Поиск по автору:

— Кем вы были в прошлой жизни?
— Да я и в этой-то никем не был…

Запишите свой голос.
Послушайте запись.
Задумайтесь: окружающие вас люди терпят этот голос каждый день.
Цените их за это!

А когда-то я именно в это время выбирал новый дневник.

Покупатель в магазине у Абрама:
— Скажите, а у вас есть желтая ткань?
Абрам показывает рулон ткани. Покупатель с улыбкой:
— Так это же черная.
Абрам выносит со склада еще два рулона. Покупатель:
— Отличное качество, жаль только, что один рулон красный, а другой синий!!
Абрам:
— Знаете, вот чтобы совсем желтая, таки нет.

- Привет, милая! Знаешь, а ты мне сегодня ночью снилась! Мы с тобой шли по берегу моря и любовались закатом! Мы держались за руки, смеялись и улыбались! Правда, здорово?
- Я тебе всё равно не дам, озабоченное животное...

Судя по количеству обуви под вешалкой и шапок на вешалке, я женат на трехголовой паучихе.

Мне кажется, некоторые девушки должны знать, что главное правило РИСОВАНИЯ бровей — это вовремя остановиться.

Мужик спрашивает у мужика:
- Что бы ты хотел иметь - пять тысяч баксов или пять дочерей?
- Пять дочерей.
- Почему?
- Потому, что сейчас их у меня восемь...
jonas

После праздников на меня налезает только бельё… и то постельное…

Всегда прислушиваюсь к себе.
Хороший человек ерунды не посоветует.

Сколько бабу ни корми, а ведь всё равно в лосины влезет.

Два американца - белый и черный приехали в Россию. Белый говорит:
- Давай, как русские, нажремся водки на стройке!
- Давай!
Купили водки, нашли стройку, нажрались. Негр отключился. Белый взял его
за плечо и понес. Откуда-то появляется сторож:
- Стой !
Белый :
- Хелло!
- Сам хуйло! Руберойд на место полож!
jonas

В налоговой инспекции:
- И когда я наконец смогу взять отпуск?
- Но вы же не являетесь нашим сотрудником.
- Зато я работаю практически только на вас!
jonas

Было бы прекрасно…
Но не было.

Я толстая лишь потому, что во мне живут сразу несколько принцесс.

— Ты так сильно похудела! Я в шоке, что, диета какая-то новая?
— Да это всё из-за моркови, картошки, свёклы.
— Да ладно! И как ты всё это готовила? Жарила, варила?
— КОПАЛА!

- Чем займёмся?
- Ну не знаю, из развлечений у меня дома только член.

К большому сожалению, асфальт на дорогах тает раньше, чем снег.

СМС: «Срочно возьми трубу, мне необходимо на тебя наорать!»

– Мамочка, а тебя в садик не возьмут!
– Почему?
– Потому что ты на горшок не поместишься!

— Хотите бесплатный совет?
— Нет!
— И правильно! С вас две пятьсот.

Кто придет к нам с мечом, тот отстал в плане вооружения.

По логике общаться с зомби
Весьма полезней, чем с людьми
Для них мозги имеют ценность,
И важно, что у вас внутри

Сын снежного человека спрашивает отца:
— Папа, а люди есть?
— Люди кончились, сынок. Кушай сыр.

- Пацаны, кто знает, где возле цирка можно запарковаться?
- Раньше об этом надо было думать, когда детей заводил.

Мама — не лошадь. Ведь лошадь устает, а мама нет.

Счастье – это когда предыдущая депрессия уже завершилась, а следующая ещё не началась.

Мужик приходит к психологу и жалуется, что его избивает жена. Психолог
посоветовал ему вернутся домой и конкретно на нее наехать. Мужик
приходит домой и говорит жене:
- Короче так, завтра я с друзьями иду на футбол, потом мы идем в кабак,
где нажремся и будем девок трахать! Когда я вернусь, чтобы ты была в
постели!
И угадай кто мне будет ботинки с ног снимать?
Жена, медленно протягивая руку за сковородкой:
- Хе.. хе.. хе! Паталогоанатом!!!!
jonas

Лежи на диване так, словно завтра его продадут.

Василий перед сексом немножко выпил, поэтому иногда отвлекался на пение.

— Как зовут твою собаку?
— Не знаю, она не хочет говорить!

Ватсон спрашивает у Холмса:
- Я понимаю почему вор взял из сейфа деньги и драгоценности. Но зачем
он забрал жену лорда?
- Элементарно, Ватсон! Чтобы лорд его не искал!
jonas

Увидела у парня статус "Избавляю от месячных! Гарантия 9 месяцев." Не удержалась, оставила комент "Избавляю от ежемесячной и тринадцатой! Пожизненно!"

Греки придумали математику, чтобы Европа могла посчитать их долг.

Лёгким движением руки танцпол превращается в ринг…

Методика воспитания моих родителей — это такая тонкая грань между «а ты не сравнивай себя с другими» и «твои ровесники уже семьи обеспечивают».

В кабинете врача:
- Доктор, посоветуйте, что мне делать - мне скоро 20 лет, а борода как
не растет, так не растет?
- Все нормально, вы ведь женщина.
- Что??? Так я еще и женщина???!!!!
jonas

Вхолодильнике — это новая социальная сеть. Пользователи особенно активны ночью.

- Братан, привет! Что-то случилось? От тебя 18 пропущенных звонков.
- Все нормально, братан! Меня уже отпиздили!

Притащился пьяный домой. Жена на него сразу с допросом:
— Где пропадал?
Мужик:
— Да уж надоело всем рассказывать. Завтра прочтешь в газете.

Неопределённые местоимения — это что-то с чем-то!

Хозяйке на заметку: «»Ужин будет гораздо вкуснее, если готовить его через день»».

Я выспался, теперь я уже не опасный для общества.

У меня есть проблемы с девушками. Я женат.

Сначала говорят, что они люди с высшим образованием, а потом пишут на бумажке желание и глотают вместе с шампанским.

Десятиклассница приходит домой и жалуется отцу:
- Один парень сказал, что у меня хорошая облицовка, большой бампер, а еще интересно было бы заглянуть под капот посмотреть, что там? Что это значит, пап?
Папа:
- Ты ему скажи, что ты еще на гарантии. А если он захочет посмотреть под капот и померить уровень масла, то я ему выхлопную трубу расширю до неимоверных размеров!!!

Русские дорогой называет то место, где они собирается проехать.
jonas

Как говорил по пятницам Архимед - дайте мне стакан вискаря, и я переверну здесь всё.