Поиск по автору:

Москва - проливной дождь. Причёска не испортилась.
Санкт-Петербург - шквальный ветер. Причёска - в норме.
Новосибирск - снежная буря. Причёска не изменилась.
Вы слушали репортаж с гастрольного тура Александра Розенбаума.

— Скажите, молодой человек — а есть ли в вашем городе высокая культура, искусство, тонкое творчество?
— О чём базар? Мы же не лохи!

Статья "Лечение глистов народными средствами".
Комментарии:
— Только одного не понял — зачем лечить глистов?
— Не важно, чем больны глисты. Их обязательно нужно лечить. В здоровом теле — здоровые глисты!

Вот меня часто инвесторы спвают:
"Владимир Владимирович, если в Россию инвестировать, дивиденты будут?". Я им отвечаю, что будут
обязательно, а какие и сколько - это уж Басманный суд определит.

Разговаривают два мужика:
— Можешь поздравить меня — через неделю женюсь!
— О! Что — невеста классная?!
— Да нет. Просто ребята выпить хотят.

Пошёл куда глаза глядят — и упёрся в женскую грудь.

Молчание — единственная вещь из золота, не признаваемая женщинами.

Кто дважды старое помянет, тому очки больше не понадобятся.

Мама была в отъезде две недели. По возвращении она спрашивает у своего сына:
— Папа грустил, когда меня не было дома?
— Вначале нет, но последние два дня он становился все печальнее и печальнее.

Две секретарши.
— Ты знаешь, мне сегодня шеф такой шикарный букет подарил, такой дорогой. Наверное вечером придется опять ноги раздвигать.
— А у тебя что, дома вазы нет?

Я вчера себе баночку пива купил, открываю его, а оно такое "тсссс", а я ему: "пиво, не оч, родителей дома нет"

Секс устраивает многих…
Некоторых даже на работу.

Если фильм со Стивеном Сигалом смотреть задом наперёд, то выйдет фильм про выдающегося врача-костоправа.

Объявление. Общество дальтоников купит ведро черной икры и килограмм красной смородины. Надеемся на вашу порядочность.

Сельский паркур начинается с крика «Шухер!»

Что такое «заработался»?
Это когда при словах «половой акт» задумываешься об утверждающих подписях…

В пеpеполненом тpолейбyсе.
Паpень: — Девyшка, пpобейте билетик пожалyйста
Девyшка: — Да мне не yдобно задом
Паpень: — Мне бы лyчше компостеpом.

Это наверное только в нашей стране, яма любой глубины и размера на дороге, считается не существующей, если перед ней поставлен знак "Дорожные работы".

-Мальчик,почему такой большой и плачешь?
-Дядя,иди нахуй!
-Ого,такой маленький и материшся?
-Тебя хуй поймёшь:то большой,то маленький!

- Софочка, а почему ты никогда мине не говоришь, шо достигла оргазма!?
- Ой, Моня, и шо мине каждый раз тебе на работу звонить и отчитываться!?

Мужику вместо виагры продали пурген.
Но какова сила самовнушения! Если бы смог встать с унитаза — точно бы вы%бал!

Маленькая Машенька спрашивает:
— Мама, чем это ты мажешь лицо?
— Кремом для морщин.
— То-то, я смотрю, у тебя их все больше и больше…

— Папа, а хакеpы хоpошо полyчают?
— Хоpошо, сынок, лет эдак десять…

Из дневника иракского партизана.
"Понедельник. Мы выбили американцев из Ум-Касра. Захватили порт и нефтяные вышки.
Вторник. Американцы нанесли массированный удар и захватили Ум-Каср и нефтяные вышки.
Среда. Появилась служба безопасности "Лукойла", долго ругалась и выгнала нас с американцами воевать в пустыню... "

Девушкам на заметку. Быстрее всего мужчины признаются в любви после пыток.

Сидит улитка на черепахе, высовывается, расправляет усики, смотрит по сторонам и говорит: — Них#я себе несемся!

... И решил Господь наказать русский народ. И наслал он на него 10 казней египетских. Но выдержал русский народ.
И создал Господь три казни русские: Родное Правительство, Родной Автопром и Родную Тёщу...

— Вась, покорми кота!
— Он сыт.
— Ну когда поссыт, покорми.

Старинная еврейская народная мудрость: нахаляву — все кошерно!

