Поиск по автору:

Сидят на лавочке парень с девушкой и молчат. Парень все время курит одну
сигарету за другой. После часа молчания девушка вдруг говорит:
- Слушай, я пойду домой?
- Давай еще посдим.- говорит парень и опять курит и молчит. Через час:
- Ну все, я пошла домой!
- Да посиди еще...-и опять молчит и курит. Еще через час девушку парень
достал. Она молча встала и пошла домой. Парень:
- Бля, и опять не дала...
jonas

-Девушки, а можно с вами познакомится?
- А мы с уродами не знакомимся!
- А может вы хотите кусочек сыра?
- Нет!
- Странно, такие крысы и сыра не хотят...
jonas

Парень едет на велосипеде, догоняет девушку, которая также едет на велосипеде.
Желая завязать разговор, делает ей комплимент:
- Девушка, какая у вас великолепная техника езды!
- Чего-чего техника?!!

Идет ночью женшина. Слева забор, за ним стройка, а справа - пустырь.
Вдруг она слышит голос:
- Стой!
Стала.
- Нагибайся!
Нагибаясь спрашивает:
- Трусы снимать?
- Нафиг они мне нужны. Мне через забор перелезть надо.
jonas

Всегда мечтал научиться красиво говорить, гармонично связывать слова, лаконично раскрывать свои мысли, но.. чет.. как-то не заладилось.

- Где была моя голова, когда я выходила за тебя замуж?! - плачет жена.
Муж, немного подумав:
- Кажется, у меня между ногами...
jonas

-Что ваша рука делает в моем кармане?
- Спички ищет.
- Так могли ведь попросить.
- Я постеснялся...
jonas

В купе едут двое - негр и еврей. Еврей спрашивает у негра:
- А вы случайно не еврей?
- Нет. Я афроамериканец.
- А может ваша мама или папа были евреи?
- Нет.
- Вам не нужно передо мной стеснятся. Может у вас есть еврейские корни?
- Нет.
После продолжительного расспроса такого рода, выведенный из терпения
негр восклицает:
- Да, да, да, я - еврей!!!
- Слушайте, а почему вы так похожи на негра?
jonas

Разговаривают два НР, типа, что такое кайф. Один:
- Понимаечь, кайф это когда у тебя есть вилла на Канарах, казино в Монте
Карло, Ферарри последней модели и девок меняешь каждый день..
- Нет, братан, кайф это когда к тебе в дом вламывается ОМОН, все в доме
переворачивает а ты лежишь на полу и у тебя к веску присавлен автомат. И
ты слышишь как кто-то спрашивает: "Это Моисеевская 25А", а ты:"Да нет
же, это Моисеевская 25Б ".
jonas

На улице:
- Дядь, а дядь, дай закурить.
- А волшебное слово?
- А в глаз?
jonas

Я долго стояла у открытого холодильника и усиленно сбрасывала вес слезами.

Говорят, чтобы понять мир, нужно полюбить…
Вот я было полюбил вареники, но для чего мы приходим в этот мир так и не понял.

Выбор медицинской специальности абитуриента мединститута предрешила его фамилия Пилоткин.

Самое время поспешить полежать…

Брат из Нарнии вернулся…

Многие задают мне вопрос, как это я умудряюсь так молодо выглядеть в свои годы.
Все просто: на аватарке не я.

Приходит баба с любовником домой и давай трахатся. В это время из-за
ширмы раздается монотонное:"ky-ky,ky-ky..."
Любовник:
- Ты что, дома кукушку держишь?
- Да нет - это мой муж, паралитик. Он никак не выговаривает слово
"курва".
jonas

В колхозе новый тракторист едит задним ходом и везет прицеп с навозом.
Маневрировал туда-сюда, короче прицеп переворачивается навоз сыпится на
землю, а водила выходит из кабины трактора и ругается матом. К нему под-
ходит зоотехник и говорит:
- Да, скверное дело - без пол литра не справится...
- Но Петр Петрович...
- К черту Петровича - иди в магазин, а мы что нибудь придумаем.
Тот идет в магазин, берет литр. Сидят, пьют. Через час зоотехник
спрашивает
- А кто этот Петр Петрович?
- Да мастер наш, за прицепом стоял, показывал куда рулить надо.
jonas

Жена мужу:
- Бросай курить! Знаешь ли ты, что мы бы могли купить на те деньги, что
уходят на сигареты?
- Знаю, бля,- тебе шубу....
jonas

Неужели же так сложно взять и подарить мне пару миллионов рублей.

-А вы уверенны, что он хотел выбить вам глаз?
- Нет. Скорее он хотел вбить его поглубже внутрь.
jonas

Мужика в больнице спрашивают:
- Почему вы хотели покончить жизнь самоубийством?
- А мне скучно жить.
- А вы думали, что самоубийство кое-как вас развеселит?
jonas

Собралась банда грабить банк, еврей улыбается и спрашивает у главаря:
- Мне узи?
- Нет, тебе обрез.

