Поиск по автору:

Объявление в автосалоне:
"Hовогодняя распродажа. Продаются два Роллс-Ройса, Мерседес-600
и Линкольн, со скидкой 5%, пенсионерам и студентам скидка - 10%".
jonas

- Доча, будешь чай?
- Нет.
- А я буду, иди завари!

— Ты так сильно похудела! Я в шоке, что, диета какая-то новая?
— Да это всё из-за моркови, картошки, свёклы.
— Да ладно! И как ты всё это готовила? Жарила, варила?
— КОПАЛА!

Едут два новых русских на джипе и видят знак "ГАИ - 100 м".
Один вынимает бумажник и начинает считать деньги. Потом тяжело
вздыхает и говорит другу:
- Слышь, Вован, на 100 ментов точно не хватит!
jonas

— Пожалуйста, охарактеризуйте себя тремя словами
— Не понял вопроса.

- Девушка! Вы любите животных?
- Да, очень!
- Ну вот он я! Бездомная животинушка!

— Прежде чем начать заседание нашего клуба параноиков, спрошу: за вами не было хвоста?

Женщины — это слабый пол. Но жёны в эту категорию НЕ ВХОДЯТ!

Даже самые прекрасные ножки растут из задницы.

Иногда, сидя на работе, очень хочется позвонить домой своему коту и спросить, как у него дела.

Я вполне себе уравнобешенный.

— Желаешь заменить гудок прикольной мелодией?
— Кто этого чувака на тепловоз пустил?

Главное встать, проснемся потом.

Я бы у вас, конечно, спросил: "Как дела? " Но вы же потом... фиг заткнетесь...

- Представляешь, когда мы только познакомились, ты казалась мне тупой шалавой, которая даёт направо и налево.
- А теперь?
- Теперь я всерёз задумываюсь о карьере экстрасенса.

После того, как матерные слова стали заменять звёздочками, меня начал оскорблять коньяк. Да ты сам три звёздочки! И мама твоя — пять звёздочек!

Мечтаю настолько много путешествовать, чтобы меня узнавали работники аэропортов и спрашивали: «Куда на этот раз?».

Человек я простой, поэтому протираю корону всего раз в день!

Любви все возрасты покорны, но органы… Увы! Не все.

Жду подруг на чай… протираю рюмочки!

После праздников на меня налезает только бельё… и то постельное…

– Я вчера ударилась больно...
– Плакала?
– Нет.
– Молодец! А почему не плакала?
– Так дома же никого не было...

— Вчера на меня в лифте напал маньяк!
— Какой ужас!
— Ага … Вот и маньяк то же самое сказал…

За углом музыкальной школы быстрее всех докуривает трубач.

Ctrl+V.
Еще как вставляет!

Еще один такой кризис и россияне в панике купят Европу…

Однажды ты попробовал в очередной раз оливки и подумал: «А что, неплохо, есть можно». Все, детство кончилось в этот момент.

Вечеринка филологов. Второй тост — за родительный.

«Срок хранения» на шоколадках — это абсолютно лишняя информация.
Где это видано, чтобы шоколад ХРАНИЛСЯ?

Я выспался, теперь я уже не опасный для общества.

Cначала люди переходят на ты, а потом на мы.

Быть девочкой — это когда ты ведёшь войну, выигрываешь, иногда проигрываешь, а оппонент твой даже и не знает, что вы воюете.

— Я здесь никогда не закончу роман. Завтра же утром уезжаю в дом на озере.
— Какой дом? Какой роман?! Ты же сварщик, Вася…
— Нет, это невыносимо!

Было у отца три сына. А знал он только про одного.

- У нас 90% выручки аптек - спиртовые настойки. 1-е место по объему реализации в аптеках. А второе-третье знаешь что?
- Что?
- Виагра и активированный уголь, б^&! Вот так и живем. Три потребности: бухнуть, тр@xн*ть кого-нибудь и при этом не обоср@ться.

Абсолютно никакие серьезные проблемы не цепляют женщину так, как та ерунда, которую она сама только что придумала.

Янукович заявил, что просто оговорился, когда назвал «обогащенный уран» «обогащенным ираном».
- Я прекрасно помню еще со школы таблицу Мендельсона. Уран — это такой элемент возле платония и гениталия, — уточнил глава государства.

Наверняка все пенсионеры тусят ночью, а потом едут утром домой в транспорте отрезвевшие и довольно злые.

Как делают женщины:
Всё! Не звони мне больше!
И сидят ждут.

Я уже стал взрослым. У меня появился свой собственный пакет с пакетами.

Притащился пьяный домой. Жена на него сразу с допросом:
— Где пропадал?
Мужик:
— Да уж надоело всем рассказывать. Завтра прочтешь в газете.

Через сорок лет:
— Бабуль, спой песенку своей молодости.
— Опа гангнам стайл! Оп, Оп, Оп!..

— Слушай, а у тебя жена умеет готовить?
— Готовить-то она умеет, только я не умею есть то, что она готовит.

вчера с другом решали пример
0,7 × 3 ÷ 2
....
результат не помню

Настроение сегодня удивительно сказочное… Хочется послать всех за тридевять земель.

Единственное злачное место, которое посещаю я — это хлебобулочный отдел.

Купил электронную сигарету... ниче так, но, сука, по привычке захерачил ее в форточку!

Моя личная жизнь ну настолько личная, что в ней присутствую только я.