Поиск по автору:

Президент и Правительство провозгласили переход к цифровизации всей жизни, и кое-что действительно делается в этом направлении. Но не всё.
Сын выписался от бывшей супруги, поскольку купил квартиру, еще в декабре, однако счета за коммуналку по-прежнему на него приходят. Бывшая попросила разобраться. Позвонил в управляющую компанию, там говорят, что у них нет сведений о выписке сына, обращаться в паспортный стол. Иду к паспортистке. Почему не сообщила? Отвечает, что данные в УК передала, а вот по электроэнергии энергетикам не сообщала, т.е. это НЕ ВХОДИТ В ЕЕ ОБЯЗАННОСТИ. Поехали к энергетикам, эта компания нас уже давно не обслуживает, поехали в другую. Там посмотрели квитанцию м отправили нас в ЕРКЦ. В ЕРКЦ сказали, что данные по сыну уже учтены, но спросили, почему мы не подаем сведения по горячей воде. В я лично из перелаю ежемесячно в "Водоканал" - и за себя, за бывшую супругу. Оказывается, данные по горячей воде надо передавать в ДВА АДРЕСА - в ЕРКЦ и "Водоканал". Век живи, век учись. И это в век прогресса и прогрессивки, две организации, которые постоянно обмениваются данными клиентов, не смогли организовать прием показаний счетчика, ДБ...

Русский язык все-таки велик, могуч и рождает массу ассоциаций буквально на ровном месте.
Концерт романса на "Культуре". Ведущий:
- Композитор Саульский был женат 4 раза. С каждой из жен он прожил по 4 года и имел четырех детей.
С точки зрения правил русского языка ничто не мешает эту информацию воспринять так, что Юрий Саульский, в итоге, обзавелся шестнадцатью детьми. Далее ведущая:
- Устав от этой скачки...
И то верно - настрогать 16 деток, умаешься скакать...

На что только не идут компании, чтобы получить больше денег с клиента. Одни дают отсрочку платежа, другие поят чаем/кофе, третьи дарят подарки. Но есть способы, не столь очевидные. Взять, например, компанию Грузовичкофф. Часто пользуюсь их услугами, ибо реально дешевле конкурентов. Но. По моим ощущениям, цена назначается "с потолка". На их сайте есть как бы подробный прайс и есть как бы самостоятельный заказ. Заказываю перевозку - вдоль одной московской улицы, езды 5-10 минут в 6 вечера (реально ездил уже). Сначала пытаюсь на сайте. Адрес-1, адрес-2, время... Лет 8 назад ввод этих реквизитов был весьма и весьма прост. Сейчас я потратил минут 20, пытаясь исправить предложенное текущее время на нужное. Нашел, как это сделать, сделал. Телефон... Кнопка оформления недоступна: "Все поля должны быть заполнены". Проверяю - о, пропал Адрес-1. Пытаюсь напечатать, но, увы, пропадает, как только покину поле ввода. Хрен с вами, оформлю через оператора. Бла-бла-бла, с вас 1690. Поскольку три недели назад цена за то же самое была 1200, решил взглянуть на цены. Странно, но такой цены нет. Есть 990. Звоню - у нас, в связи с повышением спроса, новые цены. Объясняю девушке, что сделал скрин экрана с объявленными ценами и буду с ними судиться. Реально буду - уже судился с ними за 800 рублей, заплатили 2400. Решил все-таки добить ввод заказа на сайте. О, чудо, при нажатии на кнопочку в виде окружности с отмеченным центром рядом появилась очень-очень бледно-серая карта столицы. Хорошо, что я примерно знаю нужный район, хорошо, что параллельно могу открыть Яндекс-карты (ибо предложенная карта - БЕЗ НОМЕРОВ ДОМОВ). Заканчиваю оформление заказа. Браво! Готовый заказ такой: с улицы Х без указания номера дома на улицу Х же, дом №Y. По цене 2100 без скидки, а со скидкой - 1400. Хотя я просил везти с шоссе Z и, как помню, цена без скидки была 1690. Снова лезу в цены - забавно, но нет цен ни 2100, ни 1400, есть 1090 (вместо 990, которые были полчаса-час назад). Однозначно буду судиться. Из принципа.

Программа "Вести" изобрела новое слово. Рассказывая о кознях американцев, корреспондент употребил слово "филибастер" с уточнением, что это означает "пират". Я аж прослезился. Человек, который, надо полагать, закончил факультет журналистики, обладающий широким кругозором и высокоэрудированный, почти как Путин, НЕ ЗНАЕТ, что в русском языке давным-давно живет слово "флибустьер", НИКОГДА НЕ СЛЫШАЛ песню "В флибустьерском дальнем синем море бригантина поднимает паруса". И даже не сделал попытку воспользоваться Яндекс-переводчиком...
Начинаю подозревать, что лексикон у нынешних журналюг не сильно превышает лексикон Эллочки-людоедки или ее подруги Фимы Собак.

Посмотрел кусочек фигурного катания - женщин. Наши молодцы, заняли весь пьедестал. Но обратил внимание, что, не считая немки на 4, кажется, месте, первая нерусская фамилия появляется только на 10-м месте, там русскофамильные девушки и за бывшие республики СССР выступают, и за "обычные" европейские страны. В общем, российская школа ФК рулит.

Почему я не удивляюсь экономическим движениям Запада? Да вот почему:
После школы "прошёл альтернативную гражданскую службу и изучал германистику, филологию и философию во Фрайбургском, Роскилльском и Гамбургском университетах, получив в 1996 году степень магистра, а в 2000 году в Гамбурге — степень доктора философии по теме «Природа литературы». Вместе со своей женой занимался переводами, писал книги и работал в издательской сфере." (Википедия)
И это не о популярном немецком писателе - это краткая биография вице-канцлера Германии и ее министра экономики Роберта Хабека.

С каждым днем все забавнее вокруг. Сегодня узнал, что кошатная федерация запретила российским котам участвовать в выставках и записываться в родословные книги (как-то примерно так сформулировано). В Китае появился в ответ флэшмоб "Российских кошек запретили". В новостях показали пару русских мемов с котами.
Мда, это похлеще будет, чем обязать европейских лизингодателей к концу месяца воротить из лизинга в России полтыщи бортов)) Как раз наступил март, европейских мартовских кошек покроют местными мартовскими котами, а наше котьё некоторое время будет вести монашескую жизнь и удовлетворять себя лапками...
Опасаюсь за хомячков.

