Поиск по автору:

Стоит алкаш на трамвайной остановке и за столб держится. Подходит мент:
- Что вы тут делаете?
- Трамвая жду.
- Да ты что? С этой хреновиной тебя в трамвай не пустят.
jonas

Приходит парень в Союз Композиторов с новым произведением. Все
прослушали
- ну просто гениально.
Председатель:
- И как же вы назовете свое гениальное произведение?
Парень подумал малость и говорит:
- "Эх еб твою мать"
- Да вы что, да как вы смеете, тут вам не базар, тут светилы музыки
собираю- тся из всей страны, а вы "Эх еб твою мать". Вам понятно!!
- Ну да..
- Из названия "ЕХ" убрать немедленно!!
- Почему?
- Как это почему - уж очень цыганщиной попахивает!
jonas

В магазин заходит суперсексуальная девушка. У продавца отвисает челюсть.
- Сколько стоит эта ткань?
- Один поцелуй за метр.
- Я возьму пять метров - говорит девушка, и открв двери магазина - Вова,
иди сюда и расчитайся с молодым человеком!
jonas

Захожу в комнату. Смотрю - лежит пыль на телевизоре, лежит пыль на
диване, лежит пыль на тумбочке... Вот стою я и думаю:"Поиду-ка и я
полежу".
jonas

Стоит пьяный мужик в автобусе и вдруг как перданет. С изумлением на ли-
це он поворачивается к рядом сидящей бабуле:
- Ну, женщина, как же вы так?
Рядом стоящий пионер:
- Дяденька, не врите, это сделали вы!
Мужик, на весь автобус:
- Молчи дурак, это я тебя выгораживаю.
jonas

Идет вечером по улице девушка, а за ней грузин. Девушка, внутренне
приготовилась реагировать и не оборачиватся ни на какие фразы. Вдруг
грузин говорит:
- Вах, дэвушка, какие у тэбэ хароший зубы!
Девушка, неожидав такого комплимента, оборачивается:
- А как вы зубы-то сзади увидели???
- С палахими зубами такой хароший попа не накушаешь!
jonas

Макрон:
— Российская журналистика, это ложь, пиздёж и провокация.
Путин:
— Анна Ярославовна — дочь российского князя.
Макрон:
— Вот-вот, я именно об этом.

Летит мужик в самолете, в туалет по большому прибило, терпеть нет сил, а мужской не работает. Подходит к стюардессе, говорит: — Девушка, в туалет хочу, сил нет, счас вам тут все загажу если вы ничего не сделаете!!! — Хорошо идите в женский только никаких кнопок там не нажимайте!!!!!!!! Мужик сел в женский туалет, все дела свои сделал, сидит довольный, смотрит а в туалете куча всяких кнопок, ну его любопытство распирает, нажимает одну ему все вытерли, нажимает другую, ему все вымыли, нажимает третью его духами побрызгали. Мужик довольный что такой сервис, смотрит большая красная кнопка на ней написано АУТ, мужик думает ну наверное смыть, нажимает, резкая боль, теряет сознание. Очнулся смотрит лежит в больничной палате, спрашивает у доктора:
— Доктор что со мной?!
— Вы в самолете летели?
— Да.
— В женском туалете кнопками баловались?
— Ну было дело! — Кнопку АУТ нажимали?
— Да нажимал, а что АУТ означает?!
— АУТ это Автоматическое Удаление Тампона! Возьмите свой х@й под подушкой!!!

— Смотри, у меня такие классные усы, совсем как у Сталина!
— Странная ты девушка, Наташ, очень странная.

