - орел-стервятник питается исключительно стервями"), они все родом из той деревни, которую из девушки убрать невозможно. Потом все сюжеты современных российских фильмов/сериалов вертятся около криминала, срощенного с властью. А вот в фильме 80-х "Неподсуден" нет ни олигархов, ни криминала, но смотрится с удовольствием и слезу прошибает.
Вот почему российские криминальные сериалы смотреть гораздо интереснее? Потому что нет необходимости играть накал страстей ни московской борзой, ни питерской Марье Сергеевне. Они ведут себя на экране вполне буднично, а труп играет роль красивого фона, если можно так сказать.
Кстати, люблю Гурченко, но не люблю "Любовь и голуби", хотя народу нравится. Как говорил Станиславский: "Не верю!"
В общем, пока российские киностудии не научатся создавать фильмы, весь сюжет которых можно изложить в 4 фразах, но растянуть на полтора часа, пока герои не начнут вести себя, как соседи Марина и Петр Семенович, а про криминал будут только сюжеты в новостях, вряд ли мы увидим что-нибудь равное "Войне и миру" или хотя бы "Гусарской балладе".

Читаю "Графа Монте-Кристо". Для начала - забыл автора. Решил, раз приключения - значит Жюль Верн. В библиотеке не нашел, удивился, но залез в Википедию и понял свою ошибку.
В тексте массовые опечатки - в половине текста вместо "не" стоит "но", и в массе забавная опечатка - вместо "н" стоит "п". Ну, когда написано "чичеропе" или "окпо" - это не более, чем режет глаз. Но когда "Валентина просунула сквозь забор КОПЧИК МИЗИНЦА"...

Бред от Бреды
Ирландская писательница Бреда О'Брайен (Breda O’Brien) считает, что геи не должны заниматься сексом до брака, но брак они заключать тоже не должны. При этом она также сказала, что хотя гетеросексуальные люди могут заниматься сексом не только ради рождения детей, а, например, "для укрепления своей связи, удовольствия и выражения любви", она не думает, что это относится к однополым парам.
Мадам О'Брайен отсудила у ирландской телерадиовещательной компании RTE возмещение морального ущерба за то, что травести-артист Пэнти Блисс (Panti Bliss) назвал ее "гомофобкой".

Уже второй или третий раз взламывают, якобы, один из моих ящиков на mail.ru
Процедура восстановления пароля...
Теперь введите новый пароль... В свое время, больше 10 лет назад, я ввел простенький пароль из нескольких цифр, которые для меня имели определенный смысл. Несколько лет назад ящик был взломан, якобы. Пароль из цифр не прошел - портал потребовал ввести парол с буквами. Не стал заморачиваться - ввел несколько букв, которые для меня имели смысл. Потом был взломан другой ящик, и на этот раз чисто буквенный парол не прошел. Пришлось совместить эти два парола.
Я вот чего не понимаю - а) у меня в этом ящике абсолютно ничего секретного, б) я полагаю, что методы, которые ломают чисто цифровой парол, точно так же поломают и "сложный", только времени потратят в 10 или 100 раз больше. Смысл в "сложном" пароле для несекретных данных?

Дочь моя, к сожалению, больна. В частности, это проявляется в том, что ее пугают ситуации, которые обычный человек даже не заметил бы. Поэтому в нашем доме регулярно слышно "ты меня напугал" (прошел за спиной, когда полезла в холодильник) или "я напугалась" (тетка на другой стороне улицы уронила что-то металлическое).
Я каждый раз вспоминаю эти слова и выражение лица дочери, когда в новостях рассказывают про американский эсминец, которого один раз отпугнули возле Крыма (в итоге 20 морячков распрощались с опасной морской службой), а в другой раз недалече пролетел наш самолет на днях. Хорошо, что летчик не додумался приветливо качнуть крылом - а то экипаж эсминца от испуга мог бы и небольшую экологическую катастрофу устроить...

Деньги не пахнут или о рекламе - бессмысленной и беспощадной.
Канал РЕН-ТВ. Передача о качестве продуктов. И, в частности, про йогурты, в которых "15% фрукты":
- Вы что, думаете, что в России тонны манго и маракуйи? Это все химия: вкус ГРУШИ - это хлораминогрушин, вкус ананаса - фторанилиноананасин и так далее [названия, конечно, условные]...
Где-то через час-два уже другая передача прерывается рекламой - пацаны получают новый вкус йогуртов, смешивая разные в одной емкости. Дают попробовать сестренке:
- Это что - ГРУША?!
Мысленно ответил:
- Нет, это хлораминогрушин.

