Поиск по автору:

В русском языке есть интересное слово, я бы сказал, очень застенчивое - оно никогда не используется само по себе без добавок. Я имею в виду "ложить". Я помню, что такого слова вообще нет в грамотном русском языке, не бейте сильно. Есть "положить", "заложить", "наложить" и т.п. Можно употреблять с добавкой не спереди, а сзади - "ложился на поля туман". И совсем уж упакованная форма - "положиться" (Иван положился на Марью, но она успела положить цианистый калий). И даже родственные слова все с приставками: наложница, заложник, положение.
А вот "класть" притворяется этаким эксгибиционистом: "кладовщик кладет клад в кладовую" ("наклал" - это уже просторечие). Однако существуют всякие накладки-закладки, накладные-прикладные.

Наше российское недорогое кино сыплется не только на бессмысленных сценариях и неопытных актерах. Какой-то пофигизм к деталям: начиная от неправильных погонов и автомобильных номеров и кончая совсем уж несуразностями.
Занимаюсь своими делами, краем глаза вижу очередной шедевр. Первые кадры: парень ждет девушку, она приходит и сообщает о своей беременности. Далее на весь экран титр "Прощло 10 лет". Герои оженились, у них ребенок. Показывают и ребенка - пацан лет 6. То ли у героини беременность была дольше, чем у слонов, то ли старшенький помер, то ли просто титр взяли из другого фильма и забыли исправить.

Некое Федеральное бизнес-агентство опубликовало заметку о возрасте Луны (https://rueconomics.ru/221627-uchenye-luna-obrazovalas-45-mlrd-svetovyh-let-nazad). К сожалению, тотальная грамотность коснулась и это агентство. Заметка утверждает, что ВОЗРАСТ Луны 4,510 млрд СВЕТОВЫХ лет.
Для тех, кто не в теме, это примерно как "Пугачева отметила юбилей - 7000 км"

Про неправильные телефоны вспомнилось.
Лето, жара, я, молодой и почти красивый, готовлюсь к выпускным в школе. И вдруг звонок.
- Алло.
- Саша, ты где?
- Девушка, я не Саша.
- Я же слышу, что это ты.
- Девушка, Вы ошиблись номером, - и кладу трубку.
Продолжаю грызть гранит науки. Снова звонок, примерно такой же диалог, снова кладу трубку. Учу физику или химию.
Звонок:
- Саша, мы все тебя ждем. Ты где?
- Девушка, я не Саша, Вы ошиблись номером.
- Саша, если через час ты не появишься, то двенадцатого свадьбы не будет.
В школе я был очень застенчивым, девушки у меня не было, и поэтому тут я смертельно испугался за неведомого Сашу, которому грозила опасность остаться одиноким. Я попытался выяснить, куда же она все-таки звонит. Подробностей уже не помню (дело было 45 лет назад), видимо она сказала мне фамилию, потому что я помню, как копался в телефонном справочнике.
- Девушка, попробуйте позвонить по телефону X-XX-XX, - я переставил местами пару цифр.
Минут через 20-30 еще звонок:
- Ой, спасибо Вам, Саша нашелся... Мы хотим пригласить Вас на свадьбу...
На свадьбу я, конечно, не пошел, но долгое время об этом жалел.

Всех с Новым годом!
Лег вчера поздно, проспал до полдвенадцатого. Снилась какая-то война, разруха. Проснулся, встал, пошел умыться - ага, света нет. Ну и ладно - в темноте поскрябал щетину. Чайник не вскпипятить - в доме газа нет, только электро. Сейчас яблочко оприходуем, посмотрю в интернете телефон аварийки, узнаю что да как. Открываю ноут - блин, тырнет-то у меня тоже от сети работает. Покопался в квитанциях ЖКХ - телефона аварийки нет. А позвоню-ка я в полицию, там наверняка есть телефон. Набираю - трубку не берут. Время уже к 2 часам, света нет, ситуация непонятная. Звоню друзьям, попросить хозяйку найти мне телефон. Она, разумеется вся в запарке на кухне - приглашает самому подойти и поискать. Мне неудобно, не пошел. А кушать-то хотца, а шуба не варена, а мясо в холодильнике, а готовить не на чем. Пичалька...
Короче, свет дали, когда уже кроссворд не разобрать. Спасибо, что не в полночь. Предновогодняя авария была.

