Поиск по автору:

Было бы прекрасно…
Но не было.

На лекции в медфаке. Профессор:
- ... А также в семени мужчины содержится больчое количество глюкозы...
Студенка :
- Профессор, вы имеете в виду такую же глюкозу, что и в сахаре. Но ведь
сперма то не сладкая?!
Все начинают ржать, герла краснеет, поняв что, что-то не то ляпнула -
во- обшем полный облом. Профессор(невозмутимо):
- Видите ли, вкусовые рецепторы, отвечающие за сладкий вкус, находится
на кончике языка, а не на гландах!
jonas

Занимаются любовью хаккер и эпилептичка. У эпилептички начинается
приступ Хаккер неостонавливается, так как думает, что у девки оргазм.
Наконец он кончает, а у девки приступ все не проходит. Хаккер бежит к
телефону и звонит 03:
- Алло, скорая, помогите!!
- Ну что там у вас?
- Я.. я точно не знаю, но помоему у моей подруги оргазм завис!
jonas

Что такое успех?
В 4 года успех - это когда ты не писаешь в штаны.
В 12 лет успех - это если у тебя есть друзья.
В 20 лет успех - это если ты занимаешся сексом.
в 35 лет успех - это если ты много зарабатываешь.
в 60 лет успех - это если ты занимаешся сексом В 70 лет успех - это если
у тебя есть друзья.
В 80 лет успех - это когда ты не писаешь в штаны...
jonas

В зоомагазине. Дама протягивает палец попугаю и говорит:
- Ну, зелененкий, ты говорить умеешь?
Попугай отвечает:
- Мадам, откровенность за откровенность. Вы яйца несете?
jonas

-Mама, а что такое трансвестит?
- Ну, я точно не знаю. Пойди на кухню и спроси у дяди Наташи.
jonas

Дети играют во дворе. Из окна голос:
- Миша, быстро домой!
- Ну пап, можно еще чуть-чуть?
- Ну ладно, еще по чуть-чуть и домой!
jonas

Мент останавливает машину, а за рулем оказывается его бывшая
учительница.
Мент:
- Здравствуйте, Марья Ивановна, доставайте ручку, бумагу и пишите 100
раз:
"Я больше никогда не буду нарушать правила дорожного движения..."
jonas

Не знаю, что там насчёт умных мыслей, но лицо у меня умное всегда.

Одна из самых лживых фраз детства: «Давай по дороге туда я сяду у окна, а потом поменяемся».

Если очень долго смотреть на сварку — можно ослепнуть, если ослепнуть — можно долго смотреть на сварку.

В ЦРУ подготовили шпиона для Украины. Научили его языку, обычиям и
заслали в Киев. Идет он по Киеву а навстречу ему такой типический хохол-
- вислые усы, рубаха, шаравары. Хохол говорит:
- А що ты тутай робишь янки?
- Батьки, да ты що, який я янки, я исе гарний хлопец!
- Який ты гарный хлопец нигер губастый?
jonas

Встречаются два мужика, которые век не видались. Один другому:
- Вася, идем выпить по этому поводу..
- Немогу, меня за 100$ Петрович закодировал.
- Слыш, надо и мне, а то жена совсем задолбала.-Идет он к Петровичу, так
мол и так, кодироватся хочу. Петрович берет с него 100$, ведет во двор,
показы- вает здорового быка и говорит:
- Соси!
- Да ты что?
Так мол и так-для кодировки обязательное условие. Ну что делать-мужик
сосет-бык кончает. Петрович:
- Иди, но помни-будешь пить, то вся деревня узнает как ты у моего быка в
рот брал...
jonas

-Почему вы начали играть на пианино?
- А у меня со скрипки пиво падало...
jonas

Однажды прилетел Змей Горынычь на Киевскую Русь и начал там всех подряд
жрать и все сжигать. Люди послали гонцов за богатырями. Приходят они к
Алеше Поповичу и говорят :
- Так мол и так - спаси нас.
- Ну тут дело серезное, надобно недельку подумать...
Тогда пришли люди к Никите Добрыничу с тем же вопросом.
- Ну дело серезное, надобно две недельки подумать...
Приходят к Илье Муромцу. Тот неговоря ни слова седлает коня, одевает
доспехи, берет копье, мечь...
- Илья, а ты думать не будешь?
- А что тут думать - уябывать надобно.
jonas

Заходит девушка с ребенком в автобус. Водитель:
- Во чучело то какое!
Обиженная девушка обращается к соседу по сидению:
- Вот гад, а, этож надо так оскорбить, нахал!
Сосед:
- А вы запишите фамилию водителя, а я пока обезянку подержу....
jonas

-Кум, а что это твой пес на меня все время рычит?
- А он всегда рычит, когда из его миски едят..
jonas

Фильм "четыре танкиста и собака", на котором выросло не одно поколение советских мальчишек, был запрещен к показу в России.
А что вы хотели?
Один экипаж чего только стоит:
мехвод - грузин "Саакашвилли", а командир танка и вовсе - некто "Ярош"...

