Поиск по автору:

- Мужики, кто-нибудь разбирается в растениях? Я герань залил, что делать?
- И что, сильно?
- Соседи снизу сказали, сильно.

В магазинах Стокгольма висят таблички: "Не воровать, снимают камеры".
Написаны на одном единственном языке - на других таких нет. Угадайте, на каком?

Журналист разговаривает с дайвером: — Скажите, а вот в одном интервью вы заявили, что видели Лохнесское чудовище.
— Да, я видел Лохнесское чудовище. Более того, я долгое время лечился, чтобы его не видеть.

— Девушка, а что Вы делаете сегодня вечером?
— Ишь какой робкий! А чего вечера-то доаться?

Дружба между мужчиной и женщиной всегда основывается на надежде одной из сторон, что это не просто дружба.

Мой дядя самых честных правил.
Да и нечестных поправлял

— Милый, ты даже не представляешь, как это приятно лежать на волосатой груди любимого мужчины!
— Очень надеюсь, что мне никогда не придется этого ощутить.

— Сема, давай бухнем?
— Но сейчас 4 часа утра!
— Я тебя что, время спрашиваю?

В парикмахерскую заваливает здоровый волосатый мужик и говорит парикмахеру:
— Сделайте мне такую же классную стрижку, как в прошлый раз!
Парикмахер:
— Это не ко мне, я здесь всего 2 года работаю…

— Я смотрю, вы женщинами увлекаетесь?
— Да, а что — заметно?
— Да вы своеобразно зонтик зачехляете.

Старик Хоттабыч попал молотком по пальцу и нечаянно вызвал путану.

— Почему ты постоянно делаешь из меня дуру?
— Почему делаю. Я работаю уже с готовым материалом.

В гостях:
— Спасибо, все было очень вкусно, особенно Вам удались консервы.

Умер начальник. Один из подчинённых на поминках говорит:
— Об усопших либо хорошо, либо ничего.
— А давайте тогда спляшем… молча! — предлагает другой.

У доктора Айболита был брат — патологоанатом Айумер.

— Привет, как дела?
— Был у доктора, сказал: мне надо больше пить водки!
— Да ну, прямо так и сказал?
— Ну, если слово в слово, то сказал: "И поменьше — пива! ". Но смысл — тот же.

- Доченька, а как ты с ним познакомилась?
- Эпически!
- Как?!
- Ну в посёлке праздник был, он пошёл в кусты отлить, а там сидела я...

В картинной галерее, у картины "Переход Суворова через Альпы", стоит полковник — жирный, морда красная, словом, настоящий полковник. К нему подходит старый еврей:
— Скажите, это Сувогов?
Полковник передразнивает:
— Сувогов, Сувогов!
Еврей, показывая на картину:
— Шо вы меня копигуете? Вы его копигуйте!

Бабушка заходит в продовольственный магазин и спрашивает у продавца:
- Милок, ты не знаешь адресочка, где гробы заказывают?
- Знаю бабуля, это...
- Так вот, - перебивает бабка, - он твоим родственникам понадобится, если ты меня сейчас обсчитаешь.

- Официант, я уже два часа жду холодец!
- Всё-всё, поставили варить!

-Чувак,ну как первая брачная ночь прошла?
-Не знаю!
-В смысле?
-Да я,блядь,потерял сознание,как только она отклеила ресницы!

Встал утром на зарядку.
Раздавил её нахуй.

- Подсудимый, признаете ли вы, что убили своего соседа по этажу?
- Нет...!
- Известно ли вам, какого наказание за ложь под присягой?
- Да! Значительно меньшее, чем за убийство.

— Дайте мне, пожалуйста, Конституцию с кроссвордом и с комиксами. — Возьмите еще вот эту: с телепрограммой на неделю.

Воспитательница Виолетта Валерьевна к концу первого рабочего дня в детском саду согласилась, что ее зовут Фиолетовое Варенье.

- Ну ты и п%D@p!
- Позвольте, с каких пор мы с вами на «ты»?!

Не стоит включать телевизор и мозг одновременно. Это несовместимые вещи, как камин и кондиционер.

