Поиск по автору:

Сегодня ходила на родительское собрание, понравилось напутствие сына: «Мама, главное никому там не верь! »

Хороший человек — не тот, который сделал нам что-нибудь хороше, а тот, что не сделал ничего плохого.

— Тук-тук.
— Кто там?
— Твой шанс!
— Врешь.
— Почему?
— Шанс не стучит дважды.

Одна ягодица другой:
-Между нами всё кончено:)

В купе поезда бабуся говорит братку:
— Молодой человек, вы не могли бы освободить для меня нижнюю полку?
— Могу, мамаша! Тебе в каком купе?

Вопрос «Где?» был признан почётным жителем города Караганды.

Он был такой наивный, что его три раза наивнули.

Смотрел телевизор до потери пульта.

— Ну и разврат! — сказал дождевой червь, посмотрев на тарелку с вермишелью.

Женщина — натура утончённая, но весы этого, к сожалению, не понимают.

Пациент заходит в кабинет к врачу.
— Доктор, у меня ТАМ проблемка!
— Раздевайтесь.
Пациент снимает туфли.
— Доктор, я тут туфельки поставлю аккуратненько?
— Да-да, как Вам будет угодно…
Снимает брюки.
— Доктор, можно я повешу брючки на спинку кресла аккуратненько?
— Да-да, конечно…
Снимает трусы.
— А можно трусики положить тут аккуратненько?
— Кладите-кладите…
Пациент, обнажив необходимую часть тела, подходит к врачу.
— Доктор, видите, у меня одно яичко немного ниже, чем другое.
— Ничего страшного, это абсолютно нормально!
— Но это неаккуратненько как-то !!!

Кто дважды старое помянет, тому очки больше не понадобятся.

После трех лет совместной жизни, жена вдруг стала приставать к мужу с вопросом о том, сколько у него было женщин.
— Ну скажи мне, дорогой, ну со сколькими женщинами ты спал?
— Милая, тебя может это расстроить.
— Нет, обещаю, буду держать себя в руках и не буду сердится.
— Ну, хорошо (задумчиво). Одна, две, три, четыре, пять, шесть, ты — седьмая, восемь, девять, десять, одиннадцать, двенадцать….

Час пик. Переполненный автобус. Давка неимоверная. На средней площадке слышится:
- Да выкиньте из автобуса эту падлу!
- Я не падла, я кондуктор!!

Приходит на прием к врачу женщина:
— Доктор, я решила сделать стерилизацию.
— Понимаете, дорогуша, это решение очень серьезное, и торопиться не стоит.
Обязательно с семьей посоветуйтесь…
— Доктор, уже давно советовались. Семнадцать за, и только один воздержался.

Шотландия:
— Дочка, ну не заглядывайся ты на каждую юбку!

- А вот у тебя тут написано: "Не влезай, убьет!"
- Ну...
- И как?
- Влезают...
- И что?!!!
- Убиваю...

Вновь и вновь убеждаюсь, что без труда и пруд-то не найдешь.

Одну из двух вечных российских проблем можно, в принципе, решить спомощью асфальтоукладчиков и катков. А вот с дорогами, конечно, будет труднее.

Если с утра у вас болит голова, трясутся руки, пересохло во рту, — попробуйте «Сникерс» и вы поймете, насколько он хуже «Жигулевского».

— Девушка, вы такая кpасивая!.. А кpасивых девушек надо pазмножать…

Самый страшный людоед — телевизор. Он проглатывает многих людей даже с диваном.

— Папа, а хакеpы хоpошо полyчают?
— Хоpошо, сынок, лет эдак десять…

Каждая нормальная женщина хочет отрастить и подстричь волосы ОДНОВРЕМЕННО.

– Ой, ваш Изечка на лицо – вылитый папа!
– Это не страшно, был бы здоров!

Объявление: «»Воспитательница детского сада № 384 возьмёт на работу киллера, работа мелкая, но шустрая!»»

— А ты где была?
— Бегала
— А где же твои посты в твиттере, фото в инстаграм?

