Поиск по автору:

— Мам, можно я поем?
— Погоди, видишь, у матери «Инстаграм» не грузит, выложу, потом поешь.

В продажу поступила новая, эффективная мазь для лыж.
Сделана она на основе скипидара, причем намазывается не на лыжи…

— Do you speak English?
— Oh, vsjo.

— Александр Васильевич? Я сегодня не выйду на работу. Я пока надел зимние вещи, так устал.

Недавно нашел своего брата, которого никогда не видел.
Если бы он не закричал «брат, памаги мащина талкать»,
то я бы никогда не встретился с ним.

Самый жуткий день — это 30 декабря…
Полный холодильник еды, а есть ничего нельзя — все на завтра…
А хуже только 1 января — и выпивки и закуски море, а не лезет!

Проснулся утром и побоялся встать не с той ноги.
Так и лежал до самого вечера…

Как-то раз я взял себя в руки, но вытек сквозь пальцы.

У фильма небольшой бюджет — это когда проститутку и следователя играет одна женщина.

Обладателю острого языка довольно опасно предлагать лизать задницу.

Обожаю своего мужа… за возможность выглядеть стройной. Как сунешься ночью в холодильник — шиш тебе с маслом: всё сожрал! Приходиться водичкой обходиться…

«Медовый месяц» — это время, когда ты, наконец, понимаешь, как сильно влип.

Помни. Внимательно слушая женщину, ты помогаешь и ей понять, что же она хотела сказать.

Сидят две вороны на дереве. Одна другой ХРЯСЬ по голове…
Первая: — За что?!!
Вторая: — Вот такая я, блин, загадочная!!!

А я вот помню, когда доллар был еще совсем маленьким, ему всего-то 60 копеек было. И с тех пор он рос, повзрослел и теперь вот он стареет, ему уже 70. Думаю, скоро он умрет.

Внимание! Хит продаж! Женское зеркальце со встроенным «Фотошопом».

На пляже.
- О девушка, а где же вы так загорели? А где не загорели?

Семья хомячков снимет 2-3-литровую банку. Гарантируем порядочность.

По версии котов, тапки сами на них нападают, а коты писают от страха .

- Свет мой, зеркальце, скажи, да всю…
- Жирная…

Вопрос «Где?» был признан почётным жителем города Караганды.

Он был такой наивный, что его три раза наивнули.

Смотрел телевизор до потери пульта.

Вновь и вновь убеждаюсь, что без труда и пруд-то не найдешь.

Каждая нормальная женщина хочет отрастить и подстричь волосы ОДНОВРЕМЕННО.

Жрать, к большому сожалению, гораздо интереснее, чем худеть…

Продавцы интим—салона, когда делать нечего, пинают товар и валяют его по полу.

Говорят, что 50 граммов крепкого алкоголя улучшают здоровье.
Так вот: Сидоров уже 10 лет приходит домой в 10 раз здоровее обычного.

Когда твоя тушь стоит дороже 30 $, нет времени для слез.

Построение ОМОНовцев. Один ОМОНовец опоздал. Командир его распекает:
— Вы почему опоздали?
— Понимаете, товарищ капитан... Проснулся я сегодня в 6:00 как обычно... пробежал 30 км... отжался 150 раз... одел камуфляж... одел бронежилет, маску, каску... повесил автомат на грудь, пистолет в кобуру засунул... взял саперную лопатку... прицепил резиновую дубинку... сунул в карман баллон "Черемухи"... в ботинок спрятал нож... прицепил наручники...
— И в чем же дело?
— Когда из дома выходил, случайно в зеркало посмотрел... и обкакался.

- Я слышал, ты в футбол играешь?
- Да, уже третий год!
- Ну, и сколько мячей?
- Да, уже сотни три!
- Классно, ты лучший бомбардир?
- Да, нет, худший вратарь!

Девушка опаздывает с перерыва и тут, как назло, звонок начальника на сотовый:
- Сидорова, ты где?
- Я… на месте, в туалет выходила...
Начальник смотрит в окно и говорит:
- А что ты, Сидорова, из туалета в двух пакетах волокёшь?

Пуговицы оторвут, ноги отдавят… Зато как красиво называется — САЛОН автобуса.

Далеко не все ищут братьев по разуму. Некоторые ищут сестер по глупости.

— Каждый раз, когда я прошу тебя купить мне новое пальто, я все время получаю один и тот же ответ! — кричит жена.
— Но ведь ты и обращаешься с одной и той же просьбой.

Жизнь удалась — это когда ты прожил столько лет, что осталось намного меньше.

В связи с кризисом появились особо циничные воры — карманники, которые стоят рядом с жертвой и подъедают семечки из его кармана.

Объявление:
Порядочная рыбачка познакомится с очень порядочным рыбаком, чтобы ничего не поймать.

Изя! Шо ты бегаешь как идиет с той мухобойкой?
— Роза, не мешай мине! Я убил-таки, пять мух… Двух самцов и трех самок!
— Я тебя умоляю! Как ты об этом узнал?!
— А шо тут узнавать? Двое на банке с пивом, а три на телефоне…

Женам на заметку: муж, который пришел домой до того, как в 6 утра по радио заиграет гимн, считается ночевавшим дома!

Прогноз погоды на сегодняшний день: от -30° до +30°.
Возможны торнадо, снегопад, ясное небо и жара.

— Извините, я вам не тот зуб удалил, придётся удалить ещё и больной.
— Какое счастье, доктор, что вы не окулист!

Чем хорошо утро понедельника? — На этой неделе второго такого уже не будет.

— Дорогая, мне так сложно найти нужные слова.
— Ничего, милый. Главное, чтобы нужная сумма нашлась.

Я не отбираю у младших братьев сладости, я спасаю их от кариеса.

Ну что вам ещё на ночь пожелать?
Приятного аппетита!

Студенческая общага — это то самое место, где тебя непременно научат готовить 30 блюд из макарон и 60 десертов из майонеза.

Никак не пойму, почему жена злится только на меня.
Ведь наш четырёхлетний сын тоже забыл, что у неё сегодня день рождения.

Консультант: «Вам чем-нибудь помочь?»
Я: «Займи три сотни до вторника».

Все фотографируют еду. Почему еще никто из ресторанов не додумался размещать свою рекламу на ободках тарелок?!