Поиск по автору:

Пласидо Доминго поёт: Севилья, мантилья, мансанилья. Перевод - Сибирь, валенки, пельмени.

Лорда Дрисмена отфутболили за употребление Мелиссы.

История повторяется. Трое в поезде, не считая торопливо спрятанной бумажки. Столетнее аргентинское танго так и называется Papel secante = Промокашка. На лунфардо, портовом жаргоне Буэнос-Айреса, это означает с кокаином. Аргентинцу не повезло: "кальварио - страдание" рифмуется с "комиссарио - полицейский". Но европейцев же кто посадит, они же из "цветущего сада"!

Объявление: ООО "Восстановление невинности" купит рулон пупырчатой упаковки

В современных постановках "Травиаты" Альфред швыряет Виолетте деньги прямо между ног. В замыслах режиссёров QR-код и "оплата улыбкой".

Новый школьный предмет - семявведение

Чудо селекции, результат удобрения нашими миллиардами - цветок "Москвичка": посылает всех в ж...пу и распыляет газовый баллончик на "Лебедином озере"

"В сое много фитоэстрогенов", т. е. женских гормонов растительного
происхождения. Точно! Ща поел сои, сразу захотелось кому-нибудь отдаться
за деньги.

Ещё о Пушкине. Из письма к жене Наталье Николаевне. Пишет он, как его
вместе с другим камер-юнкером Нарышкиным вызвал и отчитал министр двора
за то, что они не говели - это какой-то православный ритуал следования
генеральной линии партии. В письме диалог по-французски. Министр: "Иль-я
ле регль дефинЭ" - "есть определённые правила". На что Нарышкин
возразил: "Ле регль сон пур ле дам па ле шевалье" - правила для дам, не
для кавалеров. "Пришлось письменно извиняться" - пишет дальше Пушкин.
Вики: Регулы - деревня в Мазовецком уезде в Польше. См. также
"Менструация"

Мицубиси Pajero (пахеро) (исп.)- мужик, часто и яростно теребящий свою соломинку
Мицубиси Лапута (исп.) - женщина, продающая свои сексуслуги
Дженерал Моторс Chevy Nova (no va - не идёт - исп.)

Девушка, что вы делаете вечером 8го июля? - Отмечаю День супружеской
верности (Из "Известий")
Девушка, что вы делаете вечером 7го апреля? - Отмечаю День непорочного
зачатия.

Если у вас между ног руки, чемодан, паховая грыжа и водянка яичка,
значит, вы - мужчина.

Старомодный тормоз я. В аптеке передо мной юноша спрашивает Амбробене для ингаляции. Аптекарша уточняет: «Возраст какой? Взрослому, ребёнку?». Юноша: 17. Аптекарша: «До 5 лет считается ребёнок, старше — взрослый. Это, наверное, вашей девушке?». Я не расслышал, что юноша ответил. До меня только через полчаса в метро дошёл вопрос старой опытной аптекарши.

Карла Фридриха Гаусса не приняли в партию "Единая Зимбабве".
Теперь мыкается со своей гауссовой кривой в Польшах, Швециях да Аргентинах.

Свежие дОроги, недорогие несвежи - ах вы, ягодки наши базарные

Рассказ отца. Вошли в Польшу (Не пугайтесь! Это 44-45 год)
Хутор. На все вопросы ответ хозяина: "Ниц! Нема!"
Ну а жрать-то хочется. Порылись у хозяина, свинью забрали.
Потом его угостили самосадом (ну не фашисты же мы) и говорят: "Мы-то что, пустяки, а вот за нами колхоз идёт"
"Ой, ниц, пан, ниц!" - и руками закрывается

"это русское имя существовало только в форме «Лёвъ»" Правильно - Лёв
Толстой. (Вики)
Становится понятным прозвище брата А. С. Пушкина "Блёв" - выпить любил.

Альтуша (араб.) - женщина средней полноты

В фильме полно стереотипов: профессор - пьёт. Это описание фильма "Жизнь
Дэвида Гейла". И мне, русскому доценту, стало жаль американских
профессоров

Театральная рецензия. Посмотрел на экране кукольную «Турандот» театра Образцова. Красиво, мило, иногда остроумно. Но – сомнение. Нет-нет, я не оспариваю право девушек отрубать непонравившимся женихам головы и выставлять их на палочках перед дворцом, на балконе или возле подъезда. Лучше всего разместить у родителей на даче, воров отваживать. Но, во-первых, усекновения глав, если и не мешают выполнению демографической программы, то генофонд таки обедняют. Там даже есть голова еврейского принца в чёрной шляпе с пейсами. Видимо, не послушался мамочку: «Изя, иди кушать, а потом женись на Саре». Вот что любоффь к хорошему приданому делает. Во-вторых, возрастное ограничение 12+. Вот так вот с пятого класса приучать девочек к купированию женихов? Впрочем, нежный я слишком: недавно узнал, школьникам уже в 4-м классе рассказывают, что Христу руки гвоздями приколачивали.
Конец постановки хороший, в смысле, окончание. Рекомендую.

У Широкорада читал, что в северном городке, типа на Онеге или на Северной Двине, несколько сотен лет вплоть до 1918 был церковный праздник освобождения от запорожских казаков. Очень Смута северянам запомнились. Отцы - пилигримы только через несколько лет поехали в Америку создавать нынешний оплот Украины.

Бесплатно самая секретная технология в израильских беспилотниках: обыск
студентов перед экзаменами.

