Поиск по автору:

Временный Комитет Британского парламента по делам Крыма, образованный во время Крымской кампании 1854го года, был распущен только в 1975м.
Этто они поторопились.

- Ну что, Вова, довыебывались?
- Дима, ногу с параши убери.

очередная история произошла со мной в голландии. мы с университетской
группой на выходные отправились кататься на яхте. день в один конец -
день обратно. кто знает, есть в западной европе такая забава. европейцы
группами по 15-20 человек приезжают в голландию, и потомственные шкиперы
голландцы катают их на своих яхтах, которые уже в течение 100-200 лет
или даже больше переходят из поколения в поколение. все удовольствие 100
евро за два дня с носа. голландцам тоже хорошо - 1.500-2.000 евро за
выходные. в результате все абсолютно счастливы.
приехали мы на нашу яхту вечером, часов в 5. весь день пилили по
автобанам из ахена. отплывать утром, и пошли поужинать в заранее
забронированный на 15 чел. ресторан.
разместились за столом.
ждем.
ресторан довольно живописный, сети всякие рыболовные, штурвалы, чучела
рыб... а фотоаппарат я не взял. оставил на яхте.
с обслуживанием и в голландии не торопятся, все сидят над стаканами с
минералкой, так что я решил успеть сбегать за фотоаппаратом.
до причала метров 150.
выбегаю. а тут, как на зло, развели мост (мостик) через канал.
проплывают кораблики. все очень кукольно и симпатично.
голландцы ждут. и я жду. не добираться же мне вплавь. думаю, как бы мой
ужин без меня не съели. да и не в ужине дело. немцы народ аккуратный,
могут без меня не начать. полчаса ужин ждали, теперь меня ждать будут.
нехорошо.
в общем, тороплюсь я. поспешаю.
наконец кораблики проплыли. мост начинают неторопливо опускать.
а по обоим сторонам моста у них еще шлагбаумы установлены.
система такая: сначала опускают мост - потом смотритель моста открывает
один шлагбаум - потом открывает другой с другой стороны (ширина моста
вместе с дорогой метров 60) - потом народ начинает идти по мосту.
вот мост опустили полностью, мужик открыл шлагбаум с моей стороны,
развернулся ко мне задницей и, как все у них, неторопливо поплелся к
противоположному шлагбауму.
голландцы стоят.
я тоже стою.
мужик неторопливо удаляется.
голландцы стоят.
я тоже стою.
тороплюсь.
мужик удаляется.
голландцы стоят.
мужик удаляется.
метров 6 прошел уже.
голландцы стоят.
не знаю, часто ли вам приходилось чувствовать себя ПОЛНЫМ идиотом. но
если приходилось, то вы понимаете, о чем я.
голландцы стоят.
наконец, мне это дело надоедает, и я медленно начинаю идти за мужиком.
голландцы за моей спиной продолжают стоять.
я иду очень медленно. медленнее я ходить не умею, но мужика уже на
середине моста все равно догоняю.
спиной чувствую: пошли голландцы. голландцы пошли.. им, оказывается,
вожака не доставало. крадутся тоже очень медленно и осторожно.
так подходим к противоположному шлагбауму: впереди мужик, за ним
шаг-в-шаг я (не могу же я его обогнать), еще на два шага позади
голландцы.
мужик неторопливо отпускает шлагбаум, шлагбаум взмывает вверх, мужик
оборачивается и натыкается на мой нос. за моей спиной толпа голландцев.

по его выражению лица, я понял, что последний раз такую картину мужик
наблюдал во времена фашистской оккупации.
kmatros

Хотите узнать, что ваши подруги думают о вашем муже, скажите, что он
оказался подонком, и вы разводитесь.

Как подобрать неглупую, но недорогую девушку для бюджетной поездки на
море?
Сядьте на аллее около Университета и бросьте рубль на асфальт. Та,
которая подберет, соответствует заявленным критериям.

Девушка, вы так молодо выглядите.
Просто у меня глаза глупые.

Чем дальше война, тем больше георгиевские ленточки.

Чем больше у Путина врагов, тем длиннее программа *Время*.

Мужики, не будьте лохами.
Если ваша жена открывает вам дверь и при этом глупо улыбается, значит
она сделала новую стрижку. Обратите внимание и похвалите.

