Поиск по автору:

Стоит пьяный мужик в автобусе и вдруг как перданет. С изумлением на ли-
це он поворачивается к рядом сидящей бабуле:
- Ну, женщина, как же вы так?
Рядом стоящий пионер:
- Дяденька, не врите, это сделали вы!
Мужик, на весь автобус:
- Молчи дурак, это я тебя выгораживаю.
jonas

Идет лекция о вреде алкоголя. Лектор, закончив, спрашивает:
- У кого-нибудь есть вопросы?
Встает один мужик:
- Господин лектор, у вас стаканчик освободился?
jonas

Судили еврея и армянина. Прокурор получил пять лет!
jonas

Мужика в больнице спрашивают:
- Почему вы хотели покончить жизнь самоубийством?
- А мне скучно жить.
- А вы думали, что самоубийство кое-как вас развеселит?
jonas

Жена мужу:
- Стоит тебе увидеть молоденькую девушку, как ты сразу забываешь, что ты
женат!
- Что ты, дорогая, я как раз тогда об этом и вспоминаю.
jonas

В последнее время зять стал лучше относится т теще: Приходить стал
чаще... ,цветы стал приносить... ,оградку покрасил...
jonas

Поймала бабка золотую рыбку. Та ей говорит:
- Чего тебе надо, старая?
- Сделай так, чтобы мой дед мог исполнять свои желания каждый день.
- ОК!
Приходит бабка домой, глядь - стоит посреди комнаты самогонный апарат...
jonas

-Ну что, Вовочка, распределили ли вы сегодня роли в школьном спектакле?
- Да, папа. Я получил роль дядьки, который состоит в браке 20 лет...
- Сынок, это здорово. Главное - учись хорошо и в следующий раз тебе
дадут роль со словами.
jonas

Народная примета: "Если чешется левая рука - к деньгам. Если чешется
нос - к выпивке. Если чешется и то и другое - к выпивке нахаляву!"
jonas

-Дети, что для вас было труднее всего в третьем классе?
- Объяснить продавщице, для кого покупается водка!
jonas

-Вы случайно не знаете, как ухаживать за этой машиной?
- М-да, странные у вас вкусы, однако. Ну, попробуйте для начала подарить
цветы...
jonas

-Здравствуйте Иван Петрович.
- Здравствуйте, доктор.
- Ну, как мы сегодня?
- Я думаю, мы сегодня, как обычно, после обхода по сто пятьдесят...
jonas

-Алло, секс по телефону заказывали?
- Да, заказывал!
- Хуй вам!
jonas

Друг другу:
- Еду я из командировки домой. Захожу в купе - а там очаровательная
блондинка, грудь -во! Ноги - во! В купе мы одни. Ну я достал бутылку,
закуску.
Стало быть выпили, познакомились, слово за слово... Вообщем трахатся с
ней одно наслождение. И вдруг она как начнет плакать. Говорит, дескать,
муж у меня - хороший, верный, люблю я его, никогда не изменяла, а тут
бес меня попутал... И плачет так жалобно, так жалобно, аж я
расплакался...
- А дальше то что было?
- Дальше то что? Так и ехали всю дорогу - плачем и трахаемся, плачем и
трахаемся...

jonas

-Ну что ты на нее так вылупился? Ей же меньше лет, чем тебе за нее
дадут!
jonas

Сосед приходит к соседу с ведром:
- Слышь, мужик, одолжи мне воды.
- Нет проблем. Вот колодец - наливай сколько надо.
Через пол-часа мужик замечает, что его сосед все еще таскает воду из его
колодца в свой. Немного офигев, мужик выходит во двор и говорит:
- Ей, сосед! Ты говорил, что тебе надо воды. Я тебе дал, мне не жалко,
но пол часа переливать воду из моего колодца в свой - это уже слишком...
- Понимаешь, моя теща в колодец упала. Так ей там воды, пока, только до
горла.
jonas

Украинская деревня. Здоровая такая баба мешает в большом чане варево и
орет:
- Васссююю!!!!
Выходит чувак в 1 метр ростом в пузырчатых штанах, в майке 60-ого разме-
ра и в кепке с поломанным козырьком:
- Шо бля, опять ебатцца?
Баба, со слезой на глазах:
- Иды барща поишь, ебака...
jonas

1 сентября, 1 класс. Учительница
говорит:
- Дети, вы пришли в школу. Здесь нужно сидеть тихо, а если что-то
хотите спросить – нужно поднять руку.
Вовочка тянет руку… - Ты что-то хочешь спросить, Вовочка?
- Нет, просто проверяю, как работает система.

Танталовы муки - это когда женщина с большой красивой грудью очень
низко склоняется над вами и.. сверлит ваш зуб...