Сын предложил подработку - решить некое тестовое задание по математике - с матрицами и векторами. Кое-что помнил, кое-что посмотрел в инете, решил и в письменном виде отправил заказчице. Та просит изобразить все в Ворде. Никогда в жизни не пользовался Вордом для печати формул, но пришлось делать. Нашел, где и как это делается. Стал пробовать. 40 минут вводил матрицу 2х3. То цифры столбцов слипаются, то скобки не ставятся... В итоге худо-бедно сделал кривую какую-то матрицу, теперь надо вторую. Уже спокойнее начал со скобок, потом обратил внимание, что среди шаблонов есть нечто матрицеобразное - попробовал, ага, действительно это матрица. Переделал первую, она стала похоже на набор строк и столбцов. Теперь система уравнений. Решаем через определители. Проверенным путем начинаю изгаляться, но случайно нажимаю крестик на окошечке с шаблонами. В поисках средства восстановления прошел по всему меню, по некоторым пунктам дважды - но сейф был либо заговорен, либо привинчен к полу. Отвлекся. Зашел на mail.Ответы, но все было напрасно. Переустановил OO, проМблема не исчезла. Скопировал одну из матриц в надежде вручную ее исправить под свой определитель. Просто так на всякий случай сунулся в меню. Тупо стал тыкаться в разные кнопки меню, находясь в режиме ввода формулы. Что-то нажал - окошко для выбора появилось. Повторить вряд ли сумею, даже под страхом расстрела((

Решил переустановить OpenOffice (см. предыдущую историю). Зашел на сайт, уже хотел было начать загрузку, но перед этим решил все-таки увидеть его на русском - вдруг какие-нибудь советы/вопросы, а я недопойму. Меняю язык на Русский, однако как-то странно он поменялся, появились русские новости, еще что-то русское, но костяк страницы по-прежнему англоязычный. Смотрю, а язык по-прежнему English. Чо за хрень? Снова выбираю Русский, он тут же меняется обратно. Выбираю италиано - все зер гут. Это типа санкции на свободнораспространяемый продукт? Напоминает санкции Европы: русское? - ни-ни, ну кроме газу, эсессвенно))

Проглядываю на сайте "Известий" обзор "Оскара". Среди текста - фото с подписью "Донателла Версаче, Дэвид Ферниш, Леди Гага, Захари Джексон, Левон Ферниш-Джон и Элайджа Джозеф Дэниел Ферниш-Джон Фото: REUTERS/Aude Guerrucci". На фото 2 тетки, 1 мужик и 2 пацана. Теток я, вроде бы, идентифицировал, мужик, видимо, Дэвид (честно, не знаю, кто это такой), на двух пацанов приходятся три имени...
До 6 считать умею.

Рекламу не смотрю. Как только начинается реклама, сразу находятся дела - или пи-пи, или посуда, или кофе поставить. Но иногда дела исчерпаны, приходится сидеть на месте и смотреть. Вот последнее время каждые 15 минут реклама RBT.RU. Выходит дэвушка в брючном костюме и одновременно с изящным поворотом изрекает название компании. И вот тут-то и появляется интрига. Если бы она сказала эр бэ тэ ру или просто эр бэ тэ, я бы пропустил мимо ушей. Но она говорит то ли эр бэ тэ э, то ли эр бэ тэ эм, а иногда вроде бы эр бэ тэ эл.
То ли у меня банан в ухе, то ли у дэвушки дэфэкт фикции...

Про шутки памяти и немного мистики.
В далеком 2011 году занялся я интернет-торговлей. Среди прочих необходимых действий открыл почту на яндексе. Через пару лет магазин закрылся, почта эта стала ненужной, и я о ней благополучно забыл. В 15 году купил себе ноутбук, я и прямо сейчас на нем пишу. Уже не помню, из каких соображений завел себе новую деловую почту на mail.ru, а потом, через какое-то время еще две личных там же. Так и жил все это время - старенький ноут, три почтовых ящика. Два года назад решил пописывать в Дзене. Год назад накрылся жесткий диск, поставил новый. Хотя мастер и уверял, что перенесет все содержимое старого диска на новый, практически ничего не было восстановлено, в т.ч. и браузер. Пришлось восстанавливать кучу паролей-логинов. Как-то не отложилось в памяти, пришлось ли восстанавливать доступ в Дзен. Единственно, что точно помню - пропала аватарка, пришлось ее ставить заново.
Дней 5 назад при установке очередной программы почему-то автоматом очистился браузер (Опера) - все открытые вкладки, все пароли, все закладки улетело в неизвестном направлении... Захожу в Дзен со своей деловой почтой, а аккаунт пустой, в смысле - это новый аккаунт. Старый при этом существует. Пять дней я переписывался с поддержкой на предмет входа в старый аккаунт. Я-то полагал, что создал его на одном из рабочих почтовых адресов, сообщал им только мне известные данные по этому аккаунту - все было напрасно, ребятки слали шаблонные советы типа "возьмите чистую кастрюлю и вбейте туда два яйца...". А где ее взять? Но вот сегодня какая-то фраза в одной из этих отписок навела меня на мысль - а не яндексную ли почту я использую? Проверил свою догадку - ура!
У меня только два вопроса - почему эти пидарасы не могли мне сами сразу сказать, что я полудурок и использую совершенно другую почту? И второй - каким образом я умудрился сохранить доступ к яндекс-почте с учетом перерывов использовании, смене железа и т.п.?

Потребовалось вчера уточнить размеры направляющих для ящиков. Захожу на сайт Лероя Мерлина, гляжу - а там указана толщина 23 мм. Я установил уже некоторое количество этих направляющих и точно знаю, что они порядка 13 мм - одни точно, а другие то ли 12,5, то ли 13,5. Звоню в call-центр, обещают разобраться. Сегодня перезвонила девушка с симпатичным голосом. Она мне и поведала, что 23 - это размер упаковки. Ёрш твою медь! Это новое слово в торговле. Я не поленился, залез посмотреть некоторые товары, которые продаются упаковками. Типа дюбелей, например. Странно, но там размеры упаковки не указаны...

Частенько пользуюсь Википедией. Понимаю, что это не БСЭ, но более или менее доверяю. Сегодня по какому-то поводу залез посмотреть экспорт/импорт по странам, а там есть ссылка на торговый баланс (тупо экспорт минус импорт). Зашел, глянул. Первая строчка: Германия, 9400000 миллионов $, или 6,6% ВВП. Для тех, кто не в курсе, ВВП Германии 4 трлн с небольшим, Вики же утверждает, что либо у страны одна только разница между экспортом и импортом в два с лишним раза превышает ее ВВП, либо ВВП Германии за год скакнул до 9,4/6,6*100=142 трлн, что примерно в 2-3 раза превышает ВВП США и Китая вместе взятых. Но самое смешное, что источник данных - так называемый Справочник ЦРУ.
Если это не описка авторов таблицы, а действительно данные ЦРУ, которые готовятся для Правительства Штатов, понятно, почему они считают нашу экономику разорванной в клочья...

О буднях налоговой инспекции.
Сделал квартальную отчетность, клиентка отправила, в т.ч. форму по подоходному налогу, а в ней упоминается зарплата. Сегодня пришел запрос из налоговой: поясните, почему у вас зарплата меньше СРЕДНЕЙ по отрасли в регионе. Я предложил ей дать ответ в духе "средняя складывается из зарплат, бОльших, чем итоговая средняя, и мЕньших, чем она; у нас как раз тот самый случай".

