Поиск по автору:

Чистят зубы те, кому не хватает денег на "Орбит".

Аппетит всегда приятный!!!

Был тут в кафешке под названием "Серна" (кто бывал, тот знает что
это такое)
так вот там в меню есть такой раздел "Блюда из курицы" первым блюдом
стоИт
"Яичница с беконом", я долго удивлялся, а потом подумал: а ведь бдюдо
то действительно
_из_ курицы!!!! ;о))))))

В разделе "Родной язык" при регистрации на stupeni.ru...
Можно выбрать и "древнегреческий": о)

История - не история... Друзья фишку придумали.
Все наверное, знают, что есть такие "музыкальные открытки". У них внутри
есть нехитрый чип и батарейка. Когда открытку открывают (sorry :o)),
раздаются звуки музыки, в основном - весьма банальные мелодии.
Теперь сам фишак. Выдрать из открытки начинку (чип и батарейку) и
прикрутить ее к паспорту, можно как-нибудь в обложку засунуть.
...
Представьте себе ситуацию: останавливает вас "страж порядка/слуга закона
(народа)". Требует документы. Вы даете ему паспорт. Он его открывает...
И тут... пам-парарам-пам-пам (добавить по вкусу :о))).
Обычно первое желание - сразу же ЗАКРЫТЬ! В любом случае проверять
точность указанных данных он вряд ли станет :о)

Вчера... участвовал сам...
Зашел с подружкой в "Ёлки-Палки" на "Пушкинской" (москвичи знают).
Взяли пива с чебуреками, сели за столик. И тут захотелось мне посетить
извините туалет. Иду, _на автомате_ отслеживаю на какой двери мужик
нарисован (типа где мужской :о)). Перед женским туалетом как обычно
небольшая очередь.
Открываю дверь как мне кажется в мужской. А надо сказать, что в
"Ёлках..." туалеты маленикие - справа за дверью писсуар, а напротив
двери - дверь в единственную кабинку. Так вот, открываю дверь, и вижу -
у писсуара спиной ко мне стоит женщина и на руках держит вроде бы
мальчика который извините писает... Ну думаю ладно, приспичило мальцу,
не стоять же с ним в очереди... И тут! Из кабинки _спокойно_ выходит
бабуля чучмекской наружности...
Я начинаю задумываться... ессно извиняюсь... спрашиваю их "Извините,
а это собственно какой туалет? Мужской или Женский?".
На что получаю потрясающий ответ:
"Да вы не волнуйтесь молодой человек! Это действительно мужской туалет,
но с нами был _мужчина_ и мы решили воспользоваться случаем и не стоять
в очереди." 8о( )
Вот она - смекалка братских народов!

В американских ВВС пилоты и механики часто общаются через записи в
бортжурнале. После полета пилот записывает обнаруженные неисправности,
механик реагирует на них и делает запись о проделанной работе.
Иногда это выглядит примерно так...

Запрос: Левое внутреннее колесо основного шасси почти требует замены.
Ответ: Левое внутреннее колесо основного шасси почти заменено.

З.: Тестовый полет прошел о"кей, но автопилот работает с трудом.
О.: Hа этом самолете автопилот не установлен.

З.: Чего-то не хватает в кокпите.
О.: Привязываться надо.

З.: Автопилот в режиме горизонтального полета показывает снижение
20 метров в секунду!
О.: Hе могу воспроизвести это на земле.

З.: Дохлые жуки на лобовом стекле.
О.: Мы уже заказали свежих.

З.: В наушниках невероятные шумы!
О.: Шумы доведены до более вероятных.

З.: Стук в кокпите, как будто человечек молоточком.
О.: Молоточек у человечка отняли.

З.: Много мух в салоне.
О.: Мухи пересчитаны - количество соответствует.

З.: Кокпит грязный - для свиней не годится!
О.: Кокпит вымыт - для свиней годится.

З.: Hа приборной доске замечены три таракана.
О.: Один убит, один ранен, одному удалось уйти.

З.: У капитана Эванса подтекает патрубок.
О.: Без комментариев.