Встречаются двое:
- Слушай, тебе нравятся женщины, которые не следят за собой, не
пользуется косметикой, принимают ванну раз в неделю?
- НЕЕЕТ!
- А тебе нравятся женщины, которые постоянно скандалят, лезут с тобой в
драку, машут сковородками?
- НЕЕЕТ!
- А нравятся те, которые отбирают зарплату до копейки, недают денег на
пиво, друзей к тебе не пускают, и тебя к друзьям?
- ДА НЕТ ЖЕ!
- Так хулишь ты к моей жене пристаешь?
jonas

Мальвина лежала на траве и глядя одним глазом на звезды, вспоминала тот
прекрасный поцелуй, который ей подарил Буратино...
jonas

В третий раз проводился опрос среди женщин "какой механический возбуди-
тель является самым эфективным". Как и в прошлом году, с большим отрывом
победил 600-й Мерседес.
jonas

Два друга:
- Слушай, а где твоя подруга? Вы что, поругались?
- У нее такой поганый смех, меня он уже достал.
- Но в нашей компании мы как-то этого не замечали.
- А я в компании никогда и не раздевался.
jonas

— А помнишь, у нас был роман…
— Это у тебя был Роман, а у меня была Любовь!

-Тетя Сара! Тетя Сара! Ваш Моня бильярдные шарики глотает!
- Моня, ах ты поц, ты же разбомбишь весь унитаз!
jonas

-Блюда, которые готовит моя жена, прямо тают во рту! Но так хочется,
чтобы она научилась их сначала размораживать...
jonas

-Мама, мне кажется, что нашему соседу не нравится, как наш Вова на
барабане играет.
- Почему?
- А он ему вчера перочинный ножик подарил.
- Ну и что?
- Потом он спросил, знает ли Вова, что там внутри...
jonas

-Я такой худой, такой худой...
- ???
- Вот вчера на грабли наступил...
- Ну, и?
- Ну-ну... Мимо!
jonas

В картинной галерее дама обращается к гиду:
- Скажите, эта картина Мане?
- Нет, мадам, это картина Ван Гога.
- Скажите, а эта картина Дали?
- Нет, мадам, это Гоген.
- Скажите, а вот эта картина Пикассо? Это ведь точно Пикассо!
- Нет, мадам. Это зеркало...
jonas

— Один еврейский шахматист сделал потрясающее открытие — оказывается, других шахматистов просто не бывает…

День рождения у НР. Братва скинулась и посылает самого толкового за
подарком. Тот идет в антикварият и просит у продавца подискать что-то
крутое. Продавец :
- Вот барабан, ручная работа самого Страдивари.
НР:
- Ты что, бля, меня лохом щитаешь? Страдивари же скрипки делал!
- Вы не поняли. Скрипки он для лохов делал, а для пацанов - барабаны.
jonas

— Вашего сына сажают в тюрьму уже третий раз, а вы все еще не научите его!
— Да учу я, учу! Но он каждый раз вновь позволяет себя поймать!

В отделе кадров:
- Мы бы вас взяли, но нам нужен сотрудник со знанием высшей математики.
- Я окончил мехмат.
- Очень хорошо, но нужно знать и ядерную физику.
- Я также кончил и физфак.
- Но дело в том, что в Ашхабаде у нас есть подшефное предприятие, так
необходимо знать и туркменский язык...
- Я знаю туркменский.
- И долго ты еще будешь надо мной издеватся, жидовская морда?!
jonas

Адам и Ева прогуливается по райскому саду.
- Ты меня любишь?- спросила Ева
- А что делать...-ответил Адам
jonas

-Что такое секс?
- Это хобби, от которого ты получаешь самое большое удовольствие.
- Во блин, всю жизнь марки собирал и даже не подозревал, что занимаюсь
сексом...
jonas

В магазине:
- А эта шоколадка свежая?
- Свежей некуда.
- Так она изготовленная в декабре, а сейчас-октябрь?
- Прикинь... из будущего!
jonas

Женщина звонит в газету, чтобы поместить брачное обявление. Клерк :
- Сколько вам лет, мадам?
- Ну... дома мне 30, в гостях 25, а в постели 25!
- Так и запишем: " в сумме 75 ".
jonas

Тот, кто мало каши ел в детстве, потом навёрстывает шашлыками

Люди которые говорят "пить надо меньше" и люди которые говорят "пить
надо больше", сходятся в одном - пить надо!
jonas

Высказывание врача психиатра с 15-летним стажем:
-Здоровых людей не бывает,бывают необследованные!
jonas

-Ой какое чудо неписанное! - сказала уборщица, глядя на новый унитаз.
jonas

Жена мужу:
- A если я уйду к другому мужчине, ты будешь жалеть?
- A нафига мне жалеть чужого мужика?
jonas

Объявление:
"Mеняю книгу об контрацепции на детскую коляску."
jonas

Муж спрашивает у жены:
- Интересно, откуда ты знаешь о тех вещах, которых не советуешь делать
нашим дочькам?
jonas

Человек ближе всего к совершенству в те моменты, когда он заполняет
анкету при поступлении на работу.
jonas

Жена мужу:
- У меня для тебя две новости - одна плохая, другая хорошая.
- Ну?
- Я от тебя ухожу...
- Та-акс, а плохая?
jonas

- Ты в поход палатку берешь?
- Ну да.
- Она большая?
- Номинально на двоих... при желании легко влазят трое... и четверо, если все друг другу доверяют.

Скульптор Зураб Церетели - это он сам так себя называет, не может оставить без внимания тему российского экономического чудилова и вскоре в центре Москвы должна появиться его пафосная скульптура Царь-Ж...па

«Ихний» — это ещё куда ни шло, а вот «Евошний» — это уже финиш, господа!

Итак, к 30 годам ты обнаруживаешь, что у тебя вобщем-то нет никаких суперспособностей. Что дальше?

На пачках сигарет планируют помещать ещё более жуткие картинки. Например, фотки провинциальных городов осенью.