Приходит как-то купец (К) в публичный дом и говорит хозяйке (Х):
К — Марфу бы мне…
Х — Так нету Марфы. Замуж вышла за боярина, в хоромах теперь живет.
К — Да? Ну а Глафиру?..
Х — Так Глафира уж на 5-ом месяце, ей никак нельзя.
К — А Настеньку?..
Х — Ой, вы знаете, а у Настеньки сифилис.
К (разочарованно)- Ах, беда-то с Настенькой какая…
Х (видя что клиент «срывается») — А у нас тут француженка есть, уж и ладная, уж и умелая,
стройненькая как тростинка, как кошечка гибкая, ласковая, грудки наливные, щелочка узенькая. Вы ее возьмите, не пожалеете.
К (оглаживая бороду) — Не гоже мне, купцу первой гильдии в пизде стесьнение иметь…

Встречаются две подружки:
- Прикинь, вот бывают же сны в руку... Снится мне вчера ночью, что я в постели с та-аким мужчиной и мне та-ак хорошо... И что ты думаешь? Меня будит звонок в дверь, я иду открывать, а там стоит мой знакомый. Какую-то чушь лепечет, но я-то поняла, за чем он пришёл - быстренько затащила его в постель, он даже пискнуть не успел. Какой парень, а?
- Ой, ты знаешь, кстати, мне вчера ночью тоже снилось, что я ем такое вкусное фисташковое мороженое, что я даже проснулась. И так мне его захотелось, что я разбудила Витька и попросила его сходить и купить мне такого мороженого. И что ты думаешь? Он ни слова не сказал, встал, оделся и пошёл искать мороженое посреди ночи. Вернулся только под утро. Мороженого, правда, так и нашёл, но какой парень заботливый, а?
- Ага, вот я и говорю... Открываю дверь, а там Витёк стоит и фисташковое мороженое просит...

Бежит мужик по перрону за уезжающим поездом...
Некоторые ему кричат:
- Раньше надо было на вокзал приходить!
- Раньше, раньше... Уже второй день бегу...

Приходит парень к девушке, заходит в спальню, а там одна кровать из мебели, и вся комната в плюшевых медведях! На полу здоровые, на кровати поменьше, на полках совсем маленькие.
Утром просыпаются.
Парень:-«Ну как тебе понравилось?»
-«Да, да, понравилось, возьми свой приз с верхней полки!»

Абсолютно здоровый человек — это когда в аптеку ходишь только за презервативами!

Если вы пашете, как лошадь — присядьте, сделайте пару затяжек сигареты… — никотин убьет внутри вас эту скотину!

- Доктор, у меня зубы пожелтели!
- В таком случае вам пойдёт коричневый галстук...
Следующий!

Если надо что-то сделать - зовите китайцев. Если надо сделать что-то невозможное - зовите русских.
Сделать они, конечно, нихрена не сделают, но отбрехиватся будут забавно.

Каждая девочка чуть-чуть Фея… потому что в голове у девочек происходит магия…

Куплю металлолом, металлолопату, металлограбли.

Жена мужу:
— Милый, у меня кролик в духовке. Последи за ним, а я выскочу за овощами.
Возвращается через пол часа:
— Ну, как дела, милый?
— Беда, милая, не доглядел! Эта ушастая тварь вылезла из духовки и выпила все пиво

Пуговицы оторвут, ноги отдавят… Зато как красиво называется — САЛОН автобуса.

Недавно узбекские ученые провели опыты с коноплей. Они направили стаю
саранчи на конопляное поле. Результат превзошел все ожидания. После
того, как саранча съела всю коноплю, ее еще и пробило на хавчик.

- При каких условиях вы готовы бросить пить?
- Если перестану трезветь.

Старинная еврейская народная мудрость: нахаляву — все кошерно!

У официанта спpашивают:
— Бытует мнение, что вас унижают чаевые?
— Конечно, унижают. Пpичем, чем меньше, тем больше!

Все люди время от времени решают один и тот же мучительный вопрос: к тебе или ко мне?

Три еврейки на рынке обсуждают новый бордель через дорогу. В числе прочих посетителей в бордель заходит православный священник.
— Ай-я-яй, — качают головами еврейки, — что таки делается с духовенством. Через некоторое время в бордель заходит католический ксендз.
— Ай-я-яй, — причитают еврейки, — нет, вы только посмотрите, что делается с духовенством в наши дни. Никакого стыда! Через некоторое время на улице появляется раввин и, воровато оглянувшись, проскальзывает в бордель.
— Ай-я-яй, — огорченно вздыхает одна из евреек, — какой-то из девушек, наверное, совсем плохо.

— Извините, я вам не тот зуб удалил, придётся удалить ещё и больной.
— Какое счастье, доктор, что вы не окулист!

– А куда мы идем?
– Да так… Хочу прибить одну сволочь.
– А если она убежит?
– Я тебе убегу.

Мы с братом взялись за руки и пошли в разные стороны.

- Фаечка, доця, тебе просто надо немножко влюбиться!!
- Я Вас умоляю мама,... в кого сейчас можно влюбиться?
- Ой, неужели таки сложно найти жертву?

В зале суда слишком шумно.
Судья заявляет:
— Если не наступит тишина, я буду вынужден удалить всех из зала. Разбираю уже четвертое дело и не слышу ни слова!