Мы все под колпаком.
У меня интернет-магазин. Решил сделать рекламную рассылку смс. Зашел вчера ночью на пару сайтов, посмотрел, один сохранил в закладках, закрыл. Не звонил, не оставлял заявок. Сегодня звонок. Милая девушка: "Здравствуйте, Владимир. Вы интересовались рассылкой смс..."

История про голодного что-то детство напомнила. Мама нам рассказывала.
Я говорить начал, как большинство детей, а сестра что-то долго не разговаривала. Пока однажды у мамы не пригорела манная каша, и она дала ребенку размоченное в молоке печенье. Сестрица изыск не оценила - плюнула и заявила: "Мама, дай касю. Дай касю ма-на-ю!"

После пятичасовых Вестей по России-1 идет шоу, кажется "Пусть говорят" или что-то в этом роде. Я ящик не выключаю, просто отключаю звук и занимаюсь своими делами - мне нестерпимо стыдно слушать копание в чужом грязном белье. Сегодня повеселился. Пришла дэвушка, которая жаждет заполучить олигарха и тратит на одну только косметику 40000 в месяц. На вид - японская кукла, только с более или менее европейскими чертами лица. Губы - площадью примерно 0,5 га. Туши на ресницах - около 0,5 т - наряди ее в кимоно и поставь в витрину - народ будет с восхищением взирать и делать сэлфи. Не удержался - включил звук (тогда-то и узнал про 40000). Дэвушка серьезная донельзя - вещает чо-то на тему "если у мужика нет 10000000, то трахаться с ним нельзя". Звук отключил, просто посматриваю иногда. Дэвушка вещает, народ в зале посмеивается. Я видел и слышал наших "светских львиц" - они хотя бы относительно грамотно выражаются. Эта, видимо, родом из того Нижнежопинска, из которого девушку можно увезти, а вот его-то из девушки - нет. Как представлю ее рядом с каким-нибудь, условно говоря, принцем Гарри... Не, рядом с Тимати она бы смотрелась органично.

Занимаюсь мебелью, дал объявление на сайте Из Рук В Руки (irr.ru). Ничего особенного - "изготовим витрины" и т.д. Поскольку народ предпочитает организации частным предпринимателям, специально указал, что мы - ООО, причем на упрощенке (значит, работаем без НДС). Через день заблокировали. Предполагаю, что именно текст "ООО на упрощенке" - причина блокировки. Видимо, дэвушка-модераторша решила, что "на упрощенке" - наименование моей фирмы. И это при том, что в объявлении помещен логотип с нашим наименованием, и в параметрах при регистрации оно также указано. Я уж не говорю о том, что предполагаемое "наименование" написано без кавычек и с маленькой буквы.

Дочь пожаловалась, что в магазине бананы недозрелые. Я ей объяснил это тем, что поскольку бананы привозят зелеными, и они уже на базах в России дозревают это можно объяснить выросшим уровнем жизни - бананы быстрее раскупают, зеленые не успевают дозреть. И я вспомнил, как впервые увидел бананы в Москве. Сам я в детстве жил в Находке, там у нас летом были спелейшие бананы без каких-либо очередей, то ли вьетнамские, то ли китайские - мы их покупали каждый день. После института приехал в столицу, познакомился с дефицитом, очередями (у нас очереди были только за молоком, причем его могло и не хватить). И вот иду по улице, вижу небольшую, человек 15 очередь возле каких-то ящиков. Подхожу ближе, заглядываю - там лежат зеленые бананы. Наверное, изумление слишком сильно отразилось на моем лице, потому что кто-то сказал: "Это бананы, молодой человек". Мне-то в тот момент было непонятно, что можно делать с явно незрелыми фруктами - дома мы всегда видели исключительно спелые, и я даже предположить не мог, что они могут дозревать.

