Поиск по автору:

Бригада студентов-медиков вылечит девушек и молодых женщин от
клаустрофобии,
арахнофобии,
навязчивых движений,
шизофрении,
депрессии,
головной боли,
бессонницы,
межпозвоночной грыжи,
юношеских угрей,
крапивницы,
заикания.
Лечение бесплатное.
Презервативы заказчика.
kmatros

Что нужно мигранту и чиновнику для получения работы?
Обоим необходимо подтвердить владение языком.

Девушки, будьте внимательны. На сайтах знакомств под словом *лове*
мужчины подразумевают не спонсорство, а наоборот безвозмездный секс по
обоюдному согласию.
kmatros

Звонит Путин директору "Транснефти" Вайнштоку:
- Сеня, не делайте из меня идиота! Вы же не моя мама. Не можете
справиться сами - обратитесь за помощью к китайским товарищам.
В конце концов, это их нефть.
На следующий день группа китайских товарищей в количестве 400 млн.
человек отодвинула Байкал на 200 км от трубы.
kmatros

Продам почку, б/у, в хорошем состоянии.
Пробег 3.000 литров.

Если девушке предлагают снять очки, значит, вполне вероятно, вечером ее
собираются пригласить на ужин.
Если мужчине говорят то же самое, значит все произойдет прямо сейчас.

- Я тут на Канары на недельку намылился. У тебя модели никакой на
примете нет?
- Модели чего?
- Девушки.
- На неделю могу свою уступить. Я с ней на все фуршеты и презентации
хожу.
- Спасибо, старик, но твоя модель не подходит. У тебя выставочная,
а мне нужна действующая.

Мишустин всегда хотел синтезатор, а получил Кремль. Потому что Зона исполняет только самые сокровенные желания.

Африканские епархии массово выходят из Англиканской церкви.
Жрать людей это традиция предков, а долбиться в жопу сатанистский грех.

В последний раз право вето было использовано королевой Англии в 1707
году.
Ты смотри, а как бабка выглядит!

Утром мужик с трудом продирает глаза, идет в ванну и смотрит в зеркало.
Харя вся поцарапана, под глазом фонарь, волосы всклокочены, майка
порвана..
- Бля.. опять инопланетяне похищали.
kmatros

Только русские женщины сушат трусы на балконе, а наутро обижаются на
игривый вопрос соседа, "а ты сегодня в каких"?

Закажи у нас любой амулет и узнай дату своей смерти в подарок.

Чем Брежнев отличался от Горбачева?
Брежнев коллекционировал советские награды, а Горбачев американские.

Дорогой, а чья у тебя ресница на торпеде?

- Здравствуйте. Это лечение геморроя без боли и операции?
- Да.
- Мне тут один чувачок 50 штук должен. Можно что-нибудь сделать, чтобы не бить и не убивать?

Чем плохая жена отличается от хорошей?
Хорошая жена все новые блюда отрабатывает на гостях, а плохая на муже.

Те украинцы, кто не смог устроиться на заработки за границу, устроились
на заработки на границу.

- Представляешь, вчера мою жену чуть не изнасиловали.
- Совсем озверели, извращенцы!

Умереть от английского вируса все-таки не такое западло, как от китайского.

Побережье Азовского моря. Бердянск. 2 Часа ночи.
- Коля! Ты не помнишь, как перевести геологическое время в
астрономическое? Там натуральный логарифм или десятичный?
- Сережа, пошел на хуй! Просто налей ей стакан мадеры.

Ельцин играл в большой теннис, Путин с Медведевым в бадминтон, значит
следующий президент будет играть в пинг-понг.
А кто у нас чемпионы мира по пинг-понгу?

- Девушка, а вы знаете, что на этом пляже разрешено загорать только в
купальниках без верха?
- А почему все остальные с верхом?
- А остальным мы разрешили. Они попросили - сказали, что у них грудь не
красивая.
kmatros

НАСТОЯЩИЙ МУЖЧИНА ПЬЕТ ТОЛЬКО ЗА СВОЙ СЧЕТ! За счет женщины он только живет и закусывает.

Как было раньше? Дурак, желая уязвить другого, говорил: "Сам дурак!"
А сейчас? Кремль заказывает НТВ фильмы про коррупцию и авторитаризм в
Москве и Беларуси...

Разведите бутылку водки водой и получите целых две бутылки отличного
баварского шнапса.

Как в российской армии появился ответ *Никак нет! *.
- Боец Петренко, где снаряды?
- Нет снарядов!
- Как нет?
- Никак нет!

- Дед наконец-то жениться решил.
- И сколько ему?
- Девяносто три.
- А молодой?
- Восемьдесят шесть.
- А его такая разница в возрасте не пугает?

Не буду долго распространяться о том, почему я поехал в Америку (все
побежали, и я побежал) - расскажу лучше, почему я вернулся.
Уехал я достаточно просто. Написал профессору, и вместе с женой поехали
на постдоки с целью посмотреть, и, если понравится, остаться. Среди
прочих резюме, рекомендаций и т.д. заполнили на сайте университета
форму, в которой, в частности, предлагалось указать, сколько часов в
неделю мы сможем уделять исследовательской работе. В скобках была
приписка: мы ожидаем не менее 72 часов. Я прикинул, сколько это выходит
в день из расчета 5-дневной рабочей недели, поулыбался, и написал 73
часа.
Как позднее выяснилось, улыбался я не подумав.
В общем, приехали.
Такой разрухи в университетских лабораториях, как царит в Штатах, я не
видел нигде. Заводская лаборатория РПО Краситель в Рубежном -
практически академический институт открытого финансирования по сравнению
с тем, что я увидел. У нас Жора в Запендрищенске амфитамин на кухне
варит в лучших условиях. Про Германию, где у меня была отдельная
гостевая лаборатория 80 метров, 4 вытяжки, 2 ротора и масляный насос
0.002 мм величиной с батарейку от часов, я вообще молчу. Но не суть.
Годика два отмучаешься, потом уйдешь на фирму - там условия лучше
значительно.
Будет лишним уточнять, что не только 73, но и 72 часа в неделю работе я
не уделял. Хотя часов 40-45 все же уделял.
Китайцы работали, как заведенные. С 7ми утра до 11-12ти вечера. Т. е.
фактически дома только спали.
Русские либо уезжали сразу (мама, где это я попал!), либо пытались
оказать китайцам посильное противодействие. Получалось это у них не
очень. Тем не менее, групп-лидерами назначали, в основном, русских, хотя
работали они, в среднем, раза в три меньше китайцев. Все-таки как-никак
белые европейцы (типо).
Индусы, египтяне и прочие турки с умным видом по 12 часов сидели в лабе,
часами упаривали на роторе или ходили по коридору.
Аборигенное северо-пиндосское народонаселение работало молча с глубоко
закрытыми глазами и глубоко стиснутыми зубами.
Французы, немцы и особенно австралийцы вообще появлялись всего на пару
часов пошаробениться по интернету, и то исключительно в день митингов и
пей-чеков. 5го и 20го - это святое. 5го и 20го я ваш.
Так прошел год.
Белки по кампусу бегают. Еноты на мусорниках роются. Крокодилы в озерах
мытарятся. Броненосцы вдоль дорог валяются.
Океан шумит. Девки в шортах слоняются. Магнолия дважды в год цветет.
Жарко.
Красота.

Наконец как-то проф заходит ко мне в лабораторию.
Тревожно вечереет.
Проходит пару раз от стены к стене, подходит ко мне и извиняющимся тоном
начинает:
- Алекс, я не очень доволен твоей работой.. блаблабла.. Америка страна
равных возможностей.. Америку создает первое поколение эмигрантов..
блаблабла блаблабла..
И дальше он произносит потрясающую фразу (как говорит Задорнов, следите
за губами):
- Ну ладно ты по воскресеньям не работаешь.. по воскресеньям многие не
работают.. Но ты же и по субботам не работаешь!
После этой фразы, как Остап Бендер на турнире с васюкинскими
шахматистами, я решил окончательно: пора удирать.
kmatros

Уже месяц не могу понять, работают часы на башне или нет. На работу еду
в 7.15 и с работы в 7.15.

Минут 10 назад вернулся из магазина. В магазине по радио крутили какую-то рекламу, суть которой я не запомнил, но хорошо запомнил последнюю фразу. *Шоколад!.. Шоколад!.. Шоколад!.. Признайтесь, вы же почувствовали только что у себя во рту вкус шоколада*.
Корнет, вы женщина?
Отнюдь, ваше сиятельство. Желаете убедиться?
К своему крайнему разочарованию я должен был констатировать, что не почувствовал ни у себя во рту, ни в чьем либо ином рту, равно как и ни в каких других частях своего или чьего-либо чужого тела ни вкуса шоколада, ни вкуса кофе, коньяка, ни дорогой сигары, пармезана, ни даже вкуса так знакомых мне с самого детства, еще со школьных экзаменов маленьких крестиков сирени. Мне стало грустно и обидно. Видимо, у меня совсем плохо обстоят дела с воображением.

Но на память мне пришла одна история, произошедшая со мной, и даже не столько со мной, сколько с одним моим приятелем лет 30 тому назад.
Помню, зашли мы с ним как-то вечером субботы по одной мелкой сексуальной нужде в парк культуры и отдыха трудящихся. В парке играла музыка, гуляли девушки с сахарной ватой на палочке, а перед входом в летний кинотеатр на острове посередине озера висело объявление о визите некоего заезжего гипнотизера, избавляющего якобы всех желающих от пристрастия к курению. Сеанс магии с последующим полным ея разоблачением. Вход 30 копеек, детям и пенсионерам скидка.
Приятель мой, нужно сказать, давно уже и безуспешно боролся с эдакой напастью. Я, не будучи существом социальным, избежал в школе подобной эпидемии, а вот он ее подцепил. Как только в свои 20 лет он ни пытался от нее избавиться. Я даже отказал ему как-то целую только немного начатую пачку грузинских антиникотиновых жвачек, привезенных моей матерью отцу из Тбилиси, но увы, ему ничего не помогало.
Отец мой состоял по молодости лет в сборной России по горнолыжному спорту, о курении в те годы по понятным причинам он даже не задумывался, но придя мастером на завод в конце 50х начал курить. Рожденный в эпоху еще самого раннего Сталина и являясь по этой причине существом общественным, обладая ярковыраженным социальным поведением и будучи приучен чувствовать вкус шоколада, мяса, масла по команде, а то и по одному только движению властных бровей, отец закурил. Все курили, закурил и он, чтобы не отрываться от коллектива. Курил он потом долго, всю жизнь курил, от чего впоследствии и умер. Но грузинская жвачка ему тогда так и не пригодилась.

Давай зайдем, послушаем. Предложил мой приятель. Я заплачу за билет, а то мне одному чета какта стремно.
А как же девочки? - спросил я. Еще не вечер, девочки подождут. Девочки еще не съели свою вату, а пока женщина не покончила с одним удовольствием предлагать ей прочие (за исключением бриллиантов и шампанского) совершенно бессмысленно.
Мы купили билеты и зашли.
Народу в зале было не много. Но был.
Через минут 10 на сцену вышел какой-то мужичок семитской наружности с бороденкой и принялся читать лекцию о вреде курения. Мой товарищ трепетно ему внимал - я зевал. Наконец лекция подошла к своему завершению, и гипнотизер предложил выйти на сцену тем, кто желал бы за 20 минут гипноза и еще рубль сверху избавиться от этой пакостной напасти навсегда. Граждане, не нужно ломиться, имейте понимание. 10 человек, не больше. Вынесли стулья.
Вышло человек 8. Мой приятель, побежавший в первых рядах, уселся на стул у края сцены.
Что там происходило дальше я не очень запомнил. Гипнотизер предложил всем закрыть глаза и начал говорить, что у них то холодные ноги, то горячие руки, то голова тяжелая, то легкая, то крутится, то снова не крутится. Наконец все сидевшие на стульях впали в транс.
Гипнотизер начал прохаживаться за их спинами и говорить что-то типа того, что курить вредно, а много курить вредно и подавно, а натощак в особенности, курение это прозрачная смерть и вообще гадость несусветная. Минуте на 5-й приятеля моего явно начала бить мелкая колбаса. Не открывая глаз он трясся на стуле. А я на все это взирал. Остальные законопослушные граждане продолжали сидеть смирно, как перед телевизором с по-прежнему холодной головой и горячими ушами.
Ну все. Щас упадет. Подумал я.
Заметив неладное, гипнотизер подошел к нему и что-то негромко сказал на ухо. Тот на какое-то время затих, а гипнотизер продолжил ходить за спинами. Курение это яд. Фу гадость. У вас холодные ноги. Через пару минут моего приятеля снова затрясло. Мужичок подошел к нему снова, положил ладонь ему на голову. Тот снова затих.
У вас всех по-прежнему холодные ноги.
Еще через минуту моего приятеля трясло уже не на шутку.
Гипнотизер подошел к нему раз. Подошел два. На третий раз он наклонился и снова что-то сказал на ухо. Мой приятель моментально вышел из транса, открыл глаза и тихонько спустился по ступенькам в зал.
Так же незаметно вдоль стеночки мы вышли на улицу.
Что он тебе сказал? - спросил я.
Пошел нахер.
Все еще продолжавшими трястись от смеха руками он достал из кармана пачку сигарет, чиркнул спичкой и глубоко и с удовольствием затянулся.

Теперь понятно, каким образом Украина получила 40 миллиардов от МВФ.
А еще говорят, что украинские проститутки самые дешевые.

*B Путин великий нам лень озарил.. *

Странные создания женщины. Друг на друга смотрят, как на соперниц, а на
мужчин, как на агрессоров.

- Каждый год кажется, что женские юбки уже не могут быть короче. И
каждую новую весну понимаешь, что ошибался.
- Просто ты с каждой весной становишься на год старше.

Мужик просыпается утром. Башка разламывается. Долго смотрит в потолок.
Не узнает. Поворачивается на бок - рядом лежит какая-то деваха.
Толкает ее в бок:
- Эй.. А ты хто?
Девка сонно тянет с пола джинсы, достает из заднего кармана 10 баксов и
протягивает мужику:
- За классику. (c)

Кризис - это когда окно борделя в доме напротив светится только до
середины ночи.
Денег не хватает?
Денег пока хватает. Но задора уже нет.

Странные они эти женщины. Почему им не нравится, когда мы ложимся в
постель в носках? Ведь нам так нравится, когда они ложатся в чулках.

-... Да не уважаю я баб.
- Чего?
- Ты знаешь, развлекался я как-то в молодости. Снимал на ночь студентку,
платил ей сотку и вместо сэкса всю ночь натаскивал по химии. Ну прикол
у меня такой был. Все сдавали на пять баллов.
- И че?
- Ты думаешь, хоть одна блядь сотку вернула?

встречаются рубль и гривна. гривна говорит:
- как доллар-то вчера на форексе полетел. вжж-и-и-и-х..
- на себе не показывай.
kmatros

Несколько раз в неделю, когда на город опускалась темная-темная ночь,
король заворачивался в длинный плащ, так что даже длинная не по росту
шпага его становилась незаметна, опускал на глаза капюшон и выходил в
интернет.
Он бродил по блогам и форумам, разговаривал с горожанами, горожане не
узнавали его, и король наслаждался своей тайной значительностью.
В общем, ребенком еще был наш король.
Именно таким, какой наиглавнейшему министру-распорядителю был и нужен.

- Здравствуйте. Я хочу поменять пол.
- Так это не к нам. Мы паркетчики.

Настоящий мужчина никогда не сворачивает с избранного пути. Он просто
меняет свой выбор.
kmatros

Скупой платит дважды. Поехал поездом Кишинев-Владивосток. Решил на
авиабилете сэкономить, придурок.
Два месяца потом от белой горячки лечился.
kmatros

Чем наши мужики отличаются от заокеанских?
У наших количество водки на новогоднем столе никак не зависит от
привлекательности собравшихся женщин.

Жениться нужно на стоматологе. Во-первых, хорошо зарабатывает, во-вторых, выговаривается на работе.

- Вы знаете, как сейчас каждый день растет в цене мой хрусталь?
- Лучше бы вы, Люся, беспокоились о том, как каждый день падает в цене
ваша дочь.
kmatros

Британской нефтяной компании BP удалось наконец перекрыть злополучную
скважину в Мексиканском заливе.
Через несколько часов после устранения аварии мощный нефтяной фонтан
забил в Северном Уэльсе.

Двое неустановленных личностей в костюмах Деда Мороза и Снегурочки, спустившись по стене дома, обнесли 8 квартир. Пока на 1м этаже не наткнулись на ветерана 2го Белорусского, который в сказки не верил.
Установить личности грабителей по останкам криминалистам так и не удалось.