Пользуюсь Ростелекомом, ибо дешево. В прошлом месяце счет был на 1100 рублей больше обычного. Стал разбираться, завел личный кабинет - все понятно, дочь наотправляла на 500 смс больше лимита. Дал втык, провел разъяснительную работу, обещала. В этом месяце лишние 60 рублей. Не 1100, конечно, но. Решил удостовериться, как и в прошлый раз. Однако не могу ни зайти в личный кабинет, ни восстановить пароль. Решил позвонить в call-центр.
На сайте - 1 телефон техподдержки (и еще 1 коммерческий). Прошел ТРИ уровня меню, совершенно неочевидного, но попал на живую тетку. Поскольку я - юрлицо, она отправила на другой телефон, на сайте не указанный (но указанный на бумажке в офисе компании, сам видел). Еще ДВА уровня меню - и вот живой парень. Оказывается, у них на сайте идут технические работы (ну а чо бы не сообщить про ето?).
Решил оставить жалобу на структуру меню и наличие телефонов на сайте. На сайте в разделе "Обратная связь" аж два варианта: через чат в личном кабинете (три ХА-ХА) и Телеграм. Ну зашел, сказал. Употребил в тексте обращение "идиоты", ибо таковыми они и являются. Забанили на неделю)) Ну, надеюсь, что все-таки это читал живой модератор.

Полтергейст все-таки есть))
Устроил стирку. Полная машина, в том числе 4 носочка. Стирка закончилась, вытащил все из барабана, провернул его два оборота с ощупыванием - на предмет зацепившихся носков. Все пусто. Развесил. Простыни, полотенца, пара наволочек, пара футболок. Три носка. Проверил наволочки - пустые... Снова открываю стиралку. В барабане посредине спокойно лежит пропавший носок.

Котя: "Поели? Теперь можно и поспать. Погрею-ка я свои старые больные кости на солнышке". Конечно, мой кот не настолько стар, и не настолько болен - кошечку вот уже за... э, утомил.
Я беру вымытую доску и из холодильника колбаску, иду к столу. Нога не достигнув пола, во что-то упирается. Да, разумеется, нога упирается в кота, кот рыжий, пол рыжий, солнце. При этом он не только не вскакивает выше потолка, но даже голос не подает, только ленивый взгляд типа "долго ты еще будешь на мне стоять?".

Потребовалось мне зайти в личный кабинет в Ростелеком. Первый и последний раз я был там пару месяцев назад, поэтому ни логин, ни парол железно не помню, но надеюсь подобрать, исходя их своих представлений о них. Фокус не удался. Ну что ж, будем восстанавливать парол. Просит указать что-нибудь из того, что указывал при регистрации. Ну указал. По очереди - сначала телефон (не опознали), потом почту (аналогично). Печально, но есть же техподдержка. Звоню. Буду краток: всего 8 или 9 уровней голосового меню прежде, чем попал на живого человека. После кратенького (минут на 5) диалога выяснили, что я звоню не на тот телефон, а ТОТ телефон на их сайте не указан. Почему-то. Звоню. Всего 2 или 3 уровня меню, один звяк, и тишина. Видимо этот телефон работает только днем (я звонил ночью). В итоге полчаса прижима телефона к уху и нийуха...
С банковскими меню я уже наловчился справляться - в одном банке вру, что хочу подать жалобу, в другом, что мне нужен кредит - после этого имею связь с живым персоналом. Здесь пока не нашел оптимального пути...

Лохматый Бориска Джонсон хотел построить домик на дереве для своего сына. Ну, судя по видео, домик в начале строительства сильно смахивает на "дачи" 70-х годов прошлого года, когда дачи строить разрешили, а вот стройматериалами немного не обеспечили. Сами понимаете, домик на дереве - это все-таки не мини-Версаль, это сооружение типа небольшой голубятни. Но красиво жить не запретишь: смета на домик составила 150 000 фунтов, что по текущему курсу ЦБ примерно 9,8 млн рублей. Дочь покупала двушку 54 м2 в 20 году за 3,1 млн...

Живем мы в сложное время, но свет все равно не без добрых людей.
Ездил в Москву и оставил там телефон - ну жили же раньше без телефонов, и я проживу. Вернулся домой, дочь попросила пробить дырки в стене для крепления телевизора. На следующий день взял перфоратор, сел на автобус и поехал. Первое неудобство житья без телефона: не посмотреть, где удобнее пересесть на другой автобус. Ну ладно - пересяду там, где ходят два автобуса, рано или поздно на один из них сяду. Выхожу на пересадку, иду на остановку, сажусь на скамеечку и... С ужасом понимаю, что мой перфоратор поехал дальше меня. И я без телефона. Прошусь позвонить у мужика на остановке - он на работе (не понял причину отказа), прошу у тетки, которая расслабленно что-то набирает на телефоне - она пока занята. О, вдали гуляет мужик с двумя собачками. Уже чуть ли не со слезами прошу позвонить, показываю ему телефон на транспортной карте. Дозвонился, call-центр обещает позвонить в диспетчерскую и просит перезвонить через час. Звоню через два часа от дочери. Оказалось, что call-центр звонил "мне" (то есть мужику-собачнику), что все хорошо и мой перфоратор в Московском РОВД. После дочки еду туда. Молоденький лейтенант не слышал ничего ни про каой перфоратор и мог бы спокойно на этом закончить нашу встречу. Но он звонит в транспортную компанию (я же по-прежнему без телефона), потом звонит в Пролетарское РОВД (конечная автобуса - в Пролетарском районе). Ура, завтра поеду забирать.
Мужики, спасибо, пусть вам тоже попадутся добрые люди))

Сегодня почувствовал себя древним. Смотрел "Ну-ка все вместе". В самом начале вышел для разогрева дуЕт "Artik & Asti" (вроде так). Очень симпатишная девушка восточного типа начала петь, точнее, шептать под музыку. Я никак не мог понять, на каком языке она поет, решил, что на каком-нибудь абхазском, пока не разобрал фразу "...ты меня убиваешь...", а потом через два-три такта "сигарет". Потом, когда она к концу уже распелась, текст стал понятен процентов на 60. Мужык, весьма брутального вида, изобразил рэп. Я не поклонник поэзии американских негров из Гарлема, поэтому не помню точно, как кличут русскоязычного его коллегу, которого иногда слушает сын - что-то среднее между "Раммштайн" и "Гитлерюгенд". У него ВЕСЬ текст ясно и четко прослушивается. У вышеупомянутого Артика текст прослушивался тоже где-то на 60%. Вспомнилась то ли Невада, то ли Монтана (в общем какой-то штат женского рода), которая как-то пела в кроссовках песню, которая была (оказывается, как мне потом сказали) на русском языке. Увы, не признал...

