Поиск по автору:

Сидит мужик дома, водку пьет, как вдруг стук в дверь
- Кто там?
- Пиздец.
- Чего надо?
- Да вот, пришел....
jonas

Муж ложится спать и говорит жене:
- Ты меня разбуди, когда я захочу выпить.
- А как же я узнаю, что ты хочешь ?
- А ты меня только разбуди...
jonas

Вопрос Армянскому радио:
- Когда наступит всемирный голод?
- Когда китайцы начнут есть вилками...
jonas

Прыгают десантники. Инструктор:
- Петров, пошел!
- Не пойду больше - уже три раза парашут не раскрылся.
Инструктор берет за шиворот Петрова и выбрасывает с самолета...
Внизу деревня, идет собрание колхоза. Председатель:
- Ну и год выдался - пшеницу град побил, свиньи неопоросились, коровы не
доятся...(треск проламывающейся крыши)... да еще и этот сраный десантник
заебал всех четвертый раз падать...
jonas

После вчерашней пьянки в болоте сидит бегемот, берет лапой грязь из
болота, бьет себя по лбу и орет на все болото:
- Ой как мне хуево!
После 10-го удара он замечает, что на лапе сидит маленький лягушонок.
- Как твое имя, лягушонок?
- Стасик.
- (ударяя лапой по лбу)Ой как мне хуево, Стасик!
jonas

В одной квартире засорился унитаз. Пришел молодой слесарь, недавно
приеха- вший из деревни по лимиту. Он долго возился, потом выходит весь
сердитый и спрашивает у жильцов:
- Вы что, туда срете, что ли?
jonas

-Что-то Васю давно не видно?
- А, он сел за учебники.
- Поступать куда-то собрался?
- Да нет, школьную библиотеку ограбил...
jonas

Ночью в общаге раздается женский крик:
- Кто поджог фитиль в моем тампоне!!!
jonas

У приговоренного к смертной казни еврея спрашивают его последнее жела-
ние.
- Хочу выпить бутылку коньяка "Наполеон"
- Вам какого года?
- 2050-го.
jonas

Армейская мудрость:
" Чем больше писем от любимой, тем чище жопа у бойца!"
jonas

Полковник звонит в часть:
- Рядовой, доложите где находится служебная машина!
- Она у старого мудака Иванова!
- Да вы что себе позволяете, вы знаете с кем вы разговариваете? Я
полковник Иванов!!!
- А вы знаете с кем вы разговариваете?
- НЕТ!!!
- Ну и пошел нахрен, старый мудак, полковник Иванов!
jonas

Автомобиль "Запорожец" - самое доброе в мире привидение с мотором!
jonas

Жена в слезах мужу:
- Я две недели тебе твержу, что мне ничего ненадо дорить на день
рождения, но ты все равно о нем забыл!
jonas

-Я завел дома обычного африканского крокодила...
- А соседи не ругаются?
- Какие соседи?
jonas

-А почему, если не пить, не курить и за женщинами не бегать, то можно
прожить до глубокой старости?
- А потому, что если человек - дурак, то это на долго!
jonas

Готовится мент к свадьбе. Приходит к другу, другому менту, и говорит:
- Ты у меня на свадьбе понятым будешь?
jonas

Поезд. В каждое купе с вежливой улыбкой заглядывает проводница и спраши-
вает:
- Иностранцы есть?
- Нет!
Оказывается во всем вагоне иностранцев нет. Она выходит в коридор и
кричит:
- Вася, вырубай кондиционер! Тут одни наши!
jonas

Две подруги:
- Слушай, я вчера на вечеринке так перебрала, а эта тварь Толик,
воспользовался моей беспомощностью!!!
- Что, изнасиловал?!
- Нет, сбежал сволочь!
jonas

Мужик, продрав утром глаза, подходит к зеркалу. Хмуро разглядывает
помятое лицо с заплывшими глазами, отвисшее брюхо, лысину, тонкие кривые
бледные ноги... Потом оборачивается на спящую в его постели красотку:
- Это-ж надо-то так деньги любить!
jonas

Англичанин из провинции садится в лондонский автобус. Оглядывается
- водитель черный, кондуктор черный, все пассажиры черные, кроме одного
белого, который сидит и читает русскую газету.
Англичанин приближается к нему, приподнимает шляпу и спрашивает:
- Господин Миклухо-Маклай, я полагаю?!?...

Один из самых запомнившихся приколов в постели отмочила на заре
моей интимной жизни барышня, которая удостоив мой член крепким,
поистине дружеским рукопожатием, сказала:
- Добро пожаловать в органы, сынок!

Не сыпь мне… хлорид натрия на нарушение анатомической целостности покровных тканей.

Сегодня наблюдал, как мужик выгуливал огромного скорпиона.
Да, с моим-то зрением минус пять я и не такое видел.

Лучше расставаться честно.
Девушки должны говорить так: «Мы расстаемся, но через 2 месяца мне что-то стукнет в голову, я тебе позвоню».

Чем выше интеллект, тем дальше счастье и заковырестей мечты.

Маленький сын спрашивает отца:
— Почему Адам был создан Богом раньше, чем Ева?
— Чтобы хоть один мужчина знал настоящую дату рождения жены.

«Патриарх Кирилл осуждает россиян, употребляющих иностранные слова».
Кто-нибудь, скажите ему, что и «патриарх» и «Кирилл» — это иностранные слова

— Лёва, как неимоверно, нестерпимо хочется женщину!
— Яша, ну, сходите в бордель.
— Нет, я хочу таки, шоб знакомую.
— Так вы почаще ходите, и там знакомые появятся.

