Поиск по автору:

Поп, на крутой иномарке, остановливается в зоне действия знака
"Остановка запрещена". К нему подходит мент:
- Сожалею, батюшка, но вы согрешили...
jonas

- Я совсем не похож на еврея!
- Конечно. Но все евреи похожи на тебя.
jonas

Встречаются два мужика:
– Василий, а что это у вас пшеница не растет?
– Дык, не сажаем ведь!
– А что не сажаете?
– Дык, не растет!

Мужчина должен уметь за себя постирать.

Спать ночью — удел жалких трусов, которые делают все вовремя.

В открытом море, на корабле заболел штурман. После осмотра больного
врач задумался.
- Доктор, мне очень плохо?
- Да нет, что вы. А вы мне не подскажете, а у нас на корабле еще
кто-нибудь знаком с навигацией...?
jonas

- Сантехника вызывали?
- Да!
- На что жалуетесь?
- Жизнь дерьмо!!!!

Устроив взрыв, крутые парни в кино спокойно уходят прочь, не оборачиваясь. Я то же самое делаю, когда случайно что-то сломаю или повалю в магазине.

Отвага — это не отбегать от кастрюльки, когда бросаешь пельмени в кипяток.

Собираешься с духом, отбрасываешь предрассудки, проглатываешь гордость, набираешься решимости:
— Мам, у меня деньги закончились.

Уверенность в себе — главный атрибут любого гардероба.

Приходит домой пьяный в жопу депутат и кричит жене:
- Жена, быстрее тазик, я блевать буду!
Жена бежит на кухню за тазиком. Прибегает, а муж ей:
- Концепция поменялась - я усрался!
jonas

Охотник другу:
- Иди и посмотри, что за зверя я уложил.
Тот, возвратившись:
- Что за зверь, я не знаю, а по паспорту его фамилия Сидоров...
jonas

Смотри на жизнь веселей: в очередной раз наступив на грабли, наслаждайся фейерверком…

Дети играют во дворе. Из окна голос:
- Миша, быстро домой!
- Ну пап, можно еще чуть-чуть?
- Ну ладно, еще по чуть-чуть и домой!
jonas

Надо всегда мыться так, будто ты моешься в последний раз.
© Горячая вода

Сломался будильник, а встать нужно пораньше? Просто съешь на ночь арбуз.

«На замедленном повторе видно, куда послал мяч игрок… А теперь мы видим губы его тренера…»

Приходит жена к мужу и говорит:
- Дорогой, кажется, ты скоро будешь папой!
- Дорогая, я хотел бы уточнить -"кажется будешь" или "кажется ты"?
jonas

Очень злобная собака на входе в поликлинику помогла мальчику сдать анализы на 20 минут раньше.

Как же в постоянно расширяющейся вселенной найти суженого?

– Ты злой.
– Обоснуй, засранец.

Бутерброд «Дембельский».
Распечатайте пачку масла и посыпьте её хлебными крошками.

Полковник звонит в часть:
- Рядовой, доложите где находится служебная машина!
- Она у старого мудака Иванова!
- Да вы что себе позволяете, вы знаете с кем вы разговариваете? Я
полковник Иванов!!!
- А вы знаете с кем вы разговариваете?
- НЕТ!!!
- Ну и пошел нахрен, старый мудак, полковник Иванов!
jonas

Как-то раз очень худой мальчик наступил на таракана и доехал до кухни.

У шулера-картежника туз в рукаве, а вот у шулера-шахматиста конь в пальто.

Моя комната — это моё королевство.
Моё королевство Свинарния.

Приходит молодой казак к отцу:
- Батько, дай мне из пулэмэта постреляты!
- Ой, сынку, а зможеш?
- Змогу батько!-Берет пулемет, стреляет, все куры во дворе лежат, только
перья оседают.
- Добре сынку, добре. А гранату кинуть зможешь?
- Могу батько!
- Тогда кидай в сортир.
... Взрыв, доски в воздух, говно по кустам...
- Добре, сынку, добре... А то бы мамка как дала бы нам за курей!
jonas

Урок религии в школе. Поп:
- Дети, отгадайте загадку- кто живет в лесу и прыгает с ветки на ветку?
Все молчат.
- Ладно, маленькая подсказка - грызет орехи и живет в дупле? Ну...
Вовочка поднимает руку.
- Скажи нам, Вовочка.
- Мы все знаем, что это Исус Христос, но уж больно на белку похоже...
jonas

Что такое успех?
В 4 года успех - это когда ты не писаешь в штаны.
В 12 лет успех - это если у тебя есть друзья.
В 20 лет успех - это если ты занимаешся сексом.
в 35 лет успех - это если ты много зарабатываешь.
в 60 лет успех - это если ты занимаешся сексом В 70 лет успех - это если
у тебя есть друзья.
В 80 лет успех - это когда ты не писаешь в штаны...
jonas

Девушки, если хотите намекнуть парню, лучше всё-таки скажите прямо.
Громче. Ещё громче. Теперь нарисуйте плакат. Вот теперь он наверняка заметит. Возможно.

- Мой кот очень странный. Смотрит туда, где никого нет, по ночам сам с собой мяукает. А в тот день, ваша честь, он взял топор и зарубил мою жену…

Я верю в нумерологию.
Вот, к примеру, если человек пьет Балтику 9-ку, это уже о многом говорит.

— В анкете вы написали, что вы скептик.
— А вы уверены, что это именно я написал?

Я повзрослел, но мечта детства не оставляет меня… по-прежнему хочу стать невидимым, зайти в магазин и взять всё, что угодно.

Девушки могут спать до тех пор, пока не захотят есть.

Я такой милый, что по сравнению со мной Бемби — просто олень.

В филармонии премьера. Все бегают и ищут первую скрипку. Того ни где
нет.
Дирижер обошел всю филармонию и наконец заходит в туалет, и видит, что
первая скрипка сидит на унитазе и дрочит. Дирижер:
- Ну еб твою мать, и это называется моя первая скрипка! Ну сколько
повторять - выше руку, мягче кисть!
jonas

Представляете, как будет выглядеть инстаграмм в 75 лет?
Связала свой первый носок. Едем с дедом на дачу. Положила челюсть в стакан, люблю ее.

Вхолодильнике — это новая социальная сеть. Пользователи особенно активны ночью.

Если тебе нравится перечитывать одно и то же по сто раз, ты будешь в восторге от социальных сетей.

Жизнь с тещей - это как шахматная партия - рано или поздно кончается
матом.
jonas

- Не все женщины продаются!!!
- Да... у некоторых такой нетоварный вид.
jonas