Поиск по автору:

Почему у половины голливудских актеров и режиссеров дедушки с Одессы?
А шо делать? Сами основатели Голливуда с-под Саратова.

- Я белорусов изнутри знаю. Я в Белоруссии 4 года прожил.
- Это не изнутри, это снаружи. Изнутри я знаю. У меня жена белоруска.

Некоторые высказывания Путина на различных прессконференциях вполне
подпадают под нарушение Закона о чести и достоинстве Президента России.

По мотивам любимого президентского фильма *Тайна железной двери*.
***
- У меня хватило ума, чтобы из 1й спички пожелать миллион коробков.
***
- Это у тебя спички волшебные. А без спичек ты никто.
***
- Захочу, 1000 таких болванов сделаю.
Павловский:
- 168 миллионов 344 тысячи 512 болванов, если быть совсем точным.
Больше.. это вряд ли.

Вчера на пресс-конференции Владимир Путин успокоил присутствующих по
поводу своего переизбрания на третий срок.
На успокоение представителей зарубежных законодательных собраний и
массмедиа потребовалось около 300 мл. галоперидола.
Представители российской прессы традиционно ограничились закусками.

Женщины обижаются на мужчин за то, что мужчины не могут читать между
строк. А мужчины на женщин за то, что те не могут писать все, что они
хотят сказать, в строке.

В интернет полно предложений девственниц за $3-5.000. При том, что
операция по восстановлению девственности раз в 10 дешевле.
Простой и надежный способ трахнуть девственницу всего за 50р.
В Англии можно приобрести титул лорда путем покупки части замка и
принадлежащей ему земли лотом в 1 фунт. А по английскому
законодательству лорд по-прежнему обладает правом первой ночи в
отношении девушек соседней с замком деревни.
Но англичанки это.. не очень симпатичные.

До революции телефонные станции обслуживали сотни барышень. А после
революции и до настоящего времени всего 2 человека: майор и лейтенант
КГБ-ФСБ.

- Владимир Владимирович, ваше поведение нас пугает. Еще одна подобная
выходка, и мы вызовем полицию.
- Ха! А у нас милиция!
- Мы в курсе. Поэтому и вызовем полицию.

Что общего между дерьмом и кремлевской властью?
И то, и другое сначала бронзовеет, потом каменеет.

После окончательного самоопределения Россия превратится в страну Мо.
Больше букаф на карте мира не поместится, а обозначаться цифрой, как
какой-нибудь Лихтенштейн, не позволит национальная гордость
великороссов.

Жириновский в Думе:
- Это новое правительство лучшее за последние 15 лет.
- Да вы каждый раз так говорите.
- Да! Это потому что с каждым годом наше правительство становится все
лучше и лучше.

*Голос Америки* снова стал актуален.
Спасибо Путину за ностальгию.

Цены на жесткие диски падают, а на ряженку растут.
Отсюда вывод: жесткие диски - говно, а ряженка - сила!

- Иванов, ты прочитал первые главы *Войны и мира*?
- А мама говорит, что чужие письма читать не хорошо.

- А! А! А! Еще! А!
- Дорогая, сделай чуть погромче.
- Дорогой, я сделаю чуть погромче, если ты сделаешь чуть покрупнее.

Коммунальный дом.
- Ой, куме, а шо це вы нашу стену руйнуете?
- Та шо вы, куме. Цеж мы свою руйнуемо.

Режиссер в постели:
- А! А! АА! ААААА!!! Так, жена свободна.

Вчера секретаршу поймал на том, что поливала моей водой свое денежное
дерево.

Наш стиральный порошок делает стирку экономичнее в 2 раза.
Разумеется, если вы не забыли в кармане джинсов 100 долларов.

Схватка Ющенко-Тимошенко:
- Мужской климакс круче!
- Нет женский!

Последнее время женщины тоже любят глазами.
Как ни крути, род продолжать нужно, а ушами от них все равно хрен чего
дождешься.

-Грибы такие тяжелые для желудка.
- А какие они тяжелые для ног.

Настоящий мужчина может сделать своими руками все, кроме денег и
женщины.
Деньги - это статья. А женщина.. тоже как-то не очень хорошо.

Чем щедрый человек отличается от жлоба?
Жлоб пердит под одеяло.

Человек до 23х лет растет в высоту, до 66ти в ширину и до конца жизни в
глубину.

- Хрюша, а что это у тебя из-под стола выглядывает? Это то, про что я
думаю?
- Нет, Степашечка. Это дядивасина голова!

Почему село легко завоевало Москву?
В 70-80е по селам *Голос Америки* не глушили.

