– Дорогая, это тебе на Новый год, открывай скорее!
– Это твоя ширинка.
– Открывай, говорю.
Рассказчик: jonas
27.12.2014, Повторные анекдоты
Иногда обругаешь кота, посмотришь ей в глаза, и возникает неприятное тревожное чувство, будто он понял всё до последнего слова. И запомнил…
25
27.12.2014, Повторные анекдоты
— Вы слышали, Степлтон? Что это за кошмарные звуки доносятся с Гримпенской трясины? Какое-то странное мычание…
— Местные говорят, что так матерится Герасим, когда ищет собаку Баскервилей.
— Местные говорят, что так матерится Герасим, когда ищет собаку Баскервилей.
27
27.12.2014, Повторные анекдоты
Новогоднее настроение — это когда ты очень рад видеть даже тех, кто ошибся дверью.
28
27.12.2014, Повторные анекдоты
Когда-то Дед Мороз приходил к детям через дымоход, а теперь — через домофон.
30
27.12.2014, Повторные анекдоты
Гринпис держит в строжайшем секрете истину, что каждый человек только своим рождением наносит тяжелейший вред окружающей среде.
33
27.12.2014, Повторные анекдоты
— Рабинович, а почему вы с Софочкой расстались?
— Да понимаете, она три месяца ныла на тему «Ты меня совсем не любишь».
— И таки что?
— Таки убедила…
— Да понимаете, она три месяца ныла на тему «Ты меня совсем не любишь».
— И таки что?
— Таки убедила…
35
27.12.2014, Повторные анекдоты
Раз умный в гору не пойдёт, то даже страшно представить, кто там на вершине.
37
26.12.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск
Раньше я очень не любил спать, потому что, когда ты засыпаешь, ты на восемь часов словно выпадаешь из реальности. Сейчас я очень люблю спать, потому что, когда ты засыпаешь, ты на восемь часов словно выпадаешь из реальности.
26.12.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск
Сначала говорят, что они люди с высшим образованием, а потом пишут на бумажке желание и глотают вместе с шампанским.
26.12.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск
— У нас падают продажи, клиентов нет, нечем платить зарплаты. Что делать?
— Давайте украсим офис снежинками?
— Да, должно помочь.
— Давайте украсим офис снежинками?
— Да, должно помочь.
26.12.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск
У шулера-картежника туз в рукаве, а вот у шулера-шахматиста конь в пальто.
42
26.12.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск
Прошу, не ломайте мои нервные клетки… там живут мои нервные тигры.
43
26.12.2014, Повторные анекдоты
Трибуны взревели. Организаторы счастливы. Шутка с канцелярскими кнопками удалась!
17
26.12.2014, Повторные анекдоты
Жена возвращается с работы.
— Чем ты без меня, милый, занимался?
— Да так. То одно, то другое. То рюмочку сполосну!
— Чем ты без меня, милый, занимался?
— Да так. То одно, то другое. То рюмочку сполосну!
18
24.12.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск
Очень низко над землей летел беспилотник. За ним, отчаянно матерясь, бежал пилот…
17
24.12.2014, Повторные анекдоты
Каждый русский человек мечтает хотя бы один раз в жизни выдернуть шнур и выдавить стекло.
31
24.12.2014, Повторные анекдоты
Спорить с девушкой — это как прочитать лицензионное соглашение: в конце концов, вы игнорируете всё и кликаете «Я согласен».
32
24.12.2014, Повторные анекдоты
Поверь! Меньше всего мне хотелось тебя обидеть.
Да, мне хотелось… Но меньше всего.
Да, мне хотелось… Но меньше всего.
33
24.12.2014, Повторные анекдоты
— Мда, живем с тобой, как две свиньи.
— Как три свиньи…
— А третья кто?
— Мы вдвоем, как три.
— Как три свиньи…
— А третья кто?
— Мы вдвоем, как три.
34
19.12.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск
Не забудь 31 декабря в 23:55 выйти из «ВКонтакте», чтобы все думали, что ты очень весело отмечаешь Новый год.
19.12.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск
Чтобы ваше свидание в ресторане запомнилось ей, просто ничего ей не заказывайте.
59
19.12.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск
Коротко о погоде.
Поскользнулся на льду, упал прямо в лужу.
Неопределенно.
Поскользнулся на льду, упал прямо в лужу.
Неопределенно.
60
19.12.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск
Тебе грустно, одиноко и нечем заняться..?
Приходи ко мне, приготовь, постирай, помой посуду.
Приходи ко мне, приготовь, постирай, помой посуду.
61
19.12.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск
— Ты так сильно похудела! Я в шоке, что, диета какая-то новая?
— Да это всё из-за моркови, картошки, свёклы.