Прикупил баночку шпрот. Московско-рязанская компания, но сбоку надпись по-латышски. Шпроты так себе, прямо скажу. А вот процесс... Отогнул колечко на крышке, наметилась щель. Подцепил пальцем и попробовал потянуть. Не просто так делали продукт в Рязани - вероятно на банку пошла броневая сталь. Колечко врезалось в палец и он распух, как чудо в анекдоте про Штирлица. Под рукой были плоскогубцы, я попытался использовать их как рычаг, чтобы не облиться маслом. Рычаг был коротковат. Не мудрствуя лукаво, я просто потянул колечко плоскогубцами - банка сопротивлялась, идеальный круг бортиков превратился в аккуратный овал, но проклятая крышка просто тупо выгнулась. Мирно вытекало масло из щели возле колечка. Раз уж вытекания масла избежать не удалось, я мысленно сказал волшебное слово "хусим", изобразил из пальцев 157 позу Камасутры и дернул колечко, как будто это кольцо запасного парашюта и до земли осталось 20 метров. Крышка нехотя отделилась примерно на полбанки - ну и ладно, теперь вилочкой-то перетаскаю.

Только что. Одна реклама почему-то налезла на предыдущую: "(задушевным голосом) Святая, блаженная... (ба-бах!) норка, мутон, дубленки!"
Люблю рекламу))

Я не фанат жрачки, но готовить время от времени люблю. Приятно сделать что-нибудь этакое и, смущенно потупив глазки, внимать восторженным комментариям по поводу моего "Птичьего молока". И себе тоже - когда готовлю гороховый суп, обязательно варю этот горох часа два до полного растворения, и ребрышки копченые добавляю, а не только мясо "мясное". А тут наткнулся в воскресенье на восторженную оду полуфабрикатам, разбавленную анафемой кухонным плитам и ресторанной сервировке. Я сейчас живу один, выпендриваться можно разве что перед котом, но кофе пью из чашек, а сок - исключительно из красивых высоких стаканов, потому что в чашке это похоже на анализ в большом количестве, а в стакане навевает мысли о пальмах и горячем песке.
Но я отвлекся. Хотел просто этому товарищу, любителю полуфабрикатов, дать совет - не останавливаться на достигнутом. Теток ебать надо тоже по-современному - зачем тратить время на всякие прелюдии, эти нелепые фрикции? Зачем? Смазал руки подсолнечным маслом (оно еще и дешевле всяких там буржуйских интим-гелей), 5-10 минут нежно поласкал себя именно так, как ТЕБЕ САМОМУ нравится (тетки, они же даже нормального минета сделать не могут) и с удовольствием кончил. Ну а если тетка - это твоя жена, и она решила завести детей - значит в этот момент должна быть поблизости в соответствующей удобной позе. Кстати, можно пользоваться и готовыми детьми - детских домов у нас пока предостаточно.

Вроде уже рассказывал, но снова вспомнилось - все про учителей.
После третьего класса наша любимая Галина Тимофеевна (крепкого здоровья Вам:))сменила адрес, и нам дали другую. Первого сентября это чудо объявило, что сегодня у нас будет урок труда (вроде бы), и пояснила: "Сейчас мы будем делать оммплекацию", а чтобы детки не сделали ошибок в трудном слове, написала его на доске. Я-то читал лет с 4-5, поэтому знал, как правильно пишется слово "аппликация". Так его и написал в альбоме. Мне его не исправила...

Наткнулся а этом сайте на историю студента, который ходил по врачам, и она напомнила мне мою историю.
При поступлении в институт надо было получить справку формы 286 (вроде так), а студентам-химикам - еще и справку от окулиста про цветоощущение. Захожу к окулисту, проверил зрение, потом он достает какие-то листочки. А на листочках - рисунки: небольшими кружочками одного цвета изображен, например, круг или треугольник, а такими же кружочками немного другого цвета заполнен фон до границы листка. Врач подносит листок мне под нос и спрашивает: "Что Вы видите?" А мне же только что он показывал буквы, а теперь разноцветные кружочки. Я так и отвечаю: "Кружочки". Подносит другой листок, и опять под нос: "А здесь?" /До меня начинает доходить, что от меня чего-то ждут, но не пойму - чего именно. Во-первых, расстояние до глаз очень маленькое, и "рисунок" почти не воспринимается как рисунок. Во-вторых, цвета рисунка и фона очень близки и неяркие, т.е, например, светло-лимонный и светло-желтый или светло-зеленый, плюс часть кружков закрашены каким-нибудь более контрастным цветом - впечатление, типа большие мухи засидели картинку:). И я спрашиваю: "А что я должен видеть?" Вероятно, врачу никогда не задавали такой идиотский вопрос. Он посмотрел на меня, как на идиота и сказал, что здесь что-то изображено из РАЗНОЦВЕТНЫХ кружочков. Тут я, конечно, уже выдал то, что от меня требовалось. Видимо, врач решил, что я все-таки придурок, потому что он снова показал мне оба первых изображения.

На https://news.mail.ru новость: На юге России начали строить железную дорогу в обход Украины.
Замминистра обороны РФ генерал армии Дмитрий Булгаков заявил журналистам о строительстве дороги 18 км. Далее идет цитата генерала об использовании ЖДВ для строительства... 122 км. Чудны дела твои, Господи.
Судя по карте, между Журавкой и Миллерово около 140 км, поэтому вторая цифра как-то кажется более близкой к истине.

