Поиск по автору:

XVIII век.
Юный кавалер в камзоле и парике гадает на ромашке: «Любит — не любит…»
XIX век.
Молодой джентльмен в сюртуке и цилиндре гадает на ромашке: «Любит? Меня — разумеется! Даст — не даст…»
XX век.
Юноша в джинсах гадает на ромашке: «Любит? Кого эти пустяки интересуют! Даст? Разумеется! Встанет — не встанет…»
XXI век.
Существо неопределенного вида смотрит на ромашку, эмблему ICQ, читает на
мониторе: «Я тебя люблю! Я тебя хочу! Давай встретимся!» и гадает: «Мужчина? Женщина? Активный? Пассивный?»

— Владимир Ильич, к вам ходоки!
— Да, а что они принесли, батенька?
— Свежей рыбки.
— А шли они сколько?
— Две недели.
— Детям, все детям.

В России куpит каждый втоpой мужчина и каждая шестая женщина, так что если вы куpите, то сами pазбиpайтесь кто вы, втоpой мужчина или шестая женщина

Странного иракца, бредущего по пустыне в белой форме незнакомого образца,они заметили сразу.
Весь взвод, укрывшись за Хаммерами, долго рассматривал его в бинокли,пытаясь обнаружить оружие, но тщетно. Похоже, сошедший с ума от ужаса, он брел, сам не зная куда. Из сострадания к несчатсному, решено было отвезти его в госпиталь.
Разведчики быстро догнали одинокого иракца и окружили, разглядывая старомодную выцветшую форму и совершенно нелепую на их американский взгляд фуражку…
Позднее единственный разведчик, выбравшийся живым из этой ужасной бойни, рассказал, что иракский смертник, перебивший весь авангард американской дивизии, повторял перед боем странную боевую мантру:
— Zdravstvujte, lubjeznaya moja Katerina Matveevna…

Мужик возвращается с рыбалки. Жена:
— Дорогой, почему ты такой грустный. Ну подумаешь, не поймал ничего на рыбалке. Что здесь такого?
Муж:
— Ты не поймешь.
Жена:
— А ты объясни.
Муж: — Хорошо.
Мужик ведет жену в спальню, включает эротическую музыку, зажигает свечи, открывает бутылочку дорого вина, начинает нашептывать даме на ушко комплименты. Она просто тает, одежда незаметно падает на пол. Полная вожделения она ложится на кровать, надеясь на пылкую страсть. Мужик снимает штаны, ложится рядом. Она прерывисто дышит, шепча: «Ну что же ты, давай, давай. . » Мужик делает паузу, показывает на так и не вставший член и говорит:
— Не клюет.

Pецепт приготовления соуса (из кулинарной книги). "В сметану ввести хрен и перемешать".

Вечер. У центрального телеграфа стоит дерево, а в его листве качается на
ветру лампочка, разбрасывая сквозь листву свет...
Мимо идет пьяный мужик. Он останавливается, долго смотрит на лампочку и
говорит:
- Ну Мичурин, ну дает, не ожидал....!
jonas

— Доктор, я все время боюсь.
— Чего же именно?
— Например, когда я выхожу из комнаты, мой ребенок выпадет из кроватки, а я этого не услышу.
— Так уберите с пола ковер!

В театре. Суфлер шепотом говорит:
— Граф берет шампанское… Отливает.
— …
— Шампанское! Шампанское!!! И не на меня, скотина!

Женщина встречает по одежке, а провожает по утру.

Весной что хорошо? — Весну-то уже ждать не надо.

Hе выбpасывайте всякий мyсоp из окон, а то дети потом его находят и надyвают

26 сентября 1965 года в Болграде (Одесская область), в семье Алексея Порошенко, родился мальчик. Назвали его Петром. На семейном совете стали гадать кем он станет. Мать: - Певцом будет, народным артистом. Вон какой голосистый. Отец: - Нет. Быть ему учёным. Вон какой взгляд внимательный, пытливый. Дед: - Помяните моё слово. Быть ему Главой Украины!!! Мать с отцом: - Почему?? Дед: - А вот смотрите. Обосрался! В дерьме по уши! А как головку держит!!!

Два мужика встречаются и после беседы на всевозможные темы один говорит другому:
- Такое ощущение, что ты газет не читаешь!
- Почему же, читаю... сколько оторву.

Космонавт 2 года на орбите. Пишет телеграмму на землю:»Пришлите женщину,
любую-резиновую, силиконовую, пластмассовую.»Приходит посылка, в ней
тюбики. Читает-«Каша с мясом»,»Борщ украинский»,»Жидкая женщина»…
Удивился, читает способ применения «Выдавите 4 грамма жидкой женщины на
ладонь и втирайте в половой орган до получения оргазма»…

Ты ищешь меня глазами в толпе, но не можешь найти.
Потому что я на диване.

В женском «Нет!» нюансов гораздо больше, чем семечек в мешке

Две подруги:
— Пятый раз замужем, и пятый муж бьет меня по морде! Никак не пойму, в чем же дело!
— Может, в морде?

