Интернет-конференция Д. А. Медвдевa.
- Мне вот тут пришло 4 миллионa сообщений с одним вопросом: когдa нaконец, увеличaт зaрплaту? По-моему, это просто спaм!
Рассказчик: kinchev
05.12.2014, Повторные анекдоты
Любовь – это когда смотришь на спящую жену и думаешь «убил бы, суку», а сам все откладываешь на завтра и откладываешь.
19
05.12.2014, Повторные анекдоты
- Я ем пирожки с черникой и поэтому у меня 100% зрение!
- А я ем пирожки с грибами и у меня 150% зрение!
- Как это так?
- Могу увидеть то, чего нет…
- А я ем пирожки с грибами и у меня 150% зрение!
- Как это так?
- Могу увидеть то, чего нет…
23
05.12.2014, Повторные анекдоты
На турецких пляжах в огромном количестве появились таблички с надписью
по-русски: "Уважаемые русские туристы! Штраф за крики "Тагил!" и
"Челябинск!" составляет 200 долларов!"
по-русски: "Уважаемые русские туристы! Штраф за крики "Тагил!" и
"Челябинск!" составляет 200 долларов!"
26
05.12.2014, Повторные анекдоты
-Ни что так не ориентирует человека на местности, как поиски туалета…
28
08.12.2014, Повторные анекдоты
Наличие бильярдного стола в русской сауне иностранцу еще можно как-то объяснить. Отсутствие половины шаров тоже. Но как объяснить ему смысл надписи «на стол не кончать», вот вопрос!
18
08.12.2014, Повторные анекдоты
Жена, собирая мужа на рыбалку напутствует: "Главное в рыбалке ЧТО? Главное - не перепутай наживку с закуской, не давай телефон ни одной щуке, не пережарь шашлык, не угори в баньке. И самое главное - не звони мне!... Я с девками НА ОХОТУ!"))
25
08.12.2014, Повторные анекдоты
Hа улице стоит мужик, кpутит за ухо паpня и пpиговаpивает:
— Я тебе покажу как тpа#ать мою дочь, я тебе покажу...
Паpень:
— Я и сам умею..
— Я тебе покажу как тpа#ать мою дочь, я тебе покажу...
Паpень:
— Я и сам умею..
33
08.12.2014, Повторные анекдоты
Летит Бэтмен по пустыне. Ебаться хочется - аж жуть. Видит лежит Красная Шапочка, ноги раздвинув. Ну Бэтмен налету снимает штаны, пикирует... Охуела Красная Шапочка. Охуел Бэтмен. Но больше всех охуел Человек-Невидимка
54
15.12.2014, Повторные анекдоты
- Ну и как первая брачная ночь? - Не помню! Я сознание потерял уже после того, как она ресницы отклеила.
31
15.12.2014, Повторные анекдоты
Купила таблетки для повышения интеллекта.
Не смогла открыть коробочку!
Не смогла открыть коробочку!
35
03.03.2015, Повторные анекдоты
Встречаются две подружки.
- Ну, как прошло 8 Марта?
- Муж тра...нул с утра!
- А мой кофточку подарил, скотина!
- Ну, как прошло 8 Марта?
- Муж тра...нул с утра!
- А мой кофточку подарил, скотина!
23
03.03.2015, Повторные анекдоты
- Где это ты ухитрился руку сломать?
- Да вот заглянул вчера в казино, в кости сыграл...
- Хорошо, что не догадался сыграть в очко...
- Да вот заглянул вчера в казино, в кости сыграл...
- Хорошо, что не догадался сыграть в очко...
24
03.03.2015, Повторные анекдоты
Вроде бы квартира маленькая,а как начинаешь убираться..Бл... Пентхаус!!!
25
03.03.2015, Повторные анекдоты
Нашла мужа заначку и подложила туда денег. Думала явится с повинной. А он просто ВСЕ перепрятал!
28
03.03.2015, Повторные анекдоты
- Дневальный!
- Я, товарищ лейтенант!
- Если меня будут спpашивать, я у командиpа части.
- А если спpосит командиp части?
- Я, товарищ лейтенант!
- Если меня будут спpашивать, я у командиpа части.
- А если спpосит командиp части?
29
03.03.2015, Повторные анекдоты
Депутату на заметку. Ваш скучный, нудный, пустой, получасовой доклад на заседании правительства телезрители будут встречать с улыбкой и досмотрят до конца, если вы наденете костюм зайчика со смешными пушистыми ушками…
32
03.03.2015, Повторные анекдоты
Супруги разошлись, но проживают по безвыходности на одной площади. Он:
- Пожрать дашь?
- Нет!
- А рубашку погладишь?
- Нет!!
- А дашь?
- Только раком.
- ???
- Глаза б мои тебя не видели!
- Пожрать дашь?
- Нет!
- А рубашку погладишь?
- Нет!!
- А дашь?
- Только раком.
- ???
- Глаза б мои тебя не видели!
36
03.03.2015, Повторные анекдоты
- Папа, а куда девается аист после того, как принесёт ребенка?
- Обратно в штаны сынок....
- Обратно в штаны сынок....
37
текст удалён
12.05.2016, Повторные анекдоты
Парень подходит к девушке:
- А почему такая красавица сидит у бара в одиночестве и скучает, подперев личико кулачком?
- Н-н-нажралась...
- А почему такая красавица сидит у бара в одиночестве и скучает, подперев личико кулачком?
- Н-н-нажралась...
12.05.2016, Повторные анекдоты
- Абрам, я маху дала
- Как это?
- Да сто баксов потеряла
- Эх, Сара, лучше бы ты Маху дала
- Как это?
