Поиск по автору:

Из чата:
— Hу что ты такая занудная, и откуда такие берутся??
— Сам зануда!
— А я еврей, мне можно!

Двоих выбросило на необитаемый остров.
Один:
— Сейчас бы женщину.
Второй:
— Погорячее.
Первый:
— Да, и поджаристой корочкой…

Пьеро плачет и орет в истерике Буратино:
— Буратино! Буратино! Ужас! Мальвина пропала!
— Пьеро, ты гонишь, она ведь у тебя на руках!
— Да, а ты ее нюхал?!

Можно ли жениться в пятьдесят с небольшим?
Можно, но лучше в двадцать и с большим.

Отец сыну: «»Если ты, когда-нибудь, лёжа на девушке, заметишь, что глаза её лихорадочно блестят, губы влажны и чувственны, а тело дрожит как осиновый лист на ветру — слазь с неё и беги. Это — малярия!»»

- Вась, включи-ка новости! Кому там еще хуже, чем нам!?

Считая уничтожение санкционных продуктов бульдозерами полумерой, депутаты Госдумы на новогодние каникулы отправились через границу, чтобы уничтожать эту еду прямо в логове врага!

В гардеробе театра.
-Повесьте пожалуйста куртку.
-Не повешу: у вас нет петельки.
-Ну, хотя бы за капюшон!
-Не повешу: у вас нет петельки!
-Ну, сейчас же спектакль начнется.
-Не начнется: вон сидят актеры и все пришивают петельки.

Ученые-селекционеpы вывели новyю поpодy мясо-молочных коpов. Скотина жpет мясо и запивает его молоком.

— Официант, в прошлое воскресенье у вас было свежее пиво!
— Уверяю вас, это оно и есть.

— Слушай, недавно вычитал, что какую-то болезнь можно лечить исключительно коньяком…
— О, черт, а где ее можно подцепить?!

Когда мужчины рассказывают о размерах своего достоинства — рыбаки просто отдыхают.

— Скажи дорогая, почему ты делаешь фрикадельки разного размера?
—Но, мой милый, ты же сам просил разнообразить наше питание…

Жена пришла в офис мужа и увидела у того на столе свою фотографию в красивой рамочке. — Милый, она всегда стоит у тебя на столе? — Да, дорогая! Каждый раз, когда у меня серьезная проблема, я смотрю на тебя и мне становится легче… (у жены рот расплывается до ушей) Потому что я осознаю — что какая проблема может сравниться с этой?

— Да, раньше времена были! Презерватив стоил 3 копейки, пирожок с повидлом 5 копеек: Это ж как на 8 копеек погулять-то можно было!

В ходе вашей работы в нашей компании произошла ошибка. Попробуйте уволиться и устроиться на работу ещё раз…

— Борт 2176, вызываю диспетчера! Горючее на нуле! Все приборы — отказали!! Мы теряем высоту!!!
— Hу че разорался?.. Слышу я… Вычеркиваю…

Рабинович — своему бухгалтеру:
— Послушай, Изя! Гляди лучше в книги, а к двери повернись задом!
— Да я так и делаю, но посетители…
— А что посетители?
— Они говорят: «Здравствуйте, Рабинович»…

— Папа, а что такое финансовый гений?
— Это, сынок, тот человек, который зарабатывает больше, чем может потратить его жена.

— Вчера был в кино и видел удивительную любовную сцену!
— А как называется фильм?
— Не знаю, когда включили свет, оказалось, что я сижу спиной к экрану…

-Дорогой, хочешь холодненького пивка?
-Спрашиваешь!
-Я не спрашиваю, я издеваюсь!

— Вася! Мы с тобой уже два часа в постели, а ты хоть бы одно ласковое слово мне сказал!!!
— Я люблю тебя, Егорыч!!!

Приходит мужик к адвокату, спрашивает:
— Я на базаре мясом торгую. Так вчера подбежала к прилавку собака здоровенная, кусок схватила и сожрала! Что мне делать-то?
— А вы знаете, чья собака была?
— Знаю!
— Тогда все просто. Подайте на хозяина в суд, потребуйте возмещения ущерба!
— Ага, понял! Так собака эта ваша была!
— Моя? И на какую же сумму она мяса съела?
— Да на двадцатку!
— Так… а моя консультация стоит сорок! Доплачивайте еще двадцать, и все в порядке!

Поймал мужик в озере русалку.
А она ему и говорит.
-Отпусти меня я тебе три желания исполню.
А мужик ей.
-Желание у меня одно а исполниш ты его три раза.

— Посмотри, дорогой, какой безупречно белой стала твоя футболка после стирки «Тайдом»!
— Да… Но мне она гораздо больше нравилась с полосками…

Объявление:
Институту благородных девиц требуется физрук.
Мужчин младше 60 лет просьба не беспокоить.

- Кручусь, как белка в колесе.
- Крутится там колесо, белка не крутится.

Фраза "Подумай над этим" - это как спасательный круг в случаях, когда ты сказал какую-нибудь ахинею. Например:
- Эта колбаса - как море.
- Что?
- Подумай над этим...

- Ты будешь наказан! За что ты побил свою сестричку?
- Папа, ты же сам говорил, что победителей не судят!