Новый футбольный стимулятор - Мелисса. Не рекомендуется лордам,
естественно, английским.

Учёные заподозрили человека разумного в скрещивании с другими видами
людей. Я с племянницей гулял тёти Пашиной.

Дзюбоист - футболист, играющий рукой.

Светлое завтра. Заходит студент на экзамен, показывает преподу крестик или обрезание. И пусть только препод посмеет поставить двойку!

Юная мамочка, младенец в коляске, ещё один семенит рядом. И вот мама говорит старшенькому: "И тогда ты сможешь сделать это спокойно, без геморроя". В проктологи готовит.

Плывущие поверху не придумают пороху: дружины, стройотряды, поворот рек,
"Лебединое озеро".

Крипово ты вошла в мою скуфскую жизнь,
Кринжово ты ушла из неё.
Ты рандомно крашнула мне душу.
Ну зачем я зафрендил альтушу?
Фейланул, ё-моёёё!!!

Перлы профессионалов
1. "На обложке "Париматч" красотка застегивала лямки парашюта на груди,
пропустив их предварительно между ног".
Виктор Конецкий. Моряк, писатель, автор сценариев "Полосатый рейс" и
"Путь к причалу". Начало конца комедии. Повести и рассказы, 1978.
ГрудИ или грУди? Пора вернуть ударения в язык!
2. ""Чапаев"... стал одним из советских бестселлеров... еще при жизни
автора, умершего в 1926 году от менингита, и в библиотеках его было не
достать".
Дмитрий Быков, лауреат разных литпремий. "Известия" 24.03.2008.
В библиотеках – книги, а не менингит.

Стоит ли знакомиться в чате в день Непорочного зачатия?

"Высокопросвещеннейший пастырь митрополит приезжал обыкновенно к
фавориту (Екатерины) на другой день для посвящения его и благословлял
его святой водой". Вот где нынешний архипастырь ошибся: надо было после
победы в Ванкувере спортсменов окроплять.

Лет 20 назад спрашиваю коллегу: «Как там Серёжа поживает?». «Да нормально поживает» – ответил Серёжин сосед и бывший его сокурсник. – «Только я его с полмесяца уже не вижу. Наверное, обиделся и в Италию уехал».
Про Италию я знал, когда Серёжа впервые собирался работать там в научном институте. На сайте института годами висела его фотка с подписью «профессор-исследователь». Однажды он мне оттуда письмо прислал на латинице, что им заинтересовалась институтская «КГБ»: а чего это он по субботам в институте делает? Я расхохотался: да для нас работа по субботам всегда была отдыхом. Сидишь, спокойно занимаешься, к чему душа лежит, никто тебя не дёргает. А у итальянцев, выходит, так не принято.
Ещё он «жаловался», что в институте нет свалки металлов. Ну да, у нас-то в родном институте, с советских времён помню, пойдёшь в дальний конец экспериментального цеха, там стоят здоровенные ящики с надписями «Сталь», «Латунь», «Дюраль». Нырнёшь туда, в воздухе ножками посучив, вытащишь подходящую железяку, лучше латунь, легче стали сверлится и резьбу держит лучше дюраля. Принесёшь в лабораторию и, довольный, пристроишь в свою экспериментальную установку.
А ещё в один из приездов домой он мне по телефону рассказал итальянский анекдот про говорящую собаку. В Анекдоты выложу как-нибудь.
«А чего обиделся-то?» - спрашиваю коллегу.
Серёжины слова: «Да ты понимаешь, я с Нобелевским комитетом договорился (вот тут я обалдел), но нужна бумага от национальной академии наук. Ну я пошёл к … (их сокурсник, возглавлял науку в нашем околотке), говорю «Дай мне бумагу. Не дал, такой … (нехороший человек)». Вот странно, почему не дал. Американцы своих во все дырки толкают, в научном смысле, конечно.
Серёжи уж три года, как нету. Наверное, он так и не успел узнать, что его властительного сокурсника условно осудили за фокусы с ведомственным коттеджем. А теперь местным депутатам из-за такой ерунды, как коттедж, приходится изображать онегинское «Нравственность в природе вещей», решать – снимать его фотку с Почётной доски или нет.
Сегодня прошёл я вдоль галереи фоток. Висит.

Рентгеновские лучи, тёмная материя, чеченские педерасты - глазом не видно.
Только физик Ангела Меркель видит всё.

Рождественский диалог в аптеке. Продавщица: "Так вам иголки или полоски?
Вы мне сначала иголки сказали" Мужик лет 40: "Полоски, жена сказала
купить". Похоже, мужику придётся менять привычки.

Ламбада ламбадует, свое счастье не проламбадует. Бразильская пословица

Женский национализм трудно отличить от интернационализма. Вспомнил рассказ матери. В советские времена в Юрмале был санаторий МВД. Отец с матерью туда не раз зимой ездили. Санаторская библиотекарша была матёрой латышской националисткой. Но, тем не менее, спала с русскими ментами.
Свежий заголовок: "Переехала в Катар и влюбилась в принца".

Гей, славяне! Запивайте водку водой Грызлова - Петрика!

Если Виагра уже не помогает, подарите жене контракт на переброску
сибирских рек.

Каждый день новые санкции США против России. На МКС американцы сломали свой туалет, русские космонавты подвинулись и гостеприимно разрешили пользоваться своим одноочковым. За вход хоть деньги берут? Американцы бы точно взяли.