Рассказчик: jonas
30.05.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск
В попытках похудеть долго занималась скачками. Лошадь похудела на 15 килограмм.
13
22.03.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск
Теперь немного о вечном… Вечно я во что-то вляпаюсь!
08.01.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск
Девушки приходят и уходят, а вот компьютер как стоял — так и будет стоять…
02.10.2002, Анекдоты - другая десятка
Жизнь с тещей - это как шахматная партия - рано или поздно кончается
матом.
jonas
матом.
jonas
20.03.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск
Вхолодильнике — это новая социальная сеть. Пользователи особенно активны ночью.
27
27.07.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск
Так, мозг, все, прекращаем думать, как можно взломать Форекс или стать сыном Билла Гейтса и начинаем искать работу.
12.01.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск
Во время новогодних праздников главное — это полностью не врасти в диван.
02.04.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск
Если тебе нравится перечитывать одно и то же по сто раз, ты будешь в восторге от социальных сетей.
33
25.10.2002, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Не все женщины продаются!!!
- Да... у некоторых такой нетоварный вид.
jonas
- Да... у некоторых такой нетоварный вид.
jonas
12.01.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск
Танцуй, словно никто не видит. Пой, словно никто не слышит. Отвечай на экзамене, словно учил.
26.11.2002, Анекдоты - другая десятка
В филармонии премьера. Все бегают и ищут первую скрипку. Того ни где
нет.
Дирижер обошел всю филармонию и наконец заходит в туалет, и видит, что
первая скрипка сидит на унитазе и дрочит. Дирижер:
- Ну еб твою мать, и это называется моя первая скрипка! Ну сколько
повторять - выше руку, мягче кисть!
jonas
нет.
Дирижер обошел всю филармонию и наконец заходит в туалет, и видит, что
первая скрипка сидит на унитазе и дрочит. Дирижер:
- Ну еб твою мать, и это называется моя первая скрипка! Ну сколько
повторять - выше руку, мягче кисть!
jonas
10.10.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск
Хочешь выглядеть профессионалом — просто всегда говори «Ну это же было предсказуемо», сразу после того, как ЭТО произошло.
34
22.11.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск
Я такой милый, что по сравнению со мной Бемби — просто олень.
17
13.02.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск
Девушки могут спать до тех пор, пока не захотят есть.
10.11.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск
Я верю в нумерологию.
Вот, к примеру, если человек пьет Балтику 9-ку, это уже о многом говорит.
Вот, к примеру, если человек пьет Балтику 9-ку, это уже о многом говорит.
01.10.2002, Анекдоты - другая десятка
Приходит молодой казак к отцу:
- Батько, дай мне из пулэмэта постреляты!
- Ой, сынку, а зможеш?
- Змогу батько!-Берет пулемет, стреляет, все куры во дворе лежат, только
перья оседают.
- Добре сынку, добре. А гранату кинуть зможешь?
- Могу батько!
- Тогда кидай в сортир.
... Взрыв, доски в воздух, говно по кустам...
- Добре, сынку, добре... А то бы мамка как дала бы нам за курей!
jonas
- Батько, дай мне из пулэмэта постреляты!
- Ой, сынку, а зможеш?
- Змогу батько!-Берет пулемет, стреляет, все куры во дворе лежат, только
перья оседают.
- Добре сынку, добре. А гранату кинуть зможешь?
- Могу батько!
- Тогда кидай в сортир.
... Взрыв, доски в воздух, говно по кустам...
- Добре, сынку, добре... А то бы мамка как дала бы нам за курей!
jonas
04.12.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск
— В анкете вы написали, что вы скептик.
— А вы уверены, что это именно я написал?
— А вы уверены, что это именно я написал?
19
13.02.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск
— В детстве я мечтал проходить сквозь стены. Но только в университете я научился этому.
— Магия и чародейство?
— Ярость и гипсокартон…
— Магия и чародейство?
— Ярость и гипсокартон…
31.10.2002, Анекдоты - другая десятка
Урок религии в школе. Поп:
- Дети, отгадайте загадку- кто живет в лесу и прыгает с ветки на ветку?
Все молчат.
- Ладно, маленькая подсказка - грызет орехи и живет в дупле? Ну...
Вовочка поднимает руку.
- Скажи нам, Вовочка.
- Мы все знаем, что это Исус Христос, но уж больно на белку похоже...
jonas
- Дети, отгадайте загадку- кто живет в лесу и прыгает с ветки на ветку?
Все молчат.
- Ладно, маленькая подсказка - грызет орехи и живет в дупле? Ну...
Вовочка поднимает руку.
- Скажи нам, Вовочка.
- Мы все знаем, что это Исус Христос, но уж больно на белку похоже...
jonas
19.09.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Мой кот очень странный. Смотрит туда, где никого нет, по ночам сам с собой мяукает. А в тот день, ваша честь, он взял топор и зарубил мою жену…
36
26.11.2002, Анекдоты - другая десятка
Что такое успех?
В 4 года успех - это когда ты не писаешь в штаны.
В 12 лет успех - это если у тебя есть друзья.
В 20 лет успех - это если ты занимаешся сексом.
в 35 лет успех - это если ты много зарабатываешь.
в 60 лет успех - это если ты занимаешся сексом В 70 лет успех - это если
у тебя есть друзья.
В 80 лет успех - это когда ты не писаешь в штаны...
jonas
В 4 года успех - это когда ты не писаешь в штаны.
В 12 лет успех - это если у тебя есть друзья.
В 20 лет успех - это если ты занимаешся сексом.
в 35 лет успех - это если ты много зарабатываешь.
в 60 лет успех - это если ты занимаешся сексом В 70 лет успех - это если
у тебя есть друзья.