Мужик возвращается из командировки на день раньше. Жена:
- А я тебя не ждала..
- А что ты сделаешь? Это жизнь.

А на том свете *одноклассники* есть?
*Одноклассники*-то есть, но почти все файлы пустые.

Ленин подготавливал уничтожение денег.
Путин является его достойным продолжателем.

- Я хотел бы забронировать номер где-нибудь по пути следования кортежа
премьер-министра.
- На какое число?
- Все равно. Главное, чтобы броня была сантиметров тридцать.

Если женщина говорит, что она никогда не ложится в постель без любви, а
в постель она ложится по 2-3 раза в неделю, то только очень наивный
мужчина увидит здесь несоответствие.

Эрнст раньше коллекционировал фаллоэмитаторы, а теперь антиквариат.
Что делает с нами беспощадное время.

Янукович:
- Мы с Миколой Яновичем лично проводили допрос Тимошенко не менее 2х
часов!
- Да ладно, не заливай.
- Ну хорошо.. минут 15.. 10 из которых я искал ручку.

После своего вторжения на Украину летом 41го года Гитлер с прискорбием перевел Россию из партнеров в соперники.

- Ты где была?
- За антибиотиком ходила, ты же больной.
- А чего водки не захватила, если все равно выходила?

В 2000м году Путин пришел к власти. Знакомый поставил у букмекера на то, что через 20 лет президентом России будет Путин, Америки Трамп, а Украины Зеленский. Сейчас живет на Канарах. Жалеет страшно.

Россия суверенитетом не торгует! Она пробовала все 90е - никто не берет.

В нынешнем году будут крайне востребованы специалисты на стыке специальностей: моряки-подводники, летчики-парашютисты, танкисты-реаниматологи, военкоры-фантасты, редакторы-проститутки, инженеры-грузчики, менеджеры-охранники, политологи-психиатры, советники-психотерапевты, экономисты-проктологи.

Старый совецкий анекдот. Советский политобозреватель Зорин берет интервью у Киссинджера. Киссинджер спрашивает:
- Валентин, а вы кто по национальности?
- Русский.
- А я американский.

Надежды Бабкину питают.
kmatros

Вечер воскресенья. Народ возвращается с дач.
В битком набитой электричке рядом со здоровенным попярой с бородой, в
рясе и с огроменным грязным рюкзачищем на плече стоит бабулька в
ситцевом платочке с букетом лилий. Рюкзак уже часа полтора бъет ее по
физиономии. Наконец бабулька не выдерживает:
- Отче, вот если бы вы убрали свой рюкзак, то было бы совсем идеально.
Попяра басом, не поворачивая головы и перевешивая рюкзак на другое
плечо:
- К сОжОлению, сестра, идеал этО фикция...
kmatros

Художника обидеть может каждый.
Подумал Греф, когда Госдума вернула ему на доработку законопроект о
монетизации льгот.
kmatros

Сдаем киски в лизинг и писки в сорсинг.
kmatros

Дважды в год женам институтских преподавателей не остается мужского
тепла.
kmatros

40летний лысый мужик в трусах стоит перед зеркалом и грустно мнет сало
на животе.
- Папа Карло умер.. Буратино спился.. У Мальвины шесть абортов..
Электроник облысел.. Ури попал в аварию.. Красная шапочка... у-у-у...
Куда катится этот мир?
kmatros

На рублевском базарчике из навороченого Ровера выходит девка и бродит
вдоль прилавков с овощами.
Рядом останавливается дедок на мотороллере.
- Девушка, а что вы делаете сегодня вечером?
Девка смотрит на него сверху вниз.
- Дедушка, из вас же песок сыплется..
Дед отряхивает зад.
- Действительно.. Но это же совершенно естественно. Моя дача выходит на
реку, и я только что со своего пляжа.
kmatros

- Дорогая, а что мои использованные презервативы делают в морозильнике?
- Дорогой, ты всегда оличался паталогической самоуверенностью.
kmatros

- Наша ассоциация феминисток-суфражисток выступает за отмену всех
дискриминационных норм в спорте. Так мы считаем, что легкоатлетические
снаряды для мужчин и женщин должны иметь равыйц вес. В плавании, в беге,
в велоспорте, в лыжных гонках и других дисциплинах соревнования не
должны делиться на мужские и женские. Футбольные и хоккейные команды
должны в равное степени состоять как из мужчин, так и женщин..
- Корреспондент газеты *Спорт*. Я прочитал ваш список. Почему вы
упоминаете все дисциплины кроме шахмат?
- На провокационные вопросы я не отвечаю.