Поиск по автору:

Танцуй, словно никто не видит. Пой, словно никто не слышит. Отвечай на экзамене, словно учил.

Хочешь выглядеть профессионалом — просто всегда говори «Ну это же было предсказуемо», сразу после того, как ЭТО произошло.

Во время новогодних праздников главное — это полностью не врасти в диван.

Два американца - белый и черный приехали в Россию. Белый говорит:
- Давай, как русские, нажремся водки на стройке!
- Давай!
Купили водки, нашли стройку, нажрались. Негр отключился. Белый взял его
за плечо и понес. Откуда-то появляется сторож:
- Стой !
Белый :
- Хелло!
- Сам хуйло! Руберойд на место полож!
jonas

Так, мозг, все, прекращаем думать, как можно взломать Форекс или стать сыном Билла Гейтса и начинаем искать работу.

— В детстве я мечтал проходить сквозь стены. Но только в университете я научился этому.
— Магия и чародейство?
— Ярость и гипсокартон…

Теперь немного о вечном… Вечно я во что-то вляпаюсь!

В попытках похудеть долго занималась скачками. Лошадь похудела на 15 килограмм.

В России две беды — будильники и понедельники.

Трое мужиков разговаривают на тему, кто какой самый ужасный звук в жизни
слышал.
- Это когда я рыбачил зимой на озере и повсюду стал лед ломатся...
- Это когда я на шахте работал и перед обвалом крепи затрещали...
- А у меня, когда я с бабой в постели был и ее муж вошел, так я в окно
выскочил...
- А звук-то где ?
- Ну вот, в окно я выскочил, но он меня за яйца поймал. Так самый
ужасный звук был, кога он зубами пытался перочинный ножик открыть.
jonas

Не жизнь, а какой-то сплошной понедельник…

Девушки приходят и уходят, а вот компьютер как стоял — так и будет стоять…

Если жена аккуратно заштопала дырку в кармане вашего пиджака, не торопитесь умиляться. Подумайте, что она делала, когда на неё наткнулась!

Сидит в прерии индеец, в руке держит фару от мотоцикла и плачет.
Рядом валяются части мотоцикла, которые еще дымят. Мимо едет миссионер
и спрашивает у индейца, типа что случилось?
- Вчера у бледнолицых за два мешка золота и десять мустангов достал
металлического коня. Хороший конь, сильный конь, быстрый конь, но вот
беда (показывает на фару), такой большой глаз и ни хуя не видит.
jonas

Суть многих фотосессий:
«Мне так невыносимо печально, что я надела лучшие шмотки и фотографируюсь»

- А как вы поняли, что этот лев - людоед?
- Да взгляд у него, как у моей жены...
jonas

— Да у тебя круги под глазами.
— Это границы реальности.

В кабинете шефа компьютерщик подготавливает комп к форматированию.
В это время в кабинет влетает секретарша:
— Шеф спрашивает, не встречалась ли вам папка «»Мусор»»?
Компьютерщик с ужасом вспоминает, что минуту тому назад снес эту папку.
Немедленно запускаются всевозможные «»анерейзы»», и через полчаса он гордо докладывает вешедшему в кабинет шефу:
— Шеф, я нашел ее!
— Кого?
— Ту папку, «»Мусор»». Вы полчаса назад звонили…
— Ах да! Я хотел сказать — сотри ее нафиг…

Надпись в общественом мужском туалете :
" Мимо писсуаров не срать! "
jonas

Если начальник из года в год рассказывает одни и те же анекдоты,
тактичнее всего смеяться в разных местах.
jonas

Мент останавливает машину, а за рулем оказывается его бывшая
учительница.
Мент:
- Здравствуйте, Марья Ивановна, доставайте ручку, бумагу и пишите 100
раз:
"Я больше никогда не буду нарушать правила дорожного движения..."
jonas

Если ответ на ваш вопрос не слово "ПИВО" - это значит, что вы задали
неправильный вопрос...
jonas

В последнее время все чаще ставлю лайки вконтакте с мыслью: мне все равно, а человеку приятно.