Идет мужик с работы через парк домой и видит на одном из деревьев, на
са- мом верху, табличка. Мужику стало интересно, он залез на дерево и
читает:
"Кто залезет на это дерево, того выебет грузин и после этого он будет
разговаривать тоненким голосом." Мужик слез вниз и тут сразу подбежал
грузин и отимел беднягу. Тот плачет и идет домой - вдруг видит, мент
сто- ит. Он к нему подходит и говорит:
- (тоненьким голосом)Тов. милиционер, а там в парке в жопу ебут!
- (тоненьким голосом)А нехуй по деревьям лазить!
jonas

Мужчины склонны все прувеличивать-рост, размер ноги, количество
женщин...
Женщины склонны все преуменьшать - вес, возраст, размер ноги, количество
мужчин, которые у них были...
jonas

— Любишь своих родителей?
— Мам, пап, вы опять накидались на корпоративе?

Я — невероятно коммуникабельный человек и всегда готов к монологу.

Приходит мужик к врачу и говорит:
- Доктор, у меня стоит!
- Ну так хорошо...
- Что хорошо, у меня вторую неделю стоит!
- Это не хорошо- врачь пишет рецепт,-вот вам, голубчик, лекарство,
попейте и приходите через неделю.
Через неделю:
- Доктор, он у меня упал!
- Вот и хорошо, а вы боялись...
- Да нет, он в унитаз упал.
jonas

Приходит молодая симпатичная девушка к врачу и говорит:
- Доктор, я вышла замуж, моюсь три раза в день, пользуюсь разными
дорогими моющими средствами, а темные пятна на внутренних сторонах ляшек
никак не проходят, что делать?
Доктор велел ей раздется и осмотрев ее спрашивает:
- Ваш муж не цыган?
- А как вы догадались?
- Как я догадался - это не важно, а вот своему мужу скажите, что серьги
у него не из чистого золота!
jonas

Под лежачий камень вода не течёт. Ну и норм. Не люблю, когда мокро.

Одна из самых лживых фраз детства: «Давай по дороге туда я сяду у окна, а потом поменяемся».

Директор страховой компании вызывает к себе двух самых хреновых сотруд-
ников фирмы и говорит им:
- Ваш процент продажи страховых полисов очень низкий. Даю вам месяц и
тот кто продаст больше полисов получает самый крутой миньет за щет
фирмы.
- А тот кто продаст меньше ?
- Вот тот и будет делать этот миньет.
jonas

Проходит всемирная конференция феминисток. На повестке дня два вопроса:
1. Все мужчины - свиньи!
2. Совсем не во что одется!!!
jonas

Приезжают туристы в горы, в какую то деревню. Ходят,
достопримечательности осматривает, как вдруг из какого-то домика с
ужастным криком выбегает ишак. Вытаращив глаза с пеной на морде он на
ужасной скорости мчится мимо всех туристов в горы. Все страшно
перепугались и спрятались под автобус. Из домика, застегивая ширинку,
выходит горец и спрашивает:
- Ну что, страшний звер ишак?
Из под автобуса:
- Страшный, страшный!
- То-то, а ми их эбем!
jonas

Жена мужу:
- А где наша книга "Как прожить сто лет" ?
- А я ее сжег!
- Почему?
- Да теща хотела взять почитать.
jonas

Девушки сняли колготки - на улице запахло весной...
jonas

Внимание! Депрессия может привести к Кафке…

Данунафиг.
(знаменитый древнегреческий бог недоверия)

Приходит к врачу бабуля и говорит:
- Доктор! У меня какая-то странная болезнь. Вот я сяду и сижу, сижу,
сижу.
Или я встану и стою, стою, стою...
- Вот вы видите ту дверь?-говорит врач - Так откройте ее и идите, идите,
идите...
jonas

Две лесбиянки выходят из кабинета гинеколога. Одна из них оказалась бе-
ременной. Другая, так возмущенно, говорит:
- Ну надо было так напится - до полной потери сексуальной ориентации!
jonas

Две подруги:
- Ой какое на тебе чудесное платье! А что, твоего размера небыло?
jonas

Военный переводчик ведет допрос военнопленного:
- Уот из йо нэйм?
- My name is John Smith!
Хрясь пленному по роже.
- Уот из йо нэйм?
- (удивленно)My name is John Smith!
Хрясь еще по роже
- Уот из йо нэйм!!!???
- (чуть не плача)My name is John Smith!
Хрясь, хрясь, хрясь по роже
- Я тя, сука, спрашиваю, сколько у тебя танков!!!!!
jonas

Российские конструкторы разработали совершенно новую концепцию по созданию истребителей. Была добавлена новая функция на случай возникновения ЧП - "автоувольнение из армии РФ задним числом".

Мужик, в жопу пьяный, сидит в кабаке и бормочет:
- Нет у меня друзей, все умерли... Все, нет друзей... Но больше всего я
жалею о Женьке... Да, Женьке. Нахрена он умер... И нафиг мне надо было
на его вдове женится...?
jonas

На уроке учительница:
- Дети, кто знает самую боьшую рыбу?
Вовочка:
- Самая большая рыба - это блядь!
- ???
- Слышал как отец другу рассказывал, когда вернулся из курорта, что он
там такую блядь поймал, что целую неделю жарил.
jonas

Сидят два мужика, бухает. Один:
- Жизнь дерьмо, работа дерьмо, зарплата дерьмо. Единственная потеха
в жизни - вернется жена домой и меня выебет...
- ????
- Ты, мужик, не понял. Это в хорошем смысле этого слова.
jonas

Хозяйка поет в гостинной. Внезапно она останавливается и кричит
горничной:
- Мария, не разрешайте собаке выть, когда я пою!
- Мадам, это не собака, это месье!
jonas