Поиск по автору:

Ассоциация за гендерное равенство потребовала переименовать Папу Римского в родителя_1_1.

Пережил ковид и войну. Вот думаю, выходить за кефиром?

У северного оленя рога за сутки вырастают на 2 см.
Был я помоложе, соседу за 2 часа отращивал на 8.

Слыхала? Смерч на 120 км лупит. А тебе за бутылкой через дорогу сгонять трудно.

Как после такого недосыпа эстрадные звезды на гастролях остаются в
великолепной физической форме?
У них перееб покрывает недосып.
kmatros

За 2 млн. рублей онлайн-голосование взламывать никто не стал. Файрвол был настроен на 5.

В эти выходные ездил на дачу. Прямо посреди тропы (именно посередине,
т.е. на ее середине), по которой дачники уже лет 50 ходят на реку,
расположился с машиной, палаткой, семьей, костром и бойцовой собакой
какой-то придурок. Причем всего метрах в 200-х от этого места
действительно есть вполне приличная поляна, и даже не одна, на которую
народ приезжает с палатками. Но дядя, видимо, просто оказался не
местным. Не думаю, что эти выходные стали лучшими в его жизни.

В связи с этим мне вспомнился один случай, произошедший лет 25 назад
опять же в Днепропетровске (Пипиток, как называет его мой маасковский
клоп).
Об эксцентричности москвичек, в особенности критического детородного
возраста, ходят легенды. *Ах, эти самасшедшие москвички.. * Хотя девушки
совершенно в этом не виноваты.
Поясню на простеньком примере, как они возникают.
Итак, 81-83й год. В каком-то богом забытом пансионате мать познакомилась
с некоей москвичкой (сразу скажу, дама вполне пристойная во всех
отношениях), которая летом зачала приезжать к нам в гости. Для северных
жителей Пипиток находится практически где-то рядом с экватором, так что
при социализме, когда часть путевок в свои дома отдыха, турбазы и
пансионаты местные хозяйствующие субъекты обязаны были передавать в
столицу, жителей этой самой столицы у нас было пруд-пруди.
Квартировалась вышеозначенная дама, в основном, на даче, но время от
времени все же наведывалась в город. Вставала она рано, часов в 6 утра,
тихо выползала за дверь и отправлялась на пробежку по набережной.
Добегала до парка, где гранитная набережная почти заканчивалась
небольшой площадкой, скидавала верхнюю одежду до норм разумного
приличия, залезала в Днепр и, блаженно фыркая, плавала там по кругу,
чисто выдра.
Проблема заключалась лишь в том, что как раз в этом самом месте в реку
впадала канализационная труба. Да и вообще, кому в голову придет
купаться в самом центре города на набережной, если в полукилометре от
этого места в парке на острове оборудованный городской пляж?
Вот как-то в некий очередной раз она, по обыкновению, влезла в воду и,
фыркая, стала плавать по кругу, чисто выдра. Как раз в этот ранний час
мимо проходил местный житель с собакой. Обнаружив в реке даму, которая
то ли купается, то ли тонет, он живо заинтересовался происходящим и
подошел ближе. Естественно, ни кепки *Олимпиада 80*, ни надписи на лбу
*при утере вернуть г. Москва, ул. Бирюзова, дом N.. * дама не имела.
Тетка себе, и тетка. Только голая.
Мужик долго смотрел, как она там крутится в канализации, потом осторожно
так заметил, что, вообще-то, здесь никто не купается, потому что вода,
де, не очень чистая.
На это он получил потрясающий ответ:
- А вы знаете, какая в Москве-реке вода грязная?
Мужик постоял еще пару минут, растерянно почесал репу, но видимо, так и
не найдя никакой логической связи между грязнотой воды в Москве-реке и
необходимостью купаться в канализации в Пипитке, пошагал дальше.
kmatros

