Поиск по автору:

— Да, такого вируса у меня ещё не было! — сказал зять, увидев за компьютером тёщу.

Молодожены. Муж делает ремонт. Вечером приходит жена и содится в
туалете.
Оказывается сидение было покрашено и жена отклеится не может. Муж отвин-
чивает стульчак и жена с очьком на заднице плюхается на диван с криком
"мне вызови быстрее доктора, козел!". Приходит врачь, муж ему показывает
лежащею жену и говорит :
- Вот видите, что у нас...
- Прелестно! Великолепно! Бесподобно, но я бы памку заменил...
jonas

Вышла старая дева замуж. На следующее утро звонит подруга:
- Ну, как ночь-то прошла?
- Да вроде ничего, только я ему под утро сказала: «Ты либо вставь, либо вынь, а вот это туда-сюда меня раздражает».

Мышка в хор приходит и писклявым голоском:
— Вам Бас не нужен?
— Что?
— Вам Бас не нужен?
— Девушка Вы грубее-то можете?
— Бля#ь, вам Бас не нужен?!

Утро, ну зачем ты опять начинаешь? — Нормально же спали!

В переполненном трамвае, едет вдрабадан пьяный мужик. Стоял, стоял, да и выдаёт:
- Оппа, вот сейчас досчитаю до 48 и начну рыгать!!
Один из пассажиров:
- Ну, пока он досчитает, мы уже все дома будем!
На что пьяница, выдаёт:
- Шестью восемь – 48….

Телефонный звонок:
— Алло, это квартира Сидорова Ивана Петровича?
— Нет, это квартира Каца Абрама Самуиловича.
— Извините, это 22-38-89?
— Нет, это 22-38-88.
— Надо же! В шестом знаке ошибка, а такой эффект…

Отрубил Иван-Царевич Змею-Горынычу голову —
— выросло две…
Отрубил две —
— выросло четыре…
Отрубил четыре —
— выросло шестнадцать…
Да-а, думает Иван-царевич, без калькулятора здесь не обойтись…

Дорогой сон, я знаю, что в детстве у нас были некоторые разногласия, но сейчас я осознал, что люблю тебя.

- Кажется, вы у меня уже были? - спвает врач пациента. - Напомните вашу фамилию.
- Семенов.
- Простатит?
- Нет, Николай.

— Была я сейчас в пещере ужасов — это аттракцион такой. Там с жутким скрипом открывается крышка гроба, встает в меру сгнивший мертвец. Открывает глаза, издает сдавленный вскрик, ложится обратно, спешно захлопывает крышку. Я что, такая страшная?

Приходит молодая женщина к врачу и жалуется на маленькую грудь. Доктор:
- Сколько вы можете заплатить?
- 500$
- За 500$ я могу вам зделать грудь, которую время от времени надо подка-
чивать локтями.
После операции идет женщина по парку и видит на скамейке мужчину своей
мечты. Подкачивая грудь локтями, она садится рядом и спрашивает:
- Молодой человек, можно ли с вами познакомится?
- С удовольствием - отвечает мужик, быстро сдвигая и раздвигая ноги...
jonas

Мимо военкомата я хожу с гордо поднятой дебильной головой.

Женщина — это святое!
Поэтому многие паломники отправляются вечерами... по святым местам

Поймал Герасим золотую рыбку. Теперь у него есть корова, женская грудь и лыжы с палками

— Наташа, у меня сегодня родители в театр уходят...
— С ночевкой?!
— Не, на выходные.

— Можно ли окосеть с двух капель водки?
— Можно. Если закапать ее в глаза.

Мы гордо называем свою страну - Молдова!
А остальные с завистью спрашивают: "А где это?"

Возле перекрестка школьница лет 14 пытается перейти дорогу. Внезапно останавливается крутой джип и девчонку запихивают в машину. Там сидят пять бритоголовых быков, один из них говорит:
- Слушай девочка, твой папа банкир задолжал нам крупную суму денег. Или ты нам говоришь где он хранит деньги и мы едем за деньгами, или на каждом перекрестке мы все по очереди будем тебя насиловать. Так куда мы будем ехать?
- На заправку мальчики!!!

— Вчера я потерял свой автомобиль…
— Неужели разбил? Или украли?
— Нет. Жена получила права.

Приходит пациент на прием к урологу.
Врач (заикаясь): «Н-н-на ч-ч-что ж-ж-жа-а-алуетесь?».
Пациент: «Я писаю так, как Вы говорите».

— Давай завтра встретимся?
— Давай. Где?
— Например, в зоопарке.
— Хорошо. В 10 часов. У твоей клетки.