Очередная реклама на ТВ (прочитать вслух быстро): "Подготовься к вечеринке с Винус [какой-то там]"

Мои 5 копеек про банки.
Первую карту я получал лет около 5 назад еще в Приватбанке, которого ныне уже нет. В прошлом году начал ею пользоваться. И все бы ничего, но банк объяла страсть к объединениям - в этом году их было 2, второе завершилось позавчера. И хрен бы с ним, но после первого объединения перестала быть доступна в интернет-банке история операций до этого объединения - только в отделении можно узнать. А еще после этого объединения началась комедия с подтверждающими СМС. То есть я делаю покупки в магазинах и не смотрю в телефон, сколько там списано. И вдруг начинаю обнаруживать вместе со свежими сообщениями еще и за прошлые месяцы - в июле - за апрель, в сентябре - за май и август, позавчера - за июль. А самое печальное, что не приходят коды подтверждения для интернет-банка, операцию приходится повторять. Раз 10 жаловался - "у нас проблем нет, это оператор связи виноват". Ага, МТС хранит СМС своих клиентов по полгода.

И еще про банки.
Открыли расчетный счет в известном интернетном банке, получили корпоративные карты, но пока еще счетом и картами не пользовались. На днях звонок: "Извините, но наш сотрудник случайно заблокировал Вашу карту. Давайте мы ее перевыпустим". Поскольку карта пока не нужна, мне без разницы, но на всякий случай спрашиваю, а нельзя ли ее просто разблокировать. "Нельзя, потому что сотрудник [сделал что-то такое, что полностью уничтожило какие-то данные]". Я не спец, не совсем понял, что они там уничтожили, счет новый, пустой - ну а если бы там было 10 лимонов, что с ними бы стало в такой ситуации?

Занимаюсь мебелью, решил подать объявления на avito и irr (Из рук в руки). Поскольку на фасады идет либо глянцевый МДФ, который оптом больше 2000 рублей за лист, либо ДСП, которая оптом меньше 200, решил сделать два объявления - про дорогую мебель и недорогую. Avito второе объявление забанило, типа дубликат. Учел печальный опыт, на irr подал одно, расписал про цены. Забанили, потому что в объявлении больше 1 товара.
Это все, что нужно знать про профессионализм модераторов.

Мышка у меня слишком чувствительная - практически любое подрагивание пальцев воспринимает как команду. В итоге частенько то возвращает на предыдущую страницу, то пролистывает несколько экранов и т.п. Читаю сегодняшние истории, дошел до русского ресторана в Торонто. Последняя строка на экране - та, где официанты "разносят посетителям заказы, среди которых самый популярным была жареная ".
Жму мышку, экран пролистывается. Сверху первая строка:
"... певица и два танцора диско.".

Через 5 секунд доходит, что что-то не так. Стрелочкой прокручиваю вверх - так и есть. Певица - это из истории про индийский танк, а в ресторане подают всего лишь жареную картошку.

Набирал текст, слегка описАлся - вместо "получили" сделал "получини". Пальчиками по клавиатуре лень двигать, воспользуемся системой проверки грамотности и мышкой. Щелкаю, получаю варианты исправления: "пол учини, полу чини, получи ни". Варианта "получили" не дождался... Надо будет взглянуть в Википедии, что такое "чини" и "учини".

Готовлю себе кофе, сзади, фоном, идет "Тайны следствия". Картинку не смотрю, но звук слышу. Марья Сергеевна обсуждает с Кораблевым личность убитого, в этот момент приносят запрос на поиск пропавшего. Кораблев его узнает в убитом:
- О, это же наш.
- Кто наш?
- Убитый.
- О, это же Божедомник.
- Какой Божедомник?
- Ну, Божедомник - главный застройщик Питера - Эс-пу-ми-зан, [реклама про этот самый Эспумизан].

Я, в шоке, поворачиваюсь - с чего бы это М.С. вспомнила какую-то кишечную рекламу в приложении к главному застройщику? Ан нет - просто голос совпал, действительно рекламная пауза.

О причудах нашего мозга.
Смотрю новости. На экране диктор, рассказывает об иностранных фермерах в Калининградской области. Вещает он на фоне фото с таким фермером - стоит мужик, кругом поле, рядом золотистая куча урожая. И вдруг перед фермером быстренько пробегает ЗДОРОВЕННАЯ крыса. Я в шоке. И только через секунду доходит, что это фото, и что это фото не захватывает весь фон, а нижняя часть этого фона - это оборудование студии, и там ходят люди, а крыса - всего лишь чья-то прическа...

Залез в Википедию почитать про Сирию и наткнулся на упоминание старинного города. Основан был при Александре Македонском, просуществовал более полутыщи лет и пал под натиском персов. А назывался город - Дура-Европос.
Какие-то печальные ассоциации навевает...

