Лучшее дня 03 октября 2026
Войти | Регистрация

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: jonas
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S
← пред.2223242526272829303132след. →

28.06.2017, Повторные анекдоты

Неудачник — тот, у кого и жена, и любовница имеют одинаковый месячный цикл.
57
jonas

20.05.2016, Повторные анекдоты

На новых банкнотах, в ультрафиолетовом свете, видна надпись: «ОСТОРОЖНО! УЛЬТРАФИОЛЕТОВОЕ ИЗЛУЧЕНИЕ!»
18
jonas

21.03.2017, Повторные анекдоты

- Софочка, а почему ты никогда мине не говоришь, шо достигла оргазма!?
- Ой, Моня, и шо мине каждый раз тебе на работу звонить и отчитываться!?
7
jonas

01.06.2017, Повторные анекдоты

— Ну вот если есть «пичалька», то должна быть и «виселька»?
— Но «Виселька» — это сугубо мужская пичалька.
16
jonas

13.06.2014, Повторные анекдоты

Вчера в 22.00 соседи сверху без объявления войны привезли пианино своему ребенку.
1
jonas

13.06.2014, Повторные анекдоты

Сбалансированная диета — это когда в обеих руках по шоколадке.
4
jonas

13.06.2014, Повторные анекдоты

Сползая под стол, как можно вежливей попрощайтесь с гостями.
7
jonas

13.06.2014, Повторные анекдоты

— Каждая татуировка на моём теле связана с каким-то важным, потрясающим событием в моей жизни!
— Так у тебя же ни одной татуировки.
— Ну да…
16
jonas

23.10.2015, Повторные анекдоты

Каждый имеет право настаивать на своем. Лично я настаиваю на рябине.
74
jonas

27.06.2017, Повторные анекдоты

Директор фирмы,разговаривая по телефону спрашивает у секретарши:
— Катенька, а сколько нулей в миллионе?
— Шесть, Пал Палыч!
Директор в телефонную трубку:
— Видишь,я был прав. В одном миллионе их шесть,значит в двух-двенадцать…
6
jonas

30.06.2014, Повторные анекдоты

Тяжело работать в офисе.
Во-первых — шумно, отчего трудно сосредоточиться.
Во-вторых — все время отвлекают и просят не храпеть.
12
jonas

17.08.2016, Повторные анекдоты

- Давай в шахматы в уме?
- Давай, е2-е4
- е7-д6
- Так нельзя ходить! На те затрещину по башке.
- Ну вот, все шахматы сбил.
24
jonas

05.01.2017, Повторные анекдоты

Еврейский SQL сервер отвечает запросом на запрос
5
jonas

31.01.2017, Повторные анекдоты

Корабль потерпел крушение и утонул. К уединенному островку подплывает из последних сил чудом спасшийся мужчина. А на острове его встречает тоже чудом спасшаяся жена:
— И где же ты шатался целые сутки? Пароход утонул еще вчера!
13
jonas

10.12.2020, Повторные анекдоты

— У меня так вкусно пахнет туалетная бумага!
— Эм... до? или после?
11
jonas

24.11.2015, Повторные анекдоты

Самая замечательная профессия это бухгалтер, потому что целыми днями бухгалтера занимаются сВеркой и сВодкой.
49
jonas

30.12.2016, Повторные анекдоты

Смотрю на некоторых людей, а в голове только одно: "Как получить лицензию на оружие? "
11
jonas

19.07.2017, Повторные анекдоты

"Я не сорокалетняя женщина! Я восемнадцатилетняя девушка с 22-летним стажем!"
7
jonas

15.08.2015, Повторные анекдоты

Наверное, у каждого был такое момент, когда так хотелось бросить свой телефон об стенку, но вот его стоимость всегда заставляла аккуратно бросать его на кроватку!
26
jonas

11.02.2017, Повторные анекдоты

— Знакома ли тебе книга «Тысяча и одна ночь»? — спрашивает мама дочку.
— Ох, мамочка, это уже в прошлом, теперь актуально другое: «Одна ночь — и тысяча».
8
jonas

26.02.2017, Повторные анекдоты

Если вы пашете, как лошадь — присядьте, сделайте пару затяжек сигареты… — никотин убьет внутри вас эту скотину!
5
jonas

19.05.2018, Повторные анекдоты

- Чем отличаются честные чиновники от нечестных?
- Честным чиновникам взятки дают, нечестные - берут сами
26
jonas

06.02.2015, Повторные анекдоты

Сегодня рано проснулся, с первыми перфораторами…
3
jonas

02.08.2014, Повторные анекдоты

Я очень завидую своему ноутбуку — он то находится в режиме питания, то — в режиме сна…
12
jonas