Мой кот - извращенец. Кормлю его, в основном, кошачьим кормом. Когда делаю себе бутерброд с колбаской, котику режу ломтик. С удовольствием вылизывает ванночку от "Янтаря"... Косточки с остатками мяса... Молоко с хлебом... А вот с курочкой - облом. У дочери кот съедает куриную спинку вместе с бульоном так, что за ушами трещит. Мой сначала понюхает, потом начинает требовательно мявкать, типа голодный кэт щас отбросит копыта и склеит ласты. Потом отходит от миски и ложится отдыхать. Через полчаса убираю миску в холодильник. К очередному сеансу приема пищи достаю миску и предлагаю ее котику. Котик презрительно ее осматривает и уходит отдыхать. Миска в холодильник. Вечером я накладываю на кусочки курицы кусочки кошачьего корма - все-таки кот весь день ничего не жрал. Котик укоризненно смотрит на меня, презрительно съедает пару кусочков корма и ложится отдыхать. Через полчаса собираюсь убирать ужин в холодильник - обнаруживаю, что его количество уменьшилось. Пока я размышляю: оставить до полного съедания или все-таки убрать, кот подходит и лениво, типа делает величайшее одолжение, начинает грызть останки бедной птички.

На днях в Вестях был какой-то экономический обзор. Я занимаюсь ужином, в 3/4 уха слушаю ящик. И вдруг с экрана сотрудница какой-то уважаемой конторы, вроде даже эксперт, вещает: "Министр финансов Украины Джареско...". Я в непонятках - вроде ничего не говорили про смену министра.
Потом дошло - она же американка (Natalie Ann Jaresko). Вроде бы и на Украине, и у нас установилось украинское произношение ее фамилии (Яресько)?

Чем больше смотрю на Украину, тем больше жалею, что я не украинец и не особа, приближенная к императору, т.е., пардон, президенту. На инаугурации парочка особо одаренных высших военачальников не отдали честь новому президенту, а он пропустил это. На днях другой украинский товарищ заявил, что не будет исполнять приказ президента. И опять от президента ноль ампер и пробежка через фонтан.
Возьмем какой-нибудь классический голливудский боевик. Герой тихонько крадется к очередному гаду, а в это время его другой гад из-за угла поленом по башке. Ну не доглядел, бывает. Обычно после этого герой медленно вскакивает и мочит по очереди и одного гада, и другого. То есть, если герой и совершает промахи, то они не фатальны, и все заканчивается хорошо и отлично. А если мы взглянем на какую-нибудь дебильную комедию типа "Тупой и еще тупее", то там у героев искаженное восприятие действительности, из-за чего они регулярно получают ата-та по попке. Вот и жители соседней страны, похоже, то ли надышались чего ("демократического газа"?), то ли уже от голода мутит, то ли всей страной участвуют в массовке третьей серии упомянутого шедевра. Во всяком случае воспринимают они окружающую действительность очень странно. И вот я, если бы был советником того же Зе, сначала стукнул бы его поленом по башке. Если бы после этого его восприятие действительности не вернулось к нормальному уровню, я бы ему просто присоветовал дождаться очередной демонстрации нациков и мочить ее, невзирая на пол и возраст. Подозреваю, что сотня-другая трупов любителей СУГС будет оздоровляюще влиять на неокрепшие умы поклонников Бандеры, Волкера и Порошенко. После Тяньаньмэнь на Китай немного поворчали-поворчали, а в итоге?

Наши сограждане, по-моему, совершенно с дуба рухнули.
Сейчас смотрел статистику - "Увеличение турпотока россиян за рубеж". Пяток стран-лидеров, Китай, ОАЭ, Турция, вроде бы. Не поверил глазам - второе место заняла Украина с приростом более 400 тысяч. В Египет и Турцию запрещали ездить из-за одного сбитого самолета - а на Украину, где идут боевые действия, где россиян хватают на улице и кидают в кутузку, поезжай за ради бога, дорогой путешественник. Давно пора закрыть это направление для туризма, а заодно и торговлю прикрыть - авось тогда оголодают и станут шелковистее.

Из новостей в интернете: Комментаторы главных немецких телеканалов не поехали на чемпионат мира-2018.

Я понимаю всяких там Терез Мэй, Ангел Меркель, Аваковых/Порошенок и Борисов Джонсонов - им по должности положено Россию не любить. Но когда бизнесмены (а телеканал - это большой бизнес) стреляют себе в ногу по ПОЛИТИЧЕСКИМ СООБРАЖЕНИЯМ - это эпично. Хайо Зеппельт не поехал - ну и хай с ним, но теперь у этих каналов, по идее, должен упасть рейтинг из-за отсутствия трансляций (или они будут закупать эти трансляции за немаленькие деньги?).
Или все пиар, что не некролог?