— Да ладно! И как ты всё это готовила? Жарила, варила?
— КОПАЛА!
— Да это всё из-за моркови, картошки, свёклы.
— Да ладно! И как ты всё это готовила? Жарила, варила?
— КОПАЛА!
62
19.12.2014, Повторные анекдоты
Женская истерика — когда эмоции не дают понять причину возникновения неадеквата.
Мужская истерика — когда причина неадеквата всем ясна, но непонятны сами эмоции.
Мужская истерика — когда причина неадеквата всем ясна, но непонятны сами эмоции.
50
19.12.2014, Повторные анекдоты
— Знаешь, в чём схожесть помидора и картофеля?
— Нет.
— Они оба красные! Ну, не считая разве что картофеля.
— Нет.
— Они оба красные! Ну, не считая разве что картофеля.
52
18.12.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск
— Вообще-то, врачи говорят пить в день по два литра.
— Ну так воды же, а не пива.
— Слушай, ты что, врач?
— Ну так воды же, а не пива.
— Слушай, ты что, врач?
18.12.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск
При встрече с медведем постарайтесь не совершать резких движений, не есть из его миски и ни в коем случае не спать в его кроватке.
18.12.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск
— Мне с собой, пожалуйста.
— Вообще-то вы на экзамене. На билет отвечайте.
— Вообще-то вы на экзамене. На билет отвечайте.
18.12.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск
В детстве мне мама говорила: «Не ешь перед обедом сладкое — аппетит перебьешь». Прошло время. Я вырос, и теперь ем сладкое весь день в надежде, наконец-то, перебить этот дурацкий аппетит!
44
18.12.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск
Встречаются два друга:
— Вася, у тебя жена такая же красивая, как и в день свадьбы?
— Да, только теперь ей для этого нужно на 2 часа больше!
— Вася, у тебя жена такая же красивая, как и в день свадьбы?
— Да, только теперь ей для этого нужно на 2 часа больше!
49
18.12.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск
Ищете идеальную женщину? Ну, извините мужики… Не было идеальных ребер у вас!!!
59
18.12.2014, Повторные анекдоты
В продажу поступила новая, эффективная мазь для лыж.
Сделана она на основе скипидара, причем намазывается не на лыжи…
Сделана она на основе скипидара, причем намазывается не на лыжи…
18.12.2014, Повторные анекдоты
— Как вы стали писателем?
— Очень просто. Надоело читать ерунду, которую пишут другие.
— Очень просто. Надоело читать ерунду, которую пишут другие.
18.12.2014, Повторные анекдоты
— Из нашей деревни последний мужик в армию ушёл.
— А что, откосить не мог?
— Почему не мог?! Откосил — и ушёл.
— А что, откосить не мог?
— Почему не мог?! Откосил — и ушёл.
25
18.12.2014, Повторные анекдоты
Торопить женщину — то же самое, что пытаться ускорить загрузку компьютера.
26
18.12.2014, Повторные анекдоты
Безвольный человек плывет по течению, волевой — против течения, и только человек, умеющий думать, — плывет реально куда ему надо!
28
18.12.2014, Повторные анекдоты
— Александр Васильевич? Я сегодня не выйду на работу. Я пока надел зимние вещи, так устал.
31
18.12.2014, Повторные анекдоты
Недавно нашел своего брата, которого никогда не видел.
Если бы он не закричал «брат, памаги мащина талкать»,
то я бы никогда не встретился с ним.
Если бы он не закричал «брат, памаги мащина талкать»,
то я бы никогда не встретился с ним.
33
16.12.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск
Какой смысл встречать этот Новый Год?
Ведь через год будет ещё один, наверное.
Ведь через год будет ещё один, наверное.
16.12.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск
Иногда, сидя на работе, очень хочется позвонить домой своему коту и спросить, как у него дела.
16.12.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск
Каждый раз, когда иду по вымытому, ощущаю себя преступником мирового масштаба
29
16.12.2014, Повторные анекдоты
Биатлонист, выйдя из туалета, по старой привычке побежал на штрафной круг.
16
16.12.2014, Повторные анекдоты
— Мам, можно я поем?
— Погоди, видишь, у матери «Инстаграм» не грузит, выложу, потом поешь.
— Погоди, видишь, у матери «Инстаграм» не грузит, выложу, потом поешь.
17
16.12.2014, Остальные новые анекдоты
Инструкция «Как вести себя в гостях»:
1. Нет, я не хочу
2. Спасибо, я не голоден
3. Я не стесняюсь, просто не хочу кушать
4. Ну, чуть-чуть
1. Нет, я не хочу
2. Спасибо, я не голоден
3. Я не стесняюсь, просто не хочу кушать
4. Ну, чуть-чуть
15
jonas (6628)