Поиск по автору:

А может быть, переведем часы не на час назад, а на июль?

Главное ведь, чтобы незнакомые люди в интернете были тобой довольны…

Не страшно, если попа приводит к приключениям…
Главное, чтобы приключения не привели к попе.

Даже если в доме чисто, я все равно говорю «Не обращай внимание на этот бардак! »… Тогда люди думают, что у меня обычно еще чище … наивные.

Проспал на работу, разбудил звонок начальника(н)
я: здрасьте.
н: ты где?
я: ну я это... тут срочно пришлось...
н: ври быстрее!!
я: погодите, не отвлекайте.

Вы знаете, я один воспитываю кота, мне никто не помогает.

Да что там коня на скаку… Есть женщины в русских мегаполисах — лёгким поворотом руля могут остановить до 1000 автомобилей.

Чувствую себя ясенем, меня ведь всегда спрашивают о какой-то фигне, которая меня абсолютно не касается.

— Изя, как тебе нравится эта еврейская страсть?
— Какая страсть, Сёма?
— Какая? Сочинять русские народные песни!

Возврaщается бухой мужик домой. Звонит в дверь. Дверь открывает теща с
метлой в одной руке. Мужик так посмотрел и говорит:
- Маман, порядок наводим или в полет собрались ?
jonas

Едут два новых русских на джипе и видят знак "ГАИ - 100 м".
Один вынимает бумажник и начинает считать деньги. Потом тяжело
вздыхает и говорит другу:
- Слышь, Вован, на 100 ментов точно не хватит!
jonas

Объявление в автосалоне:
"Hовогодняя распродажа. Продаются два Роллс-Ройса, Мерседес-600
и Линкольн, со скидкой 5%, пенсионерам и студентам скидка - 10%".
jonas

- Доча, будешь чай?
- Нет.
- А я буду, иди завари!

— Ты так сильно похудела! Я в шоке, что, диета какая-то новая?
— Да это всё из-за моркови, картошки, свёклы.
— Да ладно! И как ты всё это готовила? Жарила, варила?
— КОПАЛА!

Когда кот, понюхав колбасу, отошел от миски, брезгливо потряс лапой и сказал: «Мур-ня», — я понял, что в действительности по-кошачьи означает: «мур».

- Девушка! Вы любите животных?
- Да, очень!
- Ну вот он я! Бездомная животинушка!

— Пожалуйста, охарактеризуйте себя тремя словами
— Не понял вопроса.

— Прежде чем начать заседание нашего клуба параноиков, спрошу: за вами не было хвоста?

Женщины — это слабый пол. Но жёны в эту категорию НЕ ВХОДЯТ!

Даже самые прекрасные ножки растут из задницы.

Главное встать, проснемся потом.

Я бы у вас, конечно, спросил: "Как дела? " Но вы же потом... фиг заткнетесь...

Иногда, сидя на работе, очень хочется позвонить домой своему коту и спросить, как у него дела.

— Желаешь заменить гудок прикольной мелодией?
— Кто этого чувака на тепловоз пустил?

- Представляешь, когда мы только познакомились, ты казалась мне тупой шалавой, которая даёт направо и налево.
- А теперь?
- Теперь я всерёз задумываюсь о карьере экстрасенса.

Я вполне себе уравнобешенный.

После того, как матерные слова стали заменять звёздочками, меня начал оскорблять коньяк. Да ты сам три звёздочки! И мама твоя — пять звёздочек!

Мечтаю настолько много путешествовать, чтобы меня узнавали работники аэропортов и спрашивали: «Куда на этот раз?».

Любви все возрасты покорны, но органы… Увы! Не все.

Человек я простой, поэтому протираю корону всего раз в день!

Жду подруг на чай… протираю рюмочки!

После праздников на меня налезает только бельё… и то постельное…

– Я вчера ударилась больно...
– Плакала?
– Нет.
– Молодец! А почему не плакала?
– Так дома же никого не было...

— Вчера на меня в лифте напал маньяк!
— Какой ужас!
— Ага … Вот и маньяк то же самое сказал…

«Срок хранения» на шоколадках — это абсолютно лишняя информация.
Где это видано, чтобы шоколад ХРАНИЛСЯ?

Ctrl+V.
Еще как вставляет!

Еще один такой кризис и россияне в панике купят Европу…

Однажды ты попробовал в очередной раз оливки и подумал: «А что, неплохо, есть можно». Все, детство кончилось в этот момент.

За углом музыкальной школы быстрее всех докуривает трубач.

Вечеринка филологов. Второй тост — за родительный.

Я выспался, теперь я уже не опасный для общества.

Cначала люди переходят на ты, а потом на мы.

Было у отца три сына. А знал он только про одного.

Быть девочкой — это когда ты ведёшь войну, выигрываешь, иногда проигрываешь, а оппонент твой даже и не знает, что вы воюете.

— Я здесь никогда не закончу роман. Завтра же утром уезжаю в дом на озере.
— Какой дом? Какой роман?! Ты же сварщик, Вася…
— Нет, это невыносимо!

- У нас 90% выручки аптек - спиртовые настойки. 1-е место по объему реализации в аптеках. А второе-третье знаешь что?
- Что?
- Виагра и активированный уголь, б^&! Вот так и живем. Три потребности: бухнуть, тр@xн*ть кого-нибудь и при этом не обоср@ться.

Янукович заявил, что просто оговорился, когда назвал «обогащенный уран» «обогащенным ираном».
- Я прекрасно помню еще со школы таблицу Мендельсона. Уран — это такой элемент возле платония и гениталия, — уточнил глава государства.