Все-таки в рекламном бизнесе, в основном, работают молоденькие мальчики-девочки с минимальными понятиями о культуре, истории, традициях и т.п.
По ящику начали крутить рекламный ролик "к 90-летию первых гастролей театра Кабуки в Москве и САНКТ-ПЕТЕРБУРГЕ". Если 90-летие, значит Кабуки приезжал в СССР в 1928 году. В это время славный город на Неве носил гордое имя ЛЕНИНГРАД...

Люблю икру. Всякую - и красную, и минтайскую, и кабачковую. Вот только к черной отношусь отрицательно. А сегодня обнаружил в Дикси новый вид - "Икра Огородников из кабачков". То ли огородники мечут сразу кабачковую икру, то ли здесь какой-то другой процесс. Надо как-нибудь попробовать...

Странные все-таки у нас люди.
Сейчас смотрю краем глаза историю. Женщине написали, потом позвонили люди, которые считают ее своей сестрой. Она ДВА ГОДА отнекивалась - я родная в СВОЕЙ семье, и точка. Народ в студии на вопрос ведущего: "Вы бы стали отвечать на такие запросы?" отвечает единодушно: "Нет, ни за что".
Или это я такой странный? Это же, как в кино или в романе. То есть у меня сейчас могут появиться братья/сестра и, может быть, новые мама/папа (при том, что "старые", разумеется, никуда не денутся и в любом случае останутся родными братьями/сестрами, мамой и папой). А если они ошибаются, то тем более по-человечески нужно внести ясность, чтобы их годами не глодали сомнения - а вдруг мы потеряли родного брата (меня, то есть).
Передача закончилась, предполагаемая сестра сестрой не оказалась. А люди, которые снова ищут, потеряли два года - просто потому, что эта курица руками и ногами отпихивалась вместо того, чтобы просто пройти тест ДНК.

Фото с лыжником вокруг елочки навеяло воспоминания о моей первой вылазке на томскую лыжную базу. Вырос я на югах в Приморье, поэтому на лыжах кататься не умел. На физре в политехе уже все-таки немного освоил к этому моменту. И вот наша группа взяла лыжи, переобулась, встала на лыжни, и я тоже встал. Поехали, и я поехал. Но моя лыжня оказалась двойной - и на склоне среди елочек-сосенок левая лыжа поехала влево по левой лыжне, а правая - вправо, и прямо по курсу маняще стоял какой-то куст, вроде бы. Вся моя семнадцатилетняя жизнь пронеслась перед глазами, и через секунду я обнаружил себя справа от этого куста, сидящим на пятой точке. Мамой клянусь: я не знаю и не помню и не помнил в тот момент, как мне удался такой фокус. Сейчас, когда я прилично бегаю на лыжах, я понимаю, что я на скорости переставил лыжи на правильную лыжню. Но я научился это делать где-то к середине зимы.
Группе 5021 большой привет))

Информационный портал mediametrics.ru опростоволосился - ребятки разместили на экране курсы валют (доллар/евро/юань), но, увы, вместо знака юаня (игрек, перечеркнутый ОДНОЙ чертой), присобачили знак японской иены (игрек, перечеркнутый ДВУМЯ чертами). Хорошо хоть по-русски подписали, где что...

Маккартни отмечает юбилей. Журналисты порадовали:
"Отметим, что у сэра Пола пять детей, один сын и пять дочерей, и четверо внуков".
То ли у сэра Пола 11 потомков, из которых 1 сын, 5 дочерей и 5 детей, то ли все-таки 5 детей, причем сын уже большой и его за дитя не считают...
http://www.dni.ru/culture/2012/6/18/235491.html

Все ширше (или ширшее?) распростирает руки свои цифровизация в дела человеческие. Вот и до Почты России дошла. Сегодня в 23.45 взбрела мне в голову мысль посмотреть расписание работы нашего почтового отделения. Зашел на Яндекс.Карты, чтобы там это узнать. Но кроме как сообщения о том, что закрыто до 9 утра и что расписание из-за праздников может меняться, ничего полезного не нашел. Решил позвонить на их справочный телефон. Приятный голос спросил о моих намерениях и попросил ввести индекс отделения. После этого я услышал: "Сегодня отделение работает с 08 до 20 часов." Более полезной информации в 23.45 я еще не встречал...

Наше телевидение регулярно стебется по поводу географических знаний американцев - то они собираются направить эскадру к берегам Белоруссии, то типа считают Гренландию южной страной (потому что Green - зеленый). Наши граждане в этом плане дадут американцам сто очков форы, но за маленьким исключением. Почему-то мы путаем буквы И и Й. Я имею в виду Таиланд и Дубай, которые особо грамошные называют ТаЙландом и ДубаИ.

