Поиск по автору:

Был на финале Кубка Кремля. Награждение финалиток одиночного разряда.
Как всегда выступает Лужков. Как всегда его речь - это сложносочиненное
в сложноподчиненном предложения, с деепричастнымы оборотами и подобными
излишествами. Любит он усложнят жизнь преводчикам.
Он прокричал начало очередного трех этажного предложения деепричастным
оборотом " Вспоминая о последних успехах нашего российского женского
тенниса..." Он сделал паузу. В этот момент я услышал ответный крик
одного из зрителей "Ага, ты еще вспомни о последних успехах нашего
российского мужского футбола!"

Лежу так этак в 10 числах октября на пляже эмирата Шарджа. Рамадан.
Активно нарушаю закон прослышиванием музыки FM радиоcтанции соседнего
эмирата. Диджеи эмоционально обсуждают новый хит нашей группы "ТАТУ",
его плюсы и минусы, хорошо хоть на английском. Один дижджей блеснул
эрудицией и назвал состав группы по именам. "лИ`на катИ`на" я еще
выдержал, хотя это похоже на детскую дразнилку(вообще то "ЛЕ`на
КА`тина"). НО КТО ТАКАЯ "Ю` - лА`я вовО`ка"?

Помнится, был такой анекдот: "Первое лезвие бреет чисто, второе еще
чище... а сотое полирует череп". Давеча побывал на Лондонщине. По ящику
Gillete агрессивно проталкивает "новую революционную бритву с 5
лезвиями". Осталось еще 95.

Гайдар был не прав как всегда. На самом деле Мальчиш-Плохиш являлся
героем. Ведь:
1. Его похители спецслужбы буржинии
2. На него оказывалось морально-психологическое воздействие, и даже
угрозы,
3. Банку варенья и корзину печенья в него насильно влили

Валерий Лахтин: "Под этим документом стоит подпись Виктории Роуд..."
Платон Лебедев: "Никакой подписи Виктории Роуд там нет. Это адрес: улица
Победы..."

Вчера видел картину маслом: 11 часов вечера, супермаркет Carrefour,
Арабские Эмираты .
Стоит араб в традиционных одеждах, у него в ногах стоит сонный ребенок
(мальчик лет 4), у него в тележке вместе с продуктами лежат 2 сонных
девочки( лет 5-6), а он стоит возле мужской парфюмерии, тщательно
выбирает, кропотливо читая инструкцию,... ПРЕЗЕРВАТИВЫ!

http://www.for-man.ru/staff

Magic Staff (Маджик Стафф) – новое тибетское средство для МУЖЧИН,
изготовленное из натуральных компонентов, на 100% происходящих из
горного Тибета.........

Противопоказания: индивидуальная непереносимость компонентов,
БЕРЕМЕННОСТЬ, КОРМЛЕНИЕ ГРУДЬЮ....

Несколько лет назад министерство обороны страны приняло экзотическое
решение закупить сверхзвуковые самолеты у Швеции. После того, как сделка
состоялась, «выяснилось», что, поскольку Швеция — не член НАТО, то
установка на этих самолетах натовской системы «свой — чужой» — вещь не
сама собой разумеющаяся, и чехи заплатили еще немного денег. Потом,
когда самолеты были доставлены в Чехию, выяснилось, что пилоты летели до
места назначения фактически «по пачке Беломора», так как навигационная
система на самолетах была установлена неверно. И чехи заплатили еще
немного денег за переустановку. Но когда и эта неисправность была
устранена, выяснилось, что наличие на вооружении такой маленькой страны,
как Чехия, сверхзвуковых самолетов — вещь бессмысленная сама по себе.
После набора высоты и скорости пилоты оказывались в Польше, Австрии или
Германии.

Женя Снежкина: Когда надоела коррупция

Женя Снежкина: Когда надоела коррупция.

