Войти | Регистрация
Свежие: анекдоты, истории, карикатуры, мемы, фразы, стишки
Случайные: анекдоты, истории, карикатуры, фразы, стишки
23 декабря 2015

Остальные новые истории

Меняется каждый час по результатам голосования
Суммарно фильмы Никиты Михалкова принесли России только убытки.

Для сравнения фильмы снятые, кстати, за счет налогоплательщиков, то есть за счет нас с вами, “великим” режиссером, оскароносцем и бесогоном Михалковым:
1. Солнечный удар (2014) — затрачено $21 млн., собрал в прокате $1,6 млн.
2. Сибирский цирюльник (1998) — $35 млн. , собрал в прокате $2,6 млн.
3. Утомлённые солнцем 2: Предстояние (2010) — $40 млн., собрал в прокате $7,5 млн.
4. Утомленные солнцем 2: Цитадель (2011) — $45 млн., собрал в прокате $1,5 млн.
...

Убытки, которые принесли фильмы Михалкова, чуть меньше, чем финасирование МГУ за 2015 год.
5
Лозунг древних люмпенов "Хлеба и зрелищ!" превратился нынче в "Пожрать и поржать!" Ржем уже надо всем подряд, не исключая и себя. И других призываем: посмотрите, граждане, как я обделался, как это смешно! А ведь еще пару десятков лет назад рассказывать о том, что ты обмочился или обхезался, считалось неприлично и позорно... Но сейчас не только рассказать, но и справить нужду в публичном месте - это ничего. Хочется же!
Но что особенно удручает, так это желание публично посмеяться над своими собственными детьми. То вот на днях ребенок клестов "глестами" назвал (ну, не знал он, что есть такие птицы, не читали с ним книжек про природу). То девочка-подросток, САМА изучающая медицину, простатит у себя заподозрила. Ну, ошиблась, не разобралась. Но ведь это учение, а оно без ошибок (даже и глупых порой) не бывает. Но зачем же сразу ржать! Да еще на всю страну! Простите, но может быть, кто-то еще вспомнит это слово из далекого детства, как бывает СТЫДНО, когда твою ошибку придают публичному осмеянию, когда "хочется провалиться сквозь землю"...
Уважаемые РОДИТЕЛИ! Берегите чувства СВОИХ детей (хотя бы своих...) Не предавайте их, ведь они вам доверяют.
А вы, ребята, читающие о себе на этих жёлтых страницах, не обижайтесь на своих родителей. А если обиделись, простите их - они не хотели вас обижать.

Извините, что не смешно.
Перезимовываю суровую петербургскую зиму в Латинской Америке у океана. Хожу тут в школу испанского. Неплохая такая школа - преподы говорят на понятном испанском, группы маленькие, обстановка расслабленно-дружеская, домашек не задают. Занятия два раза в день, утром - теория, днём - практика.
И вот вчера на практике у нас новый учитель - паренёк молодой, Пауль. Проходим прошлые времена всякие. Индефенидо, перфекто, имперфекто, вот это всё. Просят какие-то примеры, меня спрашивают. А меня всё время очень напрягают подобные задания, где надо придумать что угодно без всякого смысла, но чтоб, скажем, под грамматическую конструкцию подходило. Впрочем, уже привык, поскольку это постоянно происходит. В этот раз тоже долго не думал и выдал что-то типа «когда ходил в школу, я не был хорошим учеником». Перфекто!, - говорит Пауль и записывает мою фразу на доске. А давайте, говорит, теперь эту фразу запишем по-другому, и пишет «когда ходил в школу, Александр учился плохо». Позвольте, говорю, вот не нужно на меня напраслину возводить, я такого не говорил, нормально я учился, хорошо даже порою, это ж разные вещи - быть хорошим учеником и учиться хорошо! Тут одногруппница Софи, англичанка, ко мне поворачивается, удивляется - как это, мол, разные вещи? Хорошо учишься - значит, хороший ученик. Тут уже моего испанского не хватает, по-английски ей объясняю, что вот так вот запросто бывает - учишься хорошо и иногда даже отлично, но в понятие преподавателей о «хорошем ученике» никак не вписываешься, ну не любят они тебя. Понимаешь? Не, говорит, не понимаю. Да и ладно, говорю, мы ж тут грамматику изучаем, а не педагогику.
А Паулю всё это нравится и он пишет на доске: «Когда ходил в школу, Александр учился хорошо, но не все учителя любили его». И конечно же, по иронии судьбы, в написании именно этой фразы мне что-то показалось неправильным - не так, как до этого учили.
Спрашиваю - а вот там вот не должно разве быть ещё одной буковки? Не, отвечает, не должно, и начинает объяснять почему. Убеждённо довольно объясняет, одногруппники мои тоже кивают, а я не врубаюсь. Переспрашиваю и так и эдак, но безрезультатно. Ладно, думаю, дома в интернетах посмотрю. Дома после занятий начинаю выяснять - и все равно не врубаюсь, ну должна же быть буковка!
На следующий день с утра в классе первым делом пишу этот пример злосчастный на доске и у училки по теории спрашиваю - правильно? Смотрит внимательно. Не, говорит, неправильно, вот там вот ещё буковка должна быть… Тыдыщ!!!! У меня-то, естественно, внутренние триумф и ликование, а у моих одногруппников сразу вопросы логичные - так какого ж хера нам этот осьминог фуфло на уроках впаривает (тем более, что по ходу урока там у него ещё ошибки были)? Ему самому-то не надо ещё поучиться? Мы, вообще, за что деньги платим? Училка тоже в растерянности. Короче, до администрации дело дошло, в нашу группу Пауля больше не поставят, да и вообще, похоже, уволят…
Ну и когда разобрались со всем этим, Софи опять поворачивается ко мне.
Теперь, говорит, понимаю.