Моя мышка, видимо, при смерти - глючит, сил нет: то двойной клик воспринимает вместо одинарного, то еще что-то непонятное. Сижу с Excel и заодно читаю анекдоты. Неловкое движение кистью - мышка опять вообразила, что мне что-то от нее надо. На этот раз стащила рекламный баннер с сайта в таблицу...

Мышка у меня слишком чувствительная - практически любое подрагивание пальцев воспринимает как команду. В итоге частенько то возвращает на предыдущую страницу, то пролистывает несколько экранов и т.п. Читаю сегодняшние истории, дошел до русского ресторана в Торонто. Последняя строка на экране - та, где официанты "разносят посетителям заказы, среди которых самый популярным была жареная ".
Жму мышку, экран пролистывается. Сверху первая строка:
"... певица и два танцора диско.".

Через 5 секунд доходит, что что-то не так. Стрелочкой прокручиваю вверх - так и есть. Певица - это из истории про индийский танк, а в ресторане подают всего лишь жареную картошку.

Обожаю рекламу. Сидишь, смотришь какой-нибудь шедевр Антониони, или экономический обзор, или, наконец, Машу с медведём. И вдруг - "наши пончики самые понтовые" или "только в глухих дебрях Прибалтики можно найти полный релакс". Волей-неволей, особенно с пятого показа, начинаешь вникать в замысел креативщика и его начальства.
Вот очередное пиво - самое оно для друзей. Один друг всучил другому свой бокал желтой жидкости с пеной "подержать" и слинял на полгода. Друг, который полгода держал свой и чужой бокал аж оброс - с места ведь не сходил. Другие друзья его, как умели, и развлекали телевизором, и утепляли каким-то пледом. Ну а потом из рейса за рыбой вернулся и второй друг. Пена даже почти не осела - да здравствует качество. И дружбу тоже продемонстрировали. А после десятого просмотра возник вопрос: а как же и куда писал и какал друг-держатель?

Я тащусь и писаю кипятком от людей, которые выставляют напоказ свои профессиональные знания русского языка - имею в виду журналистов, чиновников и рекламщиков. То, что с экрана постоянно слышишь "МицубиШи" или "ЛамборДЖини", уже почти и не воспринимаешь за ошибку - ну не всем дано знать японский или итальянский (хотя заглянуть в словарь все-таки не мешало бы). А вот сегодня я прочел новость о том, что муж пытается отсудить у своей бывшей часть ее коллекции туфЛЕЙ. Сразу вспомнились Элиза Дулитл и профессор Хиггинс в сцене после бала...

Несколько дней назад кота опять бес попутал - котик прогулялся по клавиатуре. Надо сказать, что лукавый регулярно попутывает, но обычно это выливается в отключение мышки. С третьего раза я запомнил клавишу (F6). и теперь почти не паникую. Год, примерно, назад, рогатый попутал кота капитально, и котик бабахнул ноут оземь. При падении агрегат ударился экраном об угол столика, и теперь я смотрю mail.ru и прочие прибамбасы на экране телевизора.
Но в этот раз случилось страшное: компьютерный экран вылез за пределы телевизионного и почернел, внизу отображалась нижняя строка со значками открытых программ, урезанная по высоте, справа внизу почти в самом углу виднелась первая цифра времени; при перемещении мышки по значкам программ высвечивались микроэкранчики этих программ, но при нажатии на мышку они закрывались. Клавиатурных команд я не помню, время было позднее, поэтому я просто лег спать.
На следующий день звонил сыну, приятелю, они прислали пару шпор с командами, но ларчик не открывался. В понедельник я отправился в ближайшую мастерскую, захватив комп и шнур HDMI, слегка покоцаный. К сожалению, я не заметил, как доконал этот шнур. Мастер подсоединил мое сокровище к своему экрану и показал, как вернуть копию моего экрана на внешний. Во вторник я купил новый шнур (час до Леруа, час обратно), поужинал. Подключил комп к телевизору и включил его. Через пару минут переключил ТВ на ноут и увидел абсолютно пустой черный экран. Нажал волшебную клавишу (F10, как сказал мастер), НО НИЧЕГО НЕ ПРОИЗОШЛО. Хотелось убить кота, кастрировать мастера и выпить кофе. Я начал с кофе. Пока турка доходила до кипения, я все-таки добился появления курсора на черном экране. В процесс питья опять попробовал F10. Но сейф был либо заговорен, либо привинчен к полу. Пришлось лезть в телефон и запускать там youtube. Там рекламировали другую команду (WIN-P). Со второй или третьей попытки я все-таки выбрал нужную опцию и наконец увидел свой родной экран с запущенной Оперой.
Я не курю, но в этот момент захотелось ополоснуться, выйти на отсутствующий балкон и закурить...
Животину накормил, горшок помыл - я ж не живодер.