Парень на пляже подходит к девушке:
- Ой, а где это вы так загорели? А где не загорели?
jonas

С наступлением холодов мужчины как-то активнее в ухаживаниях стали. Норку на зиму ищут.

Мандариновая фанта по вкусу практически совсем как апельсиновая, но с легким привкусом маркетинга.

Я будильник всегда завожу с таким расчётом, чтобы, как минимум, 5 минут у меня было, чтобы понять, кто я и где сейчас нахожусь???!!!

Мужик, продрав утром глаза, подходит к зеркалу. Хмуро разглядывает
помятое лицо с заплывшими глазами, отвисшее брюхо, лысину, тонкие кривые
бледные ноги... Потом оборачивается на спящую в его постели красотку:
- Это-ж надо-то так деньги любить!
jonas

- Привет. Давно не виделись. Чем сейчас занимаешься?
- Фильмы снимаю.
- Какие фильмы?
- Какие в кинотеатрах идут, такие и снимаю.

Вам знакомо это прекрасное удивительное чувство, когда гости разошлись, идешь спать, а в доме всё прибрано и никакой грязной посуды? Нет? Мне тоже.

Пока молоды нужно безумствовать! Нарушать правила! Вот сегодня, к примеру, я на ноль делил.

- Папа, а что такое... "похмелье"?..
- Понимаешь, сынок, это... ну, вот когда ты на ночь сьел о-о-чень много
мороженого, утром у тебя ужасно болит горло - но мааааленькая
ложечка мороженого может тебя спасти.

Холодно — это когда перед душем снимаешь носки последними.

Мент тормозит 600-й Мерс. Оттуда вылезает НР с барсеткой.
- Ваши документы!
Браток лезет в барсетку, достает права и протягивает их менту. Мент
посмо- трел права - все нормально. Протягивает документы обратно:
- А теперь документы на машину!
Браток засовывает права обратно в барсетку и ставит ее на капот. Оба - и
мент и НР с минуту смотрят друг на друга. Оба в непонятках.
- Я же сказал, ДОКУМЕНТЫ НА МАШИНУ!!!!!
- Не, ну ты и даешь, в натуре!!! А я их куда поставил?!
jonas

В чём разница между Биланом и футбольной сборной? Тот п%$&рас хотя бы выиграл.

Иногда, когда я просыпаюсь, то думаю: «Охренеть, ведь мне уже 21, и я почти ничего не добился! Но потом я вспоминаю, что мне 28, и рыдаю.»

Оптическая иллюзия.
Тебе кажется, что ты пишешь курсовик.
Но на самом деле ты сидишь в Контакте.

Где лучше - здесь или там - зависит от того, где задан вопрос.

— Есть какой-нибудь документ, удостоверяющий личность?
— Да, вот банка колы «Дима».

А ведь когда-то у меня была семья, а потом бац… забыл закрыть страницу в Одноклассниках…

Не ошибается тот, кто ничего не делает. Поэтому я сегодня весь день не ошибаюсь.

Не забудь 31 декабря в 23:55 выйти из «ВКонтакте», чтобы все думали, что ты очень весело отмечаешь Новый год.

Мне 29 лет, но я уже очень много сделал для этой планеты и всего человечества в целом. Например, я не стал рэпером. Не каждому это под силу!

Типичная женщина:
1) Сделать пару приседаний.
2) Свято верить, что попа уже стала идеальной.

– Злая королева заколдовала меня, и теперь я каждый вечер вынужден заливаться пивасом.
– Моя любовь поможет снять заклятье!
– Это лишнее.

Просыпается мужик с бодуна и садится завтракать. Хлебнул пару ложек бор-
ща, кидает ложку и говорит:
- Блядский тесть...
Берет ложку и опять хлебает. Жена в недоумении. Мужик опять кидает ложку
и говорит:
- Теща, сука, тварь - ненавижу!
И продолжает опять хлебать. Жена:
- Дорогой, что-то случилось?
- Бля, твои родители тебе имечко такое придумали, что нормальный человек
и вспомнить утром не может.
jonas