Стоит мужик, подходит к нему симпатичная девушка и и спрашивает:
- Вы не подскажете, как попасть в роддом?
- Обязательно надо тр%%@@@@ся, по другому не получится.

Сначала она искала мужа через Интернет, затем - через Интерпол

В отделе кадров:
- Здравствуйте.
- Здравствуйте.
- Сайт "Одноклассники" знаете?
- Да.
- До свидания

- Мама! У нас на сеновале голые!
- Не волнуйся, доченька, наверное, какие-нибудь дикие.
- Тетя может быть и дикая, на папа наш , домашний!!!

Свадьба. Наступает первая брачная ночь. В комнате муж и жена. Жена:
- Милый, у меня есть один комплекс неполноценности...
- Какой?
- Да у меня одна грудь больше другой...
- Да это мелочи, по сравнению с моим комплексом!
- Милый, а что у тебя?
- Да у меня... этот, ну мой прибор... как младенец ...
Муж раздевается. Жена в ужасе:
- А ты говорил, как младенец?!
- А что, нет? Рост 52, вес 3 кг 400 г

- Петров, а я так погляжу в вашем университете из вас совсем идиота сделали! Это ж надо было додуматься мыть туалет в перчатках!

- Как у тебя с твоей девушкой?
- Мы расстались.
- А чего?
- Поругались. Она кричит:"Ты не любишь меня". Я ей: "Оля, да люблю я тебя!"
- А она?
- А она Лена.

Женщина звонит мужу:
- Дорогой, прости меня, пожалуйста, я тебе по ошибке дала таблетки не от поноса, а от нервов. Как ты?
- Ну, как... абсолютно спокоен, хоть и обосрался.

Пациент сел в кресло зубного и спрашивает:
- Сколько стоит удалить зуб?
- Если без боли - 50, а с болью 100.
- О! Как хорошо! Конечно же, мне без боли, тем более это дешевле.
Врач сразу же хватает щипцы и начинает тащить зуб. Мужик:
- А-а-а-а-а-а!!!
- Уважаемый! Если вам больно - это уже 100!

Сдает студент экзамен:
- Эту х*йню вставляем в эту х*йню, а эту х*йню в эту... . и получается вот эта х*йня.
Преподаватель берет зачетку, пишет "ЗА*БИСЬ"

Пожарный рассказывает:
- Я человек не робкий, но когда возле самой рожи: пламя, искры, дым - мне все-таки страшно, поэтому и не курю.

Ты многое можешь сказать о даме по ее рукам. Например, если они сдавливают твое горло — дама, вероятно, расстроена.

- А вот почему у бегемотов круглые ступни?
— Чтобы легче было перепрыгивать с кувшинки на кувшинку!

Ночь – это время приключений. Никогда не знаешь, куда приведут перекрёстные ссылки Википедии

Хозяин пиццерии зовет развозчика пиццы:
- Луиджи, поди сюда! Синьора Педроцци звонила, отвезешь ей домой, как обычно, пиццу "Везувий". Да, еще она говорила... короче, намекала, что, как постоянная наша клиентка, которая щедро платит, вправе ожидать от нас более качественного обслуживания...
- Это что ещё значит?
- "Что значит, что значит...". Значит то, что трусы надо чаще менять!

В борделе все залы актовые.

Мужчина принадлежит вовсе не той с кем спит, а той кому он отдаёт — зарплату.

Мало знать себе цену — нужно еще пользоваться спросом.

Если на вашу, вроде бы, вполне обыкновенную девушку денег уходит как на красивую, значит она — умная.

И всё же, как ни крути, но лучший подарок для женщины — мужчина … с подарком!

— Рабинович, а почему вы с Софочкой расстались?
— Да понимаете, она три месяца ныла на тему «Ты меня совсем не любишь».
— И таки что?
— Таки убедила…

Лотерея — это налог на плохое знание математики.

Девчонкам нельзя дарить фломастеры.
Они потом вырастают и рисуют ими брови.

Народная мудрость гласит: быть онлайн — это еще не значит хотеть ответить.

Многие проблемы решаются одним легким поднятием заднего места.

— Танюша, если ты поделишься со мной секретом этого пирога, я произведу настоящую революцию в цементной промышленности!

Рабинович жалуется врачу на постоянную усталость. Врач говорит:
- Вам следует наполовину сократить сексуальную активность.
- И что я теперь должен: перестать говорить о сексе или перестать мечтать о нем?

- Послушайте, мадам!
- Между прочем, мадемуазель!
- Пардон! …И шо, таки не разу?!

- Купите своей жене розы!
- У меня нет жены.
- Тогда своей невесте!
- Но у меня нет невесты.
- Купите таки на радостях, что вы имеете такую спокойную жизнь..

Выхожу замуж… седьмой раз. Боже, скольких мужчин я сделала счастливыми!

— Это мой новый парень.
— А где же старый?
— Не докажете.