Поиск по автору:

После истории с Катей Шендерович как честный человек обязан на ней
жениться. Что, безусловно, положит конец его карьере оппозиционного
политика как связавшего свою судьбу с заведомым агентом КГБ.
Похоже, там не такие уж и идиоты сидят.

- Папа! Папа! Все большие мальчики уже на двухколесных велосипедах
ездят, один я на трехколесном!
- Вовочка, вот когда вырастешь, купим и тебе двухколесный. Но не раньше.

Медведев рвет Громову зуб.
Громов:
- Боно-боно!
- Намана-намана.

Насколько одни и те же вещи разными людьми воспринимаются по-разному.
Алупка, два года назад. Небольшой курортный дворик в 5ти минутах ходьбы
от моря.
Когда-то давно застроенный сараями жильцов близлежащего коммунального
дома, но в последние лет 20 к сараям было подведено электричество, вода
и канализация, а сами сараи расширены и успешно перестроены в уютные
домики для приема отдыхающих с небольшими верандами на втором этаже.
Пляжные матрасы, надувные крокодилы, детские коляски и махровые
полотенца и купальники на веревках.
Публика, в основном, постоянная, приезжающая каждый год, тихая.

И вот однажды уже под вечер тишину дворика разорвали восторженные
возгласы гоп-компании с города Донецка, приехавшей на двух темно-синих
Деу Ланосах украинской сборки. Одна экзальтированная барышня принялась
даже в буквальном смысле слова целовать стены с возгласами *Наконец-то я
здесь, какое счастье, мое море.. * ну и т. д.
Человек шесть обоего пола в спортивных костюмах *Адидас*.
К счастью, были они с нами меньше недели (и костюмы тоже).
Однажды вечером, заявившись, как обычно, глубокой ночью с возгласами *Да
я этой блядине все глаза повыцарапываю! Да я тебе, кобелине, яйца
оторву.. * рано утром в полном молчании компания загрузила шмотки в
багажники и отбыла домой.

А дня за три до того, одна из барышень, видимо, устроив у себя небольшую
постирушку, вынесла пару футболок во двор, неимоверной длины ногтями с
умопомрачительным маникюром пришпилила их на веревку, отошла немного и,
как маститый художник, оценивающий свое творение, сказала со вздохом
тихо, но явно чтобы двор ее слышал:
- Я совсем не умаю стирать руками..
Читавший книжицу на соседнем балконе дедок михалковской наружности в
соломенном козырьке критически взглянул поверх очков:
- Ну так понятно. Смольных институтов не кончала.

Пошел сегодня сдавать пиджак в химчистку. В торговом центре в комнатке 3х3 метра никого, сидит бабка лет под 80, на вешалке две пары брюк в пакетиках. Жалуется, я сегодня такая замотанная, такой день тяжелый.

На шоу *Я вижу твой голос* может победить тот, кто не умеет петь совсем, но хорошо притворяется.
Кто не умеет петь совсем, но хорошо притворяется, уже победил.

Лучше поздно, чем никогда, правда, зайка? Сказал 80-летний папа безногого дауна с ДЦП.

У проститутки ноги от ушей минет сойдет за классику.

московская федерация, серпуховская асср.
kmatros

Умирает Иосиф Виссарионович и попадает к Люциферу на терки.
- Ну что, мужик, - говорит Люцифер, - долго говорить не буду. Ты сам все
знаешь, куда тебе. Не задерживаю.
- Знаю, знаю.. Только скажи напоследок, долго ли простоит все то, что я
всю жизнь строил?
- Нихрена не простоит. Лет двадцать, может..
- Так мало.. Почему так мало?
- Почему??? есик, вы знаете, как я вас уважаю? Вы это знаете? Так вот,
еся, я вам скажу: вы идиот. Только конченный идиот может преподавать в
школе одновременно русскую литературу и краткий курс ВКП(б).
kmatros

