Поиск по автору:

- Я не знала, насколько я извращенка, пока мама не нашла томик Кама-Сутры. Я бы, конечно, отбрехалась, но поправки и дополнения на полях моим почерком...

Если вы ждете гостей и вдруг заметили на своем платье пятно, не огорчайтесь. Это поправимо.
Hапример, пятна от растительного масла легко выводятся бензином.
Пятна от бензина легко снимаются раствором щелочи. Пятна от щелочи исчезают от уксусной эссенции.
Следы от уксусной эссенции надо потереть подсолнечным маслом.
Hу, а как выводить пятна от подсолнечного масла, вы уже знаете.

Лера и Аня в магазине.
- Лера, смотри какое чудесное моющее средство!
- Ань, бери Фейри!
- Ну, посмотри, это же намного лучше…
- Ань, бери Фейри!
- Лер, но почему же!?
- Бери Фейри, говорю, пока продавец не видит!..

Новые трусики "Матрешка" - заколебай мужа.

Объявление-предупреждение:
«Не курите в постели. Пепел на полу может оказаться вашим».

Пришел Моня к дантисту.
- Доктор, сколько стоит удалить зуб мудрости!
- 200 гривен!
- А подешевле можно?
- Ну если без наркоза, то можно и за 150гривен!
- Все равно дорого, а дешевле нельзя!?
- Ну если, без наркоза, и просто плоскогубцами, то можно и за 20 гривен...
- А за десять!?
- Нуу, если без наркоза, пассатижами, да еще и студентом-практикантом, то можно и бесплатно!
- Хорошо, доктор, запишите мою тёщу на завтра...!!!

— Что ты больше любишь — вино или женщин?
— Это зависит от года изготовления…

Налоговый инспектор разговаривает с НР:
— Так вы хотите меня убедить, что 5 мерседесов,
1 лимузн, 3 квартиры в центре и 2 виллы на островах куплены на ваши честно заработанные деньги?
— А чьи же еще?!
— Народные.
— Да ты чё, обалдел. Откуда у народа такие деньги?

-Что можно купить на десять рублей?
-Ничего!
-А на сто?
-В десять раз больше!

Паpнишка познакомился с девицей на дискотеке. Пpоводил ее, зашел на чашечкy чая, потом винишка попили, мyзыка игpает, сидят pядышком на одном диване… Паpнишке что-то взгpyстнyлось. Девица смотpит — надо пpоявлять инициативy. Встала, начала пеpед ним танцевать. Паpенек мpачнеет. Девyшка постепенно пеpеходит к легкомy стpиптизy. Жентельмен вообще в тpаypе… Деваха pастеpянно снимает лифчик. У бой-фpенда — депpессняк. Девица на неpвах:
— Hy что!!! Чего тебе еще надо??? Чего ты такой смypной???
— Да вот… Как подyмаю, что тебя сейчас еще yламывать надо бyдет.

Секрет женского счастья прост: заботливый мужчина, новые туфли, красивый маникюр и лучшая подруга рядом. Жирная лучшая подруга.

Требуется швея для интересной работы со штанами.

У одного чувака во время пожара обгорели оба уха. Мыкался он, мыкался и решился пересадить себе донорские уши. Сделали ему операцию — вроде все нормально. Но вдруг он звонит хирургу и говорит:
— Доктор, вы че, мне ухи от женщины дали?
— …ммм… хммм… ну да, а в чем собсно дело, вы же нормально слышите…
— Да слышу-то я нормально, зато ни хрена не понимаю!

Хорошо, когда тебе 4 года. Всегда можно взять пульт от телевизора и позвонить Бэтмену...

От дурака нет особого вреда, до тех пор, пока другие дураки не выбирают его своим лидером.

Приходит мужик после пьянки домой, быстренько открывает дверь. Пока жена на кухне, вваливается в спальню, раздевается, берёт самую большую книгу и ложиться в кровать и читает.
Заходит жена:
- Опять нажрался?
- С чего ты взяла?
- Придурок, положи чемодан на место и ложись спать!!!

Сидят две индианки у костра. Одна задумчиво так говорит:
-Уйду я к белым… У них такие красивые имена — Мэри, Луиза…
-А наши чем тебе не нравятся? Вот я например — Горное Озеро. Или ты — Лошадиная Ляжка…

Стоит пацан у писсуара с мобильником около уха:
— Маша, я не могу с тобой разговаривать — у меня руки заняты!
— …
— Ссу я, Маша!
— …
— Блин, чл*н у меня руках!!!!!!
— …
— Что значит, чей чл*н?!!

— Сонечка, я слышала ты ездила отдыхать на Юг?
— Таки да!
-И сколько там сейчас стоить отдохнуть?
— Ну , это смотря как ты будешь отдыхать: если скромно, то 30 тысяч, а если не скромно, то еще 50 тысяч домой привезешь!

— Просто поражаюсь, — обращается муж к жене, — неделю назад купил новую рубашку, а воротничок уже мал…
— Я тоже поражаюсь, — качает головой жена, — как это ты умудрился просунуть голову в рукав?