02.08.2014, Повторные анекдоты

Лучший пилинг для лица – это вечер поцелуев с небритым мужчиной!
13
jonas

02.08.2014, Повторные анекдоты

Этим летом решил всё-таки заняться недвижимостью. Лежу и не двигаюсь.
14
jonas

03.08.2014, Повторные анекдоты

Сложно найти такого же весёлого и беззаботного продавца, как в магазине «Лаки и краски».
3
jonas

03.08.2014, Повторные анекдоты

Если твоя чашка только наполовину пустая, скорее всего, тебе нужен лифчик поменьше.
6
jonas

24.11.2015, Повторные анекдоты

- Дорогой, ты не думаешь, что наш сын слишком много времени проводит на диване?
- Как говорится, диван дал, диван и взял!
30
jonas

04.08.2014, Повторные анекдоты

Прежде, чем что-то сказать девушке — подумайте. Потому что, девушки — это как полиция. Всё, что вы скажете, будет использовано против вас.
7
jonas

04.08.2014, Повторные анекдоты

– Каким-то ты выглядишь в эти дни озабоченным. Проблемы на работе?
– Они самые. Работать, понимаешь, заставляют.
8
jonas

18.01.2017, Повторные анекдоты

Коментарий матча:
«…Удар, удар. ещё удар….ногдаун…да Кличко нашол себя в футболе…»
36
jonas

06.12.2014, Повторные анекдоты

— Ну что, красивая, поехали кататься!
— Мужчина, я повторяю ещё раз: проезд оплачиваем!
10
jonas

03.03.2018, Повторные анекдоты

- Доктор, мне кажется, что меня кто-то преследует!
- Да-ас, похоже на параною... И давно это у вас?
- Ну вот, как с тюрьмы сбежал...
3
jonas

11.02.2017, Повторные анекдоты

Разговаривают два солдата:
— Слушай, а давай у нас в казарме скунса заведём, будет наш ротный талисман?
— Да ты что, а вонища?
— А что вонища? Мы же привыкли и он привыкнет…
14
jonas

21.06.2016, Повторные анекдоты

Выпал парень с 16 этажа, летит, тут с 9 этажа еще один парень выбрасывается, летят вместе. Второй выпавший спрашивает у первого:
— Ты с какого этажа летишь?
— С 16-того…
— Ого! Ну и грохнешся же ты сейчас!
168
jonas

13.05.2016, Повторные анекдоты

Муж жене:
— Дорогая, ты не права.
— Ах, я не права, значит, я вру. Если я вру, значит, я брешу. Если я брешу, значит, я — собака… Мама, он меня сукой обозвал!!!
93
jonas

19.07.2017, Повторные анекдоты

Влился в новый коллектив. Особенно понравилась их традиция:
любое замечание шефа - считается тостом.
14
jonas

17.08.2016, Повторные анекдоты

- А из чего вашу колбасу делают?
- Не скажу.
- Почему?
- Чтоб это выговорить, надо лет 5 на химическом факультете учиться.
21
jonas

13.09.2014, Повторные анекдоты

Как же трудно бывает женщине заставить мужчину выйти за нее замуж, если она знает только его ник.
8
jonas

17.08.2016, Повторные анекдоты

Хриплый голос:
— Алло,это цирк?
— Цирк.
— Вам артисты оригинального жанра нужны?
— Нужны. А что у вас с голосом?
— С голосом все в порядке. Я с вами задницей разговариваю…
35
jonas

13.09.2014, Повторные анекдоты

Вовсе нет ничего плохого в том, что мужчины носят женские чулки. Гораздо хуже, когда они надевают их на голову.
22
jonas

13.09.2014, Повторные анекдоты

Если женщина смогла определиться с выбором мужчины, то её уже не остановить.
23
jonas

08.03.2015, Остальные новые анекдоты

Каждая девочка чуть-чуть Фея… потому что в голове у девочек происходит магия…
19
jonas

25.01.2015, Повторные анекдоты

Ты не жирная, а ляжки соприкасаются только из-за того, что когда-нибудь ты станешь русалкой.
7
jonas

30.10.2016, Повторные анекдоты

Невестка - это такая неблагодарная, гулящая, ничего не умеющая делать родственница святой женщины.
13
jonas

30.05.2018, Повторные анекдоты

Говорят один инквизитор сделал большой бизнес, привезя на вновь открытые острова, населенные каннибалами, пепел сожженных еретиков в банках с надписью — «Растворимые жаренные люди».
12
jonas

24.09.2014, Повторные анекдоты

Среди собственных комплексов самые прибыльные, все же, туристические
7
jonas

11.02.2017, Повторные анекдоты

Абсолютно здоровый человек — это когда в аптеку ходишь только за презервативами!
10
jonas

29.07.2019, Повторные анекдоты

Приезжает мужик в Крымский санаторий. Ему навстречу идет отдыхающий. Мужик спрашивает его:
- Ну, как тут у вас кормят?
- Дашь хлеб@ - скажу!
4
jonas

jonas (6628)
← пред.2223242526272829303132след. →