Поиск по автору:

Рассказ отца. Вошли в Польшу (Не пугайтесь! Это 44-45 год)
Хутор. На все вопросы ответ хозяина: "Ниц! Нема!"
Ну а жрать-то хочется. Порылись у хозяина, свинью забрали.
Потом его угостили самосадом (ну не фашисты же мы) и говорят: "Мы-то что, пустяки, а вот за нами колхоз идёт"
"Ой, ниц, пан, ниц!" - и руками закрывается

"Нужно говорить об инвестициях в трубопроводы" - председатель ЕК Урсула фон дер Ляйен, специалист по трубопроводам. Фаллопиевым.

Дзюбоист - футболист, играющий рукой.

В фильме полно стереотипов: профессор - пьёт. Это описание фильма "Жизнь
Дэвида Гейла". И мне, русскому доценту, стало жаль американских
профессоров

"это русское имя существовало только в форме «Лёвъ»" Правильно - Лёв
Толстой. (Вики)
Становится понятным прозвище брата А. С. Пушкина "Блёв" - выпить любил.

Лет 20 назад спрашиваю коллегу: «Как там Серёжа поживает?». «Да нормально поживает» – ответил Серёжин сосед и бывший его сокурсник. – «Только я его с полмесяца уже не вижу. Наверное, обиделся и в Италию уехал».
Про Италию я знал, когда Серёжа впервые собирался работать там в научном институте. На сайте института годами висела его фотка с подписью «профессор-исследователь». Однажды он мне оттуда письмо прислал на латинице, что им заинтересовалась институтская «КГБ»: а чего это он по субботам в институте делает? Я расхохотался: да для нас работа по субботам всегда была отдыхом. Сидишь, спокойно занимаешься, к чему душа лежит, никто тебя не дёргает. А у итальянцев, выходит, так не принято.
Ещё он «жаловался», что в институте нет свалки металлов. Ну да, у нас-то в родном институте, с советских времён помню, пойдёшь в дальний конец экспериментального цеха, там стоят здоровенные ящики с надписями «Сталь», «Латунь», «Дюраль». Нырнёшь туда, в воздухе ножками посучив, вытащишь подходящую железяку, лучше латунь, легче стали сверлится и резьбу держит лучше дюраля. Принесёшь в лабораторию и, довольный, пристроишь в свою экспериментальную установку.
А ещё в один из приездов домой он мне по телефону рассказал итальянский анекдот про говорящую собаку. В Анекдоты выложу как-нибудь.
«А чего обиделся-то?» - спрашиваю коллегу.
Серёжины слова: «Да ты понимаешь, я с Нобелевским комитетом договорился (вот тут я обалдел), но нужна бумага от национальной академии наук. Ну я пошёл к … (их сокурсник, возглавлял науку в нашем околотке), говорю «Дай мне бумагу. Не дал, такой … (нехороший человек)». Вот странно, почему не дал. Американцы своих во все дырки толкают, в научном смысле, конечно.
Серёжи уж три года, как нету. Наверное, он так и не успел узнать, что его властительного сокурсника условно осудили за фокусы с ведомственным коттеджем. А теперь местным депутатам из-за такой ерунды, как коттедж, приходится изображать онегинское «Нравственность в природе вещей», решать – снимать его фотку с Почётной доски или нет.
Сегодня прошёл я вдоль галереи фоток. Висит.

sudo — это программа, разработанная в помощь системному администратору и
позволяющая делегировать те или иные привилегированные ресурсы
пользователям.
У японских самураев особым уважением пользовалась практика сюдо -
гомосексуализм между опытным мужчиной и юношей. Считалось, что это учит
юношей достоинству, честности, чувству прекрасного.

Юная мамочка, младенец в коляске, ещё один семенит рядом. И вот мама говорит старшенькому: "И тогда ты сможешь сделать это спокойно, без геморроя". В проктологи готовит.

"Кайзер", "Фюрер", "Меркель" - немецкие культиваторы украинского чернозёма.