(c) Zar
Я не был в заграницах ни разу. Ни где. Кроме наших союзных республик. Но как-то в компании зашел разговор между побывавшими. И товарищ поведал один эпизод. Был в их коллективе выехавших, один человек. Единственное чем он запомнился это игрой в карты. Он не ходил со всеми на экскурсии. Даже по Ленинским местам. Он всё время пропадал где-то на играх. Как он играл, с кем он играл, он не распространялся. Только под конец турне он обыграл и водителя туристическго автобуса тоже. Кстати, с последним они играли на валюту.
И, как утверждал расказчик, тот игрок был в загранице уже не первый раз. А если учесть что тур молодёжный и путёвки были от ВЛКСМ, то значит он тоже состоял в комсомоле.
Но это так, мелочи.
Мой товарищ детства, от завода поехал во Францию. Было достаточно разговоров о том что с собою брать на товарный обмен - оптику, или червонцы. Бытовало мнение что десятирублёвые купюры пользуются за границей спросом. Фотоаппараты Зенит вроде тоже как в цене. Золото. Говорили что уважают.
Но тут наверное скорее имело расхождение покупательской способности, возможностей и реальностей возникавших перед советским человеком. Ну что такое золотое кольцо пусть и 575 пробы против натуральной жвачки? Так, тьфу и только.
Помню как товарищ принёс в 7-м классе пару пластинок настоящей американской жвачки. Его отец партийный работник сподобился посетить в командировку центр развратной демократии и привез кое-какие гостинцы. И жвачку тоже. Так мы всем классом её жевали. 2 пластинки. По очереди. Проникались

И вот, Витёк вернулся из Франции. С его слов - Всё здорово! Башня - Во! Нет, на башне не был, там платить надо. Я её с улицы посмотрел. Выше трубы нашего завода. Факт. ( наш завод металургический если что)
В магазинах.. Афигеть. Ты ещё не знаешь что это такое, а она уже продается!
И так далее.. Ну и в в окончании путешествия решили они с одним узбеком, товаришем, посетить улицу красных фонарей..
Если есть в нашей здесь читательском сообществе работницы этой отрасли того места и времени - не дадут соврать. Такое не придумать.
Идут значит они с Равшаном по этой улице. Девушки в витринах как живые. А на улице тоже, есть. Стоят. Проходят наши ковбои мимо. Одна прираспахнула шубку, а на ней ничего! Голое тело!!
И она им так немного туда-сюда.. Ага. Равшан жестом спрашивает - а потрогать? - и пальцами жим-жим. Ну она ему то грудь подставит, то лобок дает погладить.. Завелся Равшан по серьёзному.. Потом вспомнил что денег-то нет. Ну и жестами обозначил своё нищенское материальное положение.
Как же она возмущалась! Вся улица гы-гы-кала вслед нашему бегу.
И вот возвращаются они в гостинницу, а их там ждёт. Старший по КГБ, или ещё какой куратор, не знаю. Витёк не говорил.
И начинает он их стыдить, пугать, стращать - что больше они ни в жисть в загранцу не поедут, а он ещё и письмо пошлёт в дирекцию про их поведение.
И тут Витьку вспомнилась то тело. И он тому кадру заявляет - Ты что? Думаешь что я ещё столько денег найду на поездку?
Или ты думаешь что у меня на заводе по твоему письму лопату отнимут? Да пошел бы ты кобыле в трещину.
Про лопату Витька загнул. Он работал сцепщиком, вагоны с грузом к составу цеплял
Дело было в девяностых. В телепередаче нещадно громили какой-то мошеннический товар. Помимо прочего, его распространителей обвиняли в незнании географии: в качестве места изготовления был указан "Кембридж, США".

