Поиск по автору:

Когда пить начинали в субботу, лучшим днем недели была пятница. Потом
пить стали в пятницу и лучшим днем стал четверг. Скорей бы довести это
дело до понедельника!
© konde13

"Замучил ты своими домогательствами, дай ужин приготовить! Надоел, дай
белье погладить! Замотал, дай хоть постель постелю! Спать хочу, давай
утром! Отстань, сначала душ приму! Ну сколько можно тебя ждать, у тебя
осталось две минуты!"
© konde13

Стоило охраннику Гадюкину стать народным избранником, фортуна сразу же повернулась к нему лицом. Сначала он выиграл в карты у коллег депутатов загородную резиденцию. Потом, совершенно необъяснимо, все стали дарить ему редкие и шикарные автомобили. И даже при регистрации автомобилей, ГИБДД, словно зачарованная, выдавала запоминающиеся номера: А777АА77, В777ВВ77, С777СС77…
© konde13

Заболевшего Медведева, после того, как его не уберегло правительство, нашли на горнолыжном курорте, тогда как Мару Багдасарян, после того, как ей подделали больничный, нашли на исправительных работах.

После очередных посиделок с бабушкой, внук научился смотреть мультики с закрытыми глазами.
© KONDEXIII

Американцам лучше знать, какой у нас режим, они же Ельцину Конституцию писали.

Хрущёв не только Крым Украине подарил, он ещё и коммунизм обещал.
© KONDEXIII

На приеме у сексопатолога:
- На что жалуетесь?
- По совету экстрасенса Горбачева по телевизору, перестройку я начал с
себя. С тех пор, доктор, никак не могу кончить...
© konde13

Они все так не любили русских, этим воспользовались арабы.

Диета
Жена прикрепила магнитом на холодильник листочек с очередной, переписанной вручную рекомендацией по диете для похудения. Стала есть согласно новоиспеченной инструкции.
Перечитывая каляки-маляки ужаснулся, чего только не скушаешь ради возможности нравиться нам! Решил совместить полезное с приятным и пошутил, приписав, незаметно: "в четверг на ужин 2 мл спермы".
В четверг жена допоздна гостила у соседки.
В пятницу в лифте умиротворенный сосед (автоинструктором работает) говорит: "Приходила вчера твоя, пока моей не было, целый вечер объяснял ей, как трогаться в горку..."
© konde13

- Мам, а когда я все съем, я стану сильнее Шварценеггера?
- Станешь сильнее, сынка, ешь давай овсянку...
- А сильнее Кинг-конга?
- Станешь, Коля, только ешь быстрее овсянку...
- И Годзиллы?
- Конечно, но сначала тебе завтра надо Володю Кличко победить. Не
отвлекайся, ешь овсянку...
- Мама, у меня овсянка кончается! Принеси еще пару тазиков...
К вечеру Николай Валуев доел всю овсянку, а на следующий день стал
абсолютным чемпионом мира по боксу.
© konde13

Присваивание чужих мыслей ухудшает их усваивание.
konde13

Если разложить человека на отдельные, лишенные взаимодействия
компоненты, получится бочка воды и ложка химического дерьма.
© konde13

Путин призвал все страны ввести санкции и ввезти гуманитарную помощь.

Судя по тому, что оно из себя представляет, вода (один атом кислорода, два атома водорода) - это бомба, а то, что из нее вылезло и ходит на двух ногах (один шаг вперед, два шага назад) - детонатор.
© KONDEXIII

Я - Ваша совесть и я, как всегда
Буду вам мозг выносить, господа!
© konde13

Все нудишь и нудишь, а одетая сидишь.

Большинство россиян поддержало уничтожение санкционной еды и попросило создать сеть бесплатных закусочных.

Девушка рассматривает документы в куртке у парня, с которым недавно
познакомилась:
- Уже на третьей тачке меня сегодня катаешь, и опять машина не твоя!
- Зато у меня много квартир, дач и коттеджей. В них живут разные люди,
которые за хозяйством присматривают во время моего отсутствия.
© konde13

После сообщений о том, что в Германии нашли «кладбище» бракованных Mercedes-Benz, Российские страховые компании опасаются очередного всплеска убыточности.

Кондолиза Райс провела неформальную встречу с Михаилом Саакашвили.
Предполагается, что во время встречи они предприняли попытку силой
впихнуть абхазию в грузию.
© konde13

Романтика 80-х
Сидим с товарищами-туристами в лесу, ночью, у костра, песни под гитару орем. В палатках, хаотично расставленных между соснами на песке, застланы постельки. Луна переливается в пурпурной глади овального озера. Пламенные лепестки высвечивают стройные девичьи голени и бедра, глаза девчонок сверкают как звезды в бесконечной вселенной. Замучили надоедливые комары? Ничего себе, местный егерь Гриша знает толк в здешних зельях, подбросил в огонь какую-то травку. Комары, вдруг, стали ласковыми и безобидными, хоть и размером с динозавра...
© KONDEXIII

Мужик рассматривает картины в художественном салоне, к нему подходит
импозантная дамочка:
- Желаете что-нибудь взять?
- Мона Лизу.
- Елизавету Семеновну сегодня незя, у нее выходной.
© konde13

Шрек на приеме у короля:
- Прошу руки вашей дочери, и, пожалуйста, побыстрее, очень кушать
хочется!
© konde13

Чем менее выдающимся был академик, тем дешевле стоит квадратный метр на
улице, носящей его имя.
© konde13

Дела отлично у меня, без шуток, хуже не бывает.