Судья. - Итак, вас обвиняют в шарлатанстве. Вы продавали своим
клиентам эликсир
вечной молодости. Привлекались ли вы раньше к суду?
Обвиняемый (мрачно). - Неоднократно. В 1605, 1759 и 1895 годах.

В отделе кадров:
- Сколько вы проработали на предыдущем месте?
- Десять лет.
- Похвально! А почему ушли?
- Срок вышел.

С главной страницы фото.сайта (www.sight.ru).
"... Новости:
...
27.08 Специальный раздел ТЕРРОР для репортажей с места событий в США.
..."
Они что, заранее знали????
P.S. Написал Лисину, он не прореагировал...

Была как то в отделении милиции уборщица … стучала зараза в выше стоящие
инстанции, что и где в конторе не так.
Задумал начальник отделения от нее избавиться, а как? свои
функциональные обязанности, как уборщица выполняет нормально, тут
претензий к ней нет.
И вот чего начальник удумал …
Пишет она очередную кляузу … мол прихожу с утра на работу с целю уборки,
полы помыть там и все такое, захожу в туалет где инвентарь весь мой
размещен, к раковине – воды набрать опять же, и вдруг … из под раковины
как зарычит кто то страшно, я глядь, а от туда начальник отделения …
лает, руками меня за ноги хватает и все укусить пытается, еле убежала …
Уволили ее конечно, кто ж такому поверит, напилась наверно до чертиков …
такую ахинею на уважаемого человека писать ))

Сегодня. Москва. Автобус маршрута № 608 системы "Икарус".
Табличка на стекле за спиной водителя. Два пункта.
________________
Не стой над душой!

Уважаемые пассажиры!
Помните, каждый вошедший пассажир может оказаться _контролером_!
________________
Вот так заботятся водители о нашем благосостоянии :о))

сегодня видел рекламный плакат... реклама казино... слоган: "знал бы прикуп, жил бы..."

"Тост гребцов"
Давно собирался рассказать...
Это байка... в том смысле, что рассказывают ее примерно так:
"Однажды в некой компании на одном празднике сидели взрослые люди и...
выпивали. Среди присутствующих оказалась женщина средних лет (около 50),
которая была в свое время то ли капитаном, то ли просто членом сборной
СССР по гребле (какой - история умалчивает).
Так вот, в разгар праздника эта дама встает и говорит:
"А сейчас будет Тост Гребцов"
и далее с выражением....
"Тост гребцов довольно прост!... Раз налили - на х@й тост!"
...
У нас в компании теперь тост гребцов пользуется большоой популярностью :о)

Сегодня. Москва. Автобус маршрута № 608 системы "Икарус".
Табличка на стекле за спиной водителя. Два пункта.
________________
Не стой над душой!

Уважаемые пассажиры!
Помните, каждый вошедший пассажир может оказаться _контролером_!
________________
Вот так заботятся водители о нашем благосостоянии :о))

Только что был свидетелем...
Москва, Новый Арбат, Дом Книги. Бюро, в котором печатают всякие
визитки/бланки/фотографии/делают ксерокопии...
За компом, спиной к клиентам сидит девушка, чего-то ваяет...
К стойке (у которой общаются с клиентами) подходит дядя лет 50-55ти,
и задает вопрос, адресованный сотрудникам:
- Извините, а у вас только девушка размножением занимается?
:о) Вот такие пироги...

Мы _против_ часовой стрелки!!!

Случилось мне работать в милиции; история, которая будет описана дальше,
произошла в одном из московских отделений. Свидетелем я не был,
но с учетом того, что подобных рассказов от своих коллег о ее герое
слышал немало, склонен считать это все правдой.
Приходит как-то в отделение милиции проверка из курирующего органа -
прокуратуры, как правило и по сей день там работают в основном женщины.
Ну вот, проверяют значит дамы соблюдение законности в исполняемых
сотрудниками милиции материалах, нарыли они там чего аль нет, тут
значения не имеет, но засиделись аж до конца рабочего дня, пора бы и
честь знать.. Выходят на троллейбусную остановку, а там то ли обрыв
провода, то ли еще чего, но не ходят рогатые средства передвижения,
другого общественного транспорта там не наблюдалось. Начальник отделения
лично провожает дам до остановки, и вместе с ним ждет чуда в виде
троллейбуса. Все устали, домой хотят, и тут дамы спрашивают, а не
подвезет ли их провожающий? На что начальник, будучи в форменном
обмундировании, становится на четыре конечности и, кивая к себе на
спину, отвечает: - Конечно, садитесь, подвезу!

