– Представляешь, Сара дала в газету объявление: «Зрелая, темпераментная женщина готова внести тепло и свет в твою жизнь».
– И много предложений?
– Только одно. От местной электростанции.
Рассказчик: jonas
02.06.2015, Повторные анекдоты
Одесса. Привоз. Колбасный ряд.
– Мужчина! Шо вы ото целый час ходите, пробуете и ничего не берёте! Вам шо, ничего не нравится?
– Нравится!
– Шо, денег нет?!
– Есть!
– Ну так покупайте!
– Зачем?
– Шобы кушать!
– А я шо делаю?
– Мужчина! Шо вы ото целый час ходите, пробуете и ничего не берёте! Вам шо, ничего не нравится?
– Нравится!
– Шо, денег нет?!
– Есть!
– Ну так покупайте!
– Зачем?
– Шобы кушать!
– А я шо делаю?
13
02.06.2015, Повторные анекдоты
– Изя, вы играете на скрипке?
– Нет.
– А ваш брат, Беня?
– Да.
– Что, да?
– Тоже нет.
– Нет.
– А ваш брат, Беня?
– Да.
– Что, да?
– Тоже нет.
14
02.06.2015, Повторные анекдоты
– Ой, ваш Изечка на лицо – вылитый папа!
– Это не страшно, был бы здоров!
– Это не страшно, был бы здоров!
16
02.06.2015, Повторные анекдоты
– Сара, послушайте, сколько вам лет?
– Я недавно подошла к тридцати.
– Ох, и шо ж вас так задержало в пути?
– Я недавно подошла к тридцати.
– Ох, и шо ж вас так задержало в пути?
17
02.06.2015, Повторные анекдоты
– Значит так, Додик, прибыль будем делить 50/50.
– Но, Семен Маркович, я таки хочу 70!
– Ну хорошо, ты меня уговорил - 70/70!
– Но, Семен Маркович, я таки хочу 70!
– Ну хорошо, ты меня уговорил - 70/70!
18
02.06.2015, Повторные анекдоты
– Папа, а поцеловать?
– Куда?!
– Под хвостик...
– В попку, что ли?!
– В шейку, папа! На голове хвостик!
– Куда?!
– Под хвостик...
– В попку, что ли?!
– В шейку, папа! На голове хвостик!
20
02.06.2015, Повторные анекдоты
Женщина — натура утончённая, но весы этого, к сожалению, не понимают.
21
02.06.2015, Повторные анекдоты
Ходить в супермаркет на голодный желудок — это плохая примета. Денег не будет.
25
02.06.2015, Остальные новые анекдоты
— Доктор, почему вместо того, чтобы меня вылечить, вы шутите о моей бессоннице?
— Это же весело
— И много у Вас ещё шуток?
— Вам и не снилось.
— Это же весело
— И много у Вас ещё шуток?
— Вам и не снилось.
30.05.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск
В попытках похудеть долго занималась скачками. Лошадь похудела на 15 килограмм.
13
30.05.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск
— Ты бываешь хоть когда-нибудь серьезным?
— Был пару раз. Не понравилось.
— Был пару раз. Не понравилось.
14
30.05.2015, Повторные анекдоты
Именно правильное понимание принципа устройства самовара помогло русским первыми полететь в космос.
30.05.2015, Повторные анекдоты
Моя старшая сестра — швея, вторая сестра — повар. Если Александр Сергеевич не врет, а он не врет, я выйду замуж за царя.
30.05.2015, Повторные анекдоты
Пылесос был изобретён случайно. Один инженер как-то заметил, что его новейший отпугиватель котов ещё и неплохо втягивает пыль.
30.05.2015, Повторные анекдоты
У некоторых фраза «Пойдем подышим свежим воздухом» обычно означает, что с собой нужно взять еще и сигареты.
30.05.2015, Повторные анекдоты
— Как же измерять силушку богатырскую?
— Надо умножить массушку на ускореньице…
— Надо умножить массушку на ускореньице…
30.05.2015, Повторные анекдоты
Учитель рисования просто обожал свой предмет, поэтому на каждом уроке дети рисовали его предмет.
29.05.2015, Повторные анекдоты
Жена:
— Не хочешь соточку тяпнуть?
Муж недоверчиво:
— Хочу…
— Тогда собирайся на дачу, только тяпку не забудь!
— Не хочешь соточку тяпнуть?
Муж недоверчиво:
— Хочу…
— Тогда собирайся на дачу, только тяпку не забудь!
29.05.2015, Остальные новые анекдоты
Тот, кто мало каши ел в детстве, потом навёрстывает шашлыками
28.05.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск
А бегство от самого себя можно засчитывать за утреннюю пробежку?
28.05.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск
Меня одного так раздражают эти новомодные слова: маффины, панкейки?
Это кексики и оладушки!
Хипстеры хреновы!
Это кексики и оладушки!
Хипстеры хреновы!
21
28.05.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск
Уже сильно сожалею о том, как бездарно провел завтрашний день.
22
28.05.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск
Спать ночью — удел жалких трусов, которые делают все вовремя.
23
28.05.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск
Я долго стояла у открытого холодильника и усиленно сбрасывала вес слезами.
24
28.05.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск
Студент, выучив статусы друзей, сдал на «отлично» философию.
25
28.05.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск
— Я могу умереть от любви к тебе!
— Я те умру! Ты, паразит, проживешь со мной долгую, счастливую, полную мучений жизнь!
— Я те умру! Ты, паразит, проживешь со мной долгую, счастливую, полную мучений жизнь!
26
28.05.2015, Повторные анекдоты
— А ты где была?
— Бегала
— А где же твои посты в твиттере, фото в инстаграм?
— Бегала
— А где же твои посты в твиттере, фото в инстаграм?
28.05.2015, Повторные анекдоты
— Сынок, погляди: у меня 400 рублей. У мамы 100 рублей. Сколько денег у мамы?
— 500 рублей.
— Верно, сынок.
— 500 рублей.
— Верно, сынок.
26.05.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск
Типичная женщина:
1) Сделать пару приседаний.
2) Свято верить, что попа уже стала идеальной.
1) Сделать пару приседаний.
2) Свято верить, что попа уже стала идеальной.
15
26.05.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск
Опытный шпагоглотатель смог вынести с корпоратива целого осетра.
17
26.05.2015, Повторные анекдоты
Многие, очень многие проблемы решаются одним легким поднятием задницы.
26.05.2015, Повторные анекдоты
— На какой стадии находится сейчас твой диплом?
— На стадии отчаяния
— На стадии отчаяния
26.05.2015, Повторные анекдоты
В монгольском киндер-сюрпризе постоянно одна и та же игрушка — желток.
12
26.05.2015, Повторные анекдоты
Сегодня встал в 5 утра.
(Внимание! Трюк выполнен профессионалом.
Не пытайтесь повторить это у себя дома!)
(Внимание! Трюк выполнен профессионалом.
Не пытайтесь повторить это у себя дома!)
18
26.05.2015, Повторные анекдоты
Я, конечно, в ответе за то, что вам сказал, но не за то, что вы услышали.
22
24.05.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск
— Извините, у вас в продаже есть компасы?
— Да, идите два отдела на северо-запад, а потом третий поворот на восток.
— Да, идите два отдела на северо-запад, а потом третий поворот на восток.
24.05.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск
Судя по количеству обуви под вешалкой и шапок на вешалке, я женат на трехголовой паучихе.
24.05.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск
— Представляете, у нас тут один мальчик ел траву!
— Может, это щавель был?
— Нет, это мальчик был!
— Может, это щавель был?
— Нет, это мальчик был!
17
jonas (6628)