Как создаются шедевры.
Фраза, сказанная в сентябре 83го на уборке помидор Михалычем, бригадиром
совхоза Победа, студенту группы 3р-15 Днепропетровского
химико-технологического института Виталику Новицкому:
ДАВАЙ РАБОТАЙ - НЕ УЛЫБАЙСА!
kmatros

- Дети, давайте поблагодарим уважаемого Михаила Сергеевича за его
интересную и содержательную лекцию о деятельности на посту Президента
Советского Союза. А теперь вокально-инструментальный ансамбль
старшеклассников подарит Михаилу Сергеевичу песню на английском языке,
которую они написали специально к этой встрече, и песня эта называется
*Микхаил, ю а бест*.
kmatros

Две монашки.
- Была бы моя воля, я бы сгущеное молоко не только в пост запретила.. Уж
больно вид у него.. искусительский..
- А ты откель знаешь?
kmatros

- Дочка, почему ты так долго не брала трубку?
- Мамочка, я танцевала под звонок.
- ... Тебе пора замуж.
kmatros

Хотите стать участником ежегодного карнавала в Рио-де-Жанейро? Это
просто!
Наденьте яркий карнавальный костюм, зайдите в ванну и закрутите воду в
противоположную сторону.
kmatros

Кожаный комбинезон телесного цвета с меховыми вставками в интимных
местах. Для мужчин имеется вариант с гульфиком.

Армянское радио.
- А Путину жена в сиреневом пальто изменяет?
- Не изменяет. Бодливой корове Бог рожек не дает.

Ленлаг
Печлаг
Путлаг

Каждый режиссер знает, что в любом театре нужно прибегать к той или иной
степени абстракции. Причем чем хуже театр, тем выше степень абстракции.
Самый плохой театр - это жизнь. Степень абстракции здесь наивысшая.

- Товарищ, возьмите газету *Правда* и нашу листовку!
- Шашлычок?..
- Газету и листовку нашу.. возьмите..
- Шашлычок?..
- Нет. Только газету.
- А зачем тогда газета?

Так же, как вся современная русская литература началась с Арины
Родионовны, так вся современная российская политика началась с Анюты
Бланк.

Во время обеда мужик достает изо рта камень, подходит к окну и крутит
его в пальцах.
*Если метеорит - на зубы хватит. Нет - придется платить из своего
кармана*.

Хорошо вчера гульнули. Под утро Одноглазый Джо даже не смог сыграть
Мексику.
Ноты двоились.

Купил ящик водки - закончился.
Купил еще ящик водки - закончился.
Завел новый роман - закончился.
Купил еще ящик водки - закончился.
А зубная паста, ссука, все не заканчивается!

- Считаю до трех. Если ты не выстрелишь на счет два, я выстрелю на счет
три. Готов? Раз.. пух. Урок первый: всегда стреляй на счет раз. Правда,
тебе он, к сожалению, уже не пригодится.

Что такое белый огненный шар с голыми мужиком и бабой внутри?
Варианты ответов.
1. Нлонавты с далекой звезды.
2. Гости из будущего.
3. Наученный горьким опытом Шендерович трахает Катю в кругу софитов,
чтобы его не сняли агенты КГБ.

Путин ездит на Волге.
Медведев на Победе.
Значит повинуясь логике матрешечной вертикали, следующим президентом
будет тот, кто ездит на горбатом Запорожце.

Записка в двери киевской квартиры: "Ушел на войну. Буду поздно и навеселе".

В коротких юбках, шортах и рубашках Prada в церковь не входить!

Двое часовых мастеров, он и она, на первом свидании. Продолжение после ресторана.
Она:
- Хочешь, чтобы я разделась?
- Нет.. Я хочу, чтобы ты показала мне механизм своих часов..
- На первом свидании?!! Ну знаешь, это уже слишком!

Почему физики не летают самолетами, а предпочитают передвигаться поездом?
Потому что, согласно ОТО, при увеличении скорости время удлиняется, а расстояние сжимается. Получается, что мы платим дороже за то, чтобы дольше проезжать меньшее расстояние. Правду говорят, что ОТО чистый абсурд с точки зрения логики.