Не знаю, правда это было или нет, но мне прислала этот рассказик, очень
замечательная, умная и красивая девушка Тэш!!! Спасибо ей!!!
Итак........

Вот оно!!! Свершилось нах!!!
После долгих запарок, хитровыебаных маневров, потеряв безвозвратно массу
невосстанавливаемых нервных клеток, я, наконец-то, этого добилсо!!!!
Мне дали отдел!!!
Прощай, опостылевшее звание "менеджер среднего звена" - отныне я
руководитель и ниибет!!! Руководитель, правда, не бог весть какой
величины, но разниццо - как между ефрейтором и лейтенантом.
Итак, отдел. Со сложным и модным названием, типа "интеграцыи
бизнес-процессов и оптимизации корпоративной инфраструктуры, 16 человек,
17-й - ваш покорный слуга - начальнег!!!
Теперь все будет супер - я больше не буду ездить на престарелой Ауди, от
которой на каждой кочке отлетают какие-то железочке и которая сташе, чем
моя секретарша.

Ах да, у меня теперь есть секретарша!!! Я ее, правда, пока не видел (ну,
кроме как во сне), но я твердо знаю - у меня по определению не может
быть xуйовой секретарши!!!! Наверняка это - прелестный белокурый ангел с
очаровательными сиськаме 3-го размера. По понедельнегам она мне будет
приносить холодную минералку с лимоном, по средам и четвергам - умело
массировать мои плечи, затекшие от офисных трудов, а по пятницам. По
пятницам мы с ней допоздна будем разбирать у меня в кабинете
накопившиеся за неделю дела. Под эротичный джаз-рок и мартини со льдом.
Остальные мои сотрудники (молодые перспективные спецы, как мне сказал
начальнег департамента) будут завидовать и беззлобно обсуждать наш
служебный роман.

Короче, все будет прекрасно.

Здравствуй, новая жызнь!!!! - примерно такие мысли проносились в моей
голове, когда я шагал по заснеженному асфальту во вновь открытый офис,
где и находилсо мой новый отдел. Несмотря на понедельнег и обилие
выпитого накануне, на душе было гламурно и феерично.

"Ууух, йух, итс э бьютифул лайф!!!" - радостно пело что-то внутри меня.

- Куда прешь??? К коммунах??? Дак дыг.. дыкаменты!!! - при входе в офис
обдал меня хроническим перегаром бдительный секьюрити.
"Он еще никого не знает, задергали бедолагу с утра. Надо будет ему
объяснить, что следует быть повежливее, брюки иногда следует гладить, а
ботинки - чистить", - в это утро я был готов простить всех. Разъяснив
охранеру свой статус, я получил разъяснения относительно расположения
своего отдела и ключи от кабинета.

Поднявшись на второй этаж, где располагалась моя новая вотчина, я в
радостном предвкушении открыл дверь в новую жызнь.

Первым делом в глаза бросилась стойка ресепшна, за которой восседало
нечто. Возраст существа определить было невозможно. "Красивым" или
"страшным" назвать его было нельзя - данный экземпляр находилсо далеко
за рамкаме существующих эстетических категорий и понятий. Судя по
некоторым косвенным данным (расцветка тряпочег, покрывающих бесформенную
тушу, весом не менее центнера, нарисованные чем-то ярко-красным губищи и
такого же цвета ногти, которые существо обрабатывало чем-то, похожим на
средних размеров рашпиль) данный кадавр все же следовало отнести к
женскому полу.
"Наверное уборщица", - подумал я и поинтересовался:

- Простите, а где секретарь???

- Ну я секретарь, - существо, даже не взглянув в мою сторону продолжало
доводить до совершенства свой маникюр.

