19.12.2016, Повторные анекдоты
19.12.2016, Повторные анекдоты
-Да, встречались. Говорили, говорили, говорили, говорили, а однажды я просто не знал, что сказать и блин…
19.12.2016, Повторные анекдоты
— Это когда муж пьет водку, а жена шипит.
23.01.2017, Повторные анекдоты
— Товагищи! Социалистическая геволюция, о необходимости котогой так догго говогили большевики, — СГЕРШИЛАСЬ!
Голос из фракции анархистов:
— У***ться можно…
23.01.2017, Повторные анекдоты
— Вчера я познакомилась с таким класным парнем. Он такой красавец. У него вериколепная черная шубка, на шее прекрассный белый воротничек. Он смотрел на меня огромными черными глазами. А главное — за спиной у него два огромных крыла…
— Ты что, это же вампир!!!!!
— Да? А мне говорил, что летчик…
23.01.2017, Повторные анекдоты
— На все!
23.01.2017, Повторные анекдоты
09.02.2017, Повторные анекдоты
— Понятно, господин директор. А когда я машу головой, это значит, что я не подойду.
21.03.2017, Повторные анекдоты
- А вот ты никогда не наливаешь мне ванну с шампанским!
Он, резко отрываясь от книги:
- Ты что Люся, в анус....да ещё и с шампанским?!
19.05.2017, Повторные анекдоты
Вы не ошиблись, да да - это голос тещи, который будит вас по утрам!!!!
19.05.2017, Повторные анекдоты
- Оппа, вот сейчас досчитаю до 48 и начну рыгать!!
Один из пассажиров:
- Ну, пока он досчитает, мы уже все дома будем!
На что пьяница, выдаёт:
- Шестью восемь – 48….
03.06.2017, Повторные анекдоты
— Вы вчера мне подсунули просроченные прокладки!
— Шо вы мне тут морочите! Посмотрите дату выпуска!
— А вы их к уху приложите.
— Ну и шо?!
— Вот именно! Гробовая же тишина! Не дышат!
03.06.2017, Повторные анекдоты
Останавливается машина, и он спрашивает у водилы:
— Слушай, шеф, ты до аэропорта за 7 минут домчишь?
— Домчу.
Планер, закрывая дверь:
— Hу мчи, мчи…
03.06.2017, Повторные анекдоты
— Как вы сказали?
— У меня бессонница хрон… хр… хр-хр-хр….
03.06.2017, Повторные анекдоты
03.06.2017, Повторные анекдоты
— Ну, как дела? Чего следует опасаться?
— Акул.
05.06.2017, Повторные анекдоты
— Василич, твой Полкан опять моих курей передавил!
Мужик, продолжая потягиваться и зевать, спокойно отвечает:
— Собака не вино, кур привязывать надо...
24.06.2017, Повторные анекдоты
26.06.2017, Повторные анекдоты
— Да.
— И кто?
— Не знаю… Я спрашивала: «Кто там?» — но он не отвечал…
26.06.2017, Повторные анекдоты
— Уже ушёл.
— Вот здрасте! А куда?
27.06.2017, Повторные анекдоты
— Видишь этого человека на фотографии?
— Да.
— В 6 вечера заберешь его из детского сада!
27.06.2017, Повторные анекдоты
— Я в течение десяти лет каждую субботу намыливаю мужу спину…
— Разве это причина для развода?
— Но в прошлую субботу его спина была совершенно чистой.
28.06.2017, Повторные анекдоты
1- Ты знаешь, я ведь курсы психологии закончил.
2- Ну и что ты можешь?
1- Я могу управлять сознанием человека. Вот спорим на бутылку виски, что вон тот мужик сбросится с этого моста после того, как я с ним поговорю.
1 подходит к мужику и спрашивает его, кто он по национальности.
— Я американец.
1- А вы знаете, что все швейцарские банки разорились?
— Как же так? Мои деньги! Зачем мне теперь жить? И сбросился с моста.
2- Я не могу поверить. Это случайность. Спорим на две бутылки, что вон того мужика не сможешь.
1- Подходит и спрашивает у мужика национальность.
— Я француз.
1- А вы знаете, что во франции все публичные дома закрыли?
— Как же так, для чего теперь мне жить? Сбросился с моста.
2- Я просто фонарею с тебя. Спорим на ящик виски, что вон того мужика точно не сможешь уговорить.
1- Подходит к мужику и спрашивает национальность.
— Русский я, ну и че?
1- А вы знаете, что с этого моста сбрасываться запрещено?
— Да срал я на ваши законы! — Сбрасывается с моста.
28.06.2017, Повторные анекдоты
24.07.2017, Повторные анекдоты
26.07.2017, Повторные анекдоты
— Мальчик, как тебя зовут? Что ты делаешь?!
— Эрот. Тренируюсь!
23.08.2017, Повторные анекдоты
- Это первый вопрос, который задавал Буратино, знакомясь через интернет.
22.09.2017, Повторные анекдоты
24.09.2017, Повторные анекдоты
Доктор говорит маме:
— Ничего страшного. Скоро вы будете делать ребенку обрезание — вот этим кусочком мы и надставим веко.
— Скажите, доктор, а у мальчика не будет хреновый взгляд на жизнь?
24.09.2017, Повторные анекдоты
Требования: html7, css5, кроссбраузерность (ff 142, Chrome 114, Opera 23.1, ie 6)
10.10.2017, Повторные анекдоты
10.10.2017, Повторные анекдоты
11.10.2017, Повторные анекдоты
- Ну, как ночь-то прошла?
- Да вроде ничего, только я ему под утро сказала: «Ты либо вставь, либо вынь, а вот это туда-сюда меня раздражает».
14.10.2017, Повторные анекдоты
1. приподнятое настроение.
2. эйфория.
3. сдача экзамена по философии голубю на улице.
15.10.2017, Повторные анекдоты
Новый мировой рекорд был установлен на чемпионате Украины по легкой атлетике..
Метатель молота бросил свой снаряд на 150 метров – именно такое расстояние отделяло спортсмена от ВИП-ложи, где сидели Президент и премьер-мистр...
23.10.2017, Повторные анекдоты
В первой палате:
— какой диагноз?
— геморрой.
— чем лечат?
— йодом мажут.
— жалобы есть?
— нет.
Во второй палате:
— какой диагноз?
— геморрой.
— чем лечат?
— йодом мажут.
— жалобы есть?
— нет.
В третьей палате:
— какой диагноз?
— ангина.
— чем лечат?
— йодом мажут.
— жалобы есть?
— да, пусть мне первому мажут.
25.10.2017, Повторные анекдоты
28.10.2017, Повторные анекдоты
- А кем он работает?
- Гинекологом.
09.11.2017, Повторные анекдоты
— По-моему, мы ничего не забыли.
— Да. Тот скальпель, что мы оставили там в прошлый раз мы достали.
— Кстати, а где наша медсестра ?..
14.11.2017, Повторные анекдоты
— Алло! Ну да, конечно же, узнал, тебя разве не узнаешь. Что? Кредит хочешь?
Сколько? Двести штук? Ну знвешь, время сейчас такое, просто так кредитов не даем. Что под залог оставишь? Квартиру? Да, знаю я твою квартиру, пятый год трубы не поменяете. А что еще? Дачу? Да, дача у вас хорошая! А баньку построили? Молодцы! А сколько процентов? 27? А 30 потянешь? Ну хорошо договорились! Ну, все, пока, МАМА!
10.12.2017, Повторные анекдоты
10.12.2017, Повторные анекдоты
14.02.2018, Повторные анекдоты
Поэтому многие паломники отправляются вечерами... по святым местам