Забавно устроен наш мозг. Прочитал заметку об открытии самого длинного рейса (Доха - Новая Зеландия): бла-бла-бла 29000 км 16-17 часов... Прочитал и задумался.
Задумался, зачем лететь 30000, если можно а обратную сторону всего 10000. Потом прикинул скорость - понял, что слишком высока для Боинга. Потом снова прочел маршрут и прикинул, что он гораздо короче. И только после этого ВНИМАТЕЛЬНО прочел первую фразу и все встало на свое место. До чего же нас легко обмануть. Я сначала не заметил слова "и обратно".

У сына нет рожка для обуви, поэтому, когда еду к нему, беру свой, такой пластиковый, миллиметра три толщиной - попользовался и кладу в передний карман сумки. Так же и в этот раз ездил. Через день уже дома собрался в магазин - рожка на вешалке нет, значит в сумке. Посмотрел в переднем кармане - нет. В большом пустом - нет, в заднем почти пустом плоском кармане - отсутствует. Вытащил еще раз из переднего почти все (сложенный вдвое файл с документами, пару бумаг, конверт с медицинским полисом). Полис переложил в файл, бумажки выкинул, сложил обратно.
В магазине присмотрел новый рожок, но уже металлический. На кассе выложил покупки на транспортер, открываю сумку. Но немного промахнулся и вместо большого кармана открыл маленький передний с документами. В глаза сразу бросился мой рожок, стоящий у стенки кармана и возвышающийся над пакетом с документами. ГДЕ ОН БЫЛ ПОСЛЕДНИЕ ПОЛЧАСА?

Потерялся носок. После стирки оказалось нечетное количество оных. Я
обыскал всю квартиру, но пропажа так и не нашлась.
У нас есть кот, который время от времени метит монитор компьютера сына.
На прошлой неделе, готовясь к стирке, я обнаружил, что футболка
продырявилась, вспомнил про привычки кота и повесил ее на монитор. Моя
бывшая супруга пришла, увидела это висящее безобразие, более или менее
аккуратно свернула и убрала в шкаф с чистыми вещами сына. Высказала мне
претензии, дескать зачем это я завешиваю монитор, будто в доме
покойник:) Я, конечно, указал ей на то, что занавешивал я не зеркало
все-таки, а монитор. Потом я встал, залез в шкаф и дернул оттуда свою
футболку. Черным пиратским флагом за ней вывалился... мой пропавший
носок. Любительница порядка, блин...

Проглядываю на сайте "Известий" обзор "Оскара". Среди текста - фото с подписью "Донателла Версаче, Дэвид Ферниш, Леди Гага, Захари Джексон, Левон Ферниш-Джон и Элайджа Джозеф Дэниел Ферниш-Джон Фото: REUTERS/Aude Guerrucci". На фото 2 тетки, 1 мужик и 2 пацана. Теток я, вроде бы, идентифицировал, мужик, видимо, Дэвид (честно, не знаю, кто это такой), на двух пацанов приходятся три имени...
До 6 считать умею.

Переключаю каналы. На экране появляется молодой мужик и произносит: "...и будут яйца отдельно, человек - отдельно". Не успеваю я переварить эту расчлененку, как он продолжает: "С вами была Самая полезная передача" - на экране на фоне кастрюльки с яйцами под струей воды проплывают заключительные титры программы...

Купил простыню. В упаковке был виден кусочек красивого синего цвета - навевало мысли о море.
Вчера перед сном сначала посмотрел триллер "Прежде, чем я усну", потом начало другого, в котором события происходят в морге, в общем - ужас ужасный. Перед сном. В полумраке. Досматривать не стал, приготовился лечь спать. Достал эту новую простыню, развернул ее, а она вся того самого темно-синего цвета с рисунком листьев папоротника. Раньше, когда в каких-нибудь фильмах попадалась постельная сцена с черными простынями, я всегда задавался вопросом, а не страшно ли ложиться в такую постель. Так вот, теперь я знаю: СТРАШНО))

Захожу в магазин, высматриваю что-нибудь мясное. Взгляд останавливается на упаковке окорочка. Причем окорочок интересно отрезан - так, что линия отреза строго перпендикулярна боковой поверхности окорочка, и окорочок заполняет всю прямоугольную упаковку вплоть до уголков. Беру упаковку в руки и понимаю, что в упаковке два окорочка. Читаю упаковку: "Курица копченая... ПОБЕГ ИЗ КУРЯТНИКА". Сразу же разыгралось воображение: смелая курочка под покровом ночи покинула курятник и отправилась, куда глаза глядят, в светлое завтра... Но далеко не ушла...

Работаю главбухом, отправляю отчетность через Такском (есть такая
контора в столице). А они забрасывают своих клиентов новостями (помимо
своих штатных обязанностей). И все бы хорошо, только новости эти не
удаляются из базы.
Написал в техподдержку письмо с просьбой - помочь с удалением ненужного.
Отвечают: "Вы можете написать заявление с указанием того, что не нужно
включать в рассылку". Блин, а вдруг в какой-нибудь рассылке булет что-то
интересное и полезное?
Пишу повторно: "Вы невнимательно прочли мое письмо. Я не хочу
отказываться от рассылок, а хочу сам удалять ненужное". Отвечают:
"Пишите заявление с указанием...".
Пишу третий раз: "Вроде я свои мысли по-русски излагаю...". Наконец-то
отвечают, что это сейчас сделать невозможно (врут, конечно - наверняка
какой-нибудь суперадмин из разработчиков может это сделать), но что
проблема уже передана разработчикам...