Раз в месяц можно принимать ванну из мокрых тряпок. Один раз живем.

В молодости Лера Новодворская была полной и не очень симпатичной
девушкой. Как и большинство девушек, она по уши была влюблена в
секс-символ тех лет Юрия Соломина. Больше всего ей нравилось
мастурбировать на Соломина в белогвардейской форме в блокбастере
Адьютант Его превосходительства. Когда в конце фильма большевистский
лазутчик Соломин произносил: "Владимир Зенонович, я думаю, что последнее
слово все же останется не за вами," Лера привычным жестом разбрасывала
ноги на табурете и говорила:
- Отлижите..
Со временем эта невинная детская забава переросла в стойкие
демократические убеждения.
kmatros

Был в Киеве такой известный академик Кирсанов. Даже я его еще застал,
правда, в весьма прискорбном уже состоянии.
А в молодости, говорят, был он очень даже ничего. Практически, второй
Дмитрий Иванович Менделеев, который в 70ти-летнем возрасте мог запросто
отменить лекцию в Университете и совершенно неожиданно уехать в Париж к
девочке. Да и вообще много приколов в его жизни было. И не только
приколов, к сожалению.
Так вот Кирсанов.
А был еще такой академик Академии наук Чичибабин. Понятное дело, что
сразу после 17го года пути его с новой властью разошлись, но уехал он за
дальний кордон не моментально, а только в 30м году. Подался до городу
Парижу.
Вот посидел Кирсанов в совдепии после отъезда своего шефа, посидел еще
пару лет и думает, а нефиг мне тут делать, поеду я лучше тоже за дальний
кордон. Списался с Чичибабиным, тот место в лабаратории пообещал, но
вопрос: а как уехать??? Шло начало 30х годов. Этак дай волю, все
разъедутся в 1 день. Это обстоятельство молодого Кирсанова несколько
огорчало, и еще больше то, что никак он не мог понять смысл закрытия
границ. Это же людям какие проблемы, и для науки опять же удручение. Ну
ученые, они несколько другими категориями мыслят. И голова у них
несколько другим занята.
Но еще бОльшая проблема заключалась в том, что нормальный человек, в
прошлом вполне лояльный властям гимназист-отличник Кирсанов (ну не было
у него времени на всю эту революционную шмуть, которой страдали его
менее удачливые в плане происхождения одноклассники) совершенно искренне
абсолютно уверен был в том, что на самом-то деле все всего-навсего
притворяются. Ну флеш-моб это такой. А на самом деле в глубине души
каждый человек другому друг и брат, власть эту несуразную не боится и
даже наоборот всячески над ней изгаляется и презирает (ну на самом деле,
не может же быть человек таким идиотом, чтобы думать, что все вот это
может быть всерьез), и в любой подходящий момент готов оказать любую
помощь ней супротив. Даже если ни о чем серьезном речь и не идет. А уж
ежели речь зайдет о такой первейшей вещи, как судьбы мировой науки, о
которой каждый человек ежедневно ночей не спит, думает, как она там, так
тут даже и говорить нечего.
А уж кто такой великий Чичибабин, так об том кажный грузчик в охотном
ряду ведает и по утрам на образок его молится.
Вот связал Кирсанов узелок и отправился еще с одним таким же бедолагой
на границу. В приморском поселке они договорились с лодочником за
транспорт, и часиков так в три ночи отчалили.
Минут через 20 подплывает к ним пограничный катер, наводит прожектор, и
спрашивает: ой ли еже вы еси добры молодцы, а куда это вы так споро
намылились срання? Не в сторону ли вы в дальнюю, в сторону заморскую, в
сторону вероятного вы нашего супротивника?
А Кирсанов совершенно искренне и так шепотом заговорщицки им и сообщает
(подлинная цитата):
- ПрО-би-рАемся к ЧИ-чи-бАбину..
Но еще интереснее слушать пересказ этого случая в его собственном
изложении:
- А лОдОчник-тО нас... ... ... и сдал!
kmatros

