Поиск по автору:

ОБЪЯВЛЕНИЕ:
«Тамбовское бюро знакомств подыщет вам надежного товарища!»

Соседка прибегает к отцу Вовочки:
- Вы знаете, ваш сын в кустах козу ебёт!!!
- Как? Сегодня же четверг, моя очередь!

Довели гаишники. Сегодня села на унитаз и чуть не пристегнулась туалетной бумагой...

Психолог отличается от обычного человека не количеством тараканов в голове, а тем, что он знает каждого из своих тараканов по имени.

Приходит корова в стадо, вся такая довольная, глазки блестят... Бык ее спрашивает:
— Корова, ты откуда такая счастливая?
Корова, застенчиво опуская глаза:
— Откуда-откуда... от верблюда!

Мне лишь оставалось смотреть на их вспухшие тела. Местами было видно, как внутренности просились наружу. Смотреть было мерзко, но я понимал - пельмени сварились.

Объявление: «Продадим компьютер! Недорого!! Срочно!!! Пока не вернулся сын.»

Как же трудно бывает женщине заставить мужчину выйти за нее замуж, если она знает только его ник.

— Папа, а что тебе сегодня снилось?
— Тебе, сынок, до такого еще спать да спать!

Вовсе нет ничего плохого в том, что мужчины носят женские чулки. Гораздо хуже, когда они надевают их на голову.

Если женщина смогла определиться с выбором мужчины, то её уже не остановить.

Шотландия:
— Дочка, ну не заглядывайся ты на каждую юбку!

Мужик с жесткого похмелья часов в 5 утра просыпается и плетется на кухню, где присасывается к крану. Через несколько минут несется в комнату и начинает трясти жену:
- Жена вставай быстро! И детей буди! Бегите скорее на кухню! Попробуйте какая сегодня вода вкусная!

После шумной свадебной пирушки молодожены поднимаются к себе в номер, чтобы по… пить чайку. Разволновавшийся новоиспеченный муж 3 минуты не может попасть ключом в замочную скважину. Жена со вздохом:
— Хорошенькое начало, нечего сказать!

Самая замечательная профессия это бухгалтер, потому что целыми днями бухгалтера занимаются сВеркой и сВодкой.

Ирония жизни в том, что ваша неземная, волшебная и неповторимая дама сердца — это, как правило, чья-то бывшая стерва.

Муж с женой приезжает в гостиницу и спрашивает, есть ли свободные двухместные номера. Служащий гостиницы отвечает:
— Двухместных, к сожалению, нет, зато есть свободные номера для новобрачных.
Мужик:
— Послушайте, мы с женой недавно отпраздновали серебряную свадьбу, вы можете сказать, зачем нам номер для новобрачных?
— Простите, но если, допустим, вы приходите на стадион, вас же там никто не заставляет играть в футбол.

С крыльями — ангел, с «крылышками» — женщина.

Среди собственных комплексов самые прибыльные, все же, туристические

В кинотеатре идёт сеанс. Сидящий в зале мужчина мучается, терпит изо всех сил, чтобы не «выпустить газ без звука из тела». И вот на экране с грохотом проносится железнодорожный товарный состав. Под этот грохот измучившийся зритель наконец облегчил своё состояние, состав прошёл, в зале опять воцарилась тишина. К счастливому наклоняется сосед и тихонечко на ухо спрашивает:
— Простите, ради бога, а вам не показалось, что в последних двух вагонах говно везли

Абсолютно здоровый человек — это когда в аптеку ходишь только за презервативами!

— Что общего у овчарки и близорукого гинеколога?
— Влажный нос!

Отец и два сына на рыбалке. Час проходит - ни одной поклевки. Младший сын:
- Что-тто неэ клююет!
Еще через час - старший сын:
- Да, что-тто неэ клююет!!!
Еще через час отец:
- До х%я пи$диттэ, вот и не клююетт!!

Встречаются два мужика. Один другого спрашивает:
— Чего нового?
— Да вот, вчера с детьми в зоопарк ходил, тигра там видели. Большой, полосатый, когти — во, зубы — во! А потом он как подойдет к решетке, как скажет: Ф-х-х-х!
— Да нет, ты что-то путаешь, тигр говорит Р-р-р-р.
— Это если он к решетке мордой подходит…

Стою себе спокойно, мою посуду, не ору, не ругаюсь. В общем веду себя хорошо. Муж не выдержал, тихонечко постучал пальцем мне по голове и на ушко говорит:
- Эй, тараканчики! вы что, сдохли там?

Любит, не любит, любит, не любит…
— Доктор, оставьте в покое мои зубы.

Приходит мужик в церковь к батюшке исповедоваться
-Грех на мне батюшка, сильно большой.
-Чего ж ты сын мой натворил, своровал чего
-Хужее батюшко
-Ограбил???
-Еще хужее...
-Неуж убил!???
-Не, еще хужее...
-Да чегож хужее то может быть?
-Да я батюшко кобылу выеб намедни...
-Сын мой, да как же тебя земля держала ирода?
-А я батюшко на оглоблях стоял....