Так и не привыкших принимать ответственность на себя россиян снова обяжут переводить стрелки.

Дожили. Не пью три года. Жена прячет выпивку. Теперь свою.
© KONDEXIII

Человек подолгу определяется в жизни. Жизнь определяет человека в
замкнутое деревом пространство в одно мгновение.
© konde13

Если бы присяжные судили не Квачкова, а Чубайса, не обошлось бы без
фугаса.
© konde13

Любовь с первого взгляда заканчивается сексом в первом приближении.
© konde13

Перестройку начни с себя, - подумал Михал Сергеич, включил поворотник и
совершил поворот налево...
© konde13

- Как вы считаете, Холмс, нарушаются ли в России права человека?
- Хм, хотелось бы мне посмотреть на того, кто осмелится нарушить права этого человека.
© konde13

- У нас в стране все через жопу, все через жопу, все через жопу…
- Почему же тогда педиков так не любят?
- Так потому, что все через жопу…

Муж уехал в командировку, через час возвращается злой, сходу начинает рыться по шкафам, под кроватью, на балконе, жена обиженно:
- Да кому я нужна, старая, толстая кошелка!
- Ты не видела мой старый, толстый кошелек?
© konde13

После сообщений о нежелании Трампа ехать на G7, в Европе и стане демократов опасаются появления G2 с Путиным.

- Вера, для чего ты всегда с собой носишь презерватив?
- Так вдруг придет любовь! Надежда умирает последней...
© konde13

У настоящего футболиста, при ежедневном употреблении пива в течение трех
лет, в животе вырастает мяч.
© konde13

Стоят на трассе два ГАИшника, молодой и пожилой. На огромной скорости,
беспорядочно перестраиваясь и обгоняя движущиеся в потоке машины, мимо
них пролетает Мерседес с мегафоном на крыше. Прибор показывает 210, у
молодого с палочкой даже не получается ей взмахнуть:
- Во наглость, давай его догоним!
- Да успокойся ты, это Михаил Сергеевич Горбачев. Он с конца прошлого
тысячелетия ускоряется и перестраивается.
- А на кой черт ему матюгальник?
- Для гласности...
© konde13

Кошачьи истории
Первый.
Обезумевшие от весны коты преследовали кошку, загнали ее на дерево.
Расчетливо распределили роли: двое караулят внизу, один на близлежащем
дереве, прикрывая единственно возможный путь отступления, последний
осторожно уже крадется по ветке, на которой, в безвыходном положении на
передних лапах, висит загнанная в тупик кошка. Кот на ветке в
предвкушении результата медленно маневрирует, подбирается жеманно к
висящей кошке с разных сторон и, впиваясь лапой в ее бока, пытается
приподнять ее к себе, намереваясь, однозначно, стать первообладателем.
Делает это аккуратно, не дай бог подарочек грохнется и станет добычей
претендентов снизу, или, выволоченный наверх, рванет по ветке на
соседнее дерево.
© konde13

- Не понимаю, почему к геям все так негативно относятся. На мой взгляд
они вполне аддекватные, нормальные люди, ты не находишь?
- Не знаю, дорогая, давай поиграем. Переоденься мальчиком и усики
наклей.
© konde13

Когда что-то встает, кто-то должен ложиться.
© konde13

Если утром, с похмелья, разыскивая на кухне чем поживиться, раз
пятнадцать повторить слово "сковородка", невольно послышится "скоро
водка".
© konde13

Наш бог - еврей, а Путин - наша гордость!
© konde13

Травму плеча Серена Вильямс получила во время олимпиады в Рио, а травму совести - во время посещения хакерами ресурсов WADA.

Сериалы стали особенно популярны после исполнения Рональдом Рейганом роли президента США.
© konde13

А теперь вопрос Андрею Макаревичу: ну, и "кого ты хотел удивить?"

У нас в стране шизофрения власти декларируется прямо на гербе, а
голубизна, как символ примирения красных и белых, рекламируется на
флаге.
© konde13

На работе у нас перестройка, переехали со второго на четвертый этаж.
Дочка, когда узнала, советует: "Пап, теперь тебе нужно пораньше
вставать, чтобы не опоздать, пока поднимаешься".
© konde13

Приплыли с Украины корабли
Поехали приемщики металла