Большой Брат Бдит))
Перечитывал сегодня ночью Хмелевскую "Инопланетяне в Гарволине". Уржался, но суть не в этом. Для тех, кто не читал, кратенько сюжет: местные провинциальные журналисты совместно с сотрудниками Центра исследования общественного мнения с целью изучения реакции населения организуют "прилет инопланетян" на рыночную площадь небольшого райцентра. Улетая на закамуфлированном под "летающую тарелку" вертолете ловят кусок правительственного сообщения о том, что высадка инопланетян была всего лишь этим самым исследованием. Народ разделился на две партии: нас обманули журналюги и нас обманывает правительство. На следующий день на эту самую площадь садится реальная тарелка с тем же количеством инопланетян, но местные жители на них уже почти не реагируют.
Ну прочел, похихикал, закрыл сайт и перешел на anekdot.ru/ И что я вижу? В конце страницы "Лучший анекдот за 25.09":
Прилёт инопланетян сейчас никого не удивит.
242+158–СсылкаПоделитьсяИзбранноеЛеонид Хлыновский★★★★★

к сожалению, не смешно.
Захожу в магазин, у выхода на улице стоит пьяный мужик, слегка обоссанный, вроде курит. Выхожу - его уже нет, зато впереди слышно, как пацаны что-то покрикивают. Гляжу - этот же мужик переругивается с пацанами. Лет по 10-12. Дохожу до дома, мужик обгоняет и несется, пошатываясь, к лифтам. Подхожу, лифт открывается, мы с пьяным заходим и уезжаем. Я выхожу на пятом, мужик выше поехал. Иду по длинному коридору к своей двери, на этаж забегают эти пацаны, орут:
- Куда этот мужик поехал?
Отвечаю, что это не их собачье дело. Они начинают орать, что он их мать оскорбил. А дальше они несутся по коридору, как в каком-то фильме так же бежала какая-то бандитская шайка - те же зверские выражения лиц, те же жесты. Кавказцы, но говорят практически без акцента, то есть в русском регионе живут достаточно давно. Я не видел начало конфликта, но предполагаю, что они начали над ним смеяться/прикалываться/оскорблять(?), а он выдал что-нибудь типа "еб твою мать", вовсе не вспоминая об их матушке.
Господа кавказцы, обращаюсь к вам. Объясните вашим отпрыскам, что это и подобные выражения в устах русского, тем более, пьяного, не имеет никакого отношения к оскорблению вашей семье/матери и т.п. Те же самые словеса и тем же самым тоном говорятся кошке, которая стянула сосиску и даже граблям, на которые мы иногда наступаем. Я не знаю, можно ли ими оскорбить грабельную мать?

В "Новостях" сообщили о создании Культурного фронта (как-то так). И Гергиев по этому поводу сказал примерно следующее: "Мы - не Европа [которая запрещает Чайковского и Достоевского], и будем по-прежнему исполнять Моцарта, Баха, Бетховена..."
Тут я задумался: все упомянутые композиторы - немецкоговорящие. А где же английские Моцарты и Бахи. Вспомнить не мог, но Яндекс к моим услугам. Блин, действительно, ТАКИХ английских композиторов практически не существует. Может именно по этой причине наглосаксы творят бардак во всем мире? А были бы в свое время какие-нибудь Бахинги или Россиниены, гдядишь, сейчас бы и международное право соблюдалось бы, и была бы тишь да гладь, да благорастворение воздухов...

В Новостях репортаж о новой форме медицинского полиса. Мужик, какая-то шишка в системе страхования: "...полюсА...полюсА..." Понимаю, когда старая бабка или мужик "от сохи" называют полис полюсом, но когда это делает ТАКОЙ чел... Возникает вопрос: "Милай, ты ваще на своем месте?"

у меня старенький айфон, сын подарил - 4, 5 или 6. То есть какие-то приложения на него ставятся, какие-то никак. Ну я телефоном в качестве мини-компьютера пользоваться терпеть ненавижу, ибо клавиатура мелкая, использую ноут. Тут недавно стала доставать реклама от Альфа-банка установить снова приложение на айфон (весной-летом старое прекратило дозволенные действия, пришлось снести). Стал устанавливать - говорит "подключи wi-fi". Теоретически, вероятно, можно раздать с ноута, но это надо, как минимум, знать парол или как-то настраивать. Думаю, да и хрен с ним, поеду в отделение банка, там установлю. На следующий день включаю телефон, оказалось, приложение каким-то образом загрузилось и просит указать парол и телефон. Ну указал, зашел, проверил - вроде работает. Сегодня собрался в магазин, надо проверить остаток на карте. Пытаюсь зайти в личный кабинет на ноуте, логин/парол/4 цифры из сообщения. И 4 цифры приходят, но через пару сек исчезают с экрана телефона. Захожу в смски - от банка новых нет. Точно, оформление этого сообщения было же похоже на приложение банка... Пытаюсь открыть приложение... 5 минут - полет нормальный, 10 - то же. Выключил, спросил остаток у робота. Потом позвонил в call-центр с претензией - зачем так делать: если мне нужно приложение, так я его и открою, а если я работаю с компом, нафига мне в этот момент приложение? Проблема решилась за 2 секунды: девушка отключила push-что-то там, и сообщения стали приходить просто в виде смс. Я понимаю, что немного туплю в современных гаджетах, но сама идея отправки сообщений, подтверждающих вход на КОМПЕ, в ПРИЛОЖЕНИЕ... Это круто. Наверное эффективные манагеры дали такое ТЗ разработчикам.

Потребовалась справка о размере пенсии, поехал в Пенсионный фонд. Там всегда масса народа, в зале ходит помощница - помочь нужный пункт меню выбрать для получения талона. Захожу - народа НОЛЬ, одна клиентка уже сидит обслуживается и всё. 5-7 окошек, в трех из них сидят сотрудницы. Подхожу к шайтан-машине за талоном. Два пункта: 1) получить талон, 2) получить ПИН-код. Выбираю 1), выпадает новое меню, в нем 3-5 пунктов, но нет НИЧЕГО, что напоминало бы о справке про пенсию. Методом научного тыка выбираю один из - выпадает новое меню опять на 5 пунктов - некоторые явно не про пенсию (типа "инвестиции"), опять тыкаю куда-то. О-о, выплывает талон. Жду минут 10, ни одна живая душа так и не зашла, вызывают мой талон. Подхожу, сажусь - оказывается, ПФ для населения переехал, а здесь теперь - для юрлиц. Ладно, поехал туда. Подхожу к дверям, там объявление: "Заказ и получение справок - в соседнем подъезде" и жирная стрелка. Это бывший корпус швейной фабрики, там между подъездами ПФ еще какой-то магазин, в общем, окон 10-15 надо пройти. Захожу: "Мне справку о размере пенсии..." - "Вам в первый подъезд, здесь только получать". Бляди, опять по скользкому снегу обратно. Дают бумажку-запрос, а мне надо еще проконсультироваться по другому вопросу. Беру талончик, через пару мнут подхожу к девушке, консультируюсь, после консультации спрашиваю, а не сделает она мне искомую справку? Сделает. Беру справку и иду к бабуле на ресепшене, объясняю ей про объявление на входе. Она: "Да-да, запрос подаете здесь, а получаете там" - "У вас в объявлении написано, что и ЗАПРОС там подавать" - "Нет, запрос у нас, а ВОТ ПОЛУЧАТЬ - там" - "Так у вас в объявлении..." - "...а ПОЛУЧАТЬ - там". С пятого раза бабулька все-таки поняла, что объявление надо откорректировать.

Первая банковская карта у меня появилась лет 20 назад, когда стал работать в Москве. Примерно в то же время начал пользоваться личными кабинетами банков в интернете. Ну, то есть, опыт использования уже приличный))
Вчера пытаюсь зайти в интернет-банк - две минуты истекли, а смс-кода нет. Запрашиваю повторно. Опять то же самое. Звоню в банк, во время набора приходит смс с кодом. Я, злой, как черт, предъявляю претензию, что не могу войти в личный кабинет по причине задержки кода подтверждения. На что милая барышня заявляет мне, что срок годности этого кода неограниченный, а повторно его надо запрашивать, если, например, нечаянно стер смс.
Я один такой идиот?