НОВОСТИ НЕБОЛЬШОГО ГОРОДКА:
Позавчера в 19.05 произошло слияние активов двух крупнейших банков нашего города: обе инкассаторские машины в лепешку, где чьи деньги — фиг разберешь.

B всё таки в дерьме что то есть! Миллионы мух не могут ошибаться!!!

- Я худею.
- Давно?
- Почти полчаса.
- Заметно уже.
- Правда?
- Ага. Глаза голодные.

— Мама, а кому это папа язык показывает?
— Тому, кто его повесил.

Тёща говорит зятю:
- Сынок, когда я умру, не хороните меня, а сожгите... И пепел рассыпьте вот здесь, во дворе.
Зять отвечает:
- Нет уж, мама, чуть-чуть ветерок, и вы опять в доме!

— Я хочу похудеть. Предложите мне диету.
— Ну, съедайте ежедневно кусок черного хлеба с маргарином, яблоко и чай без сахара.
— А это до еды или после?

В продажу поступила новая, эффективная мазь для лыж.
Сделана она на основе скипидара, причем намазывается не на лыжи…

Новый русский проверяет у сына тетрадь:
— Сынок, я что-то не въезжаю. Написано "классная работа", а стоит двойка?

Узнали звери что скоро конец света. Лев как царь зверей подумал-подумал и издал указ: «»»»Всем делать чего хочеться, развлекаться, Ets»»»». Ну и начались по всему лесу оргии. Жираф тр**ает слониху:
(Слониха) — Жираф ! Ну скоро конец света, осталось может пара дней, ты бы снял презерватив.
(Жираф) — ;-( ) Какой презерватив ?!? Это у меня Удав от**сывает.

— Дорогой, назовем девочку в честь Чубайса.
— Анатолий???
— Нет, Света.

Чем отличается десантник от сапера? — Hаправлением полета.

Судя по возрастающему количеству женщин за рулем, вдоль трассы скоро будут стоять мужики.

Сидят рыбаки, рыбут рыбу.

Привели двоих преступников на казнь. Выполнили все инструкции. Потом палач спрашивает одного:
— Какое твоё последнее желание?
— Музыку я люблю, хочу ещё раз послушать «Мамбу намбер файв»!
— Хорошо, сынок! Hу, а у тебя какое последнее желание? — спрашивает другого.
— Умоляю, казните меня первым!

- Принесите мне кровавую Мэри.
- Извините, но есть только слегка побитый Антон.

Сидят на лавочке две старушенции.
Одна говорит:
- Слышала?! Федьку-то сифилисом наградили!
- Нашли кого награждать! Он или пропьет, или потеряет!

Пугать милицией толпу в России не только глупо, но и опасно.

Мороженное «Чак Норрис». На вкус, как боль.

Два индейца впервые видят воднолыжников.
— Почему эта пирога мчится с такой бешенной скоростью?
— Ты, наверное, ослеп, Дикий Орел, ведь ее преследуют эти люди на лыжах!

Скажите профессор, а что такое «»»»Учебный План»»»»???
— Это табак, просто — табак…

В Одессе с коронавирусом просто договорились.
Он даже остался немножко должен.

Приходит мужик вечерком в круглосуточную аптеку, кладет ладонь на прилавок и начинает медленно пальцами по прилавку тарабанить.
Девчонка, молодая провизор, спрашивает: — Вам что, крем для рук?
— Нет, мне пять таблеточек виагры, ко мне сегодня вечером в гости пять девочек придут.
Купил таблетки ушел домой, под утро дверь в аптеку открывается заползает еле живой тот же самый мужик, доползает до прилавка из последних сил, закидывает свою ладонь на прилавок.
Молодая провизор, вспоминая его прошлый визит, спрашивает:
— Что, еще пять таблеточек виагры?
— Нет, крем для рук, девки не пришли.

Скучно стало в старой Европе и решили европейцы поразвлечся, и
пригласили в ЕвроСоюз для этого дела эстонцев...
jonas

» Юра, я уехала к маме.Борщ на столе.Вытри,пожалуйста. Целую,Алена.»

— Эти трусы, наверное, дорогие!
— Почему?
— Ты носишь их так, что всем видно.

МИД Украины выразил протест Саудовской Аравии из-за пяти голов, пропущенных от сборной России и наложили запрет на въезд в Украину.

— Дядя молочник, а дайте мне еще веселого молока!
— Так, кто опять пустил ребенка в наш банк спермы?

Осень, разгар эпидемии гриппа, доктор сделал рекордное количество уколов. В отчаянии, он приколол к дверям записку: "Для экономии времени, прошу сразу-же входить в помещение задом. "

Объявление:
«Хороший хирург поможет плохому танцору»…

- Папа, а какой у тебя недостаток?
- Возможно, мне не хватает немного фантазии, Иваннокентий.

Самый лучший ход в шахматах — это ход доской!

Я не собираюсь искать грёбаную ракушку, чтобы услышать океан. если он хочет мне что-то сказать, пусть говорит в лицо, воды кусок.