ЧЕХИЯ - строительство автобана в Северной Моравии. Дорога была построена
того же качества и в те же сроки, как строят в Германии, но стоила
приблизительно в полтора раза дороже. На вопрос журналистов «Как же так
получилось?» в Министерстве транспорта объясняли, что существенное
удорожание проекта произошло потому, что в него было заложено
«экологическое измерение». Так, под трассой было проведено несколько
подземных переходов для лягушек и один — для медведей. Количество
медведей оценивается одним или двумя, жили они вообще в Словакии, а в
Моравию раз в два года заходили «погастролировать». В оригинальном
проекте рядом был еще переход для лосей, так как, согласно правилам,
медведи и лоси на переходах встречаться не должны...

ОНИ ИЗДЕВАЮТСЯ:

Согласно федеральному закону о рекламе :
".. Реклама алкоголя, не должна размещаться: 1) в телепрограммах с 7 до
22 часов местного времени..."

А теперь добавление от местных законописцев:
"... алкоголь в Москве с 1 сентября 2010 года не будут продавать с 22.00
до 10.00 утра. Соответствующее постановление подписал мэр Юрий
Лужков..."

Корпоративная рассылка:
"Уважаемые коллеги, в связи с приближением сроков проведения ЛЕТНЕЙ
Спартакиады Компании, которая намечена на 12-15 НОЯБРЯ 2010 г..."

Папа с сыном 7 лет заходят в аптеку. Сын видит презервативы в упаковках
по 3, 6 и 12 штук.
- Папа, а для чего предназначено разное количество презервативов ?
- Понимаешь, сынок, упаковка в три презерватива предназначена для
старших школьников: один презерватив на пятницу, один - на субботу, один
- на воскресенье. Упаковка из шести презервативов предназначена для
студентов: два презерватива на пятницу, два- на субботу, два - на
воскресенье. А вот упаковка на 12 презервативов предназначена женатым
(переходит на плачь) один презерватив на ЯНВАРЬ, один- на ФЕВРАЛЬ, один-
на МАРТ...

Армянское радио спрашивают:
- Почему Едроссы хотят срочно вынести тело Ленина из Мавзолея?
- Потому что они хотят срчно туда внести тело Путина.

Кинотеатр. Фильм "Мальчишник-2". По сюжету фильма жених развлекается с
трансом в ходе ночных похождений. И вот уже показывется свадебная
церемония. Пауза для ответа на вопрос о согласии. За спиной весь фильм
сидела парочка молча. Девушка вдруг как то сильно прониклась фильмом и в
эту самую паузу протяжно произносит: "УБИЛА БЫ"!

Путин, на съезде Единой России, для улучшения уровня жизни пообещал
среднюю зарплату россиян в 32 тысячи рублей!
Кудрин, на съезде Единой России, для поднятия конкурентоспособности
промышленности тоже пообещал курс доллара в 32 тысячи рублей!

КАК БЫСТРО СТАТЬ МИЛЛИАРДЕРОМ?
В свете моды на белые ленты, предвиборной программы Путина и его рекламы
презервативов предлагается бизнес-план.
1) Продать в Кремль шутку про белые тампоны 2) Купить акции Тампакс на
эти деньги 3) Дождаться ближайшего телеэфира Путина 4) Продать акции
Тампакс 5) Вы - миллиардер.

Путин заявил, что готов к максимальной прозрачности! Скорее бы исчез,
что ли.

Путин сделал пластическую операцию, ибо согласно действующей Конституции
ОДНО И ТОЖЕ ЛИЦО НЕ МОЖЕТ занимать должность президента...

Решал проблему Чечни- провалил.
Удваивал ВВП - провалил.
Теперь вот обещает погибнуть под Москвой. Неужели и здесь провалит?

В Единой России техническая замена: на должности альфа-самца будет работать омега-самка.

Патриарх Кирилл сказал, что не чего гоняться за "лайками" в "фэйсбуке". Лучше брать пример с него: гонять на мерседесах с мигалками, носить часы за миллион рублей, иметь квартиры возле Кремля...

Я полагал, что "... в нашем публичном доме все ветераны Великой Отечественной Войны обслуживаются 9 мая бесплатно..." довольно плохой анекдот.
Но его уже сделали былью:
Весь май ветераны Великой Отечественной войны могут прийти на любой фильм в кинотеатры "Люксор" бесплатно!
http://www.luxorfilm.ru/news/news6-1062.aspx

Патриарх Кирилл возмущен рекламным слоганом компании PEPSI "Бери от жизни все"! Ведь это они, бесы, соблазнили его часами Breguet за миллион рублей, квартирами возле Кремля, Мерседесами с синими мигалками...