Едут два мужика в одном купе. Ночь. Все спят. Вдруг мужик с нижней полки
просыпается от дикой вони. Смотрит - все стены в дерьме и сам он тоже.
Он будит своего соседа:
- Мужик, проснись - ты обделался!
- А я и не сплю....
jonas

Деревня. Собака обращается к курам:
- У хозяина сегодня свадьба. Во косточек будет!!!
Куры (так дохло):
- Ну, бля, будет, будет....
jonas

- Ты слышал, Вован курить бросил?
- Не может этого быть, в жизни не поверю!
- Тем не менее, это правда! Он свою последнюю сигаретку потушил о
бензоколонку.
jonas

Бог спрашивает у Адама:
- Ну что, ребра жалко?
- Вообще то нет, но вот предчувствие какое-то дурное...
jonas

Сидят на лавочке парень с девушкой и молчат. Парень все время курит одну
сигарету за другой. После часа молчания девушка вдруг говорит:
- Слушай, я пойду домой?
- Давай еще посдим.- говорит парень и опять курит и молчит. Через час:
- Ну все, я пошла домой!
- Да посиди еще...-и опять молчит и курит. Еще через час девушку парень
достал. Она молча встала и пошла домой. Парень:
- Бля, и опять не дала...
jonas

-Девушки, а можно с вами познакомится?
- А мы с уродами не знакомимся!
- А может вы хотите кусочек сыра?
- Нет!
- Странно, такие крысы и сыра не хотят...
jonas

Парень едет на велосипеде, догоняет девушку, которая также едет на велосипеде.
Желая завязать разговор, делает ей комплимент:
- Девушка, какая у вас великолепная техника езды!
- Чего-чего техника?!!

Идет ночью женшина. Слева забор, за ним стройка, а справа - пустырь.
Вдруг она слышит голос:
- Стой!
Стала.
- Нагибайся!
Нагибаясь спрашивает:
- Трусы снимать?
- Нафиг они мне нужны. Мне через забор перелезть надо.
jonas

Всегда мечтал научиться красиво говорить, гармонично связывать слова, лаконично раскрывать свои мысли, но.. чет.. как-то не заладилось.

- Где была моя голова, когда я выходила за тебя замуж?! - плачет жена.
Муж, немного подумав:
- Кажется, у меня между ногами...
jonas

-Что ваша рука делает в моем кармане?
- Спички ищет.
- Так могли ведь попросить.
- Я постеснялся...
jonas

В купе едут двое - негр и еврей. Еврей спрашивает у негра:
- А вы случайно не еврей?
- Нет. Я афроамериканец.
- А может ваша мама или папа были евреи?
- Нет.
- Вам не нужно передо мной стеснятся. Может у вас есть еврейские корни?
- Нет.
После продолжительного расспроса такого рода, выведенный из терпения
негр восклицает:
- Да, да, да, я - еврей!!!
- Слушайте, а почему вы так похожи на негра?
jonas

Разговаривают два НР, типа, что такое кайф. Один:
- Понимаечь, кайф это когда у тебя есть вилла на Канарах, казино в Монте
Карло, Ферарри последней модели и девок меняешь каждый день..
- Нет, братан, кайф это когда к тебе в дом вламывается ОМОН, все в доме
переворачивает а ты лежишь на полу и у тебя к веску присавлен автомат. И
ты слышишь как кто-то спрашивает: "Это Моисеевская 25А", а ты:"Да нет
же, это Моисеевская 25Б ".
jonas

На улице:
- Дядь, а дядь, дай закурить.
- А волшебное слово?
- А в глаз?
jonas

Я долго стояла у открытого холодильника и усиленно сбрасывала вес слезами.

Говорят, чтобы понять мир, нужно полюбить…
Вот я было полюбил вареники, но для чего мы приходим в этот мир так и не понял.

Выбор медицинской специальности абитуриента мединститута предрешила его фамилия Пилоткин.

Самое время поспешить полежать…

Брат из Нарнии вернулся…

Многие задают мне вопрос, как это я умудряюсь так молодо выглядеть в свои годы.
Все просто: на аватарке не я.