Летом коты сломали мой ноут, поэтому я подключил его к телевизору и теперь смотрю на большом экране. Вчера вечером я запустил фоном прямой эфир "России" на ноуте и еще что-то. Около 6-7 свет в комнате мигнул, а затем вырубился, и одновременно вырубился телевизор. Комп, оставшись без экрана, продолжал вещать. Сначала я надеялся прослушать новости в 20.00, но ровно с первыми звуками заставки новостей заряд ноута исчерпался, и я остался в тишине и темноте. Тут я сообразил, что могу смотреть те же самые новости на своем телефоне.
Запустил браузер, открыл сайт, появилось изображение... Но без звука. Я несколько минут безуспешно тыкал пальчиком в кнопочку динамика, но сейф был либо заговорен, либо привинчен к полу... Я позвонил в call-центр провайдера (это их сайт с оплаченным мною пакетом ТВ). Три минуты робот пытался не пустить меня к живому человеку (я засек время). Милая девушка начала меня учить, как зайти на этот сайт, где искать канал и как управлять звуком. В процессе лекции вскользь упомянула про приложение "Мой ДОМ.РУ" с этим самым вещанием. После разговора я сначала попытался воспользоваться ее рекомендациями, но телефон по-прежнему молчал. Время было уже 20.20.
Я собрался устанавливать приложение, но обнаружил его у себя (ну полгода назад для чего-то устанавливал). Ага, запустил, пошарился по экрану - ничто не говорило о телевещании. Время шло к 20.35.
Снова позвонил в call-центр. Снова 3 минуты робота. Милая девушка наконец сняла трубку и объяснила, что приложение называется не "Мой ДОМ.РУ", а "Movix ДОМ.РУ". БИЛЯТЬ... Нашел, установил, зашел с паролом. Нашлась программа каналов, выбрал Россию, нажал... Появилось пустое синее окно. Время 20.57, но я все еще надеюсь.
Снова call-центр. Снова робот. На этот раз милый юноша. Оказывается, что это приложение - платное, 200 р. Поскольку я не платил, разумеется, то не могу им пользоваться. Облом. Цигель 21.15.
Через 5-10 минут дали свет и я досмотрел кусочек новостей. Но это не все.
Это все было ночью. Днем я попытался найти информацию по правилам использования этого приложения. Нашел оферту, написанную чудным юридическим языком (если то, тогда, кроме, за исключением, при наличии...). Ничего не понял. Решил посмотреть в личном кабинете - вроде там был какой-то рекламный материал на эту тему. Рекламного материала не нашел, но нашел раздел "Доп.возможности". Оказывается я все-таки имею право на это приложение. Снова, злой, как черт, звоню. Говорю, что я, вроде бы, имею право использовать это приложение на смарт-телевизоре и на ДВУХ телефонах. Бесплатно. Милая девушка сначала утверждает, что имею, но за 200 р. Некоторое время мы занимаемся перетягиванием каната, потом она все-таки обещает переключить меня на техподдержку. После десятка сигналов подключается робот с просьбой оценить консультацию. Ставлю 0, после чего робот и call-центр отключаются.
Тут же снова звоню. "Вы только что звонили в техподдержку (врешь, сука, я ХОТЕЛ позвонить), если Ваш вопрос связан, нажмите 1". Ну жму.
Деловой мужик: Вы звонили по поводу приложения... Да. Рассказываю всю эпопею - дык положен мне доступ или нет?
- А какой у Вас телефон?
- Яблоко.
- В какая ОС?
- Телефон старый, какая-то меньше 12, потому что мне ее регулярно предлагают установить.
- Видите ли, дело в том, что наше приложение на IOS предназначено для версии, начиная с 12...

Люблю, что было точно. А тут телеканал "Известия" порадовал.
...победили НИЖНИЕ НОВГОРОДЦЫ - ну, явно юный писатель текстов (но отнюдь не читатель)
...поезд Деда Мороза добрался до самой дальней (или самой конечной) станции железных дорог России - Находки. - все бы ничего, но Находка не есть самая дальняя или конечная станция на этом направлении. Она даже не главная станция города Находки - это Тихоокеанская. И, подозреваю, именно туда приехал Дедушка, а не на занюханную станцию Находка. А вот конечная - раньше была Мыс Астафьева, если она еще функционирует.

Листая истории прошлых лет, наткнулся на ту, где муж-иностранец покупал яйца и считал их по-русски. И я задумался о том, насколько русский язык велик и могуч))
Действительно: один/одна/одно дом/яйцо/пьяница/депутат...
Два/три/четыре: дома/яйца/пьяницы/депутата - их как бы много, но по одному все равно.
А вот пять и дальше: домов/яиц/пьяниц/депутатов... - их много, но теперь они КУЧКОЙ.
А еще есть простое множественное число, когда их ну просто МНОГО, неизвестно сколько: дома/яйца/пьяницы/депутаты...
Забавно, что когда мы говорим "два/три...", мы как бы считаем ПРЕДМЕТЫ. А вот про людей мы можем сказать по-другому: трое пьяниц соображали на троих или мимо прошли четверо депутатов. Обычно не говорят "трое столов" или "семеро стаканов"
Немудрено, что русский язык считается трудным))

История грустная.
Бывшая жена работает в Росреестре почти 15 лет. В Москве. Организация выделила ей комнату в общаге. Если кто-то думает, что люди, сидящие на регистрации сделок с недвижимостью, купаются в деньгах, то он прав. Практически. Руководство разного уровня покупает себе жилье в столице чуть ли не в первый же год после переезда в Первопрестольную. Рядовые же сотрудники, даже в должности типа ведущего эксперта, насколько я понимаю, до среднемосковской зарплаты очень не дотягивают. Единственное, что держит мою бывшую в этой федеральной службе - призрачная надежда на жилищную субсидию, положенную по закону госслужащим. И народ ее получает. Один товарищ даже дважды умудрился. Только вот незадача - субсидию раздают не по очереди, как это было в старые добрые времена с очередью на улучшение жилищных условий, а по сумме баллов. А самый большой вес этих баллов приходится, правильно, на ДОЛЖНОСТЬ. То есть уборщица с десятком отпрысков, проживающая в комнате коммуналки, имеет в 10 (а может и в 20) раз меньше шансов получить желанную субсидию, нежели юная начальница отдела, которая за 5 месяцев своего стажа в этой уважаемой организации еще толком не освоила те 10 клавиш, которые требуются в повседневной ее деятельности.
Грустно... И в Прокуратуру с этим не пойдешь, и Президенту не пожалуешься.