- Да сто баксов потеряла
- Эх, Сара, лучше бы ты Маху дала
11
12.05.2016, Повторные анекдоты
У нас в ЖЭКе работает очень интеллигентный слесарь. Он когда молотком себе по пальцу попадает, восклицает: "Ишь ты!".
15
12.05.2016, Повторные анекдоты
Сидит психиатр в кабинете, открывается дверь, заползает человек
- Так, кто тут у нас, червичёк, ящерица, черепашка?
- Да какая нафиг черепашка, я ваш системный администратор, сеть вам протягиваю.
- Так, кто тут у нас, червичёк, ящерица, черепашка?
- Да какая нафиг черепашка, я ваш системный администратор, сеть вам протягиваю.
16
12.05.2016, Повторные анекдоты
- Моня, принеси мне зубы. Там, в стакане…
- Зачем они тебе ночью?
- Моня, я хочу быть страстной! Я хочу кусаться!
- Зачем они тебе ночью?
- Моня, я хочу быть страстной! Я хочу кусаться!
28
12.05.2016, Повторные анекдоты
- Скажи честно, мне стоит бросить пить?
- Ты вчера заблевал весь дом, а потом обосрался во сне.
- Люся, ты просто ответь: я не понимаю твоих намёков.
- Ты вчера заблевал весь дом, а потом обосрался во сне.
- Люся, ты просто ответь: я не понимаю твоих намёков.
29
12.05.2016, Повторные анекдоты
Фраза девушки, которая уложила весь автосервис:
- Я когда даю в зад, у меня не горит лампочка.
Ответная фраза приемщика, от которой все полегли на месте:
- Понятно, а с машиной-то что?
- Я когда даю в зад, у меня не горит лампочка.
Ответная фраза приемщика, от которой все полегли на месте:
- Понятно, а с машиной-то что?
33
текст удалён
04.08.2013, Повторные анекдоты
На пустыре мужик насилует женщину.
Она кричит: "Помогите!!! Помогииитееее"...
Мужик: "Да не ори ты, я сам справлюсь"
Она кричит: "Помогите!!! Помогииитееее"...
Мужик: "Да не ори ты, я сам справлюсь"
14
29.11.2014, Повторные анекдоты
У фирмы "муж на час" появились новые филиалы: " Жена на полчаса", Любовница на ночь", "Друзья на пол-литра", " Теща на всегда", "Дети на потом" и "Работа на фиг.
13
29.11.2014, Повторные анекдоты
Плохо без девчонок...
- Плохо без девчонок - это ещё хорошо. Вот когда хорошо без девчонок - это уже плохо...
- Плохо без девчонок - это ещё хорошо. Вот когда хорошо без девчонок - это уже плохо...
16
29.11.2014, Повторные анекдоты
- Дед, бабка, внучка, Жучка, кошка, мышка... А почему в этой сказке имя
есть только у собаки?
- Видимо, собачку женского пола политкорректно заменили именем.
есть только у собаки?
- Видимо, собачку женского пола политкорректно заменили именем.
20
29.11.2014, Повторные анекдоты
Я понял что я культурный человек только тогда, когда я падал с лестницы и кричал: "Ай, ай, ай".
21
29.11.2014, Повторные анекдоты
- И тут нас остановил милиционер и предложил обменять тысячу рублей на "Всего доброго".
24
29.11.2014, Повторные анекдоты
- Думаю ему можно доверять.
- Откуда такая слепая уверенность?
- Вовсе не слепая. Просто поверь мне, человеку, который держит порно по адресу «D:\видео\порно», скрывать нечего…
- Откуда такая слепая уверенность?
- Вовсе не слепая. Просто поверь мне, человеку, который держит порно по адресу «D:\видео\порно», скрывать нечего…
26
29.11.2014, Повторные анекдоты
Каждый мужчина после душа имеет право зачесывать волосы назад, как будто он итальянский мафиози.
29
29.11.2014, Повторные анекдоты
Идут два мужика, вдруг на одного ворона насрала.
- Мишаня у тебя бумажки не будет?
- А на кой хрен она тебе,...жопа-то всё равно улетела...
- Мишаня у тебя бумажки не будет?
- А на кой хрен она тебе,...жопа-то всё равно улетела...
42
29.11.2014, Повторные анекдоты
Не отрывая глаз от тумбочки, на которой лежали: ногти, ресницы, парик, челюсть. Он плакал и молился: - Господи, спаси меня от того, что сейчас выйдет из ванны!
56
29.11.2014, Повторные анекдоты
Жена куда-то запропастилась и пришлось пробовать самому погладить себе рубашку. Так понравилась глажка, что начал гладить всё подряд: скатерти, покрывала, шторы. Коту повезло - он успел выскочить в окно.
69
29.11.2014, Остальные новые анекдоты
Стою такой вчера спокойно на Красной Площади и про себя думаю: "Кто не скачет - тот москаль"
13
30.11.2014, Повторные анекдоты
- Коль, а чего у тебя все сковородки без ручек?
- А у меня, Вася, жена теннисистка!
- А у меня, Вася, жена теннисистка!
30.11.2014, Повторные анекдоты
Две девушки в переполненном лифте. Одна (шепотом):
- Сзади меня кто стоит?
- Парень молодой.
- Что молодой, чувствую... скажи, хоть симпатичный?
- Сзади меня кто стоит?
- Парень молодой.
- Что молодой, чувствую... скажи, хоть симпатичный?
01.12.2014, Повторные анекдоты
В зоопaрке появилось объявление: «Не бросaйте дельфинaм бaнaны, во-первых они их не едят, a во-вторых голодные обезьяны прыгaют и тонут»
kinchev (287)