Я не специалист в выборных технологиях, но зато имею отношение к математике. О выборах в Молдавии: в среднем по стране превышен уровень в 33.3%, при этом самый большой в регионе А (31.72%), а самый низкий - в регионе Б (21.99%). Правда дальше пишут, что самая большая явка была на участках в России, в Москве. Это сколько же молдавских гастарбайтеров трудятся в нашей столице, что они так подняли процент?

На днях показывали старый добрый "Армагеддон", я его слегка посмотрел одним глазом. До слез обрадовал русский космонавт в ушанке с развязанными ушами. Особенно, когда отказала наипервокласснейшая американская техника, а он легкими ювелирными ударами чем-то тяжелым по этой самой технике с помощью какой-то матери привел эту самую технику в должное состояние.
Ну и еще один момент - топлива на американской ракете хватает только для того, чтобы достичь русской базы, на которой этого топлива - завались. Вывод: состояние американской космической отрасли не позволяет ни создать космическую базу, ни доставить на орбиту нужного объема топлива, а вот России с космонавтами в ушанках это все вполне по плечу.

У меня такое ощущение, что россияне в массе - лидеры, причем жаждущие власти над окружающими. Большинство из них становятся директорами и главными бухгалтерами, лидерами партий, наконец. Но на всех фирм/магазинов и партий не хватает, поэтому им приходится становиться простыми продавцами, кассирами, гаишниками и там проявлять свою власть. На днях ехал на электричке из Химок в Москву, билет стоит 20.50. Пользуюсь, в основном, картами, но время от времени приходится расплачиваться наличными, поэтому дома появляется мелочь. Вот и в этот раз специально захватил с собой 50 копеек. Подаю в кассу 100.50, ожидаю 80 рублей сдачи. Эта коза выдает 79.50. Я прошу дать нормальный рубль - "А я не просила дать 50 копеек". И при этом на фэйсе большими буквами написано: "На-ко, выкуси. Я здесь - царь и бог."

Совпадение? Не думаю:)
Зашел на livejournal.com, наткнулся на заметку "Как снимали "Иван Васильевич меняет профессию"". А на этом сайте, кто не знает, в нижней строке экрана типа бегущей строки рекламы - прокручиваются ссылки на несколько статей этого же сайта. Начинаю читать, листаю текст, на экране кадр из фильма - стрельцы колонной идут на войну. А под кадром подпись: "Диванные войска Украины на марше". Что за черт - какая Украина, если фильм про Россию? В этот момент подпись меняется - это же просто та самая бегущая строка. Читаю дальше. Очередной кадр - шведский посол, и опять "подпись" про диванные войска. Следующий кадр - Куравлев-Милослаский с пачками денег в руке. "Подпись" - "Сходил в самый большой бордель Берлина"

Сейчас по ящику. Реклама Райффайзенбанка: "Есть вещи, которые идут всем - свадебное платье и Какой-То Там кредит".
Блин, а я до сих пор не знал - а то все брюки да брюки, джинсы да джинсы. Сейчас-то я заиграю новыми красками. Немного напрягает цена платья, но говорят ведь, что его покупают раз в жизни - выдержу.

После звонков во всяческие call-центры хочется взять пулемет и немножко порасстреливать. Звонил вчера в Билайн - прикинуть корпоративный тариф. Объяснил сначала одной - "Я сейчас переведу Вас на корпоративщиков". Объяснил второй - "Я Вам не скажу, потому что это зависит от разных условий. Давайте составим заявку - с Вами свяжутся". Составили. Связались сегодня. Объяснил третий раз, объяснил, что хочу знать просто порядок цен - 10 руб. или 100000 руб. "Давайте составим заявку - с Вами свяжутся". Прямо тайны мадридского двора какие-то.
Время от времени возникает необходимость позвонить в call-центр какого-нибудь банка. Это просто песня. В ВТБ полгода назад смог попасть только с третьей (!!) попытки блужданий по голосовому меню, в Сбербанк примерно тогда же не смог попасть вовсе - все в конце концов упиралось в требование ввести номер карты, а у меня карта другого банка. А еще умиляет попытка креативщиков-разработчиков этого самого голосового меню оперативно предотвратить беду. Первый пункт во всех этих банковских вызовах - "Нажмите 1, если надо заблокировать карту". Затем следует предложение ввести номер этой карты. И что я должен делать, если у меня эту карту сперли, а ее номер, естественно, нигде не записан?

