Поиск по автору:

— Алло, это мясник?

— Да.

— А у вас есть свиное рыло?

— Да.

— А у вас есть свиные уши?

— Да.

— Ну и видок тогда у вас. Охуенный!

Наш спонсор – доставка из секс-шопа.
Доставка из секс-шопа – вам пизда!

Говорят, если прочитать состав освежителя воздуха задом наперед, то говно вернётся обратно в жопу.

- Чего мы хотим?

- Я еще не решил.

- Когда мы хотим?

- Блядь, можно мне другого официанта?

— Все что ни делается — все к лучшему.
— Мужчина, прекратите блевать на моего ребенка!

-За что педофилы любят Хэллоуин?

-За бесплатную доставку!

- Солнце моё, взгляни на меня,
Моя ладонь превратилась в кулак.
- Проктолог из вас так себе.

В детский дом закупили сок «Моя семья».

-Дяденька, не ходите туда, там Игорь Корнелюк!

-Ща проверю, подожди-дожди-дожди, я оставил любовь позади, и теперь у меня впереди...

Открыли в Кремле пицерию "Государство", пришел новый повар на работу устраиваться. Менеджер ему по дороге на кухню рассказывает:

- в меню три пиццы: "Экономика", "Борьба с коррупцией" и "Конституционные права"

Заходят на кухню, а там три повара тесто на хую вертят.

— Официант, принесите "о", пожалуйста.

— №

Приехал однажды мужик отдохнуть в санаторий. А ему говорят:
-Вам тут не санаторий!

Настоящий либерал заправляется исключительно на пятой колонке.

Если мужика будут звать Б, то у его сына будет отчество Бич

Мой коллега говорит, что я, наверное, не могу увидеть свой член в душе. А я в ответ "Да, из-за Вашей дочери".

Андрей не хотел заводить детей пока дети не начали заводить Андрея

Минет и готовка очень похожи. Большинство девушек умеет это делать, но мама справляется лучше.

в татарском детском саду есть два воспитателя: злой ататарин и добрый утютюрин

– Ты бы кого выебал: Перис Хилтон или Кардашьян со сракой размером с ларек?
– Пап, мне 5 лет. Я только слово "выебал" понял...

Диалог влюбленных:
Она: дорогой, а давай поиграем в ролевые игры, я наряжусь 14 летней школьницей, а ты меня накажешь за двойку...
Он: фу, милая, как это отвратительно, тебе и так 14 через 2 года, куда торопиться?

Две мясных котлеты-гриль, специальный соус, сыр, огурцы, салат и лук, возвращайся, сделав круг, чуть коснешься ты земли — быть по-моему вели!

Горный аксакал пас овец високо-високо в горах... Уснул... Просыпается — овец нет.. Пришёл в ближайший аул, спрашивает у местного аксакала:
— Слущий, пас я авэц. Уснул. Прасипаюсь - их нэт.. Ты моих авэц не видел?
— Вах, как жи нэ видэл! Видэл! Ани вон за той гарой.
Сходил — действительно там.
Приходит обратно в аул:
— Сущий, брат, как тэбя атблагадарит? Хочэш авца дам?
— Да, нэт, сущий, нэ нужэн мнэ твой авца. Ти просто скажи спасибо.
— Сущий, хочэш — двэ дам!
— Да, нэт, просто спасибо скажи.
— Эбать ти жадный! Три дам!
— Да, нэт, нэ нужны мнэ тваи авцы! Проста спасиба скажи..
Мимо проезжал джигит на коне.
— Сущий, разрэши наш спор: он патерял авэц. Я памог эму найти их. Он хочэт мэня атблагадарит. Он гаварит - хочэш авца дам. Я гаварю — скажи спасиба и всё. Нэ нужны мнэ тваи авца. Рассуди нас?
— А-а, я понял! Вы хотите спиздить моего коня!

Наш пастор вынужден был переехать из-за скандала вокруг секса с несовершеннолетними. Его изнасиловали трое детей

Почему так много негров погибло во Вьетнаме?
Потому, что сержант кричал "Get down!", а они вставали и начинали танцевать!

— официант, у меня в супе муха.
— и у меня.
— у меня круче, смотри как стреляет тыдыдащыщтыщ
— а у меня летает быстрее ветра ввффжжжжиууууууууу
— сейчас я позову администратора.

"Дорогие жених и невеста! Это особенный день для вас! И я хочу, чтоб он вам запомнился на всю жизнь!" — сказал дедушка и выстрелил себе в рот.

