Поиск по автору:

От сокращения отдельных членов Лужков перешел к сокращению целых
органов.

- Слушай, а что ж ты не сказал? У тебя ж там в диване пружина выпирает.
- Ну ты и извращенец. Я до той пружины только на третий год супружеской
жизни достал.

Почему у Змея Горыныча торговля очками у станции метро идет хуже всех?
Потому что клиент уходит уже после того, как вторая голова спросит: Чего желаете? Давайте мы вам очки подберем.

На поминках Горбачева все рыдали, обнимались, чокались и закусывали.

- Спаниель, а почему вы не здороваетесь?
- Извините, такса, не узнал вас без собаки.

Никогда не доверяйте женщине, спящей с 60-ти летним мужем голой, а с 20-ти летним любовником одетой. Впрочем, как и наоборот. Впрочем как и с 20-ти летним мужем и 60-ти летним любовником. Впрочем, как и женщине вообще.

Если мужчину обработать ножницами, то получится женщина.

Основное содержание любой президентской компании в России сводится к
первому вопросу истиного джентльмена: жестко или нежно?

- А что за наивные чукотские собаки, которые весело бегут не в упряжке,
а за санями?
- Это те, которых будут кушать на стоянке, потому что больше они ни на
что не годны.
***
- А что за прозорливые российские служащие, которые платят деньги в
пенсионный фонд?..

Потери американского подводного флота существенно сократились после
того, как бутылку шампанского об борт лодки стал разбивать мужчина.

Каждый вечер только у нас! Не пропустите! Всего 50$! Шоу Грязные
моющиеся парни. Стрип бар *Хромая обезьяна*.
***
Не только у нас, но так как у нас, больше нигде! Всего 20 рублей! Шоу
Грязные немоющиеся парни. Каждое утро и весь день! Московский
метрополитен.

В России родился мальчик с четырьмя глазами.
Это может показаться удивительным только на первый взгляд. Но совершенно
не удивляет, если принять во внимание тот факт, что у мальчика две
головы.

До сих пор самые большие отступные в истории при разводе получила жена
американского медиамагната Самнера Редстоуна. Ей досталось $1,8 млрд.
А вот Роман Абрамович упустил свой шанс попасть в Книгу рекордов,
оставив жене 50% своего капитала.

Использование 25го кадра в выступлениях Путина приводит к непреодолимому
желанию у всех российских женщин и спонтанной гомофильно-гомофобной
рефлексии у всех российских мужчин.

С каким лицом ляжешь спать, с таким и проснешься.
С каким умрешь, с таким и родишься.

фултонская речь черчилля о россии вошла в историю и послужила началом
холодной войны.
кремлевская речь жириновского об англии в историю не войдет и началом
холодной войны не станет.
э-эх.. глядишь, сплясал бы винни так же после своей речи с голыми
деффками, может и его не поняли бы так буквально.
kmatros

Лужков управлял Москвой 18 лет.
Но стоило ему только заикнуться о поиске виновников пожара 1812 года,
как его тут же снимают.
Так кто же на самом деле правит Россией?

- Дорогая, теперь у нас будет маленький?
- Какой нахрен маленький! Ебались в рот и в жопу.
- А куда было нужно?
- Никуда, дебил! Перейдем в восьмой, узнаешь.

Два проститута на квартире ждут клиенток и режутся в карты. Кто
выиграет, тот и будет со следующей. Иногда, правда, попадаются и мужики,
этого дела никто не любит, но работа есть работа.
Сдают карты.
- Еще.. еще.. еще.. Хватит. Себе.
Первая.. вторая.. третья..
Звонок в дверь. Сдающий, не глядя, забирает последнюю карту и идет
открывать.
Смотрит в глазок. Еба-ать.. За дверью здоровенный небритый мужик.
Парень с дрожью в руках открывает карты.. Фу, бля.. Кричит на кухню:
- Перебо-ор!
Голос с кухни:
- А у меня двадцать одно-о-о..
- А я зна-а-аю..
kmatros

Холокост, организованный Гитлером, привел к тому, что с 33го по 99й годы
количество евреев в Германии увеличилось в 3 раза.

Кетчупы в Макдональдсе не будут лежать свободно до тех пор, пока народ
не перестанет их тырить. А народ не перестанет их тырить до тех пор,
пока кетчупы не будут лежать свободно.

Ужос. В Америке госсекретарем назначили женщину, которая даже не умеет
делать минет!
У нас все женщины и в Думе, и в правительстве отлично владеют этим
искусством.

Путин и Медведев играют в карты.
- Ну что, Вова, ты уходишь?
- ???
- Да шутю я. Шутю.

Палачи украинской газотранспортной системы: принц Лимон, сеньор Помидор
и господин Дубина.

Вчера в прошлом известная фотомодель, ныне русская звезда Голливуда
Наталья Константиновская родила своему мужу, не менее известному
российскому нефтяному олигарху Волохат-Пузановскому 5го сына, за что
получила в подарок небольшой остров в Мальдивском архипелаге и
нескромное бриллиантовое колье. Этим знаменитая пара окончательно
развенчала давно вышедшее из употребления старинное русское поверие, что
на чужом несчастье счастья не построишь.

Грызлов жене:
- Наш сын сегодня снова брал машину без разрешения.
- Ну у него же есть права.
- Ну и что? У меня тоже есть права, но это же не повод.
kmatros

Бросил вызов земному притяжению. Прыгнул с крыши 12этажного дома на
Луну.
И земное притяжение отступило.
Хотя, что правда, и ненадолго.