Отец с сыном идут вечером по улице. Вдруг сверкнула молния. Сын спвает:
- Что это?
- Это Бог землю фотографирует.

Вовочка, опоздав, врывается в дверь, учитель спрашивает, почему опоздал? Вовочка говорит:
- Понимаете, там такая пурга, я шаг сделаю - меня сдувает на два назад...
Учитель:
- Так как же ты до школы дошёл?
- Я плюнул на всё и пошёл домой!

Всякий человек хоть чем-то хорош. Некоторые люди очень хороши своим отсутствием.

-Тебе не кажется что я поправилась?
-Милая,ты никогда и небыла худенькой...

Время смерти: 11: 40
Причина смерти: коронавирус

Я сначала думал, ты специально меня смешишь, а ты оказывается внатуре тупая

Очень настойчивый мальчик, катаясь на деревянной горке, добыл огонь.

Проматываешь пенсионный фонд.
Потом пенсионерам платишь из пенсионных накоплений работающих.
Потом работающие умирают раньше выхода на свою пенсию.
Профит!
Отличная бизнес-идея, жаль Мавроди не дожил, он бы офигел от такого простого решения проблем пирамиды вкладчиков.

- Зря ты так, Вась, про олигархов. Тоже люди и беды у нас с ними общие. Вон возьми Петровича - совсем тёща запилила.
- А чего пилит?
- Баррель падает... Фьючерсы дешевеют.

«Работать» — это когда в конце рабочего дня на вашем смартфоне 95% зарядки.

В сандуновских банях:
— Рюрик Соломонович, одно из двух: или снимите крестик, или оденьте трусики!

Водка только сначала стоит дорого, а потом ее цена не имеет значения.

Два пацана выходят из военкомата:
— Тебя куда приписали?
— Во флот.
— Мля, сам ты вафлот!!

Основной закон химии:
Горячая колба выглядит точно так же, как и холодная.

Увидел в вашей газете письмо одного психа, и решил тоже написать — чем я хуже?

А вот эта моя татуировка — половина китайского иероглифа «Мужественность». Половина, потому что на середине сеанса я начал рыдать и упрашивать татуировщика остановиться.

- Доктор, я страдаю от галлюцинаций.
- ...
- Доктор, вы слышите? Я страдаю от частых галлюцинаций!
- Мужчина! Какой доктор? Уйдите с проезжей части - вас собьют!

Програмист матери:
— Мама, ну сколько раз можно повторять я не нахер, а хакер!

— Откройте, милиция!
— А зачем вы там закрылись?

Ко Дню рождения мама купила немножко наркотиков. Накрыла стол,… но больше всего накрыло папу и гостей.

Новые тарифы от сотового оператора: Молчун.
Действует только услуга отправки и приема sms-сообщений. Входящих/исходящих звонков не предусмотрено.
— Серия тарифов Специальные возможности:
1. Тариф для немых абонентов: Только входящие звонки.
2. Тариф для глухих абонентов: Только исходящие звонки.
3. Тариф для глухо-немых абонентов: см. тариф Молчун.
— Понт.
Входящих/исходящих звонков не предусмотрено. Минимальная абонентская плата (1$). Телефон сам периодически звонит и напоминает об остатке баланса (создается видимость активной деятельности). Такие звонки бесплатны. При увеличении абон.платы в два раза частота таких звонков удваивается!
— Слепыш.
Для абонентов, имеющих проблемы со зрением предусмтаривается транслитерация входящих звонков в азбуку Морзе посредством вибровызова. Руководство по кодам Морзе прилагается в пакете подключения.
— А мне все равно!
Стоимость всех входящих/исходящих звонков, а также звонков в роуминге, а также исходящих междугородних звонков теперь едина: 4$/мин. Хватит считать деньги! Теперь все равно!!
— Пенсионер.
С нами и до конца жизни!

Рядовой спросил сержанта, верно ли, что люди произошли от обезьян.
— Рядовые — вполне возможно…

Конечно, смех — лучшее лекарство! Но не при поносе…

У нас бесплатная медицина — правда, только для богатых и здоровых.

Встретились два парня:
— Вась, что с тобой случилось?
— Да иду я как-то по улице. Навстречу — здоровенный лоб. Идет и думает, как бы мне в
морду дать?
— А откуда ты знаеш, что он думал?
— Так если бы не думал, то и не дал бы…

На фронте полковник обходит строй женской роты связи. У всех на груди медали «За боевые заслуги». Лишь у одной от замечает медаль «За отвагу». Спрашивает заинтересованно:
— Почем у вас такая медаль?
— А я сопротивлялась, товарищ полковник, — гордо ответила связистка.

— А в эфире передача «Зов джунглей». Привет, слоны! Привет, крокодил!
— Я панда.
— Нет, девочка, ты — крокодил.

Только истинно русский человек знает, чем еда отличается от закуски.

Вторая атака террористов…
Европейские союзники НАТО готовы объединить усилия по подъёму Америки со дна океана.

Есть крепости, которых брать не нужно.