Поиск по автору:

А интересно, будет ли на Украине мир?
Мира не будет. Будет интересно.

Жениться нельзя всего на четырех типах женщин.
Нельзя жениться на старшей сестре, так как у нее комплекс старшей
сестры, и она всегда будет воспитывать, перевоспитывать и стараться быть
мамочкой.
Нельзя жениться на младшей сестре, потому что у нее комплекс младшей
сестры, и она всегда будет делать все на свой хохряк, поперек и
по-своему.
Нельзя жениться на средней сестре, потому что она моральная
компилляторша, конформистка и коньюнктурщица и всегда будет принимать
позицию сильной стороны.
И уж решительно нельзя жениться на девушке, которая была единственной в
семье, просто потому что она законченная эгоистка.
На остальных женщинах жениться МОЖНО!
***
з.ы. Дима Семицветов это понимал.

У оленей рога появляются только после полового созревания.
А у людей что, по-другому?

На очередных президентских выборах страну ждет суйпьиз. Коммунисты
выдвинут нового неожиданного кандидата. Партбилет N1.
Заодно и мавзолей уберут.

Во время обеда мужик достает изо рта камень, подходит к окну и крутит
его в пальцах.
*Если метеорит - на зубы хватит. Нет - придется платить из своего
кармана*.

Муж возвращается из командировки. Жена открывает дверь.
- Опять месяц тут без меня оладушки трескала?
- Неть. Это я подстриглась.

- Милый, у нас будет малыш. Ты рад?
- Не ошибается только тот, кто ничего не делает.

Люди делятся на тех, кто зарабатывает на своей известности и тех, кто
зарабатывает на своей неизвестности.
Вторые зарабатывают значительно больше.

В передаче *Угадай ответ* четыре варианта ответа. В передаче *Такси* -
два. В передаче *Электричка на Подольск* будет один.

- Владимир Владимирович, ваше поведение нас пугает. Еще одна подобная
выходка, и мы вызовем полицию.
- Ха! А у нас милиция!
- Мы в курсе. Поэтому и вызовем полицию.

От украинского языка Грушевского Шевченко в гробу переворачивался. А от
современного украинского Грушевский переворачивается.

Собирающихся к вам на лето дальних родственников нужно громить еще на
дальних подступах.
А ближних - уже на ближних.

Почему человек голый, а жопа у него волосатая? А шимпанзе наоборот?
Шимпанзе все волосы на жопе вырвал от того, что не удалось стать
человеком.

Высокая явка избирателей на выборах в России есть примитивное
самолечение вследствие отстутствия квалифицированной
психотерапевтической помощи.

Под термином *суверенная демократия* Путин на самом деле имел ввиду
*соверенную демократию*. От слова *соверен*.

К событиям на Украине.
Конечно, мужской климакс - это страшная сила. Но зачем так открыто
показывать это всему миру?

Хорошо женщинам. Они не лысеют. А мы лысеем.
Хотя если бы женщины лысели, для нас это было бы гораздо бОльшей
проблемой.

Дедок 80 лет приходит к врачу.
- Доктор, у меня уже третий день как пропала утренняя эрекция.
Врач снимает очки, подпирает рукой подбородок и долго внимательно
смотрит на пациента. Потом переводит взгляд за окно.
- В вашем возрасте это случается, любезнейший. К сожалению, теперь вам
придется довольствоваться исключительно дневным и вечерним сексом.

Новодворская - депутат Госдумы.
Баба Яга в тылу врага.

Парадоксы демографии.
В последнее время стало значительно проще найти девушку на ночь, но
практически невозможно на всю жизнь.
А ведь было, было наоборот!

Что такое толпа лысых дружелюбных мужиков с пивными животами под
рубашками с черкизовского, активно пожимающих друг другу руки?
Сходняк ученого совета российского ВУЗа.

- Папа, блядь! Мы же договорились, блядь! Что мы не будем! Делать! Этот!
Платеж!!! Бляяяяяяядь!!!
- Сынок.. Извини.. Ну они так просили..
- Папа! Блядь!!! Ты уверен, вообще, что ты способен контролировать свои
действия???
- Сынок.. Если бы я был способен контролировать свои действия.. извини..
меня сейчас.. Некому! Было бы! Ругаааааааать!!!

Чем пахнет багажник отцовской машины?
Детством.

Почему в городе живут, в основном, стрижи, а за городом ласточки?
В городе темп жизни вообще значительно выше.

Мужики приходят в аптеку.
- Дайте нам 3 вьетнамских бальзама от кашля.
- Бальзамов нет. Могу предложить точно такой же экстракт.
- Нам нужны бальзамы.
- Но экстракт ничуть не хуже.
- Да знаем мы. Там рюмки под водку, а нам нужны под коньяк.

Куртизанки. Весталки. Гейши. Маркитантки.
У русских это звучит гораздо менее поэтично.

*Под Большой Медведицей*.
Автор сценария и исполнительница главной роли Т. Устинова.

- Владимир Владимирович, еще года три мы удержим курс рубля за счет
роста цен на энергоносители.
- А потом?
- Не переживайте, все просчитано. А потом за счет естественной убыли
населения.