"Бляа, воттенаx и белокурый ангел с сиськаме" - откуда-то резко накатили
симтомы похмельного синдрома - тошнота и депрессуха. Отогнав их усилием
воли я в представилсо и потребовал кофе и списог сотруднекофф с номерами
их внутренних телефонов.

- Ах, это вы наш новый начальнег, - существо отложило рашпиль,
залебезило, оправило жидкие кудряшке цвета поюзанной мочалки и преданно
уставилось на меня зеленоватыми буркаламе цвета лежалого трупа.

"Бляа, оно еще и глазке строит".

Съебалсо в кабинет. Мда. Ладно, будем считать, что внутреннюю отделку
еще не проводили.

Ужос с ресепшна принес чашечку помоев и захватанный огрызок бумаги, на
котором значились циферке, а против них - невнятные каракули,
обозначавшие, видимо, имена сотруднегов.

- Извините, принтеры еще не подключили, а кофе-машиной никто не знает,
как пользоваццо. Я вам тут сама как смогла набодяжила...

Представил: переговорная, серьезные люди в серьезных костюмах из
серьезной компании приехали обсудить с серьезным мной серьезные дела.
Входит Ужос и говорит:
"Йа вам тут че смогла набодяжила"

Зачем-то решил отпить из чашечки. Сразу понял, что зря. С трудом сдержал
рвотные позывы. Снова резко накатили симптомы похмелья. Снова придавил
их остаткаме воли, постаралсо преобразовать похмельную гримасу в че-то
более соответствующее текущему моменту. Взглянул на принесенную бамажку.

Итак, 2328 - В. Клювойухов. Хорошо, В. Клювойухов, будешь первонахом.
Набрал номер, сказал "зайдитти пожалста".

Пока В. Клювойухов рассказывал о том, что он, оказываеццо, отвечает за
работу с регионами и сообщал мне еще какую-то хуйню заикающимся
петушиным тенором, я думал о том, что именно так и должен выглядеть
легендарный Стоша Говнозад - лоснящиеся брючке, мешочком свисающие на
пухлой заднице, огромные очки на одуловатом личике доброго олигофрена,
запах носков, мгновенно заполнивший кабинет.

- Понял, понял, - прервал я сбивчивый монолог, когда запах носков стал
невыносим, - Иди, Стоша, работай с регионами

- Й.. Йа н-н-не С-с-ст-тоша, й-йа - В-в-в

- Иди, иди и позови мне. Как его там, - я заглянул в бамажку, но нихуя
там не разобрал. - Короче, следующего позови.
- Х-х-ххы
- Иди уже, позови кого-нить, - запах стошиных носков достиг критичной
отметки.

Следующий сотруднег, чем-то похожий на малобюджетный и порядком
потрепанный жызненными неурядицами и хуйовой экологией вариант Гарри
Поттера, переживающего кризис среднего возраста, мгновенно напомнил мне
персонажа еще одного ветхозаветного анекдота. Выслушав минут пять тихого
невнятного повествования, из которого следовало, что данный экземпляр
отвечает у меня за что-то коммерческое, я на полуслове прервал его
вопросом:

- А зовут-то тебя как??? - будучи на все 100% уверен, что в ответ услышу
тихое и робкое "Пися Камушкин",

однако услышал очередной невнятный бубнеж, что в принципе,
соответствовало канону..

"Блиа, допилсо и попал в бородатый анекдот. Салям алейкум, делириум
тременс!!!" - пронеслось в голове.

- Ты можешь хотя бы свое имя сказать четко и внятно???" - заорал я,
решив убедиццо в своих подозрениях.

- Паша Целевич.
"Пронесло!!!!"
- Ну ладно, Пися, то есть Паша, иди работать. Да, позови еще кого-нить.

Пися испарилсо. Через пару минут в дверь снова постучались.

На этот раз материализовалсо сотруднег в растянутом шопесдетс бомжовом
свитере, то ли серого, то ли красного колера. Лицо сотруднега носило
ярко выраженные следы порока. Пороку сотруднег, судя по всему,
предавалсо все выходные дни напролет, начиная с пятницы. Бриццо он
перестал тогда же, а стричьсо и мыть голову - где-то после получения
зарплаты за апрель.