Хотя именно тот товар действительно был мошенническим, не всё, на упаковке чего указан такой странный адрес производства, заслуживает недоверия. Точно такую же надпись можно было встретить и на коробках фотоаппаратов Polaroid. Да, известнейшая компания родом оттуда - из того Кембриджа, который находится в США. Там есть тёзки многих городов мира. В их числе - и Москва (в 13 экземплярах!), и Карлсбад, и, разумеется, Кембридж.

А на каждого умника находится ещё больший умник.
Коммунальные службы Москвы наконец-то оказались готовы к приходу зимы. Сергей Семеныч
На лавочке перед многоэтажным домом сидят бабушки и горячо обсуждают последние мировые события. Из подъезда выходит эффектная женщина под ручку с мужем и старушки мгновенно переключаются на них:
- Гляньте, девочки, Элеонора с пятнадцатой квартиры вышла со своим погулять: ну прямо настоящая дама, - насмешливо произнесла первая.
- Не надо так: Эля - женщина видная, а вот муж у нее похож на бульдога, – возразила вторая.
- Ну прямо по Чехову: Дама с собачкой, - резюмировала третья.
Обычная новость: в Канаде взят под стражу пьяный водитель. Фишка: управлявший Замбони.
8
Захожу в магазинчик. Там продавцы - молоденькая девушка и парень. Спрашиваю:
-Это те самые наушники Битс, которые Нефедов рекламирует?
-А кто такой Нефедов?
-Это известный блогер.
-Ну мы блогеров не смотрим, мы все как-то по старинке...

Вот я и думаю, то ли они, как в старину телевизор смотрят, то ли чем по интереснее занимаются.
Долгое время не интересовался политикой (да и сейчас не считаю себя знатоком), но сейчас с удовольствием смотрю на России-1 всякие ток-шоу типа "Воскресного вечера с Соловьевым". Ведущие приглашают десяток журналистов/политиков и т.п., которые обсуждают некие животрепещущие вопросы со стороны, условно говоря, официальной позиции и со стороны оппозиции в виде как иностранных представителей, так и наших доморощенных оппозиционеров. До чего эта оппозиция беспомощна и смешна. Предметом они не владеют, в цифрах ошибаются, порой такой бред несут - полное впечвтление, что присутствуешь на школьном уроке, когда троечника вызывают к доске, а учитель снисходительно его поправляет. Ольгу Скабееву в качестве учителя не перевариваю (в основном, из-за ее манеры вещать, как помеси базарной бабы и Левитана), а вот от Соловьева тащусь. Особенно, когда какой-нибудь "пан" выдаст что-нибудь типа "Россия оттяпала у нашей Великой Забугории целую область еще при Иване Грозном", а ведущий так нЕбрежно: "А ничего, что Великая Забугория в 1546 году сама напала на Московию, ввела войска и сперла два колокола с собора Казанской Божьей матери?" - и, уже отворачиваясь от пана, предлагает выступить другому участнику. И я лезу в какую-нибудь Википедию и быстренько читаю - ну да, ввела и сперла, а пану этого в школе, видимо, не рассказывали. А их логические построения подчас просто умиляют - у меня дочь в 5 лет так рассуждала, когда мы по Питеру гуляли: "Это, Наташенька, атланты" - "ОтлаМПы? А, ну да, они же ЛАМПОЧКИ вкручивают". Так и эти друзья - все рвутся доказать, что наши военные расходы погубят нас, а сами то путают ВВП с бюджетом, то прибыль с доходом. И эти люди учат нас не ковыряться в носу?
Поэтому тот факт, что наша оппозиция перманентно пребывает в оппозиции, меня нисколько не удивляет - ну не выросли еще ребятки, все еще бегают в штанишках на лямках.

Вчера<< 23 декабря >>Завтра
Самый смешной анекдот за 10.05:
Некоторые должности передаются только половым путём.
Рейтинг@Mail.ru