Вечер, почти ночь. Девушка — своему парню:
— Коля, ты меня проводишь?
— Конечно! Взглядом!!

Священника сильно расстраивало то, что его прихожане мало жертвуют. И решил он заняться гипнозом.
В воскресенье жарко натопил в церкви печь, проповедь читал медленно и монотонно, достал блестящие карманные часы на цепочке и держал их так, чтобы они раскачивались.
Когда паства погрузилась в дремоту, он сказал:
- Вы все щедрые и добрые. Вам очень приятно пожертвовать все деньги, что у вас в кошельке на богоугодные цели!
Денег ему нажертвовали изрядно, и он решил повторить то же самое в следующее воскресенье.
Снова натопил печь, сделал все то же самое, произнес:
- Вы все щедрые и добрые. Вам очень приятно пожертвовать все деньги, что у вас в кошельке на богоугодные цели!
И тут выяснилось, что прихожане, наученные опытом, не взяли с собой денег.
В сердцах священник произнес:
- Ну и засранцы же вы!
Отмывать церковь ему пришлось целую неделю.

Плотник спрашивает у своего более образованного приятеля:
— Вот все говорят: импотенция, импотенция. А что это такое?
— Отсутствие эрекции.
— Что-что?
— Ну, невозможность совершить половой акт.
— Ничего не понимаю.
— Ну, попробуй забить в доску вареные спагетти — поймешь!

Зимой можно сходить в лес на медведя!
Только смотрите, осторожно! Главное в этом деле, чтобы медведь не проснулся и не понял, что вы на него сходили.

- Мам, но я не хочу к бабушке!
- Заткнись и копай...

Приезжает мужик в Крымский санаторий. Ему навстречу идет отдыхающий. Мужик спрашивает его:
- Ну, как тут у вас кормят?
- Дашь хлеб@ - скажу!

Ненавижу Gilette! Это они приучили всех женщин к тому, что лучше для мужчины — «Нет».

Когда в руках у Пети осталась косичка одноклассницы, он понял что экология в городе хр#Hовaя.

Да имел я вас всех… в виду!

— Леонид, а что вы делали с тремя ассистентками в лаборантской?
— Ничего…
— А почему тогда на вас кролик смотрит с таким уважением?!!

В конторе звонит телефон, и Сигурдов поднимает трубку.
— Алло, — слышится голос его жены. — Это ты дорогой? Ты съел бутерброд, который я завернула тебе на работу?
— Да, милая. Бутерброд был очень вкусный.
— Вкусный? Ну, тогда ладно… А то я сейчас заметила, что чищу обувь рыбным паштетом.

Смотрю на некоторых людей, а в голове только одно: "Как получить лицензию на оружие? "

Театр. Репетиция. Режисер-постановщик долго смотрит на одного актера, наконец не выдерживает:
— Белочка, ну сколько раз вам можно повторять! Не «»Я драчистый изумруд, а ядра — чистый изумруд !!!»

Говорят один инквизитор сделал большой бизнес, привезя на вновь открытые острова, населенные каннибалами, пепел сожженных еретиков в банках с надписью — «Растворимые жаренные люди».

Проснулся утром и побоялся встать не с той ноги.
Так и лежал до самого вечера…

— Тук-тук.
— Кто там?
— Твой шанс!
— Врешь.
— Почему?
— Шанс не стучит дважды.

Идет пеpедача «»Спокойной ночи, малыши»». Hу, входит Тетя Лина, здоpовается со Степашкой:
— Степашка, а где же Хpюша?
— Хpюша не пpидет, у него свинка!
— Бедняга, лежит в постели, навеpное, мается.
— Да вы что! Они же только вчеpа познакомились!

Если фильм со Стивеном Сигалом смотреть задом наперёд, то выйдет фильм про выдающегося врача-костоправа.

Объявление. Общество дальтоников купит ведро черной икры и килограмм красной смородины. Надеемся на вашу порядочность.

-Изя, я шо-то не поняла! Это кто тебе вместо меня настроение испортил?!

Слушай, да ты совсем нервный стал! Тебе это… успокоиться надо. Может тебе съездить куда-нибудь?…В челюсть, например…

- Агенты покинули базу.
- Что?
- Мясо выпало из пельменя.
- Что???
- Родители свалили на дачу, дура ты...!!!

Ночь. Купе скорого поезда. На нижней полке двое молодоженов занимаются друг другом На верхней полке храпит командированный. Слышны звуки:
— «Чмок-чмок-чмок, чья же это попочка?»
Через минуту опять:
— «Чмок-чмок-чмок, да и чья же это попочка?»
Через некоторое время снова:
— «… чья же это попонька?»
С верхней полки свешивается разьяренная физиономия командированного:
— Твою мать, да когда же хозяин этой жопы найдется?!