*Начальнику крупной финансовой корпорации требуются две молодые
помошницы. Проверка профессиональной подготовленности: вторник, четверг
16.00-17.00 в закрытом кабинете начальника*.
Две молодых девушки поднимаются в лифте. Двери открываются. Перед ними
огромный зал, в котором за мониторами сидит человек 80 мужиков, и все
смотрят на двери.
Одна из девушек нервно сглатывает, расстегивает сумочку, достает из нее
два малю-юсеньких пакетика и сует один подруге.
- На всякий случай нужно будет незаметно трусничек нацепить.
kmatros

Ремейк *Операция Ы*.
Сметная стоимость 300.000. Из них 10.000 костюмы аберкромби и хилфигер.

В штате Флорида на 75й интерстейт автомобиль с пьяным водителем без прав
врезался в колонну морских пехотинцев. В результате 9 человек погибло.
Инцидент произоошел в час ночи. Морские пехотинцы возвращались на базу
после проведения планового марш-броска. В полном соответствии с
инструкцией они были снабжены электрическими фонариками. Семьям погибших
военнослужащих будет выплачено пособие в размере около $2.000.
***
В военной академии Вест-Поинт в армейской столовой был обнаружен
возбудитель брюшного тифа. Начато расследование.

В Нижнем Новгороде приянто решение отметить очередную годовщину похода
Минина и Пожарского исторической инсталляцией "Захват Кремля".
В инсталляции будет задействовано около 30 тыс. специально
подготовленных артистов, четыре полка бронетехники и отдельный
праздничный авиационный полк.
Организаторы приглашают принять участие в мероприятии всех желающих.

Когда родители Кондоллизы выбирали имя своей дочери, они или очень плохо
знали язык вероятного противника, или не догадывались о ее великом
будущем.

- Жорик, я импотент!.. Вчера ездил на ленинградку, хотел выбрать блядь,
чтобы завестись... Жо-о-о-ри-и-и-к!.. Я импоте-е-е-е-нт!!!

Полюбил Таньку из Верхних Ямок.
А за верхние ямки и за нижние дырки.

Лайка увидела пробегающую за окном белку и начала лаять.
Белка: Ну и дура ты. Чего гавкаешь? Все равно через стекло не достанешь.
Лайка: Ну и дура у меня хозяйка. Я белку выследила, а она дрыхнет.
Хозяйка: Бляяя! Ну и дура! В субботу утром!!!

Лучше я в Кентукки трижды проеду экзит, чем в Москве один раз по
Сущевскому.

- Шахматы - это игра настоящих интеллектуалов.. Блядь!.. Ухи-ухи-ухи!!!

- Сегодня одела новые туфли - вечером все колготки в дырах.
- А почему дыры не на пятках, а между ног?
- Так туфли-то на каблуках.

Украина великая морская держава!
Либерия в шоке!
Все суда в зоне Индийского океана переходят под флаг Украины.

Хохол украл Мону Лизу. Его спрашивают:
- Хохол, зачем тебе Мона Лиза? Ты ж ее все равно не продашь.
- Продать, конечно, не продам.. Але ж понадкусюю!

В Англии люди едят корм для животных. В России животные корм для людей. Мир нищает.

Пьяный Путин возвращается домой после банкета. Долго не может попасть
ключом в кремлевские ворота, наконец открывает и подходит к Кремлевскому
дворцу.
Около президентского входа стоят двое гвардейцев. Путин берет одного из
них за позолоченую пуговицу.
- Нет... ну вот ты мне скажи... ну ХТО?.. ТЫ?.. ТАКОЙ???
kmatros

- Сегодня Вовку из садика пораньше заберу.
- И съем?
- Зачем съем? Искупаю.
kmatros