Поиск по автору:

Слышу – все чего-то покупают: кто яхту, кто виллу, кто футбольный клуб…
Пойду-ка и я за хлебушком!

- Следyющий! .. Больной, нy как вы зашли!? Вы больной или дyмаете, что мы здесь шyтки шyтим? Выйдите и зайдите как положено - ноги согнyты, pyка на животе, изо pта энеpгичный стон.

Правила поведения на выборах.
День выборов — это единственный день, когда мужчины и женщины пользуются одной кабинкой.
1.Заходите в кабинку, бумагу вам выдадут заранее. Большая просьба — бумагу не мять. Она вам еще пригодится.
2.Если около кабинки вы увидите наблюдателя- не переживайте, у каждого свои слабости.
3.Если в кабинке вы обнаружите мух — не пугайтесь, это чистое совпадение.
4.Не стесняйтесь своих желаний, это делают все.
5.Постарайтесь сделать это тихо, помните — многие вообще страдают молча.
6.Сделав свое дело, вы почувствуете огромное облегчение.
7.Использованную бумагу бросьте в урну.
8.Придите на выборы, иначе вам придется терпеть еще пять лет.
9.После всего обязательно вымойте руки с мылом: политика — это грязное дело.

Последний тост на вечеринке:
— Пусть салат нам будем пухом!

Милиция?! Звонят из психбольницы. У нас убежал больной.
— Какой он из себя?
— Лысый и лохматый.
— Как такое может быть?
— Я же сказала — он ненормальный!

С крыльями — ангел, с «крылышками» — женщина.

Как же трудно бывает женщине заставить мужчину выйти за нее замуж, если она знает только его ник.

- Чем отличаются честные чиновники от нечестных?
- Честным чиновникам взятки дают, нечестные - берут сами

Папа остался с маленькой дочкой один. Вечером никак не может уложить ее спать. Перепробовал все. Дочка говорит:
— Пошепчи мне на ушко, как маме.
Папа что-то шепчет. Дочь засыпая:
— Нет, нет! Я устала, как собака!

НА ПРАВАХ РЕКЛАМЫ:
— У вас дефект речи? Вы заикаетесь? Не выговариваете букву Р? Новое средство!
Имунооцелистонатриихлорогидрокарбодон! Спрашивайте в аптеках города!

Заходит в химчистку здоровенный такой мужик с бейсбольной битой и заявляет:
— Мне, пожалуйста, буханочку белого и половинку черного…
Ну ему, как положено, отвечают:
— У тебя чего повылазило? Ты ж в химчистку пришел!
— Мне буханочку белого и половинку черного…
— Слушай мужик, а не пошел бы ты…
Тогда мужик этой самой битой приемщика белья как задурачит, развернулся и ушел. На следующий день заходит он опять:
— Мне пожалуйста буханочку белого и половинку черного…
— Браток, ты ж пойми, здесь химчистка…
— Мне буханочку белого и половинку черного…
— Ну нет у нас хлеба, белье мы принимаем!
Тогда мужик опять как задурачит приемщика битой, развернулся и ушел. Приемщик на следующий день закупился хлебом сортов десяти, сидит ждет. Заходит мужик:
— Мне пожалуйста килограмм апельсинов!
— Так ты ж хлеба просил!
— Да что хлеб? Хлеб теперь и аптеке купить можно!

Дачники в электричке.
— Вот у меня выросло яблоко — положил на табуретку — сломалась табуретка, такое большое!
— Это что. Я свое яблоко положил на стол — развалился стол!
— А у меня выросло яблоко, так я его положил на телегу…
— И что — сломалась телега?
— Нет, но вылез червяк и сожрал лошадь!

В столичном зоопарке:
- А где у вас челябинский подвид зайца?
- Да вон же он, тигра по клетке гоняет.

Запись в дневнике: «»Принёс водки. Сорвал педсовет.»»

Муж:
— Дорогая, хочешь, я достану тебе звезду с неба?
Жена:
— Никаких звезд! Сегодня ты сидишь дома!

Мед институт, факультет гинекологии. Профессор студентам-первокурсникам:
— У каждого из вас должна быть любимая девушка. Домашние задания без этого вы сделать не сможете

— Почему блондинки так любят суши?
— Они где-то слышали, что в сырой рыбе много фосфора и это полезно мозгам.
— Но тогда почему это им не помогает?!
— Потому что у них нет мозгов.

Новый русский проверяет у сына тетрадь:
— Сынок, я что-то не въезжаю. Написано "классная работа", а стоит двойка?

Два индейца впервые видят воднолыжников.
— Почему эта пирога мчится с такой бешенной скоростью?
— Ты, наверное, ослеп, Дикий Орел, ведь ее преследуют эти люди на лыжах!

Приводят мальчика в цирк. Там — номер со слонами. Мальчику объясняют:
— Этот слоник — мама, этот слоник — папа, этот слоник — сынок.
— …а где баба Галя?

