Поиск по автору:

Оптоволоконный кабель для России:
Через каждые 10 см. флюоресцентная надпись:
«»Тут меди нет!!!»».

У манекенщицы должно быть как минимум на две извилины больше, чем у лошади, чтобы она не ср%ла во время дефиле.

Лень возникает в результате нехватки в организме пиздюлей.

Женщинам бывает недостаточно, чтобы муж был сыт.
Многие стараются, чтобы он был сыт по горло!

Милиционер останавливает водителя для проверки, протягивает трубочку:
— Дыхните сюда, — тот дышыт. — Да вы совсем пьяны!
— Ошибочка, гражданин начальник. В рот не брал сегодня. Вот жену проверь.
Проверяет.
— Тоже пьяная!
— Да прибор испорчен! Ну вот ребенок пяти лет — пусть дыхнет!
Прибор показывает, что ребенок тоже пьян. Милиционер извиняется и уходит проверять прибор.
— Вот видишь, Клавка! Я же говорил, что мальцу 100 грамм не повредит.

Кто нибудь! Объясните женщинам, что если ты напился после ссоры - то это, доказательство любви и душевных переживаний а не то, что ты "алкоголик и грязная, равнодушная скотина".

Встречаются два приятеля.
- А я тебя вчера вечером видел! С тебя какой-то верзила дубленку снимал.
- Эх! Чего ж ты не подошел-то?
- Да я подумал: зачем этому жлобу две дубленки?

На одной фирме решили провести семинар по выживанию в экстремальных ситуациях. Позвали специалиста. Он спрашивает сотрудников:
— Как вы думаете, какие три вещи нужнее всего, когда вы заблудились?
Секретарша:
— Компас, вода и колода карт!
— А карты -то зачем!
— Ну как же!? Только начнешь играть в Солитeра, как кто-нибудь за спиной обязательно скажет «Дура! Надо было черную девятку положить на красную десятку!!! «

— Как я ненавижу Льва Толстого! «Войну и мир» написал — четыре тома! Обалдеть же можно!
— Ты что, читал?
— Ксерил!

Фирма "Durех" приносит свои извинения в связи с Вашим появлением на свет - это техническая ошибка. Просим Вас явиться в нашу лабораторию для уничтожения.

Я налил в тарелку борщ и выложил это в инстаграмм. Поел, сходил в туалет, и результат тоже сфоткал и выложил. Я все правильно сделал? Я модный и современный?

— чувак, открою тебе тайну: ты очень сильно тормозишь!
— какую?!

— Скажите, доктор, а когда меня выпишут?
— Так ведь вчера приходила ваша жена с нотариусом и паспортисткой из ЖЭКа… Всё, батенька, не волнуйтесь — выписали вас.

Когда обои клеишь, главное, чтобы пyзыpей не было. А то вот взяли мы с Толяном как-то два пyзыpя…

Эра освоения запада. Приезжий выходит из вагона. Домик вокзала. Чистая степь. Спрашивает у смотрителя на перроне:
— Далеко ли до города?
— Да миль шесть будет.
— А почему вы не догадались построить вокзал ближе к городу?
— Вначале мы так и хотели, но решили, что лучше построить ближе к рельсам.

Мужик в магазине говоpит: "Я у вас наощупь опpеделю соpт колбасы и скажу цену, а вы мне за это 1 кг сосисок дадите! " Пpодавцы соглашаются. Завязывают мужику глаза и выкладывают несклолько батонов .
— Чайная, 2. 50.
— Доктоpская, 2. 90.
— Любительская, 2. 20.
Пpодавцы в шоке. Одна тетка pешила подшутить и подкладывает свою гpудь.
— Полтавская, дом 7, кваpтиpа 32.

Буква "Б" - символ мечты: Блондинка, Банк, Бентли, Барвиха, Баден-Баден, Боинг, Бриллианты. Буква "А" - суровая реальность: А нету!

Поверь! Меньше всего мне хотелось тебя обидеть.
Да, мне хотелось… Но меньше всего.

Как-то рассказывает маленький Абраша папе свой сон:
- Папа, мне приснилось, что ты купил мне маленькую шоколадку.
- Вот если будешь слушаться, тебе приснится, что я купил тебе большую!

Дайте мне точку опоры... и я выпью за вас стоя!

В двухкомнатной квартире все легли спать. Отец уже почти уснул, как вдруг сквозь сон слышит, как его трехлетняя дочь из смежной комнаты громко спрашивает:
— Пап, а пап, ты когда-нибудь с двумя женщинами спал?
Жена с интересом ждет, что ответит муж. Муж:
— Нет. Дочка, глубоко вздохнув:
— Ладно, иду.

Преподаватель психологии только что закончил лекцию по умственному и психическому расстройству и отвечал на вопросы аудитории.
Вопрос из зала:
— Какой диагноз вы бы поставили человеку который бегает взад и вперед крича до хрипоты пару минут, затем сидится на стул и начинает неудержимо рыдать?
— Хороший вопрос, — сказал преподаватель. — Может кто-нибудь из нашей аудитории может поставить диагноз?
Молодой человек с последнего ряда поднял руку и ответил: «»футбольный тренер?»»