Не знаю, возможно, история эта бородатая, но мне в свое время ее продали
как абсолютно оригинальную.
Жил в одной семье волнистый попугайчик. Вел себя вполне прилично, по
углам не гадил, на улицу не улетал, а любил он сидеть на верхних косяках
открытых дверей. Сядет и сидит. Перышки чистит и курлычет по-своему
по-попугайски.
И вот однажды попугайчик пропал. Хозяева обыскали всю квартиру, но
попугайчика не нашли. Подумали, что вылетел он в открытую форточку.
Вдруг через пару дней из детсокй комнаты доносится оглушительный детский
вой. Народ заскакивает в комнату и видит, что вверху между дверью
кладовки и рамой торчат попугаячьи ножки.
- Бля! Кто последний кладовку закрывал?
- Я, бабушка.
- Бабушка, блядь! Что ж ты, бабушка..
- А я еще смотрю сослепу, что-то дверь как-то туго идет. Ну я ее попой и
додавила.
kmatros

Что такое сверхнаглость?
Удалить троян из патча пропатченым же антитрояном.

В Зимбабве переворот. Гориллы погнали шимпанзе.

В сексе у мужчин и женщин разные сверхзадачи. Женщины хотят выйти замуж,
а мужчины всего-навсего добраться до попы.

- А что, Миша Горбачев еще жив?
- А че, он же не по России с лекциями бомбит.

При рекомендации Минздрава придерживаться расстояния в 2 метра старорежимный монстр в 20 см представляется насмешкой.

Тов. Лысенко вывел сорт *рожь высокостойкая*, потому что в процессе
обхода полей стеснялся писать в присутствии своих лаборанток.

Маленькие хитрости большой страны.
Если кабельное телевидение не подключать, то показывать оно не будет. А
если подключить самый дешевый пакет, а через месяц его отключить, то по
проведенному кабелю будут показывать все каналы.

Знаю, знаю, когда это началось. Как сейчас помню. Выхожу это я весной
17го, а улицы-то и не метены. И квартального на углу нетути. И с тех пор
кажное утро одно и то же. Как заведенное.

Если вам 45, и вы бухаете последние 30 лет, у вас сизый нос, серая опухшая морда и начали отваливаться печень и почки, то именно сейчас самое главное не останавливаться. Скоро откроется второе дыхание.

- Ты чего такой синий?
- Да перебрал в субботу малеха. Хотел выпить одну бутылку, а пришлось
пить обе.
- ???
- Купил я в субботу две бутылки гжелки, огурчиков и собрался сходить на
митинг. Сначала пошел к фашистам, у них там так весело было, но по
дороге выяснил, что фашисты это те, кто делит людей по нациям и
утверждает превосходство одной нации над другой. Тогда свернул к
антифашистам.. У них тоже так весело было.. Но по дороге тоже выяснил,
что антифашисты не делят людей по нациям и не утверждают превосходство
одной нации над другой.. Вась, а ты ж знаешь, я разделяю людей по
нациям, но не утверждаю превосходства одной над другой. Вот и пришлось
пить одному в печали.

Самым страшным преступлением для пионера в СССР был самовольный выход за
территорию лагеря.
Для его родителей тоже.

Украинское СБУ предотвратило ввоз на Украину крупной партии красных кроссовок.

Соседка купила крольчонка. Крольчонок вырос, начал гадить на ковер. Зарезали, стушили. У дочки была истерика.
И че?
Да все нормально. Дочка выросла, стала директором коллекторской компании. Купила ферму в Италии. Завела кроликов на мясо. Итальянцам нравится.

В ночной клуб заходят Шура, Тарзан и Андрей Данилко. Охранник
останавливает Данилко и долго подозрительно на него смотрит.
- Ну-ка ну-ка.. Не узнаю вас в гриме.

Почему русские 3 дня запрягают?
Потому что 5 минут быстро едут, рвут вожжи в хлам и потом 3 дня
запрягают.

Мужское предложение решать самой приличную девушку вводит в ступор.

31Го декабря по всем каналам *С легким паром*. Щелкаю каналами, на последней кнопке Путин.
- Я тебе, блядь, попереключаю!

На пляже.
- Женщина, как вам не стыдно в таком купальнике?
- А в чем дело? Просто он за зиму немного сел.

Российская сборная по пляжному футболу среди инвалидов стала чемпионом мира. Бразильская сборная по пляжному хоккею среди инвалидов напряглась.

Когда Моисей 40 лет водил евреев по пустыне, он искал не место, где нет нефти, как утверждают злые языки, а где есть уран.