В 80 лет успех - это когда ты не писаешь в штаны...
jonas
13.05.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск
Представляете, как будет выглядеть инстаграмм в 75 лет?
Связала свой первый носок. Едем с дедом на дачу. Положила челюсть в стакан, люблю ее.
Связала свой первый носок. Едем с дедом на дачу. Положила челюсть в стакан, люблю ее.
32
03.08.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск
Девушки, если хотите намекнуть парню, лучше всё-таки скажите прямо.
Громче. Ещё громче. Теперь нарисуйте плакат. Вот теперь он наверняка заметит. Возможно.
Громче. Ещё громче. Теперь нарисуйте плакат. Вот теперь он наверняка заметит. Возможно.
17
26.01.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск
Я повзрослел, но мечта детства не оставляет меня… по-прежнему хочу стать невидимым, зайти в магазин и взять всё, что угодно.
10
10.11.2002, Анекдоты - другая десятка
Полковник звонит в часть:
- Рядовой, доложите где находится служебная машина!
- Она у старого мудака Иванова!
- Да вы что себе позволяете, вы знаете с кем вы разговариваете? Я
полковник Иванов!!!
- А вы знаете с кем вы разговариваете?
- НЕТ!!!
- Ну и пошел нахрен, старый мудак, полковник Иванов!
jonas
- Рядовой, доложите где находится служебная машина!
- Она у старого мудака Иванова!
- Да вы что себе позволяете, вы знаете с кем вы разговариваете? Я
полковник Иванов!!!
- А вы знаете с кем вы разговариваете?
- НЕТ!!!
- Ну и пошел нахрен, старый мудак, полковник Иванов!
jonas
04.06.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск
Как-то раз очень худой мальчик наступил на таракана и доехал до кухни.
26.12.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск
У шулера-картежника туз в рукаве, а вот у шулера-шахматиста конь в пальто.
42
09.12.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск
Бутерброд «Дембельский».
Распечатайте пачку масла и посыпьте её хлебными крошками.
Распечатайте пачку масла и посыпьте её хлебными крошками.
29
13.02.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск
Моя комната — это моё королевство.
Моё королевство Свинарния.
Моё королевство Свинарния.
16.03.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск
Как же в постоянно расширяющейся вселенной найти суженого?
22.11.2002, Анекдоты - другая десятка
Приходит жена к мужу и говорит:
- Дорогой, кажется, ты скоро будешь папой!
- Дорогая, я хотел бы уточнить -"кажется будешь" или "кажется ты"?
jonas
- Дорогой, кажется, ты скоро будешь папой!
- Дорогая, я хотел бы уточнить -"кажется будешь" или "кажется ты"?
jonas
18.06.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск
Очень злобная собака на входе в поликлинику помогла мальчику сдать анализы на 20 минут раньше.
29
09.10.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Сантехника вызывали?
- Да!
- На что жалуетесь?
- Жизнь дерьмо!!!!
- Да!
- На что жалуетесь?
- Жизнь дерьмо!!!!
13
11.12.2002, Анекдоты - другая десятка
Дети играют во дворе. Из окна голос:
- Миша, быстро домой!
- Ну пап, можно еще чуть-чуть?
- Ну ладно, еще по чуть-чуть и домой!
jonas
- Миша, быстро домой!
- Ну пап, можно еще чуть-чуть?
- Ну ладно, еще по чуть-чуть и домой!
jonas
25.01.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск
Сломался будильник, а встать нужно пораньше? Просто съешь на ночь арбуз.
26.11.2002, Анекдоты - другая десятка
Приходит домой пьяный в жопу депутат и кричит жене:
- Жена, быстрее тазик, я блевать буду!
Жена бежит на кухню за тазиком. Прибегает, а муж ей:
- Концепция поменялась - я усрался!
jonas
- Жена, быстрее тазик, я блевать буду!
Жена бежит на кухню за тазиком. Прибегает, а муж ей:
- Концепция поменялась - я усрался!
jonas
29.11.2002, Свежие анекдоты - основной выпуск
Охотник другу:
- Иди и посмотри, что за зверя я уложил.
Тот, возвратившись:
- Что за зверь, я не знаю, а по паспорту его фамилия Сидоров...
jonas
- Иди и посмотри, что за зверя я уложил.
Тот, возвратившись:
- Что за зверь, я не знаю, а по паспорту его фамилия Сидоров...
jonas
11
16.12.2002, Свежие анекдоты - основной выпуск
В открытом море, на корабле заболел штурман. После осмотра больного
врач задумался.
- Доктор, мне очень плохо?
- Да нет, что вы. А вы мне не подскажете, а у нас на корабле еще
кто-нибудь знаком с навигацией...?
jonas
врач задумался.
- Доктор, мне очень плохо?
- Да нет, что вы. А вы мне не подскажете, а у нас на корабле еще
кто-нибудь знаком с навигацией...?
jonas
01.04.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск
Уверенность в себе — главный атрибут любого гардероба.
35
02.08.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск
Надо всегда мыться так, будто ты моешься в последний раз.
© Горячая вода
© Горячая вода
26
11.12.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск
«На замедленном повторе видно, куда послал мяч игрок… А теперь мы видим губы его тренера…»
23
07.12.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск
Устроив взрыв, крутые парни в кино спокойно уходят прочь, не оборачиваясь. Я то же самое делаю, когда случайно что-то сломаю или повалю в магазине.
08.04.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск
Смотри на жизнь веселей: в очередной раз наступив на грабли, наслаждайся фейерверком…
17
25.09.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск
Собираешься с духом, отбрасываешь предрассудки, проглатываешь гордость, набираешься решимости:
— Мам, у меня деньги закончились.
— Мам, у меня деньги закончились.
13
jonas (6610)