Поиск по автору:

-Я должен признаться: я переспал с твоей женой...--Ну и что?--Как это ну и что? Разведись с ней.--Зачем?--Как зачем? Она же со всем подъездом переспала...--Ну и что?--Она же со всеми твоими друзьями переспала...--Ну и что?--К ней же очереди стоят...--Ну и что?--Как это ну и что ?Она же тебе изменяет...Разведись!--Зачем? Чтобы в очереди стоять?

Немолодые супруги, уже отметившие серебряную свадьбу, съевшие пуд соли вместе, сидят утром за столом, завтракают. Жена дооооолго смотрит на мужа и спрашивает:
- Толик, пожалуйста, скажи мне - ты меня все еще любишь?
Мужик раздраженно швьряет вилку на стол.
- Люся, ну вот объясни мне – ну нахера начинать каждое утро со скандала?!!!

— Приезжай в гости! — Да ну, опять нажремся: — Ну и что? — Умеешь ты уговаривать! Еду!

— Милая, ведь с презервативом это не измена!
— Да, а с глушителем будет не убийство.

В переполненном автобусе женщина готовится к выходу,
в одной руке у нее авоська, а в другой детский горшок.
Она горшком толкает мужчину и говорит:
- Мужчина, вы не сходите?
Тот посмотрел на горшок и говорит:
- Извините, я до дома потерплю.

Пятиклассник Антон 17 раз перечитал "Красную шапочку", но так и не нашел хотя бы одного совпадения с тем фильмом, который он обнаружил у отца в шкафу.

- А я вот себе машинку присмотрела классненькую, буду брать.
- Ничего себе! Покажи место, где ты деньги берешь, я тоже хочу!
- Нету, Вася, у тебя такого места...

Домохозяйка! Помни!
Большой откормленный живот у мужа – это надёжный якорь счастливой семейной жизни.

- Всё! Завтра кардинально меняю свою жизнь!
- Уляжешься на телевизор и станешь смотреть на диван?

Совет девушкам: путь к сердцу мужчины лежит через желудок. Глотайте...!

Российские дороги нужно занести в Красную Книгу как редкий и исчезающий вид покрытия

Иногда так хочется сменить планету проживания...

— Выйдешь за меня?
— Конечно, дорогой! Я так долго ждала этого!
— Тогда завтра к 8.00. Спецовка у Михалыча в каптерке.

росссийская армия - она как НЛО: при ее появлении фото-видео аппаратура моментально выходит из строя:)

Либералы - это отлученные от кормушки демократы

Нет противнее зверя, чем ноющий хомячок.

Едет премьер Путин со своим шофёром на Мерсе по деревне и вдруг водила сбивает свинью. Свинья, естественно, мертва, и Путин дает водителю 500$, говоря, чтобы тот нашел в деревне хозяина хрюшки, извинился и отдал ему бабки.
Ждет Путин водителя час, два, три. Наконец, тот приплелся в жопу пьяный.
- Что ж ты так напился?
- Да вот положил я свинью в мешок, пошел по деревне и говорю местным: я шофёр Путина, я только что убил эту свинью. И тут мне как стали все наливать...

Я как только научилась играть в поХер, жизнь стала налаживаться.!!!!!!!!!!!!!!!!

В дагестанских библиотеках наконец-то разрешили стрелять из пистолетов, но только с глушителями.

Объявление: Физическое устранение рэкетиров за четверь вымогаемой ими у вас суммы.

Пессимист - всегда спит с ножом под подушкой.
Оптимист - тоже: вдруг кто-нибудь с тортиком придет.

- Чем отличается умный мужчина от глупого?
- Глупый рассказывает анекдоты о блондинках....а умный их епёт!

Сижу одна в Газели, водитель садится в салон, грит: - Ща поржём... Газель забивается народом, все возмущаются, где этот придурок водила ходит, а он вместе с ними возмущается. Потом говорит: - А нафиг нам водила? Я сам вас отвезу. И садится за руль. Такой тишины я в маршрутках не слышала...

Гаишник останавливает машину, а за рулем - его бывшая учительница:
- Здравствуйте, Марья Ивановна, доставайте ручку, бумагу и пишите 100 раз: "Я больше никогда не буду нарушать правила дорожного движения..."

Чтобы воскресить тёщу, сатанисты зашили два баяна.

Учительница русского языка, проходя возле кабинета трудовика, наступила на гвоздь!
Трудовик был в шоке! таких деепричасных оборотов на русском матерном он никогда не слышал!

— Боже, вас сбила машина, вы в порядке?
— Где… мой… телефон?..
— Вы хотите позвонить кому-то?
— Я… хочу… написать … статус … об этом…

Жена игриво мужу:
— Сереж, а давай
займемся Любовью
как в кино?
— А давай! Кинулся к
жене Сергей, рвет на
ней одежду, бросает
на пол... развернул
спиной, отымел
aнaльно, орально,
отхлестал ремнем,
обоссал, кончил на
лицо...
После ceкcа Жена,
вытирая сперму
дрожащей рукой:
— Да, Сережа... Разные
мы с тобой фильмы
смотрим...

- Мама, а ты раньше любила сериалы?
- Да ты что, Изаура, конечно нет!

- Я вас вынужден огорчить, ваша дочь вчера в клубе напилась!
- Врёшь! Она вчера в рот ничего не брала!
- Эээ... кажется, я огорчу вас дважды...

Все жильцы дома номер 17, в возрасте до 25 лет, скинулись бабе Свете на билет в Амстердам, чтобы она увидела настоящих наркоманов и проституток.

- Холодно так! Я бы щас дома забралась под плед, в шерстяных носочках, на кресло с горячим кофе.
- Спаришься…
- Ага... и спарилась бы с кем-нибудь...

5:50 - привычка... Классно, могу ещё поспать.
6:50 - надо вставать.
6:57 - встаю на счёт три! Раз... Два...
9:40 - ТВОЮ МАТЬ!!!

Предлагаю всем тем, кто не доволен Россией в России переехать на Украину. А тем, кто доволен Россией в Украине переехать в Россию.

Следственный комитет РФ возбуждает тысячи дел в отношении чиновников....вот только дела какие то фригидные...

Колобок - это 3d-лепешка

7 чудес. Света. Тел. 720-46-84.

Падает самолет. Пилот попросил стюардессу предупредить пассажиров, чтобы они приготовились к аварийной посадке. Через несколько минут пилот спрашивает стюардессу, все ли заняли свои места и пристегнули ремни.
- Все, - ответила стюардесса, - кроме одного адвоката – он до сих пор раздает всем свои визитки.

Численность населения Москвы и Московской области в два раза меньше количества трупов в сериале "След"

Котяра наш был такой жирный и ленивый, что на короткие дистанции перемещался перекатыванием, а на длинные - пинком.

Спортсменки по кёрлингу - самые опытные домохозяйки.

2 августа - санитарный день на всех рынках Москвы.

Колобок и не подозревал, что с его помощью будут выражать всевозможные эмоции)

Новость-анекдот: Росавтодор: хорошие дороги приведут к увеличению числа ДТП

Чужим жёнам рассказывать сказки - это нормально, а своим детям - времени не хватает.

Кто не курит и не пьет - по домам всех развезет.

- Дайте презерватив.
- 18 есть?
- Не знаю, не измерял.

Женщина должна выглядеть так, чтобы ее можно было и в свет вывести, и в темноту завести.

Жили у отца три сына, а квартиры свои сдавали.

- Какую температуру вы предпочитаете на отдыхе: сорок градусов по Цельсию или по Фаренгейту?
- По Менделееву.