По поводу Южных Курильских островов.
У Путина психология мелкого подъездного маклера. Знает, что после
ремонта за жилплощадь можно выручить больше.
kmatros

По возрастанию эпатажности.
женщина с сигаретой
женщина в алом платье
женщина в мини
женщина в шляпке
пьяная женщина
женщина без нижнего белья
женщина на мотороллере
женщина в бакенбардах
женщина в бакенбардах на мотороллере
пьяная женщина в бакенбардах с сигаретой на мотороллере, в коротком алом
платье, в шляпке и без трусов.
Ксюша Собчак.

Кто не скачет, тот беляк.

Две подруги:
- Чита, у тебя уже четвертый ребенок от моего мужа! Поимей наконец
совесть!
- Чита, ты не поверишь! Я только вчера начала догадываться, что твой муж
пытается за мной ухаживать.

- Вчера московские ученые..
- Не понял?
- Вчера московские ученые..
- Не понял?
- Я говорю, ВЧЕРА! МОСКОВСКИЕ! УЧЕНЫЕ!..
- Не понял?
- Ой, простите.. Правда.. Вчера новосибирские ученые..

*Москва слезам не верит*.
- Но у тебя же был кто-то до меня?
- Был. Но сейчас мне кажется, что все это было не со мной.. Только вот
жопа до сих пор болит.

Консерватория - филармония - букет роз - Пастернак - бутылка шампанского
- авто - квартира - робкий поцелуй - шелк на пол - жаркий куннилингус -
рогатка.
Консерватория - Мариинка - букет лилий - Шатобриан - бутылка шампанского
- такси - квартира - еще Шатобриан - робкий поцелуй - кружева на торшер
- жаркий куннилингус - рогатка.
Консерватория - Русский музей - Летний сад - Камю - прогулка вдоль Невы
- кружева в карман - жаркий куннилингус - квартира - поцелуй - рогатка.

Консерватория (2 курса) - Исаакий - чашка кофе - круасан - ликер - еще
ликер - прогулка по Неве - Житинский - робкий поцелуй - еще ликер -
смелый поцелуй - квартира - текила - унитаз - стринги на раковину -
холодный душ - кофе - жаркий куннилингус - рогатка.
Может, в консерватории чего не того?..
ПТУ - АТП - МТС - клуб - мопед - чердак - удар в зубы - трусы на голову
- рогатка.
... с консерваторией все-таки лучше как-то получалось...
... хотя...
kmatros

- Дорогой, ты меня так совсем загоняешь.
- Ты еще не видела, как Смирнов свою Люську гоняет.
- Но Люське 16 лет, а мне 53.
- Так у стафов по человеческим меркам как раз год за четыре идет.

В кабинет Медведева в Кремлевском дворце входит дух Ивана Грозного.
Обстоятельно обходит его, глядя на стены и неодобрительно качая головой.
Наконец останавливается в Красном углу и широко крестится на пустую
стену.
- Опять рукОблудил, ОтрОк?
- Да что вы, Иван Васильевич! Откуда?!
- Ой не лги, царю лжешь!
- Да вот вам крест, Иван Васильевич!
- А пОштО тОгда икОны сО стен пОснимал?

Глупо смотрятся старые кинокомедии. Давно померли, а все, блядь,
веселяццо..

Недавно поставил второй монитор. Сижу работаю. Кручу-верчу мышкой со
скоростью звука.
На стене под стеклами висят дипломы, куча фотографий, проч. В том числе
коллективное фото с кафедры.
Подходит человек и спрашивает: *А где ты здесь?*
Начинаю елозить мышкой по всей стене и никак не могу понять, а где же
маркер?

Собаки честно выполняют свою работу, для которой данная порода и была
выведена. Это идиоты хозяева, которые заводят бойцовых и полицейских
собак в качестве комнатных собачонок.
Однажды муж одной моей знакомой увидел за городом на трассе брошеного
добермана. С ошейником. Собака металась по обочине и заглядывала в
каждую проезжавшую машину. Мужик сразу понял, что ее завезли, хотя и не
знал, почему. Проведенный осмотр брака или внешних повреждений не
выявил, собака выказывала себя очень ласковой и дружелюбной, дрожала от
холода, проголодалась, и мужик решил пожалеть ее и забрать себе.
Через три дня собака снова оказалась на мокрой обочине в том же самом
месте. А мужик теперь точно знал, почему ее выгнали.

Вчера московский Спатрак уступил женской сборной Италии со счетом 55/94.

Как-то оправдывает наших спортсменов лишь то, что они играли в волейбол
с женской сборной по армреслингу.

Как чувствуют себя избиратели после выборов?
Как комары в пылесосе.

Как недавно выяснилось, пришельцы на самом деле это ушельцы.
Более древние цивилизации, жившие в глубине земных недр, которые
последнее время активно сваливают пока мы здесь все окончательно не
загалили.

Михаил Саакашвили пропал. Политические обозреватели и СМИ гадают, в каком городе он снова всплывет.
Наутро Саакашвили всплыл в Днепре.

Чем сильнее кризис власти на Украине, тем крепче гривна и выше рост
производства.
Даешь и в России полное отделение власти от народа!

Хрень какая-то с этими комплексными обедами в офисе. Никогда не знаешь,
ты пернул или девушка за соседним столом.

Пфайзер объявил о том, что первая партия его вакцины оказалась бракованной.
Киев сообщил, что первой в мире пфайзеровскую вакцину получит именно Украина.

Зеленский значительно вырос в профессиональном плане. Раньше он откровенно дурковал, и это было не смешно. Сейчас видно, что он сам верит в то, что говорит.

Коронавирусом можно переболеть и два, и три раза.
А четыре?
А четыре уже нет.

Если в европейском фильме появляется мужик, значит точно про пидарасов.

При приближении НАТО к границам России, Россия продолжала поддерживать дистанцию.