Канал Россия. Вести в субботу. Ведет Брилев.
...
США разрешили регистрацию гей-браков на всей территории страны, бла-бла-бла
В Медвежьих Озерах присвоили звание "Гвардейской" какой-то части. После состоялись показательные выступления голубых. [пауза] Беретов.
...

Путин слегка потроллил Трамповского посланника Болтона. Он поздравил того с тем, что США будут проводить один из ближайших чемпионатов мира по футболу, и предложил поделиться опытом по организации. Думаю, что подтекст был такой: "Мы это организовали даже не смотря на ваши бесплодные наскоки и тявканье из подворотни. Учитесь, детки".

В одном самом крупном банке работают все-таки очень... одаренные люди. Понадобилось мне обновить ключевое слово - старое вдруг, ни с того, ни с сего протухло. Ну пошел в отделение, подсел к барышне, написал на бумажке девичью фамилию моей мамы, отдал, попросил барышню воспроизвести на бумажке то, что она прочла - все ОК! Барышня ввела в компутер это слово и огласила вердикт: "Ключевое слово не должно быть ИМЕНЕМ". Я не сильно продвинутый лингвист-филолог, но фамилия мамы ХХХьина ну никак не похожа на имя - разве что если у меня дефект фикции.

Сдается мне, что Российские железные дороги и производители противоинфарктных средств в сговоре.
Покупаю сегодня проездной, начинающийся с завтрашнего дня. А на станции стоят такие агрегаты, которые показывают данные о билете. Поскольку на экранчике слишком много данных, я, когда это проверяю, всегда сначала полчаса пялюсь, ищу. А сейчас, пока народу нет, думаю - спокойно запомню, в какое место экранчика смотреть. Подношу проездной и... Раздается громкое сообщение: "На карте нет действующих маршрутов". А я уже успел и чек скомкать. Думаю, сейчас я тебе покажу, старая кошелка, что ты мне пробила. Благо, дежурная по станции, которая рядышком стояла, поняла мою реакцию - показала на экранчике сроки действия проездного...

Приключения "чайника".
В качестве эпиграфа цитата то ли афоризма, то ли анекдота: старость наступает, когда ребенок отдает тебе свой старый телефон.
Вот и я дождался - сын отдал свой айфон. Установил кое-какие приложения, показал несколько загадочных пассов и укатил. Среди приложений был и интернет-банк моего банка, который надо было настраивать. В час ночи для практики работы с айфоном я решил настроить этот самый интернет-банк.
Этап первый. "Укажите телефон", "Укажите 8 цифр номера карты". Скажу прямо - виртуальная клавиатура в том исполнении, которое на моем телефоне, это садизм. Поскольку у меня днем рядом с сыном уже была практика ее использования, я не сильно расстроился, что на набор 10 цифр номера телефона и 8 цифр номера карты мне потребовались примерно 40 нажатий и около 5 минут времени. Кнопка "Далее" была неактивна. Пришлось звонить в call-центр. Девушка сильно удивилась, что кнопка неактивна, но помочь не смогла.
Этап второй. Я стер все цифры, умываясь слезами, но мужественно повторил набор. Вторая девушка тоже была сильно удивлена, но в ее речи промелькнули словеса "электронная почта". Я вернулся в интернет-банк и с третьей попытки спрятал виртуальную клавиатуру (не смейтесь - примерно так же лет 20-25 назад я осваивал операцию перетаскивания объектов мышью), под которой скрывалось поле для mail'a. Открылся экран для ввода пароля. Я набрал пароль (12 символов, 8 исправлений), его подтверждение (всего 5 исправлений) и нажал кнопку "Далее". Где-то 3-5 сек на экране лопались сине-красно-зеленые круги, после чего появилось и исчезло сообщение с кодом подтверждения, а на экране появилось поле для ввода этого самого кода. Поскольку я не знал, как прочитать исчезнувшую смску, пришлось звонить еще раз.
Этап третий. Очередная девушка посоветовала еще раз ввести пароль и подсказала, где искать смс. Кнопка "Далее" вызывала сообщение о превышении лимита времени ожидания ответа.
Этап четвертый. Очередной, на этот раз не девушка, а парень, предложил по новой ввести все данные. Всего за 3-4 минуты я ввел телефон, карту и почту. Но вот парол не давался. Мало того, что пароль и подтверждение не совпадают, так еще и неизвестно, кто из них неправильный. Какой идиот придумал, чтобы автор пароля вводил его вслепую??? В общем, третий вариант был удачным. Или четвертый. Последние пара штрихов, и вот...
Этап пятый. На экране появляется долгожданное сообщение "Вы завершили регистрацию...". А дальше - еще одно: "Ваш логин XXXXXXXX". Хотя в качестве логина в начале процесса предполагался мой телефон. Как давно это было - на экране уже 03.15. Очередная девушка из call-центра уверяет меня, что этот странный логин - некий внутренний код для специалистов банка, но записать его все равно надо.
Завтра, уже сегодня, буду настраивать второй банк...

