Поиск по автору:

Каждая нормальная женщина хочет отрастить и подстричь волосы ОДНОВРЕМЕННО.

Жрать, к большому сожалению, гораздо интереснее, чем худеть…

Продавцы интим—салона, когда делать нечего, пинают товар и валяют его по полу.

Говорят, что 50 граммов крепкого алкоголя улучшают здоровье.
Так вот: Сидоров уже 10 лет приходит домой в 10 раз здоровее обычного.

Когда твоя тушь стоит дороже 30 $, нет времени для слез.

Построение ОМОНовцев. Один ОМОНовец опоздал. Командир его распекает:
— Вы почему опоздали?
— Понимаете, товарищ капитан... Проснулся я сегодня в 6:00 как обычно... пробежал 30 км... отжался 150 раз... одел камуфляж... одел бронежилет, маску, каску... повесил автомат на грудь, пистолет в кобуру засунул... взял саперную лопатку... прицепил резиновую дубинку... сунул в карман баллон "Черемухи"... в ботинок спрятал нож... прицепил наручники...
— И в чем же дело?
— Когда из дома выходил, случайно в зеркало посмотрел... и обкакался.

- Я слышал, ты в футбол играешь?
- Да, уже третий год!
- Ну, и сколько мячей?
- Да, уже сотни три!
- Классно, ты лучший бомбардир?
- Да, нет, худший вратарь!

Девушка опаздывает с перерыва и тут, как назло, звонок начальника на сотовый:
- Сидорова, ты где?
- Я… на месте, в туалет выходила...
Начальник смотрит в окно и говорит:
- А что ты, Сидорова, из туалета в двух пакетах волокёшь?

Пуговицы оторвут, ноги отдавят… Зато как красиво называется — САЛОН автобуса.

Далеко не все ищут братьев по разуму. Некоторые ищут сестер по глупости.

— Каждый раз, когда я прошу тебя купить мне новое пальто, я все время получаю один и тот же ответ! — кричит жена.
— Но ведь ты и обращаешься с одной и той же просьбой.

Жизнь удалась — это когда ты прожил столько лет, что осталось намного меньше.

В связи с кризисом появились особо циничные воры — карманники, которые стоят рядом с жертвой и подъедают семечки из его кармана.

Объявление:
Порядочная рыбачка познакомится с очень порядочным рыбаком, чтобы ничего не поймать.

Изя! Шо ты бегаешь как идиет с той мухобойкой?
— Роза, не мешай мине! Я убил-таки, пять мух… Двух самцов и трех самок!
— Я тебя умоляю! Как ты об этом узнал?!
— А шо тут узнавать? Двое на банке с пивом, а три на телефоне…

Женам на заметку: муж, который пришел домой до того, как в 6 утра по радио заиграет гимн, считается ночевавшим дома!

Прогноз погоды на сегодняшний день: от -30° до +30°.
Возможны торнадо, снегопад, ясное небо и жара.

— Извините, я вам не тот зуб удалил, придётся удалить ещё и больной.
— Какое счастье, доктор, что вы не окулист!

Чем хорошо утро понедельника? — На этой неделе второго такого уже не будет.

— Дорогая, мне так сложно найти нужные слова.
— Ничего, милый. Главное, чтобы нужная сумма нашлась.

Я не отбираю у младших братьев сладости, я спасаю их от кариеса.

Ну что вам ещё на ночь пожелать?
Приятного аппетита!

Студенческая общага — это то самое место, где тебя непременно научат готовить 30 блюд из макарон и 60 десертов из майонеза.

Никак не пойму, почему жена злится только на меня.
Ведь наш четырёхлетний сын тоже забыл, что у неё сегодня день рождения.

Консультант: «Вам чем-нибудь помочь?»
Я: «Займи три сотни до вторника».

Все фотографируют еду. Почему еще никто из ресторанов не додумался размещать свою рекламу на ободках тарелок?!

У женщин гораздо более высокий болевой порог.
Поэтому они легче, чем мужчины, переносят боль и Стаса Михайлова.

— В мире, где существуют смываемые втулки для туалетной бумаги, уже нельзя придумать что-нибудь по-настоящему стоящее.
— Съедобные втулки.
— Да ты гений!

Компания «Петр Первый» — прорубим окна, двери и прочее в любом месте…

Сосиски — это неизвестно, чем фаршированный целлофан.

Утро, ну зачем ты опять начинаешь? — Нормально же спали!

Дорогой сон, я знаю, что в детстве у нас были некоторые разногласия, но сейчас я осознал, что люблю тебя.

Она была выдающаяся женщина… Во все стороны выдающаяся!

— Эти трусы, наверное, дорогие!
— Почему?
— Ты носишь их так, что всем видно.

Преподаватель предостерегает учеников:
— Не надо целовать животных. Это грозит разными болезнями. Кто может привести пример?
— Я, — говорит Вовочка, — вот моя тетка все время целовала собственного попугая.
— Ну и?..
— Попугай с ума сошел.

Продам плэйер Сони, пылесос Сони, магнитофон Сони. Соня не против…

Многие, очень многие проблемы решаются одним легким поднятием задницы.

В монгольском киндер-сюрпризе постоянно одна и та же игрушка — желток.

Мужчины часто все вещи вешают на пол.

У некоторых фраза «Пойдем подышим свежим воздухом» обычно означает, что с собой нужно взять еще и сигареты.

Учитель рисования просто обожал свой предмет, поэтому на каждом уроке дети рисовали его предмет.

- Давай поговорим откровенно, без дураков?
- Никак не получится, ты же будешь участвовать в разговоре.

– Представляешь, Сара дала в газету объявление: «Зрелая, темпераментная женщина готова внести тепло и свет в твою жизнь».
– И много предложений?
– Только одно. От местной электростанции.

– Ой, ваш Изечка на лицо – вылитый папа!
– Это не страшно, был бы здоров!

– Папа, а поцеловать?
– Куда?!
– Под хвостик...
– В попку, что ли?!
– В шейку, папа! На голове хвостик!

Женщина — натура утончённая, но весы этого, к сожалению, не понимают.

Приходит девушка к гинекологу, увидев что это мужчина, начинает смущатся. Врач, чтобы как то снять напряжение, заводит разговор. Сам в это время надевает резиновые перчатки:
— Знаете ли вы, как делают резиновые перчатки?
— Нет?
— Так я вам раскажу. Стоит огромный чан с горячей резиной и к ней подходят 1000 китайцев, опускают туда руки. Ждут, когда высохнут, снимают и -готово!
Девушка начинает дико хохотать. Врач в недоумении:
— Что это с вами?
Девушка, не переставая смеятся:
— Просто я представила, как тогда делют презервативы.

Табличка на калитке "Осторожно, во дворе злой попугай!". Мужик прочитал, подумал — ерунда. Зашел. Раздался голос попугая: "Рекс, фас!"

— Звонка у меня нет, стучите ногами.
— Почему ногами?
— Ну не с пустыми же вы руками припретесь!

Дежурный по роте дневальному чурке:
— Генерал не приходил?
— Нет.
— Если придет срочно сообщи мне.
И так несколько раз. В роту заходит генерал. Дневальный:
— Ты что-ль генерал?
— Ну я.
— Ты где чмо ходишь? Тебя сержант уже два часа ищет!