Поиск по автору:

Наверняка все пенсионеры тусят ночью, а потом едут утром домой в транспорте отрезвевшие и довольно злые.

Как делают женщины:
Всё! Не звони мне больше!
И сидят ждут.

Абсолютно никакие серьезные проблемы не цепляют женщину так, как та ерунда, которую она сама только что придумала.

Я уже стал взрослым. У меня появился свой собственный пакет с пакетами.

Притащился пьяный домой. Жена на него сразу с допросом:
— Где пропадал?
Мужик:
— Да уж надоело всем рассказывать. Завтра прочтешь в газете.

— Слушай, а у тебя жена умеет готовить?
— Готовить-то она умеет, только я не умею есть то, что она готовит.

вчера с другом решали пример
0,7 × 3 ÷ 2
....
результат не помню

Настроение сегодня удивительно сказочное… Хочется послать всех за тридевять земель.

Через сорок лет:
— Бабуль, спой песенку своей молодости.
— Опа гангнам стайл! Оп, Оп, Оп!..

Единственное злачное место, которое посещаю я — это хлебобулочный отдел.

Купил электронную сигарету... ниче так, но, сука, по привычке захерачил ее в форточку!

Моя личная жизнь ну настолько личная, что в ней присутствую только я.

Во время медового месяца молодожёны проходят мимо ресторанчика. Девушка спрашивает:
— Знаешь, чего я хочу?
— Да… но иногда и поесть надо.

Счастье – это когда предыдущая депрессия уже завершилась, а следующая ещё не началась.

- Вы говорите, что это чистая шерсть,а на бирке написанно - хлопок!
- А мы так моль обманываем!
jonas

Лёгким движением руки танцпол превращается в ринг…

«Генно-модифицированные продукты безвредны для людей», — сказала журналистам огромная свёкла, доедающая лошадь.

В тебе сидит говно, но ты называешь это характером.

Есть вещи, об изобретениях которых потом жалеют.
К примеру, ядерное оружие, или леопардовые лосины.

Если обустройство квартиры начинается с Интернета, то на нём и заканчивается!

Запишите свой голос.
Послушайте запись.
Задумайтесь: окружающие вас люди терпят этот голос каждый день.
Цените их за это!

Бывает видишь человека и чувствуешь – это тот, кого ты искал всю свою жизнь. А ему похуй, он за хлебом идет.

СМС: «Срочно возьми трубу, мне необходимо на тебя наорать!»

Вахтер женского общежития Антонина Петровна своим сном на работе существенно влияет на демографическую ситуацию в районе.

— Как зовут твою собаку?
— Не знаю, она не хочет говорить!

Любимая девушка — как гопник: если ей захотелось докопаться, она обязательно придумает, к чему.

Парень с огромным букетов цветов приходит к родителям своей любимой.
— Что тебе, Вася? — спрашивает отец девушки.
— Знаете, Николай Петрович, вот уже пятнадцать лет я люблю вашу дочь.
— Ты, случайно, не пенсию пришел требовать?

У меня есть проблемы с девушками. Я женат.

Из-за того, что я умею пользоваться интернетом, меня многие считают программистом.

В борьбе между «хочу» и «надо» победило «похуй».

Я толстая лишь потому, что во мне живут сразу несколько принцесс.

Кто придет к нам с мечом, тот отстал в плане вооружения.

— Смотри, птичка! Хвать тебя за яичко!
— А здесь есть другой уролог?

– Ооой, какая махонькая! ваша? можно погладить? а на руках подержать?
– Уберите руки от моей зарплаты.

Она: Дорогой, а я вот слышала что человек каждый раз когда врет, у него член уменьшается!
Он: По твоей логике получается, что если врать много то член станет расти внутрь?
Она: Выходит так!
Он: Ну тогда я таких людей знаю... .
Она: И кто же это, расскажи!
Он: Это ЖЕНЩИНЫ!

То в группы приглашают, то в игры… Блин…
Взяли бы, да на шашлыки пригласили!

Хозяйке на заметку: «»Ужин будет гораздо вкуснее, если готовить его через день»».

- Как прошли выходные?
- Грешновато!

Сегодня я встал пораньше, чтобы опоздать без спешки…

В детстве мне мама говорила: «Не ешь перед обедом сладкое — аппетит перебьешь». Прошло время. Я вырос, и теперь ем сладкое весь день в надежде, наконец-то, перебить этот дурацкий аппетит!

Единственный, кто тебя по-настоящему поддерживает — твой позвоночник.

— Рабинович, вы помните Хаима? Так он таки умер.
— Как? Ведь он был молод. И от чего же?
— Говорят, от голода.
— И он не мог обратиться за помощью? Ему помог бы любой житель нашего города.
— Гордый был очень, стыдился обращаться за подаянием.
— Так и говорите: умер от гордости. Еврей не может умереть от голода.

Каждая бабушка уверена, что самые голодные люди - это её внуки…

Если отдавать ужин врагу ежедневно, получишь нахлебника и паразита.

Семья — это когда кушаешь конфеты, которые жене подарили на работе.

— У вас больной вид.
— Это отравление.
— Чем?
— Реальностью.

— Если я приготовлю обед для другого мужчины, это измена?
— Если хуже, чем мне, то нет.