На входе в вуз уже несколько дней висит лист А4, альбомно развёрнутый,
на нём шрифтом примерно 72-м напечатано: "Я серьёзно подумала и пришла к
выводу, что у нас ничего не получится. Света". На 10 см выше - табличка
"При пожаре звонить 01"

Знакомый рассказал, аж трясло его.
"На лекции говорю, один из вас (пальцем показал) дважды меня спросил, люблю ли я обниматься с мужчинами. Если вы все (руками обвёл) будете и дальше относиться к учёбе так, как сейчас, то на экзамене я на этот вопрос дам положительный ответ"

Вот когда Анна Нетребко вместо традиционной еврейской "Schlof sche"
запоёт традиционную чеченскую, с бегом вокруг костра, с очередями из
крупнокалиберного пулемёта, вот тогда можно будет говорить "Эти чечены
всё захватили". А пока рановато.

Свежая быль. Технический вуз с военной кафедрой. Экзамен по философии.
Философиня спрашивает парня: "А астрологией ты интересуешься?" Он: "Да я
даже свой знак зодиака не знаю. А вообще, ерунда это всё" Она: "А вот и
нет! Я у экстрасенса была, он мне всё разъяснил" и поставила ему два.
Перед ним из пяти человек 4 двойки. Пересдача впереди. В городе куча
научных институтов, в некоторых знают слово "нанотехнологии".

Вчера на работе не хотелось брать ну очень распараллеленный телефон.
Противным голосом говорю -"Кафедра". Мужик - "Скажите, у вас квартиру на
пару часов можно снять?" И тут я, дурак, начинаю возмущаться. А надо-то
было ему на пару часов аудиторию сдать, не задирая цену, поскольку
простынок и презервативов не держим. Интересно другое: раньше он к нам
звонил?

В магазине двигаюсь с тележкой к кассе. Издали вижу, на кассе стоит упаковка 10 пакетов сахара, 20 кг. И мужик рядом, я всё подъезжаю, а он всё чего-то ждёт. Я встал к соседней кассе, и тут выяснилось, что ждал-то он меня, точнее, мою пенсионерскую скидочную карту. Униженно так попросил. Поскольку он меня не тормозил, я дал. Потом через стекло смотрю, он погрузил упаковку в багажник своей белой импортянки, а я ещё немного похохотал в магазинном предбаннике, потом побрёл домой.

Тяжело математикам. "Докажи теорему, а то уйду к Перельману" - твердят
жёны каждую ночь.

Ещё о Пушкине. Из письма к жене Наталье Николаевне. Пишет он, как его
вместе с другим камер-юнкером Нарышкиным вызвал и отчитал министр двора
за то, что они не говели - это какой-то православный ритуал следования
генеральной линии партии. В письме диалог по-французски. Министр: "Иль-я
ле регль дефинЭ" - "есть определённые правила". На что Нарышкин
возразил: "Ле регль сон пур ле дам па ле шевалье" - правила для дам, не
для кавалеров. "Пришлось письменно извиняться" - пишет дальше Пушкин.
Вики: Регулы - деревня в Мазовецком уезде в Польше. См. также
"Менструация"

Правовой нигилизм: даже турбины летают "вопреки законам физики"

Реклама: писсуар "Кремлёвский" - отливайте в гранит!

Мы не одиноки во Вселенной!
Слушаю кельтский-ирландский фолк.
When i'm drinking, i'm always thinking.
Пью - думаю.

Театральная рецензия. Посмотрел на экране кукольную «Турандот» театра Образцова. Красиво, мило, иногда остроумно. Но – сомнение. Нет-нет, я не оспариваю право девушек отрубать непонравившимся женихам головы и выставлять их на палочках перед дворцом, на балконе или возле подъезда. Лучше всего разместить у родителей на даче, воров отваживать. Но, во-первых, усекновения глав, если и не мешают выполнению демографической программы, то генофонд таки обедняют. Там даже есть голова еврейского принца в чёрной шляпе с пейсами. Видимо, не послушался мамочку: «Изя, иди кушать, а потом женись на Саре». Вот что любоффь к хорошему приданому делает. Во-вторых, возрастное ограничение 12+. Вот так вот с пятого класса приучать девочек к купированию женихов? Впрочем, нежный я слишком: недавно узнал, школьникам уже в 4-м классе рассказывают, что Христу руки гвоздями приколачивали.
Конец постановки хороший, в смысле, окончание. Рекомендую.