— Что оставила Анна Каренина в наследство современной моде?
— Туфли на платформе.

Пацаны, проблема! Жена вернулась из отпуска на день раньше и застукала за мытьем посуды. Никаких объяснений слушать не хочет. Говорит, я ей все время врал, что не умею. Я ей говорю, мол, сама понимаешь, трудно так долго без женщины, не удержался, но больше ни-ни, клянусь, а она — к холодильнику. А я ж дожрать ничего не успел что наготовил, думал, завтра успею. И вот на тебе — и борщ, и плов и два раза по пол-пирога. Спалился, короче, по полной. Попытался ей наплести что баб водил, но куда там после посуды-то. Короче, что делать? Развод?

СМС:
-Просто забудь всё, что было между нами.
-Ты ахуела??? А как же твой кредит который я оформил на себя?!
-Забудь.

Два наркомана тащит на крышу многоэтажного дома какого-то мужика одетого
в черное. Затащив на крышу они его кидают вниз и тот разбивается. Один
нарк другому:
- Я же говорил что это поп, а ты Бетмэн, Бетмэн
jonas

Коментатор не футбольном матче:
- И чем ближе конец, тем больше команды боятся за свое отчко...
jonas

По Мисиссипи, напротив военной базы, плывут два алигатора. Один:
- Да, красиво тут у них...
- Но товарищ майор, все таки наша Волга лучше...
jonas

Девушка в супермаркете покупает 1 пакет молока,1 йогурт,1 тюбик зубной
пасты,1 зубную щетку,1 комплект одноразовой посуды. Кассир, молодой
парень глядя на все это :
- ... ты наверное одна живешь...
Девушка(кокетливо):
- Как ты догадался?
- Уж больно ты страшная.
jonas

Тяжелее всего человеку скрывать свои чувства - это когда он на вокзале
прощается с тещей.
jonas

Идет связка альпинистов с вершины домой. Устали от перехода.
- Сейчас бы женщину...
- Большую, теплую, толстую...
- И чтобы лежала и недоебывалась!
jonas

Эстонская семья в России. Сын возвращается из школы домой и спрашивает у
папы:
- Папа, а пачему из фсех ученникоф в маем шестом классе, я лутче фсех
знаю алгебру?
- Патому, что ты эстонец, Марко.
- А пачему из всего шестого класса я лутче фсех знаю историю?
- Патому, что ты эстонец, Марко.
- А пачему из всего класса у меня пися тоько у одного большая и валаса-
тая? Это патому, что я эстонец?
- Нет Марко. Это патому, что тебе 18 лет.
jonas

-Владимир Владимирович, к вам эстонский посол.
- Введите.
jonas

Царская армия. Сидят два седых бородатых мужика, курят. Подходит к ним
третий, такой же:
- Мужики, дайте табачку покурить.
- Ты какой год служишь?
- Скоро будет восемьнадцатый...
- Пошел нафиг, салага!
jonas

Урок религии, поп спрашивает:
- А ну-ка остолопы, кто знает что такое божественная сила?
Все молчат.
- Вам обясняю, болваны. Божественная сила есть произведение божественой
массы на божественную скорость!
jonas

Хозяйка дома говорит засидевшимся гостям:
- Мне только что звонили из пожарной охраны, у кого-то из вас горит дом.
Но так как было очень плохо слышно то я не расслышала у кого...
jonas

-Чем отличается колобок-мальчик от колобка-девушки?
- Колобок-девушка катится-катится, а колобок-мальчик катится и
подскакивает.
jonas

Две подруги:
- У меня вчера был плохой день - я сто баксов потеряла.
- А я чуть было не нашла сто баксов.
- ???
- Иду, смотрю сто баксов лежит! Думаю, ну повезло же мне, нашла!
Наклонилась поднять. Чувствую... нет, зарабатываю!
jonas

Заходит в трамвай мама с маленькой капризной дочькой и сели они напротив
бородатого мужчины. Дочка стала капризничать, а бородачь ее успокаивает:
- У-тю-тю, ты же хорошая девочка, а... скажи на кого я похож?
- На мамину писю...!
jonas

Молодой парень обращается к девушке:
- Ну что вы на меня так смотрите, будто ваши родители на дачу уехали?
jonas

Подходит женщина к двери сарая и дергает за ручку. Дверь не открывается.
Рядом играющие в карты мужики ей советуют:
- Сильней дергай!
Она дергает сильней - дверь не открывается. Мужики:
- Изо всех сил дергай!
Та дергает изо всех сил и ручка отрывается и женщина вместе с ней падает
в канаву. Вся грязная, она подходит к мужикам:
- Так дверь то закрыта!
- Конечно закрыта.
- Так хулишь советуете?
- А мы думали, что тебе ручка нужна.
jonas

Едет утром автобус. На поручне качается в дупель пьяный мужик. Какая-то
тетка ему говорит:
- Ну надо-то а! С утра - и так нажратся!
- А что, мне не жравши на работу идти?
jonas

Стоит Айболит под деревом, пришивает зайцу ногу и ласково говорит:
- Вот пришью тебе ножечку и ты побежишь по дорожке...
Заяц, умоляющим голосом:
- Доктор, а может не надо? У меня и так уже их сорок...
jonas