Приходит баба с любовником домой и давай трахатся. В это время из-за
ширмы раздается монотонное:"ky-ky,ky-ky..."
Любовник:
- Ты что, дома кукушку держишь?
- Да нет - это мой муж, паралитик. Он никак не выговаривает слово
"курва".
jonas

В колхозе новый тракторист едит задним ходом и везет прицеп с навозом.
Маневрировал туда-сюда, короче прицеп переворачивается навоз сыпится на
землю, а водила выходит из кабины трактора и ругается матом. К нему под-
ходит зоотехник и говорит:
- Да, скверное дело - без пол литра не справится...
- Но Петр Петрович...
- К черту Петровича - иди в магазин, а мы что нибудь придумаем.
Тот идет в магазин, берет литр. Сидят, пьют. Через час зоотехник
спрашивает
- А кто этот Петр Петрович?
- Да мастер наш, за прицепом стоял, показывал куда рулить надо.
jonas

Жена мужу:
- Бросай курить! Знаешь ли ты, что мы бы могли купить на те деньги, что
уходят на сигареты?
- Знаю, бля,- тебе шубу....
jonas

Неужели же так сложно взять и подарить мне пару миллионов рублей.

-А вы уверенны, что он хотел выбить вам глаз?
- Нет. Скорее он хотел вбить его поглубже внутрь.
jonas

Мужика в больнице спрашивают:
- Почему вы хотели покончить жизнь самоубийством?
- А мне скучно жить.
- А вы думали, что самоубийство кое-как вас развеселит?
jonas

Собралась банда грабить банк, еврей улыбается и спрашивает у главаря:
- Мне узи?
- Нет, тебе обрез.

Идет мужик с работы через парк домой и видит на одном из деревьев, на
са- мом верху, табличка. Мужику стало интересно, он залез на дерево и
читает:
"Кто залезет на это дерево, того выебет грузин и после этого он будет
разговаривать тоненким голосом." Мужик слез вниз и тут сразу подбежал
грузин и отимел беднягу. Тот плачет и идет домой - вдруг видит, мент
сто- ит. Он к нему подходит и говорит:
- (тоненьким голосом)Тов. милиционер, а там в парке в жопу ебут!
- (тоненьким голосом)А нехуй по деревьям лазить!
jonas

Мужчины склонны все прувеличивать-рост, размер ноги, количество
женщин...
Женщины склонны все преуменьшать - вес, возраст, размер ноги, количество
мужчин, которые у них были...
jonas

— Любишь своих родителей?
— Мам, пап, вы опять накидались на корпоративе?

Я — невероятно коммуникабельный человек и всегда готов к монологу.

Приезжают туристы в горы, в какую то деревню. Ходят,
достопримечательности осматривает, как вдруг из какого-то домика с
ужастным криком выбегает ишак. Вытаращив глаза с пеной на морде он на
ужасной скорости мчится мимо всех туристов в горы. Все страшно
перепугались и спрятались под автобус. Из домика, застегивая ширинку,
выходит горец и спрашивает:
- Ну что, страшний звер ишак?
Из под автобуса:
- Страшный, страшный!
- То-то, а ми их эбем!
jonas

Приходит мужик к врачу и говорит:
- Доктор, у меня стоит!
- Ну так хорошо...
- Что хорошо, у меня вторую неделю стоит!
- Это не хорошо- врачь пишет рецепт,-вот вам, голубчик, лекарство,
попейте и приходите через неделю.
Через неделю:
- Доктор, он у меня упал!
- Вот и хорошо, а вы боялись...
- Да нет, он в унитаз упал.
jonas

Приходит молодая симпатичная девушка к врачу и говорит:
- Доктор, я вышла замуж, моюсь три раза в день, пользуюсь разными
дорогими моющими средствами, а темные пятна на внутренних сторонах ляшек
никак не проходят, что делать?
Доктор велел ей раздется и осмотрев ее спрашивает:
- Ваш муж не цыган?
- А как вы догадались?
- Как я догадался - это не важно, а вот своему мужу скажите, что серьги
у него не из чистого золота!
jonas

Под лежачий камень вода не течёт. Ну и норм. Не люблю, когда мокро.

Одна из самых лживых фраз детства: «Давай по дороге туда я сяду у окна, а потом поменяемся».

Директор страховой компании вызывает к себе двух самых хреновых сотруд-
ников фирмы и говорит им:
- Ваш процент продажи страховых полисов очень низкий. Даю вам месяц и
тот кто продаст больше полисов получает самый крутой миньет за щет
фирмы.
- А тот кто продаст меньше ?
- Вот тот и будет делать этот миньет.
jonas