1 мая. Путин и Медведев после прогулки с демонстрантами зашли в бар выпить пива.
2 мая. Единая Россия переименовывается в Партию Любителей Пива.

Народ России вот уже более 100 лет качает права. Скачано 0,5%!

Если верить телевидению, то ОМОНовец без каски теряет смелость и ориентацию в пространстве. У него в каске находится мозг.

Как не собирай СверхСамолет (SuperJet), все равно Жигули получаются.

6 омоновцев помимо люлей получили квартиры.
Помоги омону решить жилищную проблему- дай им пинка.

Единственное, что сможет развить российскую космонавтику и остановить падение отечественных спутников - это полет Путина на Марс.

Я то полагал, что гимнастки, как депутатки парламента - это верх дебилизма. Но в Грузии пошли выше и дальше: там футболист стал... министром ЭНЕРГЕТИКИ. Заранее поздравляю грузин с предстоящими веерными отключениями света.

Московский ЗАГС. После завершения официальной части жених и невеста подходят к гардеробу, отдают номерки и, в ожидании верхней одежды, он говорит:
- Теперь осталось только заInstagramиться и в путь...
- К сожалению, в ЗАГСе пить нельзя, остограммиться не получится, - сказала заботливая гардеробщица.

Рад, что теперь в РФ Иисусу Христу впаяли б трешник за спектакль в храме... А ведь могли б и распять.

В драке сантехника Васи и плотника Пети всегда виновен стоматолог Рабинович. Во-первых, потому что еврей. А во-вторых, потому что только он поимел прибыль, вставляя избитым новые зубы.

8 сентября на референдум выставляется новое название Москвы: Собянинск или Прохоровка?

Прогресс в РФ идет семимильными шагами: на первом сроке Путина был осуществен условный пуск ракеты; на третьем сроке Путина ракета держалась заданной траектории целых 20 секунд.

В детстве меня водили в ленинскую комнату, показывали фото аттестата зрелости и золотой медали В.И.Ленина и говорили, чтоб я был таким же. Я думал, что Ленин был полным ботаном. Пока не узнал, что его папаня был инспектором школ...

- А вы знаете, что означало гагаринское "поехали"?
- Грубо говоря, цитата из Галлая.
- Все несколько сложнее. Это был любимый анекдот Галлая - "Поехали! - сказал попугай, когда кошка потащила его из клетки за хвост". И когда Галлай на тренировках давал команду "поехали", ребята отлично понимали, что он имеет в виду. И Гагарину это очень нравилось. Мне сам Галлай рассказывал. Так что у Юрия Алексеевича было о-очень хорошее чувство юмора.

Заявление Пиратской партии России по поводу Гринпис, обвиняемого в пиратстве на платформе "Приразломная", смотрится как ревность.

Отдыхал недавно (начало октября) в парке развлечений PortAventura под Барселоной. Все внутри украшено тыквами, скелетами, гробами и т.д в преддверии праздника мультикультуризма. Вопрос дочери: "Почему русский праздник Хэллоун по-испански звучит точно также?"

Среди героев России Олимпийской войны (08.08.08) есть Раушан Мухамедович Абдуллин из 107-го отряда 10-й бригады спецназа. В описании его подвига есть фраза: "...корректировал огонь МИРОТВОРЧЕСКИХ СНАЙПЕРОВ"

Шутка про асимметричный ответ на акт Магнитского в виде бомбардировки Волгограда не была такой уж и шуткой...

90 лет назад умер Ленин. А ведь мог остаться в Швейцарии, стать великим теоретиком и прожить до 90 лет.

В ресторане встречаются одноклассники, которым уже 50+. Вспоминают:
- Вот он не пил, не курил, занимался спортом. Во время утренней пробежки его сбивает насмерть "Скорая помощь", везущая алкаша при смерти...

У России две беды: украинский майдан и датский жираф.