- Ты ее все-таки поцеловал?
- Поцеловал...
- И какая была реакция?
- Положительная. Вассермана.

Мужик по пьянке заскочил в сарай. В темноте брякнулся башкой о перекладину, наступил в дерьмо, поскользнувшись, упал в корыто с помоями для поросенка, потом получил по башке сорвавшейся со стены лопатой, наступил на грабли и чертыхнулся:
— Ну йоптвайу, прямо форт бля «»Бойярд»»!

Не алкоголик, а бесстрашный путешественник по эмоциональному спектру посредством химических порталов в стеклянных сосудах.

Встречаются двое юзеров. Один говорит:
— Я тут свежий антивирус достал, не хочешь себе установить?
— Нет, мне это не нужно.
— Почему?
— Да мой комп так глючит, что на нем ни один вирус не запустится.

- Слышь, закурить не найдется?
- Пожалуйста!
- Давай сюда свой мобильник!
- Пожалуйста!
- Рубль есть?
- Может вам денег дать ребята? Если хотите наехать, нужно ставить перед
человеком нереальные задачи!
- Hа банку Колы, открой!
- Пожалуйста!
- Теперь закрой...!!!

Вообще-то педофилы хорошие люди, только дети их испортили.

Два англичанина в туалете. Один вымыл руки, другй нет:
-Нас в Оксфорде учили мыть руки после туалета.
-А нас в Кембридже учили не писать на руки!

Собери десять упаковок от презервативов Contex и выиграй главный приз — детскую коляску!

В соревнованиях на стометровке, первым к финишу пришел эстонец. Все
остальные туда прибежали…

- А ты любишь деревья?
- Это первый вопрос, который задавал Буратино, знакомясь через интернет.

- У меня вчера был незабываемый эротический вечер.
Он был мускулистого телосложения, на широкой кровати…
… а я - в доме напротив… в труселях… жующая булочку… с биноклем.

Оперативка в страховой компании.
- Так, как проходит наша рекламная кампания?
- Отлично! Сожгли 20 автомобилей в Москве, а рост продаж полисов по всей стране обеспечен!

Жена мужа будит утром:
— Вась, вставай! Вася! Вставай!!! Нет, Вась — ты весь вставай!

- Соня, ты спишь?
- Не дам!!!

У вас морщины, сухая кожа, кривые ноги?
Успокойтесь — бутылка водки, подаренная мужу, мгновенно вернёт вам былую свежесть и привлекательность.

Начинающий охотник объясняет своему соседу:
— Нет более хитрых зверей чем лисицы. Вчера целый день охотился на одну лису, а когда наконец её застрелил, то оказалось что это собака!

В жизни мужчин бывают периоды, когда они абсолютно равнодушны к женщинам. Это 1-й, 2-й, 3-й периоды хоккея.

Он валяется и читает книжку, а она - глянцевый журнал. Она:
- А вот ты никогда не наливаешь мне ванну с шампанским!
Он, резко отрываясь от книги:
- Ты что Люся, в анус....да ещё и с шампанским?!

Мальчик Сема отличался честью и достоинством. Однажды ночью в темном переулке злые хулиганы отняли его честь и больно ущемили достоинство. Но его горе было бы неполным без горького шоколада «Россия»…

- Мужики, пожалуйста, ну не закапывайте меня.....
- Тесть, всё, перекур! Со мной картошка уже разговаривает!

Если человек знает, чего он хочет, значит, он или много знает, или мало хочет.

Прекличка в армии:
— Иванов.
— Я!
— Петров.
— Я!
— Тридцать щенков!?
— Да Зощенков я, Зощенков!

Сидит в углу пещеры на корточках Данила-мастер, напряженно о чем-то думает и смотрит куда-то вдаль. Подходит к нему Хозяйка Медной Горы:
— Что, Данила-мастер, не выходит каменный цветок?
— Не вых-х-х-о-о-одит… — с кряхтением отвечает Данила-мастер.

Бракосочетание — это замена потребности любви ее обязанностью.

Поступили в продажу духи для женщин, которым часто приходится в одиночку поздними вечерами возвращаться домой - "Поцелуй скунса".

Обожаю своего мужа… за возможность выглядеть стройной. Как сунешься ночью в холодильник — шиш тебе с маслом: всё сожрал! Приходиться водичкой обходиться…

Любовь как свет. А если свет отключат — придется добывать огонь как раньше, вручную, трением, или на Tверской покупать свечку.

- Я им повторяю по двадцать раз одно и тоже, а эти идиоты сидят со стеклянными глазами и я вижу, что ничего они не понимают и не собираются понимать!
- Да у меня на работе то же самое...
- Вы тоже преподаёте?
- Нет, я бармен.