На сайте gismeteo нажимаю погода - страна - США.
По вашему запросу ничего не найдено.
Бля-я-я.. Неужели началось?

Женщины любят, когда их обманывают.
Но терпеть не могут, когда им врут.

Лето в этом году будет теплым. Но коротким.

У приличной девушки в Москве сексуальных партнеров было больше, чем у проститутки из Малых Колунов.

вчера жена бывшего мера санкт-петербурга людмила нарусова в очередной
раз выступила с предложением контроля за интернет.
корреспондент удавкома поинтересовалсо у ксюшо общаг, что она думает по
этому поводу.
- мама жжот, - сказало ксюшо. - ну в самом деле, уже и на улицо не
выйти. только и слышно, лошадь да лошадь, дура да дура.
так же идею контроля интернет горячо поддержали евгений ваганович
петросян, надежда бабкина, человекоющенко, баборуль, пиздализа враз,
жорж куст-младший и ассоциация московских ахтунгов в полном составе. к
концу недели ожидается заявление поддержки от сверхзвуковой мегадержавы
ыстонии.
kmatros

Весна.
Две семиклассницы отливают за школой, курят и смотрят на верхушки
тополей.
- Машка, а вдруг мы умрем раньше, чем Катя Пушкарева закончится.
- Бля-я-я.. Валька, во жопа-то будет..
kmatros

Лет 15 назад в Сочи в мелкой кафешке на пляже пьяный абхазец, хозяин
кафешки, искал во мне союзника:
- Нэ любят нас грузыны. Э-э.. Гаварят, ми на абизян пахожи. Пасматри,
дарагой, развэ я пахож на абизяну, вэй?..
kmatros

Набрал в Гугле *концерт с Гилланом*.
Блядь! Ну всему же должен быть предел!

ЦРУ и Пентагон 40 лет разрабатывали и внедряли Интернет, чтобы сделать
Россию свободной.
Ха! Смешные наивные люди.

Когда женщину называют по ее девичьей фамилии, она вздрагивает. Какой ужас, неужели нужно все опять начинать сначала?

Состав плохой. 80 акрил, 20 полиэстер. Лучше бы наоборот.

ТрампКЧП - последний шанс для Америки.

- Куда намылился?
- В командировку.
- Надолго?
- Да лет на пять.
- Пятилетка не срок - на толкане просидишь.. Послушай совета старого
зэка. Во-первых, подгони хорошую ксиву. Во-вторых, наточи конфет и втырь
в них колеса от тех болезней, которыми болеешь, чтобы менты при шмоне не
выпасли. Самое главное: оставь все дела и сделай зубы. На зоне их не
лечат, а просто выдирают. Держи там хайло за пазухой, а фуфло в
тумбочке. Не подсядь на жор, а то блатные сразу в черти запомоят.
- Да я это.. того.. в Америку.
- А говоришь в командировку.. Ну тогда тем более подгони ксиву, наточи
конфет с колесами, обязательно сделай зубы, держи хайло за пазухой и не
подсядь на жор.
kmatros

Дедушка-снайпер во время войны собрал очень хорошую коллекцию немецких военных часов.

- Дима, блять! Ну почему ты ни секунды не можешь без меня обойтись?
- Вова, я могу. Просто я не рискую.

Футбольные фанаты всего мира высказали решительный протест против переноса основного магазина Stone Island в Риме на Via del Babuino.

Путин и Мутко собираются на Селигер.
Мутко:
- Презик нужен?
Путин удивленно поднимает бровь..
- Я в хорошем смысле.

К сожалению, присутствующие так и не смогли полностью понять фразу, сказанную Виталием Чуркиным на Генассамблее ООН: Mr.Putin wrote about to your principal position.

Чем наше поколение, детей энцеклопедий, отличается от нынешнего, детей
интернета?
Мы нихера не знали, но все понимали. А нынешние все знают, но нихера не
понимают.

Американские хакеры заявили, что взяли электросети Кремля на киберприцел. Вахтерша баба Клава, тынцкающая кремлевские выключатели шваброй, не поняла из сообщения ни слова.

Девиз Медведева: наша сила в плавках!

По данным ученых, covid-19 сильнее, чем covid-20, но слабее, чем covid-21.