Поиск по автору:

— Люся, ты бы вернула мне ключи, мы же расстались! Вдруг ты вот так придешь неожиданно, а я cекcом занимаюсь!
— Не страшно. Я полторы минуты подожду.

— Папа, а куда мы так поздно идем?
— Мы идем делать доброе дело. На автостоянке машинки за день устали, хотят спать, а разуть их некому... .

Вчера, на симпозиуме по высшей математике Автандил Гогоберидзе опроверг
теорию вероятностей при помощи трех наперстков и одного шарика.

— А давайте бросим пить!
— Отличный тост!

Прапорщику задают вопрос:
— Вы работаете?
— Да что я, рабочий, чтобы работать?!
— Значит служите?
— Да что я, собака, чтобы служить?!
— А чем же вы тогда занимаетесь?
— Я военный. Я жду войны!

Физиология:
Любой мужик может трахнуть любую бабу.
Психология:
Любая баба не хочет, чтобы ее трахал любой мужик.

— Папа, а почему про одних людей говорят, что он достиг чего-то, а про других — добился?
— Ну вот смотри, сынок. Если ты увидишь высоко на дереве яблоко, полезешь за ним и сорвешь его, то ты его достиг, а если, отлупив младшего брата, отобрал у него яблоко — значит добился.

Идет суд, ведется перекрестный допрос женщины, обвиняемой в убийстве мужа.
— Значит, Вы 13-го января подсыпали яд в пищу и подали ее мужу…
— Да!
— И что же случилось потом?
— Он сел за стол и спокойно поужинал.
— И Вы не почувствовали угрызений совести?
— Почувствовала… когда он попросил добавки.

НА ПРАВАХ РЕКЛАМЫ: ;)))
В нашем спортивном магазине вы можете купить все для подводного плавания: гирю, веревку, тазик с цементом.

Если бы мой начальник видел, как я работаю над собой по утрам, чтобы встать с кровати, он бы точно увеличил мне зарплату.

Кто не курит и не пьет, тот на органы пойдет!

- В средние века единственным нормальным способом чтения было чтение вслух. Читать "про себя" люди научились относительно недавно.
- Ну и дурдом же был у них в метро!..

Портреты Ингеборги Дапкунайте и Джавахарлала Неру висят в каждой уважающей себя логопедической клинике…

После длительного кризисного периода наконец-то наступила стабильность.
Стабильным стал кризис.

— Пойди посмотри, чем там кошка на кухне гремит.
— А ты ее кормила?
— Нет.
— Значит, готовит что-то.

Российские селекционеры скрестили вишню с арбузом. Вишня до предела напоминает арбуз, но не вкусом - она кислая, не размером - она мелкая, и не цветом - она красная, а количеством косточек.

— Хочу быть столбовою дворянкой! — кричала она, но супруг ее упорно наряжал то горничной, то школьницей, то медсестрой.

— Петя, ты что смеешься? Лично я ничего смешного не вижу!
— А ты и не можешь видеть: ты сел на мой бутерброд с вареньем!

Чиновники в нашей стране занимаются только двумя вещами: пиздЯт и пИздят.

Подумаешь, увидеть Париж и умереть. А ты попробуй увидеть Москву и прописаться.

Разговаривают подруги:
— Оля, что ты будешь делать, если муж тебе изменит?
— Изменю ему два раза!
— А если еще раз изменит?
— Изменю ему четыре раза!
— А если еще раз?
— Брошу его нахрен! Зачем мне муж, который делает из меня проститутку?!

Секс по телефону по-одесски.
— Мадам, угадайте, что я сейчас держу в руке?
— Ой, я вас умоляю! Шо путного можно держать в одной руке?

Настоящее женское счастье - это когда все дома и все спят

Больной после инфаркта спрашивает у своего доктора:
— Доктор, а можно мне закурить?
— Ну, если это ваше последнее желание…

У губернатора дилемма: где взять асфальт для дорог, чтоб ездить на Порше, который по накладным и есть асфальт.

Пить водку, пиво, коньяк, виски, кофе и курить в один день это нормально. А вот воду в чайник нужно обязательно фильтровать, а то это для здоровья плохо!

Многие ошибочно полагают, что белое вино надо пить с рыбой…
Мое мнение: люди не должны пить с рыбами…

Я не верю во всякие знаки и поэтому у меня отобрали права

Еврей прихожит к Равину и говорит:
-Моя жена за єтот год родила троих детей, что делать?
Тот читает священную книгу — «»Еврею, чья жена родила больше 2 детей за год нужно отрезать одно яйцо»»…так и сделали. Через год он снова приходит и говорит что жена родила за год еще двоих.
Равин читает книгу — «»Еврею, которому отрезали одно яйцо, а его жена родила еще более одного ребенка нужно отрезать второе яйцо»»… так и поступили… Прошел год. Еврей снова возвращается и говорит что жена снова родила ребенка.
Равин находит в книге нужную страницу: «»Если еврею отрезали яйца а его жена все равно рожает, то яйца отрезали не тому еврею»»!

- Я очень благодарен жене. Она сказала в нужный момент крайне нужные слова.
- А что она сказала?
- Шухер! Сторож!

