Поиск по автору:

У меня есть друг. Каждый раз, когда я прихожу к нему, он моет полы. Однажды я спросил его, мол, что это ты, как я ни приду, все время полы моешь? А он говорит: — Звонок у нас очень громкий, а кот — очень пугливый!

Девушка, недавно вышедшая замуж, спрашивает у матери:
— Мама, а что ты делала с обедом, если он не нравился отцу?
— Я всегда оставляла его на ужин.

Из-за потрясающей способности к регенерации бессмертному горцу Дункану Маклауду так и не удалось принять иудаизм…

Чем отличается девичник от бабника?
Девичник — это вечеринка, в которой участвуют одни девушки! Бабник — мужчина, который, несмотря на это, сумеет туда попасть!

— Теперь живу по системе Станиславского.
— Что, в театр устроился?
— Нет, просто никому «»Не верю!»»

Приходит интернетчик на выборы. Получает бюллетень, долго тупо в него смотрит, после чего подходит к тетечке из избирательной комиссии:
— А во что здесь кликать?

Выходит такой мpачный мужик из лесополосы. Весь в поту,в pуке тапоp окpававленный. А на встpечу в нему подходят ошаpашенные такие пионеpы
в кpасных галcтуках и спpашивают :
— Дяденька, а ты что ГОПHИК ?
А он им отвечает с ухмылкой :
— Hе-е pебятки !
— гопники в лесу остались !

Для того, чтобы сохранить хорошую фигуру и человеческие отношения, нужно совершить одно и то же действие: вовремя закрыть рот.

У нас бесплатная медицина — правда, только для богатых и здоровых.

Письмо мужа жене:
— Роза, вышли сто рублей. Твой кормилец, Додик.

Если в дерьмо натыкать палочек, оно не станет от этого ежиком…

Взлетает пассажиpский лайнеp.
Пилот:
— Штуpман, ветеp?
Штуpман (высовывая голову в фоpточку):
— А-А-А-А-А-А-А!!!
(засовывая ее обpатно):
— ВСТРЕЧHЫЙ!

Муж говорит жене (задумчиво):
— Ты знаешь, ты мне чем-то царевну-лягушку напоминаешь…
— Что, такая же красивая и загадочная?
— Нет, такая же мерзкая, холодная, и всегда квакаешь не вовремя…

Лицо собрата по разуму искать лучше в зеркале, лучше с утра, и лучше в понедельник.

В деревне дна поруга рассказывает другой:
— Вчера ко мне заявился Василий. Сперва посидел, помолчал. Потом навалился на меня и изнасиловал… А зачем приходил, так и не сказал!

Высшая степень опьянения: не смог попасть в экран курсором мыши…

Если Ваши дети выросли, манную кашу можно приготовить им на пиве.

Диалог в бухгалтерии:
- Ира, тебе, наверное, в жизни чего-то не хет....
- В смысле?
- Ты в платежках написала слово "щебень" без буквы "щ". Четыре раза.

— По ходу, со вчерашнего дня Путин уже не президент!
— Как так?!
— Я посмотрел его выступление за 2009 год, он там четко сказал: — Пока я президент, повышения пенсионного возраста в России не будет!

Позвал перед смертью старик своих трех сыновей. Взял веник и переломал у них на глазах все прутики из него. Потом спрашивает:
— Ну, поняли?
— Не-ет, — отвечают сыновья.
— Обломалось у вас наследство, сынки!

Пьяный лежит в луже, подбегает собачка и лижет пьяному лицо.
— Ню-ню, и не целуйте, и не просите, за стол больше не сяду…

К мужику на вокзале подбегает цыганка:
— Драгоценный мой, дай руку, погадаю, все скажу, что будет, что было.
Мужик пожимает плечами, протягивает руку:
— Hу, погадай.
Цыганка некоторое время смотрит на ладонь, потом в ужасе кричит:
— Страшной смертью помрешь! Зарежут тебя, сдерут шкуру, четвертуют, зажарят и съедят!
— Ах да, я ж перчатку не снял…

Бабушка решила, что ее внучку нужно с детства прививать любовь к высокому искуству, вот и пошли они с внучком на концерт. Бабушка предупредила, что нельзя разговаривать, и что нужно сидеть тихонько.
И вот сидят, наслаждаются…
Ванечок терпел-терпел, терпел-терпел, целых 5 минут терпел…а потом говорит:
— Бабуль, мы ждем, пока дяденька скрипку свою допилит, а потом сразу пойдем домой????

Сидят две индианки у костра. Одна задумчиво так говорит:
-Уйду я к белым… У них такие красивые имена — Мэри, Луиза…
-А наши чем тебе не нравятся? Вот я например — Горное Озеро. Или ты — Лошадиная Ляжка…

— Приятно, наверное, себя звездой ощущать.
— А ты сядь на елку – попробуй.