Просматриваю программу передач на экране телевизора. Каждый канал - одна строка. Строка - это время. Строка поделена на отрезки. Если название не влезает, оно усекается, но в верхней части экрана - название полностью. Дохожу до некоего канала, в ячейке поместилось "Ищу друга на коне...". Скорее всего, какая-нибудь мелодрама: дэвушка ишет рыцаря на белом коне... Идем дальше. Сдвигаю курсор, но теперь надпись изменилась - "Ищу друга на конец". Ого, что у нас начали показывать)) Но на всякий случай поднимаю глаза все-таки к полному названию. Ну никакой интриги - "Ищу друга на конец света"...

В Москву и обратно стараюсь ездить на БлаБлаКаре. Но в этот раз что-то не задалось. Сначала один отменил мой запрос, потом другой, потом два или три не ответили в рзумный срок, а день неумолимо клонился к вечеру. Наконец подтвердила бронирование Марина. Я дважды попытался ей позвонить, но звонок сбрасывался ("что-то у меня с телефоном, давайте по ватсапу"). Терпеть не могу набирать смс, но что делать. Договорились о месте встречи, маршруте, и тут от нее приходит сообщение: "Переведите оплату снимок чека отправьте мне". Ага, щазз! Послал предполагаемую "дэвушку" на хуй, но вариантов отъезда осталось немного - электричка. На 1 минуту опоздал на МЦК, из-за чего опоздал на "Ласточку". Пришлось ехать обычной электричкой, а она пришла в наш город уже в пол-двенадцатого. Доехал на последнем автобусе до центра и стал заказывать такси и снимать деньги на оплату. После того, как я озвучил свое местонахождение и направление, а диспетчер объявила цену, телефон вырубился. Ночь, центр города и я с выключенным телефоном, в общем - романтика при -10С. Я вышел из банка и огляделся. На другой стороне улицы дежурная аптека 24 часа. Бегом туда. А у окошка клиент. Заказывает одно, другое, звонит жене уточнить, я весь на нервах. Наконец девушка-провизор ушла за заказом. Через пару минут вернулась: "По 8 нет, есть только по 6". Опять обсуждение - подойдет или не подойдет. Вроде подойдет - взяла у мужика деньги, пошла выбивать чек. Через пару минут принесла сдачу, отдала лекарства: "Девушка, а ХХХ Вы забыли". Ёрш твою медь! Опять ушла, слава богу, что уже с деньгами. Всё, мужик ушел довольный. Я объяснил свою проблему, отдал в окошечко свой сраный телефон с зарядкой и приготовился ждать. В этот момент к банку подъехала машина, но без шашечек. Решил на всякий случай проверить - не мое ли это таксо. Сходил, убедился, вернулся в аптеку, забрал телефон ("он еще не зарядился!"-"все равно, спасибо!:)"), сел в машину, через 15-20 минут дома)) Пока ехали, таксисту пришел отказ от моего заказа, но было уже поздно))

И смешно, и грустно...
В Англии скончался мужик весом 415 кг. Врачи неоднократно предупреждали его, что ему надо похудеть минимум на 300 кг, иначе помрет. Мужик не внял. Мало того, он ЕЖЕДНЕВНО тратил ТОЛЬКО НА ШОКОЛАД 18 долларов (не меньше 900 руб, по московским ценам 10-20 шоколадок по 100 г).
Я в студенческие годы, поняв, что слишком стал увлекаться спиртным, волевым решением урезал свою норму, поэтому я уверен на 99,9%, что начни я сейчас толстеть со своих 70-72 кг хотя бы до 85, я бы пил воду, но макароны урезал бы в два раза. А люди нихера не боятся...

Готовлю себе кофе, сзади, фоном, идет "Тайны следствия". Картинку не смотрю, но звук слышу. Марья Сергеевна обсуждает с Кораблевым личность убитого, в этот момент приносят запрос на поиск пропавшего. Кораблев его узнает в убитом:
- О, это же наш.
- Кто наш?
- Убитый.
- О, это же Божедомник.
- Какой Божедомник?
- Ну, Божедомник - главный застройщик Питера - Эс-пу-ми-зан, [реклама про этот самый Эспумизан].

Я, в шоке, поворачиваюсь - с чего бы это М.С. вспомнила какую-то кишечную рекламу в приложении к главному застройщику? Ан нет - просто голос совпал, действительно рекламная пауза.