История про жадность российского «бизнеса». Циферок будет много, кому сложно — можете пропустить.
Итак, жил-был простой россиянин, работал в Москве, получал приличную по тем годам зарплату, но душа просила, и гражданин завел кредитку банка Тинькофф. Покупал, пополнял. В итоге через пару лет кредитный лимит достиг 90 или даже 100 тыщ. Ах, это сладкое слово «халява»... Денег, вроде бы не хватает, но есть же кредитка, а минимальный платеж всего 8000.
Так продолжалось довольно долго, пока не иссяк источник доходов. После этого платежи в погашение долга пришлось прекратить. Долг составлял 89000. Банк какое-то время звонил, но как-то неубедительно, а потом прекратил. Гражданин доработал до пенсии в столице и уехал на свою законную жилплощадь в провинции. Банк три, не то четыре года ждал-пождал, да и продал практически безнадежный долг коллекторам — компании «Феникс».
Как мы помним, долг клиента составлял 89000, притом, что в эту сумму входила и прибыль банка, разумеется. То есть банк реально понес убыток в 2013 примерно году порядка 75-80 тысяч. Но, поскольку и за просрочку были порядка 30%, к 16 или 17 году долг насчитывал уже 200-250 тысяч. И банк решил получить с паршивой овцы хоть шерсти клок. И продал, пардон, переуступил право требования по договору цессии «Фениксу». Я не знаю, за сколько был куплен этот долг — коммерческая тайна. Специалисты говорят, что подобные долги продаются за 5-25-30%. «Феникс» работает уже давно, значит руководство у нее грамотное. Подозреваю, что сумма сделки составила не более 25%х250=62500. Можно рассудить в другой стороны: Для банка фактический ущерб составил, как мы выяснили выше, не более 75-80 тысяч. Если продаить его за 250, то можно банковской деятельностью не заниматься. Если за 89 (последний учетный долг) — это продажа еще и с прибылью. Ну 75-80 — без прибыли, но с погашением ущерба. Если банк считал долг безнадежным, то его можно и за 20 тыщ продать — все копеечка в карман. Но если продавать 250-тысячный долг за 20 тыщ, коллекторы могут и не позариться — видимо, вообще дохлый номер. Так что со стороны банка цена, думаю, была от 60 до 70-80 тыс. Можно со стороны коллекторов: если клиент платил по 8000 в месяц, да еще живет в Москве, то пенсия у него будет минимально тысяч 16, 50% от нее на платежи по исполнительному листу составят 8000 в месяц или 96000 в год. Думаю, что никто не покупает долг за цену, которую должник будет гасить неизвестно сколько времени. Допустим, что у должника с провинциальной пропиской пенсия будет поменьше, но всяко от нее можно тысяч 5 откусывать — опять получается за год можно вернуть от должника 60000 (5000х12).
В 2017 году приставы получили исполнительный лист и начали списывать из начисленной к тому моменту пенсии по 3-4 тыщи ежемесячно. Что составляет в год от 36 до 48 тысяч. Полагаю, что к середине или, в худшем случае, к концу второго года платежей должник компенсировал стоимость покупки долга и с 2019 года начал приносить «Фениксу» чистую прибыль. На сегодня от этого долга осталось 4000, т. е. в марте он закроется.
Однако в январе коллекторы решили, что раз должник исправно платит 5 лет подряд без всяких попыток скрыться, то можно же его еще дополнительно пощипать. И выкатили в суд претензию: в связи с длительным исполением судебного решения (от 2017 года) ИНДЕКСИРОВАТЬ долг. Так что господа должники, имейте в виду, когда берете кредит больше, чем на год — вдруг, не дай бог, не сумеете вовремя расплатиться. Тогда есть опасность, что ушлые коллекторы выкатят вам дополнительный «бонус», хотя реально это не ущерб для них, а просто недополученная прибыль...

Решил тут кухню сбацать. Зашел на сайт популярной компании на предмет уточнить толщину шариковых направляющих для ящиков. Ну, то, что такого "параметра" в характеристиках нет, я подозревал, конечно)) Но вот как эта информация доведена до покупателя:
1. GTV - ширина (1 направляющей),
2. Brante - высота (1 направляющей),
3. Mebax - высота (2 направляющих),
4. Boyard - высота (2 направляющих).
К чести компании, когда я позвонил уточнить, обещали унифицировать описания.

Развиваются технологии.
В старые добрые времена, когда появилась первая-вторая сотня банков и стало возможно им звонить, диалог был просто примитивным: "А где у вас ближайший банкомат/У меня карта не читается/..."
Потом появились первые роботы: "Если вам надо заблокировать карту, нажмите 1,... 8 или оставайтесь на линии"
Но технологии не стоят на месте. Роботы стали любопытными: "Какой у вас вопрос?" - "Хочу узнать остаток на карте" - "Соединяю с оператором".
Потом, видимо, call-центры банков перестали справляться с потоком звонков, а роботы научились получше распознавать наши запросы: "Остаток на карте" - "А номер карты слабо?" Но оставались вопросы, которые может решить только человек, а вот получить доступ к телу становился сложнее - робот вопрос, ты ответ, пока он не сдастся. Тогда я открыл универсальный запрос: "Хочу подать жалобу". После этого роботы всех банков, куда я звонил, переключали на человека.
Но на роботов снизошла гордыня, они возомнили себя всеведущими. Теперь на запрос про жалобу один робот пытался вызнать ситуацию. Тогда я сменил запрос на "Хочу оформить кредит". Какое-то время это спасало, но вот один робот начал выяснять мой возраст и т.п. Пришлось перейти на новый универсальный запрос: "Атомный номер серы".
Переключают, как миленькие. Однако прогресс по-прежнему шагает семимильными шагами. Альфа-банк говорит, что с первого раза не понял, просит переформулировать. Где-то я читал, что робот Сбера на вопрос типа "формула воды" отвечает "Аш два о". Ну, будем бороться дальше.
Пока дольше держат оборону роботы, которые "нажмите цифру 5" - описания цифр подчас крайне туманные и не факт, что ведут к живому человеку))

Я собирался перед сном заняться расслабляющей физической активностью, когда около полуночи позвонила дочь:
- Папа, приезжай, я не могу выйти из ванной.
Надо сказать, что в прошлом году она поставила двери, и при этом защелка в ванную, как оказалось позже, установлена не совсем правильно - время от времени заедает. Дальнейшее я объясняю тем, что мысли мои были заняты совершенно другим, поэтому я просто посоветовал ей продолжать попытки и положил трубку. Минут через 20 она позвонила снова и поинтересовалась, где я. Ехать мне не хотелось еще и по причине того, что денег у меня осталось примерно на пол-поездки на такси до дочкиного дома на другом конце города. Смеркалось, точнее, уже глубоко смерклось. Я позвонил сыну, чтобы он кинул мне денег на такси, вызвал мотор, и ровно через минуту машина была подана. И мы помчались. Время от времени я звонил дочери и выяснял, не вышла ли она. Полчаса или минут 40 - и я на месте. Открыл дверь в подъезд, зашел в лифт и поехал на 10 этаж...
На середине подъема до меня вдруг дошло, что дверь в квартиру закрыта на ЗАЩЕЛКУ.
Злой, как черт, я, конечно, попытался открыть дверь, но, разумеется, не преуспел в этом. Сообщил дочери все, что я думаю о ее умственных способностях, ибо предлагал еще летом зафиксировать язычок защелки в ванной, но доча отказалась. Присоветовал выбивать дверь, что в течение нескольких секунд и было сделано...