Запись на страничке в соцсети:
"Не зря слово рука женского рода!"
Ниже комент:
"Ага, а слово палец мужского! "

Останавливает ГАИшник машину за превышение скорости. Водитель отдает ему права и тех.паспорт. ГАИшник, хорошо рассматривая документы:
— Так не положено… Не положено…
— Как не положено? Между тех.паспортом и правами.
— О, и в самом деле — положено!

Снимаю порчу по фотографии и судимость по фотороботу.

… и являлась обладательницей черного пояса по кама-сутре

Идеальная женская фигура 90х60х90.
— 90х60х90 — 486000 кубических сантиметров. Ничего себе у вас представление о красивой девушке!!!

Встречаются два приятеля:
— Привет! Как дела?
— Да вот, женился недавно.
— Да ну! На ком?
— Не поверишь! Тут целая история. Иду я как-то по лесу, вдруг вижу — лягушка сидит. И говорит мне человеческим голосом: «Поцелуй меня, добрый молодец! А я принцессой стану — красивой, хозяйственной, умной… И замуж за тебя выйду!»
— Ну и как, поцеловал?
— Да ну… Посмотрел на нее — а она вся склизкая, в бородавках… Взял камень, как долбану ее по башке — а она действительно в принцессу превратилась…
— И как, красивая?
— Слов нет! Глаз не оторвешь!
— А хозяйственная?
— Не то слово! В доме чистота, готовит прекрасно…
— И умная?
— Не, дура дурой… Видать, здорово я ее по башке камнем-то…

Яхта Ротшильда потерпела крушение в Карибском море. Ротшильд с женой благополучно добрался до маленького атолла на надувном плоту. Осмотрев атолл, он невозмутимо сел на песок и стал смотреть на море.
— Чего ты ждешь, старый болван, нас же никогда здесь не найдут, мы погибнем от голода и жажды, делай же что-нибудь, кретин…!!!, — в истерике закричала на него жена.
— Успокойся, дорогая. Послушай, что я тебе скажу. Три года назад, как сейчас помню 23 июля, я пожертвовал Главной Синагоге Америки 500 тысяч долларов. Через год, после одной удачной сделки на бирже, я опять решил сделать им пожертвование, и в тот же день, 23 июля, перевел на их счет 700 тысяч долларов. В прошлом году мои нефтяные акции круто поползли вверх, и я наварил 12 лимонов с их продажи. Один миллион, как всегда, по традиции, 23 июля я отослал в синагогу. Вот так-то.
— Ну и что с того? — спросила жена.
— А то, милая, что сегодня 22 июля, и не пройдет и двух дней, как они нас найдут!

На работе женщина рассказывает, что любовник подарил ей новую золотую цепочку, а как объяснить ее появление мужу — она не знает…
Все начинают давать советы: типа, скажи, что подруга дала поносить, сама купила, премию на работе дали, и т.д. Один мужик советует: «Скажи, что нашла. Моя жена, например, недавно нашла браслет золотой…»

В кондитерском магазине покупатель протягивает чек:
— Пять склерозов, пожалуйста, с заварным кремом.
— Таких пирожных нет, гражданин.
— Но я же вчера покупал у вас три склероза по пять рублей.
— А я повторяю, таких пирожных нет. Вспомните правильное название.
— Вспомните, вспомните… С моим эклером разве что-нибудь вспомнишь!

Чтоб ты свою свадьбу в МакДональдсе справлял!

— Эх, зачем я только на свет народился?
— Запомни, сынок, если ты есть, значит, твоему отцу хоть раз в жизни было хорошо!

Штатский Джонс был назначен в армейский учебный центр, где он должен был просвещать рекрутов по поводу различных правительственных обязательств
перед ними, особенно о Страховании Жизни Военослужащих (СЖВ). Вскоре после этого лейтенант центра заметил, что Джонс имеет почти 100%-ю продажу страховок СЖВ, чего раньше никогда не бывало. Лейтенант сел в конце заполненной рекрутами комнаты и стал слушать торговую подачу Джонса. Джонс объяснил новым рекрутам основы СЖВ, а затем сказал:
«Если у вас есть СЖВ и вы пошли в бой и погибли, — правительство обязано выплатить вашим наследникам 200 000$. Если у вас нет СЖВ и вы пошли в бой и погибли, — правительство обязано выплатить вашим наследникам максимум всего лишь 6000$». «А теперь», сказал он в заключение, «как вы думаете, кого они пошлют в бой первыми?»

— Такое настроение пропадает — можно я пну вашу собачку?

— Не дай ему забыть себя.
— Как?
— Не дай.

Беседуют две подружки:
— Как ты смогла при всех назвать меня дурой?!
— Извини, ты же не предупредила, что скрываешь…

Изя, по ходу я беременна.... Не знаю от кого.... Но тошнит от тебя

Один мужик рассказывает другу:
— В баню я не хожу. В женскую не пускают, а в мужскую — неинтересно.

Встречаются два зайца, один хромает, другой его спрашивает:
— На охоте?
— На охоте…
— Охотник?
— Охотник…
— Подстрелил?
— Не-е, наступил…

Первым делом мы испортим самолёты, но а девушек, а девушек потом.

В пеpвую бpачную ночь:
— Сапожник: «Вам не жмет?»
— Доктоp: «Вам не больно?»
— Часовщик: «Сами ковыpялись, или кому давали?»

Математический закон.
Бутылка на троих является условием необходимым, но недостаточным.