- Я выспался и у меня отличное настроение.
- Поздравляю. Больше никому об этом не говори. Не беси людей.

- Давай забудем всё, что между нами было!
- Между нами ничего не было.
- Не так быстро!..

Армянское радио спрашивают:
- Что едят людоеды-вегетарианцы?
- Мы точно не знаем, но думаем, что гринписовцев...
jonas

В женщине должна быть загадка, а не комната из Форта Боярд с крысами, тараканами и подлым старикашкой Фура.

Критик режиссеру:
- Вчера был на премьере вашего спектакля, так всю ночь не смог заснуть...
- Вас так взволновала постановка?!
- Да нет. В театре выспался.
jonas

Девушки, если хотите намекнуть парню, лучше всё-таки скажите прямо.
Громче. Ещё громче. Теперь нарисуйте плакат. Вот теперь он наверняка заметит. Возможно.

Прямо сейчас из корзины под кухонной раковиной за тобой наблюдают тысячи маленьких глазок. Это картофель.

Однажды мне приснилось, что моя жена очень громко храпит.
Просыпаюсь: ничего подобного — не женат!

Ни одна женщина не может сравнятся с мужчиной, до тех пор, пока не
сможет пройти с лысой головой в мятых и грязных штанах по улице, неся
перед собой огромный пивной живот, и при этом считая себя красавицей.
jonas

Молодой парень обращается к девушке:
- Ну что вы на меня так смотрите, будто ваши родители на дачу уехали?
jonas

Все хорошее рано или поздно заканчивается. Я хороший тоже, вот, закончился…

Изюминка — это твое лицо с утра.

Летит на самолете хохол и жрет сало. Подходит эстонец:
- Этоо што у фас?
- Це сало, но вы його, есть не будете!
- Пачему?
- Бо я нэ дам.
jonas

— Всем лежать: это ограбление!
— А можно мне посидеть, а то боюсь, что засну.

Перед смертью решил отец разделить наследство между тремя сыновьями.
- Ну ни хуя себе - сказал четвертый сын.
jonas

Два джентельмена после охоты сидят у камина, вытянув ноги к огню и
молчат Через некоторое время:
- Сэр, боюсь, что ваши носки начинают тлеть.
- Вы, сэр, наверное хотели сказать - сапоги?
- Нет, сапоги уже давно сгорели, сэр.
jonas

Объявление:
"Mеняю книгу об контрацепции на детскую коляску."
jonas

Идет Илья Муромец по лесу. Смотрит Соловей Разбойник весь побитый лежит.
- Кто тебя так, Соловей? Скажи мне - я ему за тебя отомщу.
- Нет Илья ненадо, со своей бедой сам справлюсь, ступай с Богом.
Идет Илья дальше, а там Змей Горынычь весь побитый, без зубов лежит.
- Кто тебя так, Горынычь? Ты же меня знаешь-непоздоровится ублюдку.
- Да ненадо Илья-это мои проблемы, иди с Богом...
Встречаются Соловей Разбойник и Змей Горынычь:
- Да, Илья человек-душа, но вот сволочь, когда напивается то ни фига
непомнит что делает...
jonas

Подпитый мужик заходит в платный туалет, бросает контролеру десять баксов:
— На все!

Mуж:
- Что-то мне твоя новая шляпка не нравится.
Жена:
- Ну немогу же я на голову одеть бутылку водки!
jonas

Мужик, проживший в пустыне месяц, рассказывает:
- Сначала ты разговариваешь сам с собой. Потом ты начинаешь
разговаривать с ящерицами. Еще через недели две ты понимаешь, что
ящерицы с тобой говорят. А потом оказывается, что ты их с большим
интересом слушаешь...
jonas

-Кум, а что это твой пес на меня все время рычит?
- А он всегда рычит, когда из его миски едят..
jonas

В филармонии премьера. Все бегают и ищут первую скрипку. Того ни где
нет.
Дирижер обошел всю филармонию и наконец заходит в туалет, и видит, что
первая скрипка сидит на унитазе и дрочит. Дирижер:
- Ну еб твою мать, и это называется моя первая скрипка! Ну сколько
повторять - выше руку, мягче кисть!
jonas