Поиск по автору:

Преподаватель предостерегает учеников:
— Не надо целовать животных. Это грозит разными болезнями. Кто может привести пример?
— Я, — говорит Вовочка, — вот моя тетка все время целовала собственного попугая.
— Ну и?..
— Попугай с ума сошел.

— Доктор, мне все говорят, что я — дурак
— Да не беспокойтесь, сейчас экология нарушена, плохая среда.
— Хорошо, доктор — я в четверг зайду…

На самом деле, у девушек месячные из-за того, что они целый месяц пьют кровь мужиков, а потом ее уже девать некуда.

Если у вас пахнет по мышкой — помойте коврик

Чем отличается зимний рыбак от летнего? Да та же пьянь, только в валенках!

Мало что так согревает душу, как холодное пиво…

Психологами доказано, что в мире, как минимум, пяти людям ты симпатична, троим нравишься и один в тебя влюблен..
И ГДЕ, Б%%%Ь, БРОДЯТ ЭТИ ДЕВЯТЬ ДЕБИЛОВ??? ))))

Женщина покупает в аптеке презервативы.
- Вам какие: английские - длинные и тонкие, или японские - коротенькие и толстые?
- Английские, но пояпонистее!

- Какое место в вашей жизни занимает секс?
- Призовое!

Все когда-нибудь заканчивается: терпение, нервы, патроны. Вот за патроны особенно обидно.

Женщины высоко ценят мужество, но еще больше — замужество.

Налоговый инспектор — это человек, который всегда приходит на «»выручку»».

ВСЕМ ЖЕНЩИНАМ ПОСВЯЩАЕТСЯ:
1. Сегодня утром пока красилась, 5 раз в обморок падала от такой красоты...
2. Когда уже научатся проводить свет в женские сумочки?? это ведь так удобно будет!!!
3. Мы бабы сильные: и мусор вынесем, и мозг, если нужно...

Пляж. Идет мужчина, на обоих плечах большие синяки.
У него спрашивают:
— Скажите, вы кто?
Он отвечает:
— Я — консультант по управлению.
— А откуда такие синяки?..
— Понимаете, я постоянно консультирую своих клиентов, провожу стратегические сессии, семинары для управленческих команд, поэтому на одном плече ношу ноутбук, а на другом — проектор.
Идет второй мужчина, у него большой синяк на груди.
К нему подходят и спрашивают:
— Скажите, а вы кто?
Он отвечает:
— Я — консультант по управлению.
— Подождите, подождите… Так ведь вон идет консультант по управлению, у него синяки на плечах!
Мужчина, презрительно глядя в ту сторону:
— Кто, он — консультант по управлению?! (Стуча себя кулаком в грудь) Я — консультант по управлению!!!

Клиент — официанту:
— Это счёт за обед, или вы пытаетесь продать мне весь ресторан?

Ищy поклонников Microsoft. Hайдy — yбью!

Подчиненный приходит в кабинет к начальнику. Начальник предлагает ему сесть и спрашивает, не хочет ли он кофе или чаю?
— Хочу!
— Иди попей, потом придешь!

"Сегодня просто день такой: даже доллар - и тот упал", - смущенно оправдывался парень перед своей девушкой.

Я пытаюсь потерять вес… Но он, блин, все время меня находит.

— Чем отличается плохой корпоратив от хорошего?
— Первый довольно легко забывается, второй — с трудом вспоминается.

Сидит (Н)аркоман дома накуренный в сопли, рядом (о)тец с телевизором возится:
(н)-Па а где ма?
(о)-На кухне хавчик готовит!
через несколько минут опять:
(н)-Па а где ма?
(о)-На кухне хавчик готовит!!!!
через некоторое время опять:
(н)-Па а где ма?
Отец разозлился хвать нарика за шиворот, приволок его на кухню в мать носом тычет:
(о)-Вот ма !!!!!!
(н)-Оппаньки! Ма! А где па?

Мент обращается к потерпевшему:
- Вы можете описать преступника?
- Да, конечно: высокого роста, лысина, борода, усы…
- Мужчина или женщина?

К мужчине пришли гости. Он их предупреждает:
— Только не садитесь на этот диван, в нем клопов полно.
— А что же ты его не выкинешь?
— Да два раза уже на помойку его выносил, клопы обратно приносят.