У бывшей жены цветет даже палка, воткнутая в землю. Недавно ей на работе дали пару листиков глоксинии (такие мясистые колокольцы). Посадила в горшок, но листики все-таки засохли. Ну погоревала, прикупила маленькое алоэ, посадила в эту пустую землю. Прошло полтора-два месяца - рядом с алоэ вылезли ТРИ глоксинии.
Видимо, алоэ обладает жизненной силой не только для людей))

Фото с лыжником вокруг елочки навеяло воспоминания о моей первой вылазке на томскую лыжную базу. Вырос я на югах в Приморье, поэтому на лыжах кататься не умел. На физре в политехе уже все-таки немного освоил к этому моменту. И вот наша группа взяла лыжи, переобулась, встала на лыжни, и я тоже встал. Поехали, и я поехал. Но моя лыжня оказалась двойной - и на склоне среди елочек-сосенок левая лыжа поехала влево по левой лыжне, а правая - вправо, и прямо по курсу маняще стоял какой-то куст, вроде бы. Вся моя семнадцатилетняя жизнь пронеслась перед глазами, и через секунду я обнаружил себя справа от этого куста, сидящим на пятой точке. Мамой клянусь: я не знаю и не помню и не помнил в тот момент, как мне удался такой фокус. Сейчас, когда я прилично бегаю на лыжах, я понимаю, что я на скорости переставил лыжи на правильную лыжню. Но я научился это делать где-то к середине зимы.
Группе 5021 большой привет))

Странные все-таки у нас люди.
Сейчас смотрю краем глаза историю. Женщине написали, потом позвонили люди, которые считают ее своей сестрой. Она ДВА ГОДА отнекивалась - я родная в СВОЕЙ семье, и точка. Народ в студии на вопрос ведущего: "Вы бы стали отвечать на такие запросы?" отвечает единодушно: "Нет, ни за что".
Или это я такой странный? Это же, как в кино или в романе. То есть у меня сейчас могут появиться братья/сестра и, может быть, новые мама/папа (при том, что "старые", разумеется, никуда не денутся и в любом случае останутся родными братьями/сестрами, мамой и папой). А если они ошибаются, то тем более по-человечески нужно внести ясность, чтобы их годами не глодали сомнения - а вдруг мы потеряли родного брата (меня, то есть).
Передача закончилась, предполагаемая сестра сестрой не оказалась. А люди, которые снова ищут, потеряли два года - просто потому, что эта курица руками и ногами отпихивалась вместо того, чтобы просто пройти тест ДНК.

Однокурсник поимел неосторожность оставить свой телефон на некоем сайте с голосованием. Буквально на следующий день по всему списку его контактов было разослано сообщение типа "Сбер заблокировал карту, а деньги срочно нужны - вышли ХХХ руб". Ну и мне, в частности, откуда я и узнал детали. Люди нашего круга в массе оказались адекватными и сначала звонили. Но не все. Некоторые стали деньги отправлять - как обычно, по номеру ЕГО телефона на Сбер. Теперь он эти переводы обратно отправляет.

У меня имеется, среди прочих, две пары серых коротких носков. Стираю, когда уже нечего надеть, поэтому понимаю, что обе моих серых пары - в грязном белье. Постирал, развешиваю. Что за чёрт - всего 3 серых носка? В стиралке не носок не застрял, значит остался среди белого. Действительно, при разборе простыней/наволочек обнаружил. Через пару недель снова стираю носки, убедился, что все четыре - в пакете. Забросил в стирку, включил, поднял пакет с пола - под пакетом, естественно, серый носок. Опять его забрал в корзину.
Сегодня снова стирал. Вытащил все черное из корзины, положил на стул, сходил за пакетом, переложил, закинул в стирку. Возвращаюсь к пустой корзине, чтобы кинуть туда постель - на полу лежит серый носок...

Как далеко шагнул прогресс. Лет 20 назад, когда у меня уже была карта банка, но не все магазины принимали ее к оплате, регулярно приходилось снимать наличные, т.е. искать ближайший банкомат. Я звонил в банк, трубку снимала невидимая девушка и спрашивала: "А где Вы находитесь". И я отвечал, например, что на углу Ленинской и Сталинской или возле магазина "Красный бриллиант". С тех пор сервис круто изменился, теперь подобный вопрос задает банковский бот. Ну, когда я нахожусь в своем городе, я примерно представляю, иде я находюся, а вот если я вышел из метро и прошел пару кварталов в разные стороны, это уже сложнее, потому что современные менеджеры ратуют за экономию и названия улиц помещают лишь на угловых домах, поэтому приходится звать живого человека. Есть другие вопросы к банку, которые невозможно сформулировать в пяти словах - опять приходится звать оператора. Банки же стремятся оградит свои call-центры от потока элементарных и стандартных вопросов и поручают их роботам. И вот тут-то начинается забава под названием "позвать оператора". Первое время можно было ограничиться словом "оператор", потом роботы стали задавать вопрос" А зачем?". Очень долго можно было попасть на живого человека через запрос "хочу подать жалобу". Через какое-то время роботы стали задавать вопрос о теме жалобы. Некоторым роботам я задавал вопрос "атомный вес серы". В банк, назовем его "Закрытие", я решил позвонить, потому что в личном кабинете забавно обрабатывался возврат в предыдущее окно. Еще неделю назад я спокойно попадал в call-центр через "подать жалобу", но сеголня... "Вы физическое лицо?"-"Да"-"Тема жалобы"-"[ну вот такая]"-"Поскольку Вы не задали вопрос - прощайте".
Минут 15 я пытался пробить оборону, потом сдался и пошел варить кофе. Тут мысли прояснились, я снова позвонил, но солгал, сказав, что я - лицо юридическое. И о, чудо, через пару-тройку уже ДРУГИХ вопросов я все-таки услышал голос отдела по работе с юрлицами.
Человек всегда победит технический прогресс!

Приключилась со мной загадочная история.
Где-то месяц назад пришли проповедники от Тинькова на предмет оформить кредитку. Я им сразу сказал, что мне банк ее не оформит, и так оно и вышло. И вдруг неделю назад приходит товарищ тоже, вроде бы, оттуда и говорит таковые речи: "Вам оформили дебетовую карту, но выдали ее Вашему однофамильцу. А теперь на нее поступил перевод, но он не может деньги снять, потому как банк счет заблокировал". А фамилия у меня настолько редкая, что вряд ли в городе есть мои однофамильцы. "Ну и что от меня требуется?" - "Перепривязать телефон владельца карты в его личном кабинете". Боязно, но а) у меня нет карт в Тинькове, б) сам пришедший - бывший коллега дочери. Так и быть, будем менять. Далее начинается телефонное шоу минут на 15 с предупреждениями о мошенниках и вопросами о поступившем переводе. В итоге я в какой-то момент бросил трубку, а потом из банка (или "из банка") позвонили вновь и сказали, что телефон успешно перезарегистрировали.
Когда товарищ ушел, я на всякий случай позвонил в банк - узнать, есть ли у меня дебетовая карта. Как ни странно, но карта обнаружилась, и мне предложили ее разблокировать и перевести или снять деньги. Тут, конечно, можно было бы неправомочно обогатиться то ли на 86, то ли на 130 тысяч. Но я честный человек, поэтому попросил просто открепить эту карту от меня и вернуть ее законному владельцу. Банк сказал: "Ага, щас исполним и кинем смс". Смс не пришла ни в тот день, ни на следующий. Я звонил еще 2 раза с тем же эффектом. И вот, наконец, сегодня, когда я снова поинтересовался, есть ли у меня карта в этом банке, мне сказали, что нет.
Через пару часов пришла смс с просьбой оценить решение вопроса...