Любовь как свет. А если свет отключат — придется добывать огонь как раньше, вручную, трением, или на Tверской покупать свечку.

Чем хорошо утро понедельника? — На этой неделе второго такого уже не будет.

Корабль потерпел крушение и утонул. К уединенному островку подплывает из последних сил чудом спасшийся мужчина. А на острове его встречает тоже чудом спасшаяся жена:
— И где же ты шатался целые сутки? Пароход утонул еще вчера!

Каждая нормальная женщина хочет отрастить и подстричь волосы ОДНОВРЕМЕННО.

Разбился самолёт. Нашли чёрный ящик , при вскрытии
последние слова которые были сказаны :
— Папа , папа , дай порулить ! —

Аплодисменты перешли в овации, потом в буфет.

Идет «Спокойной ночи малыши», на экране появляются Степашка и Филя.
— Скажи, Филя, а почему Хрюши еще нет?
— А он, Степашка, не придет, у него свинка.
— Ой, бедный Хрюша сейчас, наверное, лежит в постельке.
— Да нет, Степашка, они только вчера познакомились.

Лучший пилинг для лица – это вечер поцелуев с небритым мужчиной!

На самом деле, у девушек месячные из-за того, что они целый месяц пьют кровь мужиков, а потом ее уже девать некуда.

Если кто-то сказал тебе: "Дурак!", - не спеши думать, что он умный, возможно, он просто представился.

Рекламу надо смотреть хотя бы для того, чтобы понимать анекдоты про неё…

Скульптурная группа: Геракл, разрывающий пасть писающему мальчику.

У России есть только два созника — нефть и газ.

Смотpит тетка ящик. Звонок в двеpь. Откpывает, видит соседа.
— Позвольте пpедложить вам свои услуги?
— А что вы делаете?
— Выключаю телевизоp.
— Спасибо, мне не надо.
— Хм, с дpакой доpоже.

Руки у вас такие шершавые! Вы, наверное, писатель.

Куплю металлолом, металлолопату, металлограбли.

Сидит в углу пещеры на корточках Данила-мастер, напряженно о чем-то думает и смотрит куда-то вдаль. Подходит к нему Хозяйка Медной Горы:
— Что, Данила-мастер, не выходит каменный цветок?
— Не вых-х-х-о-о-одит… — с кряхтением отвечает Данила-мастер.

— Дорогая, мне так сложно найти нужные слова.
— Ничего, милый. Главное, чтобы нужная сумма нашлась.

Ламер подходик к хакеру, протягивает исходники:
— Где у меня ошибка?
— В ДНК!!!

– Ой, ваш Изечка на лицо – вылитый папа!
– Это не страшно, был бы здоров!

Пьяный и злой отец приходит домой.
— Сын, неси дневник!
Пока сын идет за дневником, отец впадает в состояние полудрёма.
— Папа, я принёс.
Отец, не открывая глаз:
— Принёс? Открывай.
— Открыл.
— Открыл?! НАЛИВАЙ.

Продам плэйер Сони, пылесос Сони, магнитофон Сони. Соня не против…

Украина измерила уровень радиации на улицах страны и в очередной раз объявила себя ядерной державой.

— Как открываются польские парашюты ?
— Автоматически, от удара об землю…

Иду по лесу… дождь херачит, ветер, ночь… замерз весь… смотрю — машина стоит, подхожу,
в окошко смотрю — там никого. дверцу попробовал — открыто, ну я залез и сижу… вдруг машина
поехала… я в ахуе… машина едет, я сзади сижу, за рулем никого… тут рука волосатая появляется
откуда-то, порулила и исчезла… у меня волосы на жопе зашевелились… тут деревня показалась,
вот уже дома первые… тут машина останавливается, в салон другой мужик заглядывает и говорит:
— а ты че тут делаешь???
— да вот, еду…
— Аху… ть просто!!! я толкаю, а он бл… ть едет.

Телефонный звонок:
— Алло, это квартира Сидорова Ивана Петровича?
— Нет, это квартира Каца Абрама Самуиловича.
— Извините, это 22-38-89?
— Нет, это 22-38-88.
— Надо же! В шестом знаке ошибка, а такой эффект…

Вопрос:
- Можно ли выпить литр водки?
Ответ:
- Можно. Только как его потом в себе удержать?

Наверное, у каждого был такое момент, когда так хотелось бросить свой телефон об стенку, но вот его стоимость всегда заставляла аккуратно бросать его на кроватку!

— Ты бороду отпустил?
— Да я ее и не держу…

Психологами доказано, что в мире, как минимум, пяти людям ты симпатична, троим нравишься и один в тебя влюблен..
И ГДЕ, Б%%%Ь, БРОДЯТ ЭТИ ДЕВЯТЬ ДЕБИЛОВ??? ))))