Поиск по автору:

-Доктор, у меня между пальцами ног чешется!
- Какими?
- Большими...
jonas

Застряли два эстонца в лифте. Через пол часа один говорит другому:
- Что-то долго едим...
jonas

Хранительница домашнего ничега…

- Интерпол отказался объявить в международный розыск Януковича из-за недостатка доказательств.
- Значит, придется обращаться в программу «Жди меня».

Люблю весну, солнышко светит, птички летают, детишки бегают в пуховиках.

Основные марокканские продукты экспорта в страны развитого капитализма:
1. Марокканские апельсины.
2. Марокканские мандарины.
3. Марокканцы.
jonas

Лежит парень на пероне, валяется и умирает со смеху. Окружающие не
выдер- жали и вызвали психиатров. Парень пытается обьяснить ситуацию
связывающ- им его санитарам :
- Ребята, меня 50 человек в армию провожали- они все уехали, а я
остался.
jonas

Русские ученые изобрели одну каплю чудо-лекарства. Оно может оживить
любого человека, но только одного. Спорили спорили кого оживить-один
Ленина, другой-Сталина, третий-Петра I и т. д. Все таки все сошлись на
Неизвестном Солдате. Оживили его. Вскакивает молодой чувак, всех
осмотрел, глаза вытаращил, встал по стойке смирно, руку вскинул в перед
и как заорет во всю глодку:
- Хайлль Гитлер!
jonas

идет по лесу слоненок и грустит. К нему подходит ежик и спрашивает по
чему тот грустит.
- Видиш, ко мне пристала обезянка, чтоб я ее тра. нул. Пока тра. ал она
смеялась, а когда я кончил она лопнула. jonas.

Приходит молодая женщина к врачу и жалуется на маленькую грудь. Доктор:
- Сколько вы можете заплатить?
- 500$
- За 500$ я могу вам зделать грудь, которую время от времени надо подка-
чивать локтями.
После операции идет женщина по парку и видит на скамейке мужчину своей
мечты. Подкачивая грудь локтями, она садится рядом и спрашивает:
- Молодой человек, можно ли с вами познакомится?
- С удовольствием - отвечает мужик, быстро сдвигая и раздвигая ноги...
jonas

Мне кажется, что лучше было делать не именные бутылки с колой, а именные пельмени. Гораздо больше удовлетворения вызывало бы медленно варить по вечерам заразу «Машу» или козла «Дениса».

Две подруги:
- Да ты что! Я никогда не утверждала, что у твоего мужа бородавка
на пенисе. Я говорила, что это только на ощупь...
jonas

– Хай, мои котятки! Вы все такие няши сегодня, прямо мимими…
– Господин Президент, а вы уверены, что это удачное начало для обращения к народу?

-Ты меня любишь?
- Да.
- Сильно, сильно?
- Да.
- А что ты больше всего на свете любишь?
- Пиво!
jonas

Ужас начнётся, если мужчины начнут делать с усами и бородой то же самое, что женщины со своими бровями.

Одна подруга другой:
- Что-то вид у тебя какой то трахнутый.
Та вытерает губы носовым платком:
- А так?
jonas

Я вовсе не самовлюбленный. У меня просто кость шикарная.

Глупцы! Если бы горячую воду не отключали, то и никакого лета бы не было!

Приходит новый русский в книжный магазин и говорит:
- Дайте мне латино-русский словарь.
- А зачем вам?
- Да вот с пацанами в Латинскую Америку собрались...
jonas

Можно вставать рано, но не обязательно с ПЕТУХАМИ...
jonas

Приходит женщина к врачу:
- Доктор, посоветуйте, что мне делать. Мне кажется, что у меня
лошадинная жопа?!
Доктор осматривает пациентку и начинает что-то писать.
- А что это вы мне за рецепт пишите?
- А это вовсе не рецепт - это разрешение срать на улице.
jonas

Парочка сидит в кинотеатре и смотрит мелодраму. Она ему:
- Как ты думаешь, они поженятся?
- Думаю да. Такие фильмы часто заканчиваются трагически.
jonas

Вечер. У центрального телеграфа стоит дерево, а в его листве качается на
ветру лампочка, разбрасывая сквозь листву свет...
Мимо идет пьяный мужик. Он останавливается, долго смотрит на лампочку и
говорит:
- Ну Мичурин, ну дает, не ожидал....!
jonas

Причина, по которой в полиции немного девушек:
— Что-то случилось, офицер?
— Нет, ничего. Отстань.