Жена — мужу:
— Представляешь, сегодня в метро сразу трое молодых мужчин уступили мне место…
— И ты поместилась?

- А вот у тебя тут написано: "Не влезай, убьет!"
- Ну...
- И как?
- Влезают...
- И что?!!!
- Убиваю...

Самая нечувствмтельная часть пениса — мужчина.

Я так давно работаю доктором в нашей больнице, что давал клятву лично Гиппократу.

Истинно ревнивая женщина зарежет, а не истинно — запилит!

Если муж называет вас курицей, поинтересуйтесь, а он вообще помнит, как курицыного мужа зовут?!

«Если вы не американец, но получили золотую медаль – это не ваша заслуга – это наша недоработка».

с будуна мужик заходит в сарай. бъется о косяк, наступает на грабли, отскакивает, поскользается на коровьей какашке, падает в свиное карыто, в это время лопата со стены срывается и бъет его по горбу. Выползая из сарая мужик шепчет......
— Нееет.... это б%я не сарай, а Форт Байард какой то!

Если у вас по телу побежали мурашки, значит вы сидите на муравейнике.

Приходит на прием к врачу женщина:
— Доктор, я решила сделать стерилизацию.
— Понимаете, дорогуша, это решение очень серьезное, и торопиться не стоит.
Обязательно с семьей посоветуйтесь…
— Доктор, уже давно советовались. Семнадцать за, и только один воздержался.

Браток в ресторане обращается к официанту:
— Слышь, соль принеси!
— Вам какую?
— А что, разные есть?
— Да, есть "что за херня" и "ни хера себе"
— Хм. Давай обе тащи, разберемся. .
Официант приносит две солонки. Браток берет одну, переворачивает, трясет... оттуда ни крупинки не выпадает. Браток:
— Да что за херня!
Берет другую, переворачивает, крышечка солонки отваливается и вся соль высыпается в тарелку.
Браток: — Ну ни хера себе... .

— Голые монашки, Посмотри, что она вытворяет у себя в келье!… Господин дизайнер! Вы уверены, что именно эти баннеры заказывала вам наша епархия?

— Ты чего такой злой?
— Вот вчера девушке в любви признался. Написал под окном «Нина! Я тебя люблю!».
— Ну и чего?
— Да сегодня утром какая-то сволочь букву «т» стерла.

Баня… Мужик с сыном…
Сын наступает на мыло, поскользнулся, ухватился за хозяйство отца и… удержался. Отец:
— Вот… Цени… Пошел бы с мамкой — убился бы!

- Доктор, мне кажется, что меня кто-то преследует!
- Да-ас, похоже на параною... И давно это у вас?
- Ну вот, как с тюрьмы сбежал...

Первая обезьяна, взявшая в руки палку, тут же тормознула другую обезьяну за превышение скорости.

— У тебя есть телефон?
— Есть.
— Работает?
— Нет, блин, учится!

Разговаривают два друга:
— Ты знаешь, мне кажется, у нас в холодильнике кто-то живет.
— Почему ты так думаешь?
— Да жена каждый вечер туда еду носит.

Глубокой ночью турист выходит из такси возле маленькой гостиницы.
— Как вы думаете, здесь можно хорошо выспаться? — спрашивает он стоящего у дверей человека.
— Думаю, да. Я уже полчаса барабаню в дверь, и до сих пор никто не проснулся.

— Чем это пахнет? Вы пили?
— Нет, ел рыбу.
— Странно, такой запах…
— Рыба пила

Приходит как-то купец (К) в публичный дом и говорит хозяйке (Х):
К — Марфу бы мне…
Х — Так нету Марфы. Замуж вышла за боярина, в хоромах теперь живет.
К — Да? Ну а Глафиру?..
Х — Так Глафира уж на 5-ом месяце, ей никак нельзя.
К — А Настеньку?..
Х — Ой, вы знаете, а у Настеньки сифилис.
К (разочарованно)- Ах, беда-то с Настенькой какая…
Х (видя что клиент «срывается») — А у нас тут француженка есть, уж и ладная, уж и умелая,
стройненькая как тростинка, как кошечка гибкая, ласковая, грудки наливные, щелочка узенькая. Вы ее возьмите, не пожалеете.
К (оглаживая бороду) — Не гоже мне, купцу первой гильдии в пизде стесьнение иметь…