На даче мужик зовет жену:
- Белочка моя!
- Что мой зайчик?
Протягивает ей пилу:
- По веточкам попрыгай пожалуйста.

Жену и любовницу нужно выбирать так, чтобы у них было одинаковое имя.
Дарить им одинаковое нижнее белье и чулки. Одинаковые духи и помады.
А если нет никакой разницы, то зачем платить вдвойне?

Министр обороны Эстонии Як Авиксо звонит премьер-министру Ансипу.
- Мой фюрер! У меня для вас две новости! Хорошая - сегодня на рассвете
наши войска по всему фронту успешно пересекли границу России. Плохая -
она же.

Эсттоонскиим каараттиисттаам никкаак не дайотсяаа резкоость уддарраа.
Кии-йя-аа!

Однажды в черной-черной комнате. Черный-черный человек. Достал из
черной-черной тумбочки. Черную-черную чашку. Налил в нее черную-черную
воду.
- Ну что, блядь! Свет в этой гребеной общаге дадут когда-нибудь или нет?
И поставил ее на черный-черный огонь.
- Во бля! Еще и примус это гребаный коптит!

Два объявления на подъезде.
Куплю квартиру в этом доме. Дорого.
Продам квартиру в этом доме. Не дорого.

Два придурка устроили сафари на носорога. Выпустили обе обоймы, но
носорог продолжает стоять и смотреть на них.
- Ну что? Попали?
- Щас узнаем.

Чем отличаются ведущие центральных телеканалов от змей?
Змеи продвигаются вперед, сокращая и расслабляя мышцы всего живота. А
телеведущие только его нижней части.

Змей Горыныч - первая русская ракета с разделяющимися головными частями.

Две блондинки на поршах собрались на шопинг. У одной автомобиль не
заводится. Она открывает капот и с ужасом видит, что двигателя нет.
- Какой ужас! Мой муж забыл положить мне мотор!
Вторая открывает багажник:
- Это не страшно! Мой положил мне запасной!

Стал известен секретный проект Кремля. Принято решение после выборов
лишить москвичей двойного гражданства и оставить за ними только
российское.

- Ну че, Эдик, мэкнешь малеха?
- Да не, я уже третью неделю не пью.
- Вообще?
- Вообще.
- Эдвард, вы себя совсем не бережете.

В офисе.
- Ну ладно, господа. Я на всякий случай с вами прощаюсь.
- Почему, на всякий случай? Ты сегодня можешь уже не вернуться?
- Да нет. Чего-то как-то мне кажется, взрыватель мне галимый подсунули.

В заводскую кассу вламываются трое вооруженных мужиков:
- Тихо, тетка! Это ограбление. Будешь орать - жестко изнасилуем в
изврaщенной форме.
Тетка:
- Караул! Милиция! Грабят!

Почему у лосей-самцов рога есть, а у лосих нет?
Хули. Весь мир бардак, все бабы бляди.

По 1му каналу Путин, по 2му Жванецкий.
Выбор, однако.

Муж возвращается домой. Жена:
- Снова блядовал, сукин кот.
- Дорогая, а ты знаешь, что среднестатистический российский мужчина
женат в 56% случаев?
- Ну?
- Так вот я и есть этот мужчина. Я женат ровно на 56%.

- Девки, хотите верьте, хотите нет, вчера смерть ко мне приходила. Стою
это я около плиты, блины жарю, заходит мужичок такой маленький
плюгавенький в сереньком пиджачишке, улыбнулся мне так гаденько и к
Ваське. А у меня сердце колотится, стою ни жива, ни мертва, ноги к полу
приросли, пошевелиться не могу. Через минуту выходит он, снова на меня
зыркнул так нехорошо и шмыг за дверь. У меня когда ноги зашевелились, я
к Ваське-то захожу - а он уже холодный. И нож в сердце торчит.

После долгой безуспешной борьбы против установки турникетов в автобусах
отчаявшиеся москвичи выбрали наконец самый радикальный способ протеста.

Вчера в Москве было задержано 1.5 млн. человек за несанкционированное
пикетирование автобусных остановок в час-пик.

Самым страшным преступлением для пионера в СССР был самовольный выход за
территорию лагеря.
Для его родителей тоже.

- Оля, я тебя люблю. Собирайся. Поехали жить ко мне.
- Вася, уйди пожалуйста. Я тебя не достойна.
- Ерунда, Оля. Поехали.
- Вася, если ты немедленно не уйдешь, я расскажу тебе о нас с Олегом.
- Рассказывай.
- Если ты не уйдешь, я расскажу тебе о нас с Виталиком.
- Рассказывай.
- Если ты не уйдешь, я расскажу тебе о нас с Колей и Люсей.
- Да рассказывай.
- Вася, если ты немедленно не уйдешь, я расскажу тебе о всех своих
мужчинах.
- Ну рассказывай, рассказывай!
Так они прожили вместе до глубокой старости.

Три вещи, которые могут совмещать только настоящие мужчины: водка,
женщины и железо.