Войти | Регистрация
Свежие: анекдоты, истории, мемы, фразы, стишки
Случайные: анекдоты, истории, мемы, фразы, стишки

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: jonas
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S

11.03.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск

Запишите свой голос.
Послушайте запись.
Задумайтесь: окружающие вас люди терпят этот голос каждый день.
Цените их за это!

20.09.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск

Вахтер женского общежития Антонина Петровна своим сном на работе существенно влияет на демографическую ситуацию в районе.

19.03.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

Лёгким движением руки танцпол превращается в ринг…

29.09.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

Есть вещи, об изобретениях которых потом жалеют.
К примеру, ядерное оружие, или леопардовые лосины.

06.05.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

«Генно-модифицированные продукты безвредны для людей», — сказала журналистам огромная свёкла, доедающая лошадь.

21.11.2002, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Вы говорите, что это чистая шерсть,а на бирке написанно - хлопок!
- А мы так моль обманываем!
jonas

13.07.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

В тебе сидит говно, но ты называешь это характером.

26.01.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск

Если обустройство квартиры начинается с Интернета, то на нём и заканчивается!

21.11.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск

— Как зовут твою собаку?
— Не знаю, она не хочет говорить!

03.12.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

СМС: «Срочно возьми трубу, мне необходимо на тебя наорать!»

30.11.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск

Во время медового месяца молодожёны проходят мимо ресторанчика. Девушка спрашивает:
— Знаешь, чего я хочу?
— Да… но иногда и поесть надо.

26.08.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

Счастье – это когда предыдущая депрессия уже завершилась, а следующая ещё не началась.

19.07.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

Моя личная жизнь ну настолько личная, что в ней присутствую только я.

28.09.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

Настроение сегодня удивительно сказочное… Хочется послать всех за тридевять земель.

03.08.2018, Свежие анекдоты - основной выпуск

Купил электронную сигарету... ниче так, но, сука, по привычке захерачил ее в форточку!

30.06.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

Единственное злачное место, которое посещаю я — это хлебобулочный отдел.

09.05.2019, Свежие анекдоты - основной выпуск

вчера с другом решали пример
0,7 × 3 ÷ 2
....
результат не помню

30.11.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск

Притащился пьяный домой. Жена на него сразу с допросом:
— Где пропадал?
Мужик:
— Да уж надоело всем рассказывать. Завтра прочтешь в газете.

16.04.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск

— Слушай, а у тебя жена умеет готовить?
— Готовить-то она умеет, только я не умею есть то, что она готовит.

25.08.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

Я уже стал взрослым. У меня появился свой собственный пакет с пакетами.

08.06.2017, Свежие анекдоты - основной выпуск

Через сорок лет:
— Бабуль, спой песенку своей молодости.
— Опа гангнам стайл! Оп, Оп, Оп!..

11.10.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск

Янукович заявил, что просто оговорился, когда назвал «обогащенный уран» «обогащенным ираном».
- Я прекрасно помню еще со школы таблицу Мендельсона. Уран — это такой элемент возле платония и гениталия, — уточнил глава государства.

20.10.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

Наверняка все пенсионеры тусят ночью, а потом едут утром домой в транспорте отрезвевшие и довольно злые.

13.05.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск

Абсолютно никакие серьезные проблемы не цепляют женщину так, как та ерунда, которую она сама только что придумала.

20.03.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

Было у отца три сына. А знал он только про одного.

28.01.2018, Свежие анекдоты - основной выпуск

- У нас 90% выручки аптек - спиртовые настойки. 1-е место по объему реализации в аптеках. А второе-третье знаешь что?
- Что?
- Виагра и активированный уголь, б^&! Вот так и живем. Три потребности: бухнуть, тр@xн*ть кого-нибудь и при этом не обоср@ться.

26.03.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск

— Я здесь никогда не закончу роман. Завтра же утром уезжаю в дом на озере.
— Какой дом? Какой роман?! Ты же сварщик, Вася…
— Нет, это невыносимо!

13.02.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск

Быть девочкой — это когда ты ведёшь войну, выигрываешь, иногда проигрываешь, а оппонент твой даже и не знает, что вы воюете.

16.04.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск

Как делают женщины:
Всё! Не звони мне больше!
И сидят ждут.

30.06.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

Я выспался, теперь я уже не опасный для общества.

16.05.2018, Свежие анекдоты - основной выпуск

Cначала люди переходят на ты, а потом на мы.

03.12.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

«Срок хранения» на шоколадках — это абсолютно лишняя информация.
Где это видано, чтобы шоколад ХРАНИЛСЯ?

31.12.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

Еще один такой кризис и россияне в панике купят Европу…

27.11.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

Однажды ты попробовал в очередной раз оливки и подумал: «А что, неплохо, есть можно». Все, детство кончилось в этот момент.

24.09.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

Вечеринка филологов. Второй тост — за родительный.

29.04.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

За углом музыкальной школы быстрее всех докуривает трубач.

01.10.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск

Человек я простой, поэтому протираю корону всего раз в день!

23.01.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск

После праздников на меня налезает только бельё… и то постельное…

29.09.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

Любви все возрасты покорны, но органы… Увы! Не все.

08.12.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

Жду подруг на чай… протираю рюмочки!

24.07.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск

— Вчера на меня в лифте напал маньяк!
— Какой ужас!
— Ага … Вот и маньяк то же самое сказал…

02.06.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск

– Я вчера ударилась больно...
– Плакала?
– Нет.
– Молодец! А почему не плакала?
– Так дома же никого не было...

15.10.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск

После того, как матерные слова стали заменять звёздочками, меня начал оскорблять коньяк. Да ты сам три звёздочки! И мама твоя — пять звёздочек!

19.09.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

Мечтаю настолько много путешествовать, чтобы меня узнавали работники аэропортов и спрашивали: «Куда на этот раз?».

26.07.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск

Я бы у вас, конечно, спросил: "Как дела? " Но вы же потом... фиг заткнетесь...

16.12.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

Иногда, сидя на работе, очень хочется позвонить домой своему коту и спросить, как у него дела.

12.05.2020, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Представляешь, когда мы только познакомились, ты казалась мне тупой шалавой, которая даёт направо и налево.
- А теперь?
- Теперь я всерёз задумываюсь о карьере экстрасенса.

20.03.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

Даже самые прекрасные ножки растут из задницы.

jonas (6610)
Рейтинг@Mail.ru