Плывет Дед Мазай с зайцами на лодке. Вдpуг один зайчишка выхватывает у Мазая pужье и говоpит:
— А ну, дед, гpеби в Швейцаpию!

С сайта знакомств:
Имя: Таня.
Фамилия: скрыто.
Возраст: скрыто.
Эл. почта: ivаnоvа1988@nnn. ru

Наконец-то Петрович узнал, что такое настоящая немецкая п@рн@графия - это "Опель-Кадетт" 1983 года выпуска...

Вечер. Стол. Кушанья на столе отменные. Вино. В бокалах отражаются игривые язычки огоньков свечей… Приятная музыка, легкий ветерок, потихоньку прокрадывающийся из зимнего сада. Он и она. Отужинав, глядя в страстные его глаза она приподнялась. Ее изящная фигурка хорошо прорисовалась в полупрозрачном темном платье. Медленно и томно она подошла к нему. Ее пальцы просочились в его волосы, горячие и влажные губы прислонились к его губам и промолвили:
— Теперь ты мой!
— Сама мой

Женщина обращается к доктору:
— Доктор, пожалуйста, не скрывайте от меня ничего! Сможет ли мой муж после этого ужасного перелома руки хоть как-нибудь мыть посуду?!

Ночь – это время приключений. Никогда не знаешь, куда приведут перекрёстные ссылки Википедии

— А мне тут замуж выйти предложили…
— А кто?
— Родители…

Создавая скрипку,альт и даже виолончель итальянские мастера думали о красоте женских форм. Интересно, о чем думал тот,кто первым сделал балалайку?

— Алле, это Техслужба! ?
— Да, говорите...
— Подскажите, как подсоединить без проводов ноутбук к телевизору, чтобы фильмы посмотреть?
— Какая марка телевизора?
— "Рекорд-312".
— Скотчем еб@шьте, прямо по центру экрана...

После того, как матерные слова стали заменять звездочками, меня начал оскорблять коньяк. Да сам ты три звездочки! И подруга твоя, пять звездочек!

Женщина обpатилась в полицию с заявлением о пpопаже мyжа. Ее pасспpосили о пpиметах, о пpивычках, и т.д. и говоpят:
— Что емy пеpедать, когда мы его pазыщем?
— Пеpедайте, что моя мама pешила не пpиезжать.

Наука выделяет три разновидности безразличия: геометрический — параллельно, цветовой — фиолетово, музыкальный — по барабану!

Никто никому так не обязан, как обезьяны Дарвину.

Каждый русский человек мечтает хотя бы один раз в жизни выдернуть шнур и выдавить стекло.

— Рабинович, а почему вы с Софочкой расстались?
— Да понимаете, она три месяца ныла на тему «Ты меня совсем не любишь».
— И таки что?
— Таки убедила…

Как понять что корпоративная вечеринка вчера удалась? Это когда на следующее утро каждого входящего в офис сотрудника остальные встречают хохотом и аплодисментами.

Викторина. Ведущий задаёт вопрос:
- Кто в рассказе Тургенева "Му-му" не говорил?
Игрок:
- Лодка!
Ведущий:
- Нет. Правильный ответ: в рассказе Тургенева "Му-му" не говорил Герасим.
Игрок:
- Позвольте! А лодка, что - говорила?!

Секрет отношений: ухаживай за девушкой так же, как и за новыми белыми кроссовками.

Как-то пришла смс-ка с неизвестного номера:
"Срочно положи денег на этот номер"
Ну я в ответ:
"А хуй тебе не положить?"
Кто же знал, что это тёща......

Дискотека в сельском клубе..
К девушке подходит парень:
- Ты танцуешь?
- Нет...
- Тогда идем.поможешь толкнуть трактор....

— Вчера признался невесте во всех своих грехах!
— Ну и что?
— Не помогло, свадьба через три недели.

В марафонах я больше всего люблю наблюдать за реакцией бегунов, хватающих мой пластиковый стакан с водкой.

Живое пиво отговорило слесаря Виктора похмеляться.

— Люблю расслабиться после работы! Прихожу домой, усаживаюсь у телевизора, включаю…
— Да Вы что! Там же такие ужасы показывают!
— А Вы что — лицом к нему садитесь?!

Самый мощный удар по моему самомнению наносят люди, которые отсаживаются от меня в маршрутке, как только освободится другое место.

Валера понял, что жена ему изменяет, когда обнаружил в шкафу табуретку и стопку разгаданных кроссвордов

Рабинович жалуется врачу на постоянную усталость. Врач говорит:
- Вам следует наполовину сократить сексуальную активность.
- И что я теперь должен: перестать говорить о сексе или перестать мечтать о нем?

Стоял сегодня на балконе. Мимо пролетела ворона с презервативом в клюве. Куда мир катится? Раньше аисты с детьми, теперь вороны с презервативами.