Пpишла Вовочкина учительница к нему домой
поговоpить с pодителями и, значит, жалуется его
отцу:
— Ваш сын в ответ на замечание в его адpес
ответил, что тp#хнет меня.
-Сейчас я с ним pазбеpусь, — отвечает отец,
подходит к окну и кpичит во двоp:
-Вовка, ты с училкой pугался?
-Hу pугался.
-Тp#хнуть обещал?
-Hу было дело.
-А какого ты тогда на улице сидишь, иди домой она
уже пpишла.

Оптимист тот, кто исправил ошибку в слове «хорово» на «хорошо», пессимист — на «херово». А я, со своим «хоровод», видимо, особый случай.

Исповедоваться в грехах перед смертью придумали для того, чтобы накопленный человеком опыт не пропал зря

А вам приходилось снимать обручальное кольцо, не вынимая руки из кармана?

— Саня, ты вчера новости смотрел?
— Нет, у меня телевизор сдох.
— Прости, Саня, я не знал.

Жена приехала в тюрьму на свидание с мужем:
— Дорогой, ну, и как ты здесь?
— Да, почти, как дома: еда — невкусная, и выйти тоже никуда нельзя!

Вечер. У Центрального телеграфа стоит дерево, а в его кроне качается на ветру лампочка, разбрасывая сквозь листву свет. Пьяный остановился, долго смотрел на лампочку и говорит:
— Ну, Мичурин, ну дает, не ожидал…

Когда спрашивают «Ты мне ничего сказать не хочешь? », быстро прокручиваешь в голове события и думаешь, какой именно твой косяк спалили.

Стоят на трассе два пьяных гаишника, решили пошутить, остановить автомобиль и поиздеваться над водителем. Остановили, спрашивают:
- Ну шо, алкоголь сегодня употреблял?
- Нет конечно, я же за рулём!
- К сожалению, у меня нет при себе алкотестера, поэтому задам тебе вопрос. Если ответишь правильно - отпущу.
- Хорошо, задавайте.
- Значит, едешь ты ночью по дороге и видишь два источника света впереди. Шо это, по-твоему, может быть?
- Ну, автомобиль. Разве нет?
- Ну да, а какой? "Рено", "Мерседес", "Форд"?.. Молчишь? Плохо. Ну ладно, задам тебе ещё один вопрос. Едешь ты ночью, и перед тобой один источник света. Шо это может быть?
- Ну, наверное, мотоцикл...
- Ну да, а какой? "Хонда", "Сузуки", "Ява"?.. М-да, похоже, придётся тебя задержать...
Водила рассердился и задаёт встречный вопрос:
- Товарищ лейтенант, а могу я задать Вам вопрос?
- Да, конечно - валяй!
- На обочине стоит блондинка в мини-юбке, с таким декольте, что аж сиськи выпадают, и тормозит проезжающую фуру. Кто это?
Гаишники с лыбой на харе:
- Ну, понятно дело - шлюха!! Кто же ещё?
- Ну да, но кто именно? Ваша тёща, жена или может дочка?...

И молвил админ админу в последний свой час: "Как умру я, установите на моей могиле бесплатный Wi-Fi. Хочу, чтобы люди чаще ко мне приходили! "

— Сонечка, таки ты ищешь нового мужчину, не расставшись с предыдущим?!
— Хаечка, таки когда ты идешь в магазин за новой обувью, так ты шо, идешь босиком?!

В цеpкви.
— Гpешила, дочь моя?
— Ох, гpешила, батюшка!
— Каешься?
— Каюсь, батюшка!
— Hу, целуй pаспятие… да без языка!

В деревне:
— Здорово, Нинка!
— Привет, Зинка!
— Как поживаешь?
— Да Кольку в больницу увезли и вырезали пиндецит.
— Это че такое?
— Ну, отросток в низу живота.
— Ой, Нинка, как мне тебя жаль…

Алкоголь помогает снять стресс, напряжение, уныние, блузку, юбку, лифчик, трусики и кучу других проблем.

— Есть такая профессия у женщин — архитектор-офтальмолог...
— Что же они делают?
— Глазки строят!

Девушка Таня, так запуталась в своей новой сумочке, что вместо баллончика с газом, брызнула в хулигана "шанелькой"... И с криками "Бляяяя! он 300$ стоит!" забила хулигана нах@й!

Убожество сегодняшнего театра вызвано тем, что режиссеры не согласны ставить ничего ниже Чехова и Шекспира, в то время, как актеры приучены играть ментов и бандитов.

После того, как Поль Брегг выпустил книгу «Чудо голодания»,
он приступил к работе над трилогией «Прелесть воздержания», «Радость плоскостопия», «Счастье слабоумия».

Одна красивая девушка шла по улице, нечаянно споткнулась и упала.
Стоящие рядом парни громко засмеялись. Она встала и сказала:
- Хорошо, что здесь нет мужчин, а то мне было бы неудобно.

Вчера вечером во дворе двое идиотов устроили соревнование по автозвуку. Победила стеклянная бутылка с какого-то верхнего этажа.