- Папа, когда ты мне купишь велосипед?
- Когда усилиями взвешенной монетарной политики правительства, основанной на государственнических позициях президента, стабилизируется валютный запас нашей богатой и необъятной родины, сынок!
- Папа, а зачем слово "никогда" выражать такой длинной фразой?

На уроке анатомии:
— Кто скажет, какой самый большой орган человека?
— Жопа, Марья Ивановна: в нее помещается вся страна.

Он всегда спал как убитый... его даже несколько раз обводили мелом.

Только получив платежку за квартиру, по настоящему осознаешь, в какой роскошных хоромах проживаешь.

Лучше всего человек живёт в те моменты, когда не знает, что можно жить лучше!

Самая плохая примета в мире, это когда черная кошка разбивает зеркало мусорным ведром!

В БАНЕ:
— Что за странная татуировка у тебя на заду? ФМ-0880?
— Это не татуировка, это жена вчера случайно на газ нажала, пока я дверь гаража закрывал…

Пьянству — бой, трезвости — герл.

Наша Таня громко плачет — потому что плачет в рупор..

Под Новый год все восемнадцатилетние девушки гадают...
А в тридцать понимают, что не угадали.

Вы лучше выспитесь, если поставите будильник не на 7:00, а, например, на лестницу в подъезде

ТЕСТ на способность делать выводы:
— С чего начинается рыбалка?
— О чем мечтает мореплаватель?
— Чего побаивается летчик во время полета?
— Ради чего инопланетянин летит в сторону солнца?
— Чего не избежать любому?
Правильный ответ на все вопросы — земля
(накопать в, доплыть до, упасть на, долететь к, закопать в).
Для россиян допускается ответ — ВОДКА

Совет автолюбителю по запуску двигателя в сильные морозы:
"Подходя к машине, внушите себе, что автомобиль нужно завести, чтобы отвезти тещу на вокзал.
Как правило, помогает до 45 градусов мороза."

Перекати-поле – это скелеты погибших колобков

Вот несправедливость какая ... война закончивается победой, женитьбой заканчивается роман, уикендом — неделя, а деньги закончились и ВСЕ.

В салон самолета заходит из кабины пилотов человек в чалме намотанной, в халате как положено, за спиной гранатомет, в руках автомат, и говорит:
«»Ну значит, так-с, самолет захвачен — можно курить.»»

Граждане! Помогите следствию! Кто сколько может!

Встретились заика и горбатый.
-Си-си-гаретки н-не б-б-будет?
-Н-н-нет,-ответил горбатый,издеваясь.
-А в рюкзачке?

На вещевом рынке к ларьку с обувью подходит бабка, сзади маячит дед.
Бабка говорит:
- Моему деду нужны какие-нибудь туфли 43-го размера.
Продавец, обращаясь к деду:
- Вот, выбирайте, можно померить...
- Да не буду я мерить! - говорит дед.
- Но почему? Вот вам стульчик, вот ложка...
- Да не буду я ничего мерить! Что вы ко мне привязались?!
И раздражённо уходит.
Бабка, с интересом наблюдавшая за этой сценой, выдаёт:
- А чего вы, правда? Это не мой дед - мой сейчас дома спит...

Набор игрушек для всей семьи:
для ребенка — Ванька — встань-ка,
для отца — Ванька — налей-ка,
для матери — вынь-ка — всунь-ка.

В церкви священник жениху:
— Hа вопрос «Согласны ли вы стать мужем?» надо отвечать «Согласен», а не — «Будь что будет!»

— Ну, вот, через пару минут поезд уходит… И я уеду служить…
— Я буду ждать тебя, любимый!
— Не надо, иди домой, меня долго не будет…

Хирургия — это разбушевавшаяся терапия!

Объявление:На выездной корпоратив большой компании требуется нарколог и травматолог

Паpнишка познакомился с девицей на дискотеке. Пpоводил ее, зашел на чашечкy чая, потом винишка попили, мyзыка игpает, сидят pядышком на одном диване… Паpнишке что-то взгpyстнyлось. Девица смотpит — надо пpоявлять инициативy. Встала, начала пеpед ним танцевать. Паpенек мpачнеет. Девyшка постепенно пеpеходит к легкомy стpиптизy. Жентельмен вообще в тpаypе… Деваха pастеpянно снимает лифчик. У бой-фpенда — депpессняк. Девица на неpвах:
— Hy что!!! Чего тебе еще надо??? Чего ты такой смypной???
— Да вот… Как подyмаю, что тебя сейчас еще yламывать надо бyдет.