Принимаю подарки конями любыми и пленницами с моря дальнего. Игорь,
начальник налоговой полиции, бывший князь.

У Широкорада читал, что в северном городке, типа на Онеге или на Северной Двине, несколько сотен лет вплоть до 1918 был церковный праздник освобождения от запорожских казаков. Очень Смута северянам запомнились. Отцы - пилигримы только через несколько лет поехали в Америку создавать нынешний оплот Украины.

1946 год – голодный год, это общеизвестно. Послевоенная разруха, все ресурсы идут на атомную бомбу. Мать вспоминала, была поговорка «Пережили войну, переживём и победу». Впрочем, мать и в 47-м ходила голодная, мной беременная.
И вот в этом 46-м «кровавый тиран» Сталин озаботился преподаванием логики и (совсем уж неожиданно!) психологии: Постановление ЦК ВКП(б) «О преподавании логики и психологии в средней школе». Учебник Виноградова и Кузьмина «Логика. Учебник для средней школы» ежегодно переиздавался до 1954 г. Отзыв о нём в сети: «Справедливости ради уточню, что ни десятки упоминаний Сталина, Ленина, Маркса и Энгельса, ни гневные пророчества неминуемого краха капитализма учебник особо не портят. Пожалуй, этот учебник пятидесятых годов даже лучше многих современных учебников, так как написан хорошим русским языком».
Так я на старости лет недавно узнал, что до меня в школе учили логику. А почему же я её не учил? «Точный год сворачивания программы лежит где-то между 1954 и 1959: разные источники называют разные даты».
Легче всего сказать, что Хрущёву логика была не нужна, он и на русский язык покушался, я сам школьником читал в газете проект реформы, нас ждали «огурцИ». Но ведь все постановления готовились в недрах ЦК, только потом их вождь подписывал. Так вот инструктором отдела науки, школ и вузов до 56-го работал А. Яковлев, будущий идеолог «перестройки». В интернете его прямо называют инициатором отмены логики. Возможно.
Так меня, лишённого знания логики, макнули в перестройку. «И ризу влажную мою сушу на солнце под скалою».
А чего это я вдруг с опозданием логику возлюбил? Да я внука готовил к ЕГЭ по математике. И мне всего-то хотелось как-то основательней рассказать метод доказательства «от противного». И окунулся я в мир двоичной логики, и мне (в отличие от внука) он понравился.
Сейчас ходят слухи о реформе русского языка, на букву «ё» покушаются. Холодок бежит за ворот.

Новый школьный предмет - семявведение

Перлы профессионалов
1. "На обложке "Париматч" красотка застегивала лямки парашюта на груди,
пропустив их предварительно между ног".
Виктор Конецкий. Моряк, писатель, автор сценариев "Полосатый рейс" и
"Путь к причалу". Начало конца комедии. Повести и рассказы, 1978.
ГрудИ или грУди? Пора вернуть ударения в язык!
2. ""Чапаев"... стал одним из советских бестселлеров... еще при жизни
автора, умершего в 1926 году от менингита, и в библиотеках его было не
достать".
Дмитрий Быков, лауреат разных литпремий. "Известия" 24.03.2008.
В библиотеках – книги, а не менингит.

Свежие дОроги, недорогие несвежи - ах вы, ягодки наши базарные

Чудо селекции, результат удобрения нашими миллиардами - цветок "Москвичка": посылает всех в ж...пу и распыляет газовый баллончик на "Лебедином озере"

Если у вас между ног руки, чемодан, паховая грыжа и водянка яичка,
значит, вы - мужчина.

Каждый день новые санкции США против России. На МКС американцы сломали свой туалет, русские космонавты подвинулись и гостеприимно разрешили пользоваться своим одноочковым. За вход хоть деньги берут? Американцы бы точно взяли.

Женский национализм трудно отличить от интернационализма. Вспомнил рассказ матери. В советские времена в Юрмале был санаторий МВД. Отец с матерью туда не раз зимой ездили. Санаторская библиотекарша была матёрой латышской националисткой. Но, тем не менее, спала с русскими ментами.
Свежий заголовок: "Переехала в Катар и влюбилась в принца".