В Темзе столкнулись два плавца.
- Сэр, извините. Да кстати, все вокруг в купальных костюмах, а вы в
черном костюме и в шляпе?
- Видите ли сэр, все остальные купаются, а я тону...
jonas

- мужчина, вы в курсе что мацаете мою попу ?
- нет. я руку после чебурека вытираю

В парке открылся новый аттракцион "Девушка с веслом". За умеренную плату
любая женщина, взяв в руки весло, может снова себя почувствовать
девушкой.
jonas

Цыганский карась порвал сети и выкрал мангал, на котором его хотели приготовить.

— Соблюдай акт воздержания против звуков.
— Что?
— Помолчи.

Приходят две дамы в бордель для женщин. Смотрят ценник:
1 час с белым мужчиной - 100 евр.
1 час с желтым мужчиной - 120 евр.
1 час с черным мужчиной -150 евр.
1 час с двумя белыми мужчинами - 200 евр. ,и т. д.
.....
вылизывание пупка - 500 евр.
Одна другой:
- Что за фигня, мой слуга этот номер с пупком делает совершенно
бесплатно.
Хозяин борделя:
- Конечно, мадам, но здесь за 500 евр. вам это зделают из внутри...
jonas

Приходит нарк к музыкантам и просится, чтобы его приняли в группу.
- Ты на гитаре играешь?
- Не-а.
- Так может на барабанах?
- Не-а.
- так может петь умеешь?
- Нет.
- Так нафига ты нам такой нужен?
- Так я ж просто пиздатый парень!
jonas

По статистике девять из десяти мужчин предпочитают женщин с большой
грудью, а десятый предпочитает остальных девять...
jonas

У психиатра.
- Мучаетесь ли вы кошмарными снами?
- Ну что вы доктор, я ими наслаждаюсь...
jonas

Инструкция «Как вести себя в гостях»:
1. Нет, я не хочу
2. Спасибо, я не голоден
3. Я не стесняюсь, просто не хочу кушать
4. Ну, чуть-чуть

Каждая девочка чуть-чуть Фея… потому что в голове у девочек происходит магия…

Неполученный куш часто делится честнее.

Любишь в метро кататься, люби и спящим притворяться.

Беспредел в Чечне :
"Сегодня чеченскими терористами был захвачен автобус с чеченскими
терористами"...
jonas

-В чем разница между пятью мужчинами и пятью женщинами?
- Пять женщин не может одновременно ссать в одну точку!
jonas

Совет эмо: если рыдать вниз головой, то можно заодно и голову помыть.

У каждого из нас есть свои грязные тайны.
Я, к примеру, в супермаркетах выкладываю то, что передумал покупать, на другие прилавки.

Мужчина поздно вечером вышел из бара и пытается сориентироваться. Видит трамвайные рельсы:
— Так… тут недавно трамвай прошел… вот рельсы, которые он оставил.

Штирлиц перешел границу незаметно. Об этом он узнал из утренных газет.
jonas

Актер провинциального театра по ходу пьесы должен броситься со скалы в реку, которая подразумевается в глубине сцены. В последнюю секунду он видит, что внизу нет матраца. Делать нечего, прыгает на доски.
Раздается грохот и голос актера:
- Б%%%ь, река-то уже замерзла! . .

Я никого не боюсь. Я только боюсь, что тот кого я не боюсь даст мне пиздюлей.

Идет ночью по тюрме надзератель(Н). Все кругом так тихо, спокоино, как
вдруг: ХРЫМ, ХРЫМ. Ага, зеки тунель копают. Открывает одну камеру -все
спят.
Опять: ХРЫМ, ХРЫМ... Н. открывает другую камеру- все спят. Вдруг где-то
близко: ХРЫМ, ХРЫМ. Н. подбегает к третей камере быстро так ее открывает
и видит - на нарах зека совесть грызет: ХРЫМ, ХРЫМ....
jonas

-Официант, у меня в супе плавает слуховой апарат!
- Что, простите?
jonas

-Сейчас я нарисую портрет идеальной женщины: черные длинные шелковистые
волосы, большие черные глаза, идеально-стройная фигура...
- Погоди, погоди это ведь Киркоров какой-то получается.
jonas

Передовая. После боя санитары подберают трупов и раненых. На носилках
лежит один солдат, без рук, без ног, весь в крови и что-то шепчет. Тут
он приходит в себя и собрав все силы говорит санитарам:
- Мужики, передайте нашим, что если из гранаты выдернуть чеку... она
взорвется...
jonas