Читаю быстро, читаю по диагонали - если интересно, перечитаю более внимательно.
На экране открыт сайт Миртесен - несколько изображений с подписями в три колонки. Кидаю взгляд по диагонали - "Меркель прошлась по улицам Нью-Йорка топлес в поддержку движения "Свободу соскам"" Опаньки! Смотрю внимательнее - все-таки не Меркель, а "модель"...

Попалась тут на просторах интернета житейская история. Из Америки. И напомнила она мне старинный анекдот:
Француженка утром в постели: "Жан, сигарету!" - получила сигарету. "Поль, спички!" - Поль зажег огонек. "Бедная моя мама, что с ней будет, если узнает, что я начала курить..."
Итак, лесбийская пара решила завести ребенка. Обратились в банк спермы, указали параметры, чтобы ребенок был похож на обеих. Родилась девочка. Но - явно с негритянскими чертами.
Больше всего маман боялась, что ее КОНСЕРВАТИВНАЯ семья не примет такого ребенка.
Для критиков: я вполне толерантен, мне фиолетово, кто с кем спит, забавна просто система ценностей КОНСЕРВАТИВНОЙ Америки...

Информационный портал mediametrics.ru опростоволосился - ребятки разместили на экране курсы валют (доллар/евро/юань), но, увы, вместо знака юаня (игрек, перечеркнутый ОДНОЙ чертой), присобачили знак японской иены (игрек, перечеркнутый ДВУМЯ чертами). Хорошо хоть по-русски подписали, где что...

На РенТВ гоняют рекламу от Dove - что-то там для волос: "...вымыла голову шампунью..."
Рекламщики приняли на работу двоечника --> платят ему мало --> бюджет рекламной кампании невелик --> продукт, видимо, редкостное дерьмо.
Пожалуй Dove я брать не буду...

Как я сэкономил на ЖКХ. Эта история будет актуальна для тех, кто еще не поставил счетчики.
Итак, в апреле я вознамерился поставить счетчики на воду, но не просто поставить, а с оплатой в рассрочку. Федеральный закон 261-ФЗ предусматривает такой вариант. Я пошел в Водоканал - там меня послали. В управляющую компанию. Я пошел туда. Там меня тоже послали. Я, было, приуныл, но вспомнил, что за соблюдением законов у нас следит ПРОКУРАТУРА. Я написал заявление туда. Прокуратура переслала мое заявление в ЖИЛИЩНУЮ КОМИССИЮ. Я полагаю, что в Вашем городе есть аналогичный орган в городской или областной Администрации, но Прокуратура, во всяком случае, точно знает. Итак, из Жилкомиссии я получил ответ, что распорядителями энергоресурсов являются именно Водоканал и еще одна контора.
Я написал заявления в эти две ресурсораспоряжающиеся организации на установку счетчиков и получил от них ПИСЬМЕННЫЕ отказы. Далее я прямым ходом отправился в ЖИЛКОМИССИЮ, где в заявлении сообщил об отказах. Жилкомиссия издала соответствующее предписание, после чего один счетчик мне уже поставили, а второй пока нет. А теперь следите за руками: Постановлением Правительства №354 изданы Правила оказания услуг в сфере ЖКХ, и пункт 81 этих правил говорит о том, что счетчик должен быть установлен в течение 15 дней, а в противном случае он считается как бы установленным С МОМЕНТА ПОДАЧИ ЗАЯВЛЕНИЯ. Поскольку по первым заявлениям счетчики не были установлены в течение 15 дней - с середины июля до конца августа у меня вполне официально расход холодной воды (а также и водоотведения холодной воды) - 0,6 м3 вместо 3.99 по норме за каждый месяц. Официальный расход горячей воды с середины июля по середину (как минимум) сентября будет 0. Пусть и дальше тянут, дурашки.
Ну и еще маленький бонус - случайно обнаружил, что повышающий коэффициент (к тем, кто не установил счетчики) у меня начисляют не только на холодную и горячую воду, но и на канализацию. А это, согласно тому же Постановлению №354, делать НЕ ПОЛОЖЕНО. Деньги уже вернули.

Русский сервис - бессмысленный и беспощадный.
Позвонил сын, поплакался, чтобы я перевел ему некоторую сумму. на его карту Почта-банка. Я такую карту тоже наднях открыл, но она пока пустая. Зато есть деньги на моей пенсионной карте другого банка. Но, поскольку перевести с нее деньги на чужую карту можно только с большой комиссией, а у меня все равно есть дела в городе, решаю съездить к банкомату Почта-банка и перевести там деньгу сыну. Итак, приезжаю в центр Твери, снимаю деньги со своей пенсионной карты, не отходя от банкомата, тут же кидаю их на свою карту Почта-банка. Так. Теперь денюшку переведем сыночку. Хрен вам - банкомат такую операцию не поддерживает. Ничо - щас переведем девушкой. Ага, щаз - сегодня это отделение банка не работает. Звоню в call-центр, спрашиваю, как можно перевесть. Отвечают: 1) с помощью приложения (ага, у меня телефончик за 700 руб), 2) через интернет-банк (ага, щас я буду бегать искать интернет-кафе, и не факт, что оно существует поблизости), 3) в отделении банка, причем ближайшее - именно то, где я нахожусь. Не слишком вежливо информирую мальчика о том, что ЭТО отделение сегодня выходное, он в ответ сообщил, где ближайшее отделение. Еду туда. "Хочу деньги перевести с одной карты на другую" - "Это можно сделать: см.выше" - "Приложения у меня нет, интернета здесь нет, я уже в отделении - переводите" - "У нас техническая проблема минут на 10".
Сознаюсь, что на 5 секунд я впал в ступор - я справлялся с переводом денег в Сбербанке, ЮниКредитБанке, БинБанке - и вдруг облом-с((((((( Соображаю, что, в конце концов, могу просто снять наличные и отправить их через тот же Сбер. Оказывается, банкомат будет работать опять-таки минут через 10. Звоню сыну, объясняю ситуацию. Он предложил воспользоваться вариантом №2 - дистанционно. Что мы и сделали в итоге - он у себя на компе в Москве двигал мышку, я принимал на второй телефон коды подтверждения и сообщал по первому. И заняла вся операция не более 2 или 3 часов, включая два переезда.

Почитал сейчас подборку черного юмора, довольно скучную, зато вспомнилось из молодости. Поехали мы с бывшей однокурсницей Леночкой в первую командировку, а через пару дней приехала более опытная коллега Людмила - девушка лет 25-28, ни разу не замужем. В командировке скучно, поэтому собираемся в одном из наших номеров в гостинице, пьем чай, болтаем. И в одно из таких чаепитий зашла речь про черные детские стихи. Стали вспоминать и ржать: недолго маялась старушка в высоковольтных проводах... - ржем, дети в подвале играли в гестапо... - ржем. И тут Леночка вспоминает очередной шедевр - "Звездочки в кучку, косточки в ряд - трамвай переехал отряд октябрят". Мы с Леночкой снова ржем, а вот Людмила - покраснела, побледнела, чуть не плачет: "Как вы можете - это же ДЕТИ!", и убежала.
Каюсь, после ее бегства смех нас обуял с еще большей силой.

Люблю рассказы О.Генри. Перечитывал давно, поэтому подробностей не помню. Самый конец рассказа: героиня решилась порвать все связи с бывшим миром и погрузиться в пучину греховной БОГЕМЫ, о чем и написала записку своему воздыхателю. И вот в кульминационный момент, когда уже возврата к былому нет, он появляется и возвращает героиню к нормальной жизни. А когда она интересуется, почему он не поверил ее записке, тот отвечает: "Ну как ты могла уехать в БОГЕМИЮ, если на билете написано "Нью-Йорк"".
Это была преамбула. Сейчас пересматриваю старый фильм с Мэг Райан "Кейт и Лео" Сцена в ресторане, герои обсуждают поход в оперу. И собираются они смотреть... "БОГЕМИЮ".
Я, конечно, понимаю, что интересы современных переводчиков отличаются от интересов князей XIX века, но неужели им, кроме словарного запаса и правил синтаксиса, ничего более не впихивают в их маленькие мозгики.
Кстати, сами создатели фильма тоже погрешили против истины: герой фильма, князь из 1876 года рассуждает об опере, которая будет поставлена только в 1896 году...