Включился в общероссийское дело - поиск "пятой колонны". Пока во сне. Мужик открыл мой сейф и роется в бумагах. Отталкиваю его руки, а он, гад, упорствует. Я тогда как закричу благим матом "Охрана, охрана!". Проснулся и думаю, это я во сне орал или наяву тоже. Сейфа у меня 40 лет нету, телек 15 лет не смотрю, а какая инфекция прилипчивая. Скоро, наверное, запою "Царь-батюшка, твои бояре у нищего пенсионера копеечку отняли, а мне ведь ежедневно три лекарства из слободы немецкой пить. Вели тех бояр казнить, а в особняки их сейшельские да лондонские, отели греческие да испанские вели послать ракеты крылатые самонаводящиеся".

Бесплатно самая секретная технология в израильских беспилотниках: обыск
студентов перед экзаменами.

Плывущие поверху не придумают пороху: дружины, стройотряды, поворот рек,
"Лебединое озеро".

Секса и насилия в микроскопе больше, но в телескоп соседнее общежитие
видно лучше.
Если девушка раздевается, значит, у вас в руках телескоп.
Если девушка вверх ногами - телескоп не той системы.

"В сое много фитоэстрогенов", т. е. женских гормонов растительного
происхождения. Точно! Ща поел сои, сразу захотелось кому-нибудь отдаться
за деньги.

Дочки - головная боль папашам. Последняя новость - дочка вице-преза США
нюхает кокаин. Папа - непримиримый борец с наркотой.
Моя мать про Л. Н. Толстого знала всё наизусть. Рассказывала мне, Лев
Николаевич очень уважал своего старшего брата, кажется, Сергея. Очень
тот был умным и очень надменным. И вот выехало братово семейство на лето
в Башкирию на кумыс. А по прошествии положенного срока дочка, юная то
есть графиня, типа Наташа Ростова, родила ребёночка, хорошенького,
узкоглазенького. Оказалось, юный папа - башкирский пастушок, по
современной терминологии - Козлодоев.
Мораль, дочкиным папам к людЯм надо мягче, а на вещи смотреть ширше.

Беспилотник - мужская компания (Толк. словарь)

Карла Фридриха Гаусса не приняли в партию "Единая Зимбабве".
Теперь мыкается со своей гауссовой кривой в Польшах, Швециях да Аргентинах.

2010 г. ЕГЭ по истории. Вопрос: Кто из сказавших "Если я тебя придумала,
стань таким, как я хочу" не возглавлял правительство России? Варианты
ответа: В. Ленин, И. Сталин, Н. Хрущев, Е. Гайдар, Э. Пьеха.

На будущее - 22 июня надо просыпаться в 4 часа утра. Чтоб лучше помнилось.

Рентгеновские лучи, тёмная материя, чеченские педерасты - глазом не видно.
Только физик Ангела Меркель видит всё.

Нефть мешает инновациям? Плохо танцуете.

Гей, славяне! Запивайте водку водой Грызлова - Петрика!

"Высокопросвещеннейший пастырь митрополит приезжал обыкновенно к
фавориту (Екатерины) на другой день для посвящения его и благословлял
его святой водой". Вот где нынешний архипастырь ошибся: надо было после
победы в Ванкувере спортсменов окроплять.

Настоящие менялы, по Салтыкову-Щедрину, были кастратами. Пусть нынешние
справку принесут, разрешим обменник держать.

Лорда Дрисмена отфутболили за употребление Мелиссы.

Учёные заподозрили человека разумного в скрещивании с другими видами
людей. Я с племянницей гулял тёти Пашиной.

Тяжёлые свадебные обычаи. Ну ладно бы, с той роднёй подраться. Так ведь
ещё в 10 вечера горячее подадут.

Рождественский диалог в аптеке. Продавщица: "Так вам иголки или полоски?
Вы мне сначала иголки сказали" Мужик лет 40: "Полоски, жена сказала
купить". Похоже, мужику придётся менять привычки.