- Ты кто??? - спросил я у ходячей рекламы трезвого образа жизни (или
антирекламы пьяного).

- Йа??? Ну йа эта. Йа - суппорт!!!
- Кто??? - на всякий случай уточнил я.
- Ну эта Суппорт Это от англискава слова.
- Какого???
- Суппорт!
- Понятно, - судя по всему передо мной находилсо местный компьютерный
гений. - А скажи-ка, Суппорт от слова суппорт, почему у нас ни один
принтер не работает???
- Гхым эта я не знал, кому втыкать.
- Себе б воткнул
- Я подумал, может вы себе захотите.

Чувствуя, что мне приходит песдетс от этой полемики, а похмельный
синдром резко обострился, я из последних сил поинтересовалсо:

- Они ж сетевые Нахуй мне себе сетевой принтер втыкать??? Понимаешь,
Суппорт, се-те-вы-йэ!!!
- Сетевые?? Ну да вопщем эта.
- Идинаx, - простонал я
- А, эта, вопщем, кого позвать??? - проявил инициативу Суппорт.
- Никого!!! Пьедестал закрытнах!!!! - заорал я так, что Суппорт вылетел
из кабинета как наскипидаренный заяц.

Стоша. Пися. Суппорт.

Я накинул куртку и ломанулсо из офиса. Ужос на ресепшне поспешно закрыл
окно форума журнала "Cosmopolitan", за оным, однако, показалось окно
сайта знакомств с фотографией какого-то лыбящегося полупидора. Ужос
суетливо и бестолково тыкал мышом, пытаясь свернуть палево.

Влетел в кафе напротив офиса.

- 50 "Ахтамара" - так, это за тебя, Стоша!!!
- Еще 50 - это за Писю!!!
- 50 "Мартеля" - будь здоров, Суппорт!!!
- 100 "Хенесси" - за Ужос, рашпилем для когтей убивший мечту о белокуром
ангеле с сиськаме.

Все, теперь можно. Набираю телефон директора департамента:
- Вадик, кто мне подбирал сотруднегов??? (на другой стороне линии
слышиццо тщательно заглушаемое "бу-га-га"
- Вадик, КТО??? Мне нужно ИМЯ!!!!
- Так никто не подбирал, - оторжавшись говорит Вадик, -Че, все так
хуйово?

- НЕТ, ВСЕ ПЕСДАТО!!! - ору я. Тетка за прилавком неожиданно роняет
стакан.

- Ладно, не кипишись. Просто есть такая категория людей, которых уволить
нельзя - они трудяццо, вовремя приходят на работу, но при этом никому
нах не нужны. Вот и избывляюццо от них, кто как может.
- ????
- Ну смотри, Вот, скажем, есть у меня сотруднег - работает нормально, не
опаздывает, не прогуливает, но от него жутко смердит носкаме...

- Понял, спасибо тебе, Вадиксцуконах!!! Суппорта тоже ты мне подсунул???

- В трубке слышиццо радостное хрюканье

- Не, эт Артуру скажи спасибо. Кста, в качестве компенсации, вот тебе
тема для размышления: твоему другу - Максу - Совет Директоров решил дать
отдел.

- Ну???

- Че ну??? Можешь скинуть ему двух. Ладно, трех мутантов Больше нельзя -
молодой ты еще.

- Вадег, пасибо!!! С меня пиво и всякое такое.

Итак: Стоша со своими ароматаме идет нах однозначно!!! Ужос, разбивший
мою мечту - вообще вне конкуренции.

Кто будет третьим??? Пока шансы равные - Пися принес мне Faith no
more-Live at the Brixton Academy", а Суппорт с моей помощью за какие-то
никчемные три дня поставил мне на комп Винду и Ворд, благодаря чему я и
пишу данное крео.
klim & Тэшик.

Может и не цитата, но тем не менее...
Над проезжей частью Тверской улицы в Москве висит рекламная перетяжка:
________________________
РАСПРОДАЖА 50% JOOP
________________________
Чего-чего они распродают??? :о)))))

Упакуй, Господи, душу его...

Поздний вечер, муж и жена лежат в постели...
Жена: "Хочешь я сделаю тебе минет?"
Муж: "Чего у меня нет?"
Жена: "Спи дорогой. Все у тебя есть!"

Благотворитель привез в тюрьму гуманитарную помощь. На разгрузку
ему выделили
шныря. Добрый благотворитель спрашивает у него:
- Почему Вы здесь, друг мой?
- Так ведь не выпускают, - удивляется зэк.

Домашняя Курица заклевала не одного Орла! :о)

Новый фильм известного израильского режисера Мойши Абрамовича Русского:
"Иван Васильевич меняет конфессию"

(c)klim & Mike

Дело было так:
Не далее как вчера сидели мы с подружкой у ее сокурсницы дома...
Три молодых девушки и я :о(
Отмечали Рождество. Когда стало совлем скучно, одна из барышень
предложила сыграть в "Балду" (для тех, кто не знает - каждый призносит
по букве из некоего слова, тот, кто произносит последнюю букву -
проиграл).
А надо заметить, что в компании была одна девушка (Д), которая, хотя
и родилась в СССР, провела бОльшую часть сознательной жизни достаточно
далеко от Родины. Поэтому русский она вроде знает, то есть очень хорошо
говорит, а вот писАть грамотно не может... ну нелады у девушки
с грамматикой.
Ну да это все предыстория...
... Мой черед называть первую букву. Ради смеха говорю: "Щ"...
Следующую букву должна назвать та самая Д... Она _надолго_ задумывается...
и выдает: "Ю"...
Тут уже задумаваются все остальные... Придумать _такого_ слова (на "ЩЮ")
никто не может, причем девушка утверждает, что слово такое есть...
Все сдаются.
Девушка, прожившая всю сознательную жизнь за пределами Родины, гордо
выдает: "ЩЮЛКУНЧИК!!!"
Занавес :о)

Это не история, а скорее всего наблюдение.
Еду я вчера по Тверской в сторону области(работаю водителем),
поворачиваю в сторону Страстного бульвара. Там есть здание газеты
"Известия". На этом здании на самом верху расположена реклама пива
"Невское", а под рекламой - бегущая строка. Читаю.
" ЕСЛИ В СЛОВЕ ХЛЕБ СДЕЛАТЬ ЧЕТЫРЕ ОШИБКИ, ТО ПОЛУЧИТСЯ СЛОВО - ПИВО!"
Я чуть не въехал в машину впереди идущую!!!
Дааааа..... голь на выдумки сильна! :-))))))

Hажмите «Yes»! Еще! Format complete...

"Ну и запросы у вас..." - сказала база данных и повисла

World Wide Wъeb

Если бы на станции "Мир" стояли Windows - она бы еще висела и висела...

Тяжелое детство: восьмибитные игрушки

Keyboard not found. Press F1 to continue...

В KOI-то веки...

Человеку свойственно ошибаться, но с помощью компьютера это ему удается
намного лучше.

Возвращается муж внезапно домой из Интернета...

На net и суда нет.

Раньше уходили в монахи, а сейчас - в Интернет.

mailto:Hа@деpевню.дедушке

Никто не видел столько порнухи, сколько ее видел Internet Explorer

На вопрос нашего корреспондента "За что правоохранительные органы _так_
третируют Медиа-Мост",
Президент Владимир Путин, со свойственной ему прямотой, откровенностью
и армейской прямотой, ответил: "А Чі ОНИ?!!??"

Как *.au'кнется, так и от'click'нется!

Эту чудесную татуированую дубленку Ганс купил в магазине "Мир кожи"
в Освенциме!

Долги отдают только трУсы!

...и молодая не узнает, какой у парня был connect...

Нет некрасивых женщин, есть трусливые мужчины

Бог у всех один - провайдеры разные.

Хорошая всетаки фраза родилась в экспедиции... (да простят
меня дамы)
РАСХУЯНКА

Восклицание бывалого юниксоида после получаса работы в виндовс:
"Боже, как мне GUIово! (транкр. [гуево])"

Если в кране нет воды, то всему виной Винды!!!