Куплю металлолом, металлолопату, металлограбли.

Папа остался с маленькой дочкой один. Вечером никак не может уложить ее спать. Перепробовал все. Дочка говорит:
— Пошепчи мне на ушко, как маме.
Папа что-то шепчет. Дочь засыпая:
— Нет, нет! Я устала, как собака!

Хороводная фраза на день рожденье мальчика, когда вокруг танцует пять девочек: «»каравай, каравай, кого хочешь выбирай»», сильно меняет смысл в зависимости от того, сколько лет исполняется именинику — 10 или 20.

На столе лежат две книги — одна толстая, другая тонкая. На тонкой написано — «»Логика»». На толстой — «»Женская логика»», том 1.

Флотская аксиома:
если предмет движется – отдай ему честь,
если не движется – покрась его!

Тра*аю и тибедохаю. Старик Хоттабыч

Закинул дед первый раз невод в море — пришёл невод с одной травой морской. Второй раз закинул дед невод — опять ничего, одна трава морская. Третий раз закинул дед невод — и поймал он свинку морскую.
И молвила ему свинка человеческим голосом:
— Дааа, перебрал чё-та ты, дед, с травой морской…

Шоколад вдвойне вкуснее, если ночью и нельзя...

Наш народ любит своего президента! И даже ласково называет его "Презик"

В холодный, дождливый вечер джентльмен сидя у пылающего камина потягивает пунш. Раздаётся стук в дверь, на пороге стоит промокшая и замерзшая красивая женщина.
— Сэр, я ужасно замерзла.
— Пожалуйста садитесь к огню.
— Сэр, но я не могу согреться.
Укрывает её пледом, даёт чашку горячего чая.
— Но, сэр, мой покойный муж всегда согревал меня своим телом.
— Но, леди, я не могу в такой дождь доставить Вам тело вашего покойного мужа.

Звонок на фирму:
- Добрый день, представьтесь...
- Вова…
- А отчество?
- С моей зарплатой, просто - Вова.

Каждый, кто купит у нас горные лыжи, получит бесплатно костыли!

Оркестр для фортепьяно и фортетрезво.

— … мать!
— Дорогой, ты что-то сказал?
— Я сказал только то, что твои новые сапоги, которые ты небрежно бросила посреди прихожей и о которые я споткнулся, упал, выбил зуб, сломал шкаф и разбил часы… Так вот, эти сапоги очень подходят к той шляпке, которую подарила тебе твоя мать.

— Раз я еду, трех девчонок по пути взял, трали-вали, глядь — из бардачка жена вылазит!

— Где вы бы посоветовали нам поставить палатки? — спрашивают туристы местного жителя.
— Внизу, на лугу. Там уже стоит около десятка палаток.
— А какие-нибудь развлечения в вашей округе есть?
— Да, раз в неделю я выпускаю на луг своего быка.

— Дядя молочник, а дайте мне еще веселого молока!
— Так, кто опять пустил ребенка в наш банк спермы?

Одежда девушки должна соответствовать ее назначению.

- Почему в арабских странах сухой закон?
- Инстинкт самосохранения. Представь себе: ты ужрался, и приползаешь домой на бровях. И тут тебя встречают десять жен со скалками!

- Здесь, в деревне, нас будит петух.
- Отлично, поставьте его на 9:30!

Даже если Вас сьели, у вас есть как минимум… два… выхода…

В библиотеке:
— Скажите, у вас есть интересные книги о любви?
— Вот, пожалуйста, «Любовные позы».
— Хм… А что-нибудь более приличное?
— Есть. Вот «Интеллигентные любовные позы».

— Ну и гад же ты, Жора!
— Ребята, обещаю, что никогда больше не буду гадом!
— Поклянись!
— Гадом буду!

На баре висела табличка:
«Хороший индеец — мертвый индеец».
Под баром лежал индеец, еще не мертвый, но уже хороший.

ТОСТ : За милых, красивых, добрых, умных, привлекательных — за нас, мужики!

— Доктор, помогите, я так замотался, что никого не узнаю.
— Я не доктор.

Езда на Жигулях напоминает бобслей — сначала толкаешь эту хрень, потом заскакиваешь и, если хорошо толкнул, можешь покататься с горки.