Заходит мужик в маршрутку, денег с собой нету, а ехать через весь город. Решил схитрить:

— А мне только одну остановку!

Водитель разрешил:

— Но только одну.

Едут, значит, вдруг пассажирка говорит:

— Остановите, пожалуйста!

А мужик орет:

— Не останавливайте!

Eсли электрический ток всегда идет по пути наименьшего сопротивления, то почему молнии бьют во всём мире, а не только во Франции?

Полный класс учеников. Заходит учительница и говорит: - Ребята, сегодня уроков не будет!
— Ура!!! А почему?
Учительница с улыбкой:
— Ну как почему?!.. Сегодня же воскресенье...

однажды студенты застали зигмунда фрейда за сосанием члена.
- а вы говорили, что сосание члена - это скрытое желание курить сигары.
- иногда член, это просто член.

Объявление: Пропал мальчик 10 лет. Особые приметы: мальчик, 10 лет, пропал.

Маленькая девочка клянчит:
- Хочу слона! Хочу слона!
-Доченька, он же тебя порвет!

Решил мужик собаку завести, а она не завелась.

— Не заводится, — подумал мужик.

- простите, я потерял жену в вашем торговом центре. можно я сделаю объявление по радио?

- конечно

наклоняется к микрофону:

- нам дали безвіз

Умирает Стив Джобс, у изголовья его кровати стоит Тим Кук
-Тим, обещай мне, что после моей смерти вы не будете выпускать уебищные смартфоны.
-Обещаю Стив, слово пацана.

– Ты относишься ко мне как к куску мяса!

– Девушка, покиньте плов.

Как-то вечером курит моряк опиум, и тут стучится к нему косматый монах с портвейном и говорит:

- Нам бы заново придумать некий смысл бытия

А моряк ему:

- Чудаки вы, чудаки...

- А что если в тюрьме в жопе спрятать шило острием наружу и отдаться на протык главному авторитету?

- Дадут погоняло "Шершень" и пересадят к блатным.

В 9 классе знакомая как-то попросила меня сбрить бороду: мол, колется. Я сбрил, но колоться она так и не перестала и через год сдохла от передоза.

Машенька, где ты была всю ночь?! - Спрашивает мама.

- У Вовочки...

- Но я же запретила тебе с ним гулять!

- Попробуй откажи президенту...

Если засунуть хуй в пылесос, то он будет не пылесос, а хуесос.

Приходит Бодрийяр как-то в копировальный центр и говорит: "Сделайте мне копию". Ему говорят: "Давайте". А он удивляется: "Что давать?". "Ну как, с чего копию делать. Оригинал". "А никакого оригинала, — говорит Бодрийяр. — Мне копию без оригинала, мне симулякр". Ну, философа не стали обижать, сделали ему симулякр, уважаемый человек все-таки. Только с тех пор постмодернистов в этот копировальный центр не пускали.

У человека с синдромом Туретта стакан наполовину - мудак, наполовину - пидор.

На улице был такой минус, что сургутский репер Саша не выдержал и зачитал под него.

Купил мужик штаны для танцев, а они ему как раз-два-три, раз-два-три

Купил Пифагор штаны, а они во все стороны равны

— Почему у меня в супе ЗАЛУПА?!!!
— А вы что такой гомофоб!

Попал бывший сотрудник регистратуры на войну. Воюет, значит. Вдруг слышит крик сослуживца:
-У тебя снайпер на 12 часов!
-Ничего подобного! На 12 часов талонов нет!

Муж собирается в бар. Жена ему говорит: сейчас буду уборку делать, сына с собой бери. Себе пива возьми, а ребёнку - лимонад.

Приходят в бар, отец по привычке берёт две пинты, поит сына, напивается. Приходят домой, жена нюхает мужа – ладно, понятно. Но от сына почему пахнет, ты что, и ему налил?

— Нет. Мы целовались.

Плывет как-то криптотрейдер на лодке, гребет и постепенно начинает тонуть. Стоит в лодке, гребет и медленно тонет. Вдруг едут мужики на катере мимо, видят, стоит криптотрейдер по колено в воде и гребет веслом, а под водой лодка темнеется. Ну, они ему кидают круг и кричат:

- Давай к нам, мужик, ты же тонешь!

- ЭТА ЛОДКА ИЗ БИТКОИНОВ! Я НЕ ТОНУ, ЭТО КОРРЕКЦИЯ!!! ЧЕРЕЗ ТРИ ГОДА ОНА ВООБЩЕ В САМОЛЕТ ПРЕВРАТИТСЯ!!