Топонимика Твери очень своеобразная: здесь, помимо обычных улиц и переулков, есть еще и поселки. Просто обычный городской микрорайон, но, поселок. И вот поселку Химинститута не повезло - в базе адресов его надо было искать то как населенный пункт, то как улицу. И вот сегодня мне потребовалось выяснить, принимает ли деньги банкомат ВТБ в этом самом поселке. Залез на их сайт и... минут 10 искал телефон. Нашел. Прорвался через робота и спрашиваю насчет банкомата. А милая девушка мне и говорит, что, дескать, нет такого банкомата. Я даже не удивился. Но, тем не менее, девушка добросовестно поискала его в списках, на какой-то своей карте, но так и не нашла. Ну, пока мы с ней общались, сайт банка-то все стоял на компе открытый, и я решил поискать свой банкомат там. Как ни странно, но нашел. Милая девушка и после этого не смогла найти.
Так что третьей мировой я не боюсь, ибо ни один фашист не найдет поселка Химинститута.

Купил простыню. В упаковке был виден кусочек красивого синего цвета - навевало мысли о море.
Вчера перед сном сначала посмотрел триллер "Прежде, чем я усну", потом начало другого, в котором события происходят в морге, в общем - ужас ужасный. Перед сном. В полумраке. Досматривать не стал, приготовился лечь спать. Достал эту новую простыню, развернул ее, а она вся того самого темно-синего цвета с рисунком листьев папоротника. Раньше, когда в каких-нибудь фильмах попадалась постельная сцена с черными простынями, я всегда задавался вопросом, а не страшно ли ложиться в такую постель. Так вот, теперь я знаю: СТРАШНО))

Несколько дней назад кота опять бес попутал - котик прогулялся по клавиатуре. Надо сказать, что лукавый регулярно попутывает, но обычно это выливается в отключение мышки. С третьего раза я запомнил клавишу (F6). и теперь почти не паникую. Год, примерно, назад, рогатый попутал кота капитально, и котик бабахнул ноут оземь. При падении агрегат ударился экраном об угол столика, и теперь я смотрю mail.ru и прочие прибамбасы на экране телевизора.
Но в этот раз случилось страшное: компьютерный экран вылез за пределы телевизионного и почернел, внизу отображалась нижняя строка со значками открытых программ, урезанная по высоте, справа внизу почти в самом углу виднелась первая цифра времени; при перемещении мышки по значкам программ высвечивались микроэкранчики этих программ, но при нажатии на мышку они закрывались. Клавиатурных команд я не помню, время было позднее, поэтому я просто лег спать.
На следующий день звонил сыну, приятелю, они прислали пару шпор с командами, но ларчик не открывался. В понедельник я отправился в ближайшую мастерскую, захватив комп и шнур HDMI, слегка покоцаный. К сожалению, я не заметил, как доконал этот шнур. Мастер подсоединил мое сокровище к своему экрану и показал, как вернуть копию моего экрана на внешний. Во вторник я купил новый шнур (час до Леруа, час обратно), поужинал. Подключил комп к телевизору и включил его. Через пару минут переключил ТВ на ноут и увидел абсолютно пустой черный экран. Нажал волшебную клавишу (F10, как сказал мастер), НО НИЧЕГО НЕ ПРОИЗОШЛО. Хотелось убить кота, кастрировать мастера и выпить кофе. Я начал с кофе. Пока турка доходила до кипения, я все-таки добился появления курсора на черном экране. В процесс питья опять попробовал F10. Но сейф был либо заговорен, либо привинчен к полу. Пришлось лезть в телефон и запускать там youtube. Там рекламировали другую команду (WIN-P). Со второй или третьей попытки я все-таки выбрал нужную опцию и наконец увидел свой родной экран с запущенной Оперой.
Я не курю, но в этот момент захотелось ополоснуться, выйти на отсутствующий балкон и закурить...
Животину накормил, горшок помыл - я ж не живодер.

О, сколько нам забавы дают жертвы ЕГЭ.
В сети помещена детская загадка: "...Все пассажиры спали, толька водитель не спал..." Требуется назвать имя водителя в комментах. Ну, народ, естественно, отвечает - Анатолий. Одна дама не понимает, в чем логика:

Marya Kornilova
Маша М., Ну номер, понятно, мокрый, но почему водитель - Анатолий? 🤔🤔🤔

Юлия Татакина
Marya Kornilova, только(а) водитель

Marya Kornilova
Юлия Татакина, Не поняла. Объясните пожалуйста. Почему водитель Анатолий?

Marya Kornilova
Юлия Татакина, так там имя с маленькой буквы что-ли? Ну и логика у вас, господа...

Маша М.
Marya Kornilova, толька(Толик). Анатолий значит!

Marya Kornilova
Маша М., Я же говорю: логика на грани фантастики...

Ура! Я победил красный А-банк (кто пользуется - поймет, о каком банке идет речь). Я нашел волшебную фразу, которая соединяет с живым человеком. В старые добрые времена это было "оператор" - робот стал неприлично интересоваться, далее "хочу подать жалобу" - через некоторое время робот опять просек и стал интересоваться, какое-то время выручала фраза "атомный номер серы" - теперь аллес капут. На любой более-менее "банковский" вопрос робот спрашивает, по какому продукту запрос, на "левый" - говорит, что не хватает данных.
А началось с того, что мне пришлось срочно поменять номер телефона. Пришел в отделение - там столпотворение, позвонил роботу - он выдал инструкцию в быстром темпе, я из нее почти ничего не запомнил. Вернулся домой, думаю - щас зайду на их сайт и отправлю запрос, а мне ответят читабельным текстом. Ага! У этого банка поддержка ТОЛЬКО через вход в личный кабинет. А зайти я не могу, ибо номер сменил. Круг замкнулся... Но русские-то не сдаются - я-таки нашел способ связаться с живым человеком, завтра снова поеду к банкоматам. Гореть тебе в аду, А-банк.

О том, что существует морской язык, я узнал лет 50 назад из пьесы "Чао", но как-то он мне не попадался. А в последнее время я часто покупаю пангасиуса - рыбка вкусная и относительно недорогая. На днях захожу в наш магазин, думаю, надо взять рыбки - о, вижу, лежит мой пангасиус в витрине. Подхожу ближе - написано "морской язык", и цена невысокая. Ну, ладно, беру - на пробу. Жарю - на вкус тот же пангасиус. Решил глянуть в Википедии. Ха-ха. Морской язык - это, оказывается, деликатес. А вот пангасиус частенько продается под названием "морской язык". Хорошо, что хоть цену не задрали))