Три вещи, которые всегда не вовремя, это рождение, смерть и обновление системы.

- Дорогой, как тебе моя новая стрижка?
- Нормально. Отрастет.

Мужик заходит в рыболовный магазин:
- Девушка, у вас приманки силиконовые?
- Мужчина! У меня все натуральное!

Чтобы навсегда избавиться от духов, привидений, медиумов, колдунов,
ведьм, волхвов и чародеев - нужно на заре трижды громко произнести
магическую фразу "денег нет".

У жены в группе есть студенты Рябоконь и Рябокобыла.
Но прикол в том, что Рябоконь это деффачка, а Рябокобыла мужик.

По объявлению Бернарда Шоу, что мастер ищет хорошую стенографистку,
пришла молодая барышня.
- Сэр, я могу стенографировать со скоростью 200 слов в минуту.
Шоу озадаченно почесал затылок:
- Где же я вам возьму столько слов?

Российскую империю прикончили писатели, советскую - публицисты, поэтому в современной России взят курс на безграмотность.

Финансовый кризис, это когда на счету миллиарды и триллионы, а денег нет.

- Почему у нас такой низкий ВВП?
Грозно спросил Президент.
- Чья бы корова мычала.
Ответил ВВП.

Шотландец играет на волынке. Мимо проходит англичанин:
- Сэр, если бы вы перестали тискать эту зверюшку, может быть она
перестала бы так отвратительно верещать.
рассказчик kmatros

- Дорогой, будешь еще котлетку?
- Конечно, дорогая. Я так старался.
- Хм.. Вообще-то котлеты готовила я.
- Ну я имею ввиду, когда жену выбирал.

Биологи-бихевиористы, изучающие социальное поведение шимпанзе в стае,
научились гораздо лучше разбираться в политике, чем обычные люди.

Сборная России по футболу вышла в четвертьфинал.
Сборная Бразилии по хоккею напряглась.

Модернизация и инновация экономики, совершенная группой людей по
предварительному сговору.

- Ну почему, когда Васька и Петька своих жен фотографируют, они похожи
на Бриджит Бардо? А когда ты меня..
- Потому что Васька и Петька закончили операторский факультет ВГИКа. А я
криминалистическую экспертизу при МВД.
kmatros

Жизнь начинает налаживаться, когда в череде черных полос начинаешь
различать их оттенки.

- Доктор, что меня теперь ждет? Операция? Ампутация?
- Больной, я не могу вам всего рассказать. Вам потом будет не интересно.

Дело было в Киеве. В институте Органической химии АН Украины в самом
начале 90х.
Власть заключила тогда с народом негласный договор. Вы выживаете, как
можете, мы в ваши дела не вмешиваемся, а вы не вмешиваетесь в наши.
Власть тогда, помнится, выживала с большим трудом. То есть власть как
институт, может, еще худо-бедно и держалась, но вот многие отдельные
представители власти до лучших дней так и не дотянули.
В общем, тяжело им было.
Не об этом.

Ну народ, как водится, при такой возможности завсегда норовит родину
продать. Задешево.
А либеральные интеллектуалы, как известно, среди продавцов наипервейшие.
Особливо, ежели за американскую валюту.
Много нам тогда за продажу родины проклятые империалисты не давали
(говорили, гады, что эта рухлядь и того не стоит), но долларов по 200 в
месяц за химические образцы все же получалось. А мы и тому были рады.
И вот решили мы как-то в конце месяца скинуться по пятерке и устроить
себе буржуазную жизнь (как мы ее тогда себе представляли) в отдельно
взятой лаборатории в отдельно взятый вечер.

Накупили в валютном гастрономе всяческих деликатесов. Пластмассовых
сосисок в банках, к ним кетчупа модифицированно-стабилизированного,
хлеба резинового, майонеза из яичного порошка с консервантами, зеленых
ананасов и прочей заморской снеди.
И к ней 2 литровых бутылки карибского рома. По четыре писят за штуку.
Ну выпили мы их быстро, сосиски еще оставались, время тоже, и вот во
весь свой гигантский рост встал неутешительный вопрос: а что же пить?
Деньги у всех оставались только на метро.

- У меня тут есть,. - вдруг раздался в тишине неуверенный голос.
- Нуууу!!! - ответил ему многоголосый хор.
- У меня тут есть.. немного.. Давно уже стоит.. Лет пять. Только есть
одна проблема. Бутылка не подписана. В принципе, там должен быть этанол.
Но я не знаю, может быть и метанол.
- Так чего же ты молчал! За дело!
Запыленная бутылка мигом была выставлена на стол.
После поочередного обнюхивания (но уверенно отличить метанол от этанола
по запаху не смогли даже сотрудники академического института с 20ти
летним стажем) из бутылки была отобрана проба на пластинку силуфола.
Пятно получилось чистым с ровными округлыми краями.
Но мы не стали останавливаться на достигнутом.
Мы измерили температуру кипения, температуру плавления (благо жидкий
азот в дьюарах еще оставался), температуру вспышки, показатель
преломления, сверили полученные показатели с имеющимися в справочной
литературе данными, провели качественную реакцию на метильную группу и
сняли хроматограмму и ИК-спектр.
Конечно, не плохо было бы измерить плотность паров, но мы не измерили.
Оборудование отсутствовало.
В общем, трое кандидатов наук, один доктор и четверо аспирантов
провозились минут 20. Каждый взял на себя один показатель, работал четко
и слажено.
Однако в ходе проведенных экспериментов нашей научной группой было
найдено, что результаты исследований показали себя спорными.
Комплексный ЯМР-спектр, конечно, дал бы однозначный ответ, но
четырехсотка была на профилактике, а на двухсотке гетероциклисты опять
оставили углерод копиться на ночь.
Элементный анализ оказался бы готов только через двое суток.

Что делать. Охота, как известно, пуще неволи.
В итоге после долгих научных споров, сомнений, напряженной внутренней
борьбы и дополнительно проведенного встречного синтеза, жидкость все же
была разведена дистиллатом в соотношении массовых частей 1:2.5, что
составило 14.5 грамм-моль реагента на литр реакционного раствора, и под
пластмассовые сосиски немедленно употреблена.
С каждой рюмкой народ почему-то становился все грустнее и грустнее. И
молчаливее.
А под вечер вообще все вдруг как-то резко засобирались домой.
Причем недавние научные оппоненты этому сомнительному эксперименту
бежали впереди.
Каждый химик знает, если вы по ошибке выпили метанол, его нужно как
можно скорее запить этанолом, т. к. этанол в организме окисляется
быстрее, а метанол в этом случае выводится в неизменном виде.

Следующие два дня, как выяснилось, у всех прошли очень тяжело. И
совершенно одинаково.
В понедельник народ собрался только к обеду.
Каждый из участников, вернувшись вечером пятницы домой, рысью сгонял за
бутылкой водки (а там и еще) и тщательно спланировал и провел
интенсивные лечебно-оздоровительные процедуры в течение всех выходных.

Что общего между российским чиновником и безработным слесарем?
Оба живут за счет жены.

Когда в моду вошли супер короткие шорты и юбки, сразу стало понятно, почему раньше женщины их не носили.

Двое русских на Украине смотрят программу Время.
- А-а, хохлы, гады, снова должны нам за газ!
- Вася, хохлы - это мы.

- Слушай, я сегодня хлеба забыла купить, что ты ел на обед?
- Бутерброды с сыром и колбасой.
- А как же ты их сделал, хлеба-то не было.
- Так с сыром и колбасой.

Парадоксы демографии.
В последнее время стало значительно проще найти девушку на ночь, но
практически невозможно на всю жизнь.
А ведь было, было наоборот!

Что такое возраст для женщины?
Когда в туфлях, платье и клипсах она выглядит лучше, чем только в туфлях
и клипсах.

В аду грешников заставляют досматривать все фильмы, которые в жизни они выключили на середине.

Что такое международное разделение труда?
Германия выпускает двигатель для автомобиля, Швеция - колеса, Италия -
кузов, Швейцария - электронику, Россия - горючее, Франция все это
собирает, Китай выпускает покупателей этого автомобиля, а Америка деньги
для его покупки.

Узнать проблемы любого государства очень просто. Они все перечислены в
его гимне.

Каждый год 8го марта я делаю жене один и тот же, но очень долгожданный
подарок.
Выношу елку.

Чем русские отличаются от евреев?
Евреи друг друга не любят, но помогают, а русские любят, но не помогают.

К Бернарду Шоу пришел молодой драматург и попросил его высказать мнение
о своей последней пьесе. Когда на следующий день он зашел за вердиктом
мастера, Шоу сказал:
- Молодой человек, так вы сможете писать, когда станете старым и
маститым. До этого же вам придется писать гораздо лучше.

Классический пример зануды: муж, регулярно возвращающийся с рыбалки
трезвый и с рыбой.

Новая российская военная доктрина: пока коварный враг готовится на нас
напасть, успеть выкачать все ресурсы и засрать всю территорию.

Двое напёрсточников на вокзале.
- Колян, ты слыхал, чё президент вчера сказал? В возможность безопасной
инвестиционной деятельности верят не так много людей, как нам бы того
хотелось.
- Те же проблемы. Коллега, ёпт.

Если муж вашей любовницы улыбается при встрече и горячо трясет вам руку,
значит на следующем свидании вы гарантированно услышите фразу: "Милый, я
наконец свободна. Ты на мне женишься?"

C возрастом мужчина приходит к одному простому заключению.
Когда женщина говорит, что она не понимает Бродского и Феллини, она не
кокетничает.

Любой половой контакт считается изнасилованием, если женщина передумала
до, во время, а также после него.

Лет 10 назад купил я пистолет под резиновую пулю и первым делом,
естественно, решил его испытать, чтобы быть абсолютно в нем уверенным.
Первое, что меня интересовало, не перекосит ли, или вообще не сорвет
раму, если выпустить все 8 зарядов подряд с максимальной частотой.
Для испытания был привлечен дядя ася, его молодая супруга, пара бутылок
водки, кажется, бутылки 3-4 вина, 2 кг мяса и различная зелень, овощи и
консервы по мелочи. Все вышеозначенное было погружено в сумки, и мы
втроем отправились на дачу.
На даче после непродолжительной разминки винцом с бутербродами, я достал
из сарая какой-то старый литературный журнал (нужно было страниц 250, не
меньше), зарядил пистолет под завязку, один патрон в ствол, поставил его
на предохранитель, после чего мы втроем направились в лес (не на даче же
палить). Утомленные выпитым, очень неторопливо и вальяжно шли через
дачи, куртуазно общались на всякие умные темы, жмурились на солнце и
вежливо раскланивались с копошащимися на своих участках дачниками. Я
помахивал стволом и чесал им различные места.
Лес, в который мы шли, начинался сразу за дорогой, метров 20 от
последних участков. Войдя в лес, я поставил журнал к сосне, отошел
метра на 3 и с совершенно автоматической частотой выпустил всю обойму.
Выстрелы слились в общую протяжную очередь. Нам всем троим уши заложило
напрочь. Неимоверный грохот разнесся далеко по дачам.
Пули легли кучно. Только пару последних ушли в сосну.
Затвор отработал четко, и рама выдержала.
Как мне и было обещано в магазине, первые 100 листов были пробиты
насквозь и еще листов 60 прорваны ударной волной. В общем, картина вмиг
превратившегося в мочало толстого журнала всех впечатлила. Асика молодую
жену, видимо, настолько, что она решила прогуляться к ближнему лозняку
по своим женским делам.
Мы ее дожидаться не стали и пустились в обратную дорогу. Все это действо
заняло минуты 3-4, не больше.
Назад мы шли все так же неторопливо, так же непринужденно беседовали и
со всеми раскланивались. Я так же, навроде немецкого обер-лейтенанта из
зондер-команды, размахивал дымящимся парабелумом.
Правда, шли мы уже вдвоем.
Дачники взирали на нас со смешанными чувствами.
Женщины, скорее, с ужасом, но в мужских взглядах читалась солидарность и
уважение.
kmatros

Если девушка не согласилась переспать с вами на первом свидании,
значит у нее на вас виды.
Если она не согласилась и на втором - значит большие виды.
Если не согласилась и на третьем - забудьте все, что я говорил вам
раньше.

Женщины удивительнейшие создания. Ходят летом трусами напоказ, а многие и зимой, но спроси их, в каких ты сегодня, немедленно получишь по харе.

- Девушка, а пойдемте в кино!
- А у вас билеты есть?
- Нет.
- А презервативы?
- Есть.
- А пойдемте!

Издеваются, - подумал Ющенко, когда